先輩の彼氏の子どもを妊娠しました（長文）。

私＆先輩（女子）２４歳、彼２８歳で、全員同じ研究室の大学院生です。
彼は今年博士過程を卒業し、研究員として海外へ行きます。
私は１年程前から彼が好きだったので、最後に気持ちだけは伝えておこうと思って告白したところ、
「君のことを好きだったけど、３ヶ月位前から別の彼女がいる」と言われました。
その「彼女」というのが先輩のことだというのは、すぐに分かりました。
なのに私は、愚かなことに彼と２度ほど寝てしまったのです。
２回とも彼は途中で萎えてしまって射精しなかったのですが、挿入は生でしていました。
でも結局、今は彼女とは別れられないと言われ、それっきりです。
それから１ヶ月ほどで、妊娠が分かりました。
悩みはしましたが、研究や大学のことはおいても育てていくことに決めました。

悩んでいるのは、このことを彼に伝えるべきかどうかということです。
彼は今、臨時の研究員として県外へ行っています。
５月の頭にいったん戻って引っ越しの準備をしたら、すぐに海外へ発つ予定だと聞いています。
研究員というのはかなり雇用が不安定なので、これから先どうなるかはわからない、と彼は言っていました。
彼女（先輩）も、彼について海外に行くかどうかかなり悩んだものの、
今は大学に残って自分の研究をしながら、彼の帰りを待つことに決めているようです。
先輩には、彼とのことは何も言っていません。
私は、ひとりでも子どもを産むつもりです。
両親ともその方向で話はつけました。
彼には好きな研究を続けてほしいし、物理的・金銭的な援助は必要ないと思っています。
先輩のことも傷つけたくはありません。
でも、彼にはこのまま知らせないと言ったら、友人皆に反対されました。
確かに、子どもが将来自分の父親のことを考え始めたときに、彼がその子の存在すら知らないのは惨いとは思います。
私は彼に妊娠のことを言うべきでしょうか？

No.1 回答者： inotan 回答日時： 2005/03/28 00:06

個人的な意見ですが言うのは当然でしょう。

自分の知らない間に自分の子供が生まれてしまっているなんて、いろいろ質問者さんのいけんが書いてありますがあまりにも自分勝手な解釈にしかみえません。
あなたが誰も知らない土地に行ってたった一人で今の仲間だれとも連絡をとらず人知れず生活していくのならいいですが今の生活のままで子供生んでなんてのはいずれ必ず全員にばれることです。
そのときあなたが中途半端な決断をしたためすべての人も自分も傷つけてぐっちゃぐっちゃになるのは明らかです。
男の人は責任があるのだからあなたはちゃんとつげるべき。　そのうえで勝手に自分で生んで育てると告げるべきでしょう。
安易な行動が招いた結果は誰でもなく自分自身のせいなのですから。
あまりに甘い子供のような考えにしかみえませんのでこのままではきっと子育てもうまくいかないと思います。　そんなに世の中や世間は甘いものではありません。　事実をつげ話し合わなければいけないことはちゃんと話さなければだめでしょう。
正直な個人の意見です。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
確かに私の書いたことは、私の勝手な意見です。
彼に言わなければすべてが済むなんてわけないですよね。
もういちど考え直します。

お礼日時：2005/03/28 01:19

No.2 回答者： tera-rin 回答日時： 2005/03/28 00:24

産まれてくる子供を認知させないと届けが出せませんよ。

結婚するしないは双方の話としても、産まれてくる子供に責任はありません。ましてや子供に迷惑がかかります。親の勝手な判断で子供の人生を振り回していいのでしょうか？
出産したらある一定期間以内に届けを出さなければなりません。父、母、子の名前など。
認知した場合、子供を扶養する義務があります。養育費などですね。ただ、勝手な判断で彼に黙ってるつもりでも、書面上はそういきません。
せめて、子供の為に認知ぐらいはしてもらって下さい。いつか必ず子供は戸籍謄本などを目にする日がくるはずです。そこに父の名前がない事ほどつらい事はないとおもいます。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。
子どもの将来に関する現実的な問題を、
彼ときちんと話し合えれば良いのですが…。

お礼日時：2005/03/28 01:25

No.3 回答者： ruirui1129 回答日時： 2005/03/28 00:26

NO1さんの意見は厳しいですがとても同感できました。

きっとあなたの事を思ってるほど意見は厳しくなってきます。私も子供を育てていますが子供の事を考えるとちゃんと父親に話すべきだと思います。
それでは立場を逆にしてみましょう！あなたがその彼で妊娠の事を黙ってられたらどう思いますか？？
?何で言わないんだ！
?俺にはこれから先夢があるんだから話さなくて正解！

?を選んだのなら言うべきだと言う答えだでましたね♪

あなたが悩んでいると言う事はどこか片隅に言いたい気持ちがあるからだとおもいます。
言うべきだとおもいました。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
確かに、私はほんとは言いたいんだと思います。
でも言うのが怖い、というのが正直なところなのかもしれません。
言うべきであるということは、認識できました。

お礼日時：2005/03/28 01:33

No.4 回答者： kid1412 回答日時： 2005/03/28 00:30

　生むなら言うべきだと思います

　ついでに、言って、例えいらなくても、彼女がいるのに軽はずみに（？）あなたと寝て子供までつくったのだから、その子供に対しての責任を取らせる意味で、養育費等払わせたほうがいい気がします
　あなたのためでなく、子供への責任として（本当に生むのであれば、ですけど…）

　先輩のこと傷つけたくない、というのは、自分の保身も考えているのでは？　半分は言い訳のような気もします

　ただし、
　＞子どもが将来自分の父親のことを考え始めたときに、彼がその子の存在すら知らないのは惨いとは思います。
　という部分にはいささか異論あり、です

　私のハトコがそのような状態ですが、その人は何の問題も無くそれを受け入れてます
　勝手に決め付けるのはどうか、とも思いますが…


　ただ、私は堕胎ももう一度考えてみては？とも思いますが

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
おっしゃるとおり、勝手に決めつけるのは間違いです。申し訳ありません。
私もこういうことになってからいろんな立場の人と話しましたが、
人の感じ方は本当にそれぞれだなあと思います。
これだから幸せとか、これだから不幸とかは
決められることじゃないですよね。
だから産もうと思ったのですが…。

半分は保身、というのも外れてはいないと思います。
理系の研究室って、
ちょっとした会社と変わらないくらいのしがらみのある組織ですし。
でもそんなこと子どもには関係ありませんし、
自分のすべきことをもう一度考えて直します。

お礼日時：2005/03/28 01:39

No.5 回答者： pias 回答日時： 2005/03/28 00:32

あなたが妊娠して、子を産んで育てるという事は彼には話すべきだと思います・・・

彼にも知っていてもらうべきです。
あなたのお気持ちもありますでしょうけど、生まれて来る子供さんの事もあります。

他の方も言っておられましたが、自分が知らないで子供が存在するという事は彼も知っておくべきです。

彼に研究に専念して欲しいと思う気持は判りますが、あなたもこれまで頑張って来た事は良いのですか？

よく考えてほしいです。

あなたは、それで良いのでしょうか？
親御さんは、了解されていらっしゃるのですか？

子供を産んで育てると言う事は、本当に大変ですよ。

お子さんが成長されて行く時に、あなたは子供さんにどのようにお話しになるつもりでしょうか？

彼を傷つけたくないと言っておられますが、あなたは良いのですか・・・

お互いに大人です。

先輩と付き合っていらっしゃって、あなたとそう言う事になって子供を身ごもる事も想定出来たはずです。

彼と話しをする必要があると思います。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
おっしゃるとおり、研究をやめなければならなくなることについては
ものすごく葛藤はありました。
両親にはすべて話して納得してもらいましたが、
やはりお互いに辛い思いがあることは否定できません。
こういうことも含めて、彼と話すべきなのでしょう。

お礼日時：2005/03/28 01:45

No.6 回答者： gamasan 回答日時： 2005/03/28 00:34

まず大学院まで行ってる優秀な頭脳の持ち主なのに

避妊もしないＳＥＸをして望まない妊娠をしてしまった
ことのみに対して　一言「おおばかもん」と言わせて
いただきます　まぁ彼も同罪ですが。

ちょっと辛口な意見になりますが
さて　彼には知らせていない　先輩も傷つけたくないと
おっしゃってる割には　友人皆に反対されたとあります
ということは友人には彼の子供を妊娠したと
言いふらしてるのと同じことです
相談した友人と大学院内に一切の関わりがないのでしょうか？
普通そんなことはないでしょうし　親とも話をつけました
とありますが　親は結婚できないのかと言わなかったのですか？
結婚できない男（平たく言えば不倫とか）との間の
妊娠なんて　そう簡単には許さないと思うのですが
少なくとも私なら怒りに任せて相手に会いに行くと
思いますよ。

子供を産んで大きくなってからの子供の父親観を
心配しておられますが　それまでに
シングルマザーになって大学院を辞めた場合
子供を持ちながら生活していく経済力はあるのでしょうか？
まぁこれは現実問題すぎますが。

授かった命をおろしてしまえというのはあかの他人である
私がいうべきことではないのかもしれませんが
少なくとも彼には告げて　そこの選択も二人で
相談すべきです　結果先輩は傷つき　二人は分かれることに
なるかもしれませんが　何も告げずに妊娠して
研究室を辞めたら　彼又は先輩は気がつきますよ
そういうのは　女の最終兵器でしょうが
男から見れば１番たちが悪いです
あなたは　彼には何も望まないと言いますが
知ってしまった時点で　彼は大きな重荷を背負う事になります
こういう言葉が適切かはわかりませんが
フェアではありません

彼女がいながらそういうことをする男のいいそうなことは
予想できます　「ほんとに俺の子か？」それが
のがれられない事実だと知ったら　「おろしてくれ」
と言うでしょうね

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
友人というのは大学とは一切関わりのない人たちです。
研究室の人にはまだ何も伝えていません。
彼と先輩が付き合っているという話すら、研究室内では誰も知らないことなので…。
両親は納得はしてくれていますが、
おっしゃるとおり、そう簡単にすべてを許しているというわけではないのかもしれません。

彼に「おろしてくれ」と言われるのも怖いです。
いろんな方のご意見を読んでいるうちに分かってきたのですけど、
私は本当はいろんなことが怖いのだと思います。
でも、子どもを産もうという気持ちは変わりません。
それを守るためにも、彼と話をすべきなのでしょう。

お礼日時：2005/03/28 02:02

No.7 回答者： hinasato 回答日時： 2005/03/28 00:43

彼に話すつもりはないと言うのは１００％質問者さまの自己満足的な判断のように見受けられます。

「是非そうするべきですね」と同意する理由がありません。
研究をすっぽかしてでも生んで育てると強く決心されているのなら、彼にそう一言言えばいいと思います。
ましてや彼にも責任のある話なので、きちんと話し合いをすべきです。もちろん「おろしてくれ」と言われる可能性もありますが、その点はあなたのお心は決まっているようですのでそれをはっきり伝えれば良いことです。産むのであれば彼から養育費の援助の申し出があるかもしれませんよ。あなたのためにではなく、生まれてくる子供のためにです。子供のためのことを最優先で考えてください。突然のことで目先だけを見ていませんか？子供は産めば終わりじゃありません。産んでから何十年も面倒を見、時には援助が欲しいと思うこともあるでしょう、子育て中に父親（彼）ならどうするかと相談したくなることもあるでしょう。今現在の差し迫った状態と感情だけで重要な判断をするのではなく、予想だにしない事態も起こり得る将来のことを踏まえて、冷静に判断なさってください。

No.8 回答者： ginga3104 回答日時： 2005/03/28 01:02

貴方がおなかの赤ちゃんだったなら？どうでしょうか？

No.9 回答者： groove 回答日時： 2005/03/28 02:04

彼にはあなたが妊娠したことは話すべきだと思います。

なぜならあなたの
お腹の子どもはあなたと彼の子どもだからです。あなただけの子どもだと
思っていらっしゃるのでしたら、それは大きな間違いです。もちろん、
あなた、そして彼が避妊をせずにＳＥＸをしたことと同じくらい間違った
ことですが。

あなたが妊娠したことを聞いて、彼はあなたと結婚し子どもの父親に
なってくれるかもしれませんし、あなたにお腹の子はおろしてほしい
と言うかもしれません。何を言われても覚悟を決めて、あなたは彼に
本当のことを話すべきです。今のあなたは彼のことが一番大切かも
しれませんが、本当に大切にすべきひとはあなたの子どもですよ。
母親になる覚悟を決めているのでしたら、それを忘れないでくださいね。

そして、彼の彼女である先輩にあなたの子どもの父親が彼であること
をもし知られたら、誠心誠意を尽くして謝罪してください。傷つけ
たくないなんて、甘い考えですよ。

でも、幸いにあなたのご両親はあなたがお子さんを出産することを
応援してくださっているようですので、父親がいなくてもその分まで
あなたとあなたのご両親でお子さんに愛情を注いで育ててくださいね。

辛口意見失礼しました。一児の母より。

No.10 回答者： patahata 回答日時： 2005/03/28 09:24

こんにちは、みなさんの辛口のアドバイスが飛んでいますが、どう感じてらっしゃいますか？

おそらく、「今は聞きたくない」というものもあるのではないですか？自分でもそのとおりだと思っているから・・・でも、これが真実です。

自分が思うようにみんなも黙っている自分を支持してくれるといいな・・・と少し思っていませんでしたか？それが、やっぱりみんな彼に言うことを進めてくるなんて・・・という思いではないかと思います。

なぜ、こんなことを言うかというと、私自身あなたと同じような道を歩んできたものだからです。

私の場合、入籍1週間前に彼から結婚を断られました。
直後に妊娠していることが判明。
入籍を断ってきた理由が、彼の母親の精神的な病のせいでした。結婚すると自分の息子が私にとられるという妄想にとらわれたためでした。

彼も大変苦しんだ挙句に出した答えだと知っていましたので、妊娠の件は言わずに一人で実家に帰り産むつもりでした。
でも、周りの人たちは、私が決めたことなので一人で産んで育てるのはいい、でも一言妊娠していることを彼に知らせるべきだと言いました。

そのとき私は「そんなことをして彼に嫌われたらどうするの？彼だってかわいそう・・」と思っていました。でも本当は堕ろしてくれといわれるのが怖かったんだと思います。

結局、彼に言いましたが、案の定、堕ろせないのか？と逆に質問されてしまいました。
その瞬間、「あ～この人はだめだ」と思い、一人で産んで育てることをはっきりと実感しました。
そしてそれを彼に告げました。かれは無理だ無理だと同情？していましたが、最後には認知はしないこと、養育費は支払わないことなどを書いた手紙を受け取りました。

今その子は9歳です。
物心がついたときから真実を告げてきました。
全部知っています。でも、父親に関して否定的な考えはありませんよ♪
自分にはまだわからないけどいろんな事情があって、自分も大人になるとわかるんだなあ・・・と思っているみたいです。
お友達にもぜんぜん隠していません。みんな知っています。

また、私も違う人と結婚し、彼女に妹が産まれました♪
主人と彼女はとても仲良しでふつ～の親子です。

私はやっぱり、彼女のために言ってよかったと思います。私も子供にも自分にも隠し事がないことにすっきりしています♪♪

長くなりましが、今が一番つらいとき！
彼に言うことを言って、泣きまくりましょう！！悲劇のヒロインになって下さい。
そうすれば何年か後に「こんなことがあったな・・・」と思えるようになります♪絶対！