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私&先輩(女子)24歳、彼28歳で、全員同じ研究室の大学院生です。
彼は今年博士過程を卒業し、研究員として海外へ行きます。
私は1年程前から彼が好きだったので、最後に気持ちだけは伝えておこうと思って告白したところ、
「君のことを好きだったけど、3ヶ月位前から別の彼女がいる」と言われました。
その「彼女」というのが先輩のことだというのは、すぐに分かりました。
なのに私は、愚かなことに彼と2度ほど寝てしまったのです。
2回とも彼は途中で萎えてしまって射精しなかったのですが、挿入は生でしていました。
でも結局、今は彼女とは別れられないと言われ、それっきりです。
それから1ヶ月ほどで、妊娠が分かりました。
悩みはしましたが、研究や大学のことはおいても育てていくことに決めました。

悩んでいるのは、このことを彼に伝えるべきかどうかということです。
彼は今、臨時の研究員として県外へ行っています。
5月の頭にいったん戻って引っ越しの準備をしたら、すぐに海外へ発つ予定だと聞いています。
研究員というのはかなり雇用が不安定なので、これから先どうなるかはわからない、と彼は言っていました。
彼女(先輩)も、彼について海外に行くかどうかかなり悩んだものの、
今は大学に残って自分の研究をしながら、彼の帰りを待つことに決めているようです。
先輩には、彼とのことは何も言っていません。
私は、ひとりでも子どもを産むつもりです。
両親ともその方向で話はつけました。
彼には好きな研究を続けてほしいし、物理的・金銭的な援助は必要ないと思っています。
先輩のことも傷つけたくはありません。
でも、彼にはこのまま知らせないと言ったら、友人皆に反対されました。
確かに、子どもが将来自分の父親のことを考え始めたときに、彼がその子の存在すら知らないのは惨いとは思います。
私は彼に妊娠のことを言うべきでしょうか?

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A 回答 (16件中1~10件)

私は 敢えて 苦言を呈させて戴きます




質問者氏は これから生まれて来る命を中心に お考えになったの方がいいのではないでしょうか

不安なのはわかりますが 質問内容からお見受けできるのは ご自身と彼と先輩のことしか考えていない ということです
こういう自己中心思考の氏の「私は、ひとりでも子どもを産むつもりです。両親ともその方向で話はつけました」などと公言できる自信の拠り所が全く理解できません

恥を知るべきです

質問者氏の心構えが今のままであれば「子どもが将来自分の父親のことを考え始めたときに、彼がその子の存在すら知らないのは惨いとは思います。」と言う以前に 生まれてくる命にとって全ての存在は 

ムゴイ

ものとなりますよ


改めて 熟考なさるべきです

氏と新たな命の幸せを 陰ながら祈りつつ
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仮に、彼と先輩が、5月以後離れ離れになって、そのまま分かれてしまって・・先輩も、結婚(実は略奪婚・出来ちゃった結婚)彼も、しばらくして、結婚したなどと聞いたら、つらくなりませんか.時は経っても・・いずれは、そうなります。



結婚する気のない男の人と出来ちゃった結婚とか・
彼女のいる相手との略奪・出来婚とか、、社会一般には、ざらにいます。でもだからといって不幸になっているとか、そんな話しは聞かず、幸せになっている人もいます。(出来ちゃった結婚で結婚したものの実はそれが、事実じゃなかったとかいう話しも・・・)

どんな結果がでるかわかりませんが、そうそう男の人って、無責任じゃないと思いますよ。もちろん最初は、とまどったり、無責任な事をいったりするかもしれないけど、それだけで、切って捨てるのではなく、相手にも、成長する機会を、自分と子どもをまず守りながらも、与えてはどうでしょうか?
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質問者さんに経済的な問題もなく、精神的にも本当に一人で子供を育てる自信があるのなら言わなくてもいいと思います。

でも、相手に妊娠した事を告げることすら自分で決められないのであれば、言わないといけないのではないですか?

子供を一人で育てていくというのは、そういう決断を一人でしながら、子供を導いていかないといけないってことです。結果的に人に助けられる事はあるでしょうが、最初から人の助けをあてにしながら一人で育てていくことはできないと思いますよ。死別などで自発的にそうなったのではないなら別でしょうけどね。
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あなたがこの先、妊娠を告げずにこのまま音信不通にでもなったとしたら、後悔しませんか?


子供を育てるということはそれほど簡単なことではありませんよ。これは経験しないと分かりません。毎日帰ってくる夫でも、子供が病気の時に帰宅が遅いとつらいことだってあります。
それに、あなたひとりに責任があるとは思えません。
告げて後悔するか、告げずに後悔するかどちらが納得ができる結果かもう一度考えられたらどうでしょうか。
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ご質問の回答にはなっていませんが……


#2さんは間違っています。
認知していなくても届けはできますよ。
ご自分で調べてもうわかっているかもしれませんが。
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誰も傷つかない方法なんてありません。


自分だけが傷つけば良いと思うのは間違いで
貴女が出産した事を一生誰にもバレずに生きられますか?

貴女が父親のない子供を生めば
詮索したがる人もいるかも知れません。
その時バレて傷つく大きさを考えてください。

というか、カレのことで悩むより
先に子供のことで悩みましょう。

貴女にもしもの事があった時
誰も何も頼るものがなくなった時
父親がいれば…と思うかもしれません。
父親がどこの誰だかもわからず
途方に暮れる子供を想像してみましょう。

無責任な父親像が子供の中に出来るかもしれません。
女の子だったら、男に不信感を持って
一生結婚しない誓いを立てられるかもしれませんね。

傷つくのは貴女だけで済むわけがありません。
いつか貴女とカレと先輩とお腹の赤ちゃん
貴女の親御さんが傷つきます。

その時の傷を最小限にするためにも
まずはカレに話して下さい。
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こんにちは、みなさんの辛口のアドバイスが飛んでいますが、どう感じてらっしゃいますか?


おそらく、「今は聞きたくない」というものもあるのではないですか?自分でもそのとおりだと思っているから・・・でも、これが真実です。

自分が思うようにみんなも黙っている自分を支持してくれるといいな・・・と少し思っていませんでしたか?それが、やっぱりみんな彼に言うことを進めてくるなんて・・・という思いではないかと思います。

なぜ、こんなことを言うかというと、私自身あなたと同じような道を歩んできたものだからです。

私の場合、入籍1週間前に彼から結婚を断られました。
直後に妊娠していることが判明。
入籍を断ってきた理由が、彼の母親の精神的な病のせいでした。結婚すると自分の息子が私にとられるという妄想にとらわれたためでした。

彼も大変苦しんだ挙句に出した答えだと知っていましたので、妊娠の件は言わずに一人で実家に帰り産むつもりでした。
でも、周りの人たちは、私が決めたことなので一人で産んで育てるのはいい、でも一言妊娠していることを彼に知らせるべきだと言いました。

そのとき私は「そんなことをして彼に嫌われたらどうするの?彼だってかわいそう・・」と思っていました。でも本当は堕ろしてくれといわれるのが怖かったんだと思います。

結局、彼に言いましたが、案の定、堕ろせないのか?と逆に質問されてしまいました。
その瞬間、「あ~この人はだめだ」と思い、一人で産んで育てることをはっきりと実感しました。
そしてそれを彼に告げました。かれは無理だ無理だと同情?していましたが、最後には認知はしないこと、養育費は支払わないことなどを書いた手紙を受け取りました。

今その子は9歳です。
物心がついたときから真実を告げてきました。
全部知っています。でも、父親に関して否定的な考えはありませんよ♪
自分にはまだわからないけどいろんな事情があって、自分も大人になるとわかるんだなあ・・・と思っているみたいです。
お友達にもぜんぜん隠していません。みんな知っています。

また、私も違う人と結婚し、彼女に妹が産まれました♪
主人と彼女はとても仲良しでふつ~の親子です。

私はやっぱり、彼女のために言ってよかったと思います。私も子供にも自分にも隠し事がないことにすっきりしています♪♪

長くなりましが、今が一番つらいとき!
彼に言うことを言って、泣きまくりましょう!!悲劇のヒロインになって下さい。
そうすれば何年か後に「こんなことがあったな・・・」と思えるようになります♪絶対!
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彼にはあなたが妊娠したことは話すべきだと思います。

なぜならあなたの
お腹の子どもはあなたと彼の子どもだからです。あなただけの子どもだと
思っていらっしゃるのでしたら、それは大きな間違いです。もちろん、
あなた、そして彼が避妊をせずにSEXをしたことと同じくらい間違った
ことですが。

あなたが妊娠したことを聞いて、彼はあなたと結婚し子どもの父親に
なってくれるかもしれませんし、あなたにお腹の子はおろしてほしい
と言うかもしれません。何を言われても覚悟を決めて、あなたは彼に
本当のことを話すべきです。今のあなたは彼のことが一番大切かも
しれませんが、本当に大切にすべきひとはあなたの子どもですよ。
母親になる覚悟を決めているのでしたら、それを忘れないでくださいね。

そして、彼の彼女である先輩にあなたの子どもの父親が彼であること
をもし知られたら、誠心誠意を尽くして謝罪してください。傷つけ
たくないなんて、甘い考えですよ。

でも、幸いにあなたのご両親はあなたがお子さんを出産することを
応援してくださっているようですので、父親がいなくてもその分まで
あなたとあなたのご両親でお子さんに愛情を注いで育ててくださいね。

辛口意見失礼しました。一児の母より。
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貴方がおなかの赤ちゃんだったなら?どうでしょうか?

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彼に話すつもりはないと言うのは100%質問者さまの自己満足的な判断のように見受けられます。


「是非そうするべきですね」と同意する理由がありません。
研究をすっぽかしてでも生んで育てると強く決心されているのなら、彼にそう一言言えばいいと思います。
ましてや彼にも責任のある話なので、きちんと話し合いをすべきです。もちろん「おろしてくれ」と言われる可能性もありますが、その点はあなたのお心は決まっているようですのでそれをはっきり伝えれば良いことです。産むのであれば彼から養育費の援助の申し出があるかもしれませんよ。あなたのためにではなく、生まれてくる子供のためにです。子供のためのことを最優先で考えてください。突然のことで目先だけを見ていませんか?子供は産めば終わりじゃありません。産んでから何十年も面倒を見、時には援助が欲しいと思うこともあるでしょう、子育て中に父親(彼)ならどうするかと相談したくなることもあるでしょう。今現在の差し迫った状態と感情だけで重要な判断をするのではなく、予想だにしない事態も起こり得る将来のことを踏まえて、冷静に判断なさってください。
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