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ずっとウチが当たり前だと思っていました。
ちゃぶ台で家族そろって食事をする、父親から愛情を受ける、父がサラリーマンでネクタイを締めて定時に出かける・・・などなど、テレビの中の話だと思っていました。
それは今まで「あんなのは一般ピィプルの下々の人々でウチは普通の家と違ってもっと高貴なの」といわんばかりのプライドを高く持て!的な思想で育ってきました。(でもけして裕福ではないし家族の絆も薄いんです)
ですがそんな私にも彼が出来、結婚も考え始めいろいろ家庭の話をしていくとかなり世間とのズレを感じます。そして自分の家に対して「これはおかしい」とも思います。
彼との結婚にも「あんな人じゃあなたは幸せになれない」(by母)「私は全く関与したくない」(by姉・未婚33歳)など意味不明な理由で反対されています。
私は嫁に行く身なので納得のいく彼の元に嫁ぎたいのですがやはり血の繋がった家族に祝福されたいです。
彼も「そんな考えを持った家では自分の家族と上手くいくか不安だ」と雲行きが怪しくなってきています。

どうすればいいのかわかりません。

今その姉と実家を離れて2人で住んでいます。
結婚をするにあたりこのアパートを出て行きたいのですが「それはアンタの勝手ですることなのだから私がこの家で今まで通り快適に過ごせるだけの家賃を払え。引っ越せだ?あんたの都合でしょ?こっちにはそんな時間も予算も計画もない」とのこと。
訳わかりません。というか悲しくて仕方ありません。
おまけに私はこんな家族の中で育ってきているので、新しく家庭を築くのに不安がいっぱいです。

親と姉を納得させるだけの言葉を教えてください。

長々とすいません。。。。。。。。。

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A 回答 (5件)

No.2で書かせてもらったbascavilです。



なるほど。お察し申し上げます。
こうなると、相談へのお応えにはならないのですが、何かの参考になればと思って、経験からわかったことを書きますね。

これは非常に分かりにくいのですが、女親というのは、必ずしも娘の幸せに貢献しない場合があるのです。非常に不思議なのですが、潜在意識で幸福な自立を不愉快に思う場合がマレにあるのです。こういう例って、実はけっこうあるのです。たいていはお母さんが、どこかゆがんだ経験を積んでいる場合が多いようです。ただ、困ったことに、主観的には「私はあなたに幸せになってもらいたいのよ」と本気で思っているので、解決は困難なんです。それで、娘さんは、そういうお母さんの意に沿わないことに罪の意識を持ったりすることがあるのです。

それで、これからは長期戦で難しいことに粘り強く対応していくことになると思いますが、以下のことだけは心に留めて置いてください。
(1)反対しているご家族は、言葉とは裏腹に、222ceさんのために反対しているのではない。自分の感情で反対しているのである。
(2)お母さんやお姉さんが死んだあとも、自分は生きなければならないし、自立しなければならない。一番大切なので、彼である。

いろいろ難しいでしょうけど、この2点だけは押さえておいてください。

>結婚ってこんなに悲しいものなのでしょうか。。。

かわいそうに・・・。ただ、実は、こういう場合は少なくないのです。なにか、物悲しい場合って多いんですよ、結婚って。みんなの納得って、実は意外なほどないのです。だから、知恵や手続きを淡々と進める側面ってけっこう重要なのです。

くれぐれも、短慮に走ることなく、思いつめることなく、気に病むことなく、彼を大切にしてあげてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
目からうろこと共に涙が出てきます・・・・。(花粉症か?)
自分の親の意見を正しいと思えない、ことは非常に悲しいことです。母の言うように「私がおかしい」のか??と真剣に悩んでいましたが、
このような事例が案外あると聞いて少し肩の荷が降りました。

母も姉も恋愛経験が乏しいのだと思います。
おまけに姉は母に何でも逐一報告するタイプで(彼氏なし友人も少ない?)姉の目線で私と彼のことを母に毎日報告されているので情報も歪んでいるように思います。(私は悪者)
私が母と連絡を取るのの比でないほどにメールや電話をしているので母の頭も姉寄り&頑固なので私の意見は「ざれごと・空まわった意見」でしかないようです。
結婚はします。そして我々なりの家庭を築いていきますが、問題をすべてクリアしていくのは大変だと思います。
もうすぐ家の更新があってそれを狙っているのですが、うまくいくかどうか・・・・。

色々とアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/03/29 13:06

222ceさんこんにちわ。



こういった内容は案外大変なんですよね…
私も似たように俗に一般的な家庭(一般的とは曖昧ですが)ではなかったので理解出来るつもりです。

多くの他人と接するようになって初めて自分の育った環境がおかしい、変だと感じる事に戸惑いとそこから抜けようとする時に起こる身内との衝突は避けて通れない問題かと思います。

ご家族の方々は残念ながらその事に気付かずにここまで来てしまったのでしょうが、質問者様は彼氏さんを通じてそのずれを感じたのでしょう。

質問者様がどうしたいのか?が一番重要になってくるかと思います。
彼氏さんとの新しい生活に不安も感じてはいるようですが、育ってきた環境やご家族の考え方にはもう同意出来ないのですよね?

今後質問者様は他人と結婚し他人と家族になり何十年も生活して行くんだと思いますが、今のご家族がその足枷になるのでしたら距離を置き質問者様は新しく家族になる方と一緒に新しい家庭を築いて行くべきだと思います。
失礼な言い方ですがご家族を反面教師に出来る貴女なら悪い見本を知っています。
ですから自分を変える事も必要になるかもしれませんが勇気を出して彼氏さんに「私は私、家族とは別」と話をして頑張ってほしいと思います。
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この回答へのお礼

反面教師、、確かに。残念なことですが自分の家のような家庭は築きたくないですね。
「新しい家庭」に入ってしまえば自分達なりの家庭を築けますが、今はそれを認めてくれないのです。

私も家族同様頭が柔軟でないのだろうと反省しています。
みんなを納得させて幸せになろうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/28 21:33

こう言う環境にある以上説得は無理です。


みんな頭が固くなって、自分以外は認めない。
そうじゃなくてこう言うのもあり?くらいの頭の
柔らかさが必要だと思う。
で、取り合えず行動して固い頭のカギが外れればいいと思う。
でも、外れなくても自分が行動を起こし続ければその固いカギが外れて世間一般の家庭になれると思う。
言葉の説得では無理!行動あるのみ!
頑張ってください。
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この回答へのお礼

そうですね。
みんな「自分が正しい」と思っているので譲ることはないと思います。なおさら反発されると固い頭のカギが尚更かたくなる。
強硬手段!と行きたいのですが「私はあなたに幸せになってもらいたいのよ」と泣かれるとどうしようもありません。ちなみに彼は問題なく普通の人です。そして私は幸せです。

頑張って幸せな家庭を作っていこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/28 20:59

なるほど。


これは察するに、お母さまやお姉さまは、222ceさんがどんな男性をつれてきても、とりあえず反対するクチですね。不思議なんですけど、そういう人はいるのです。こういう場合は、自分の意志を通したほうがいいですね。

「家族みんなの祝福」についてですが、ここはあんまり形式に拘泥しないほうがいい。結婚は、多かれ少なかれ、複雑な思いのなかでなされる場合が多いのです。ただ、時間の経過で、なんとなくまあいいかなと周囲もなれて認めていくというのが実は多いのです。

あと、お姉さんとのアパートの問題ですが、もうアパートを出るとドンドンすすめて、取り合わないことです。33歳のお姉さんは嫉妬しているんですよ。もし、お姉さんがあなたより先に結婚相手を見つけていれば、容赦なく出て行きますよ。あとに残されたあなたの家賃なんか考えずに。だから、あなたも気にする必要はありません。33歳で予算も計画もないほうが悪いわけですし、本当に困れば、アパートを出て行きます。それで喧嘩になったところで、あなたが「いじめて欲しそうな顔」をしなければ、また元通り、普通に話し始めるようになりますよ。そこは血縁ですから。
今は、彼を幸せにすることのみを考えてください。あなたの幸せのよりどころはここにあります。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ガンガン進めていたのですが「早すぎる」(当方29、彼31付き合って6ヶ月)「周りのことを何も考慮しないで身勝手にも程がある」などの意見で結婚式の話にも乗ってくれません。彼のご両親の挨拶も「まだ時期じゃない」と断る始末。
なので物理的に進まないのです。良い大人なので円滑に進めたいのですが、このことで彼ともけんかをするしほとほと疲れてしまいます。
結婚ってこんなに悲しいものなのでしょうか。。。
お答えいただいたのにスイマセン。
頑張って幸せを築きたいと思います。

お礼日時:2005/03/28 20:49

家族のいない人もいっぱいいます。


222ceさんの話を聞いて、楽しそうでいいなと感じました。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
そうですね。家族が居てもこの状況では楽しくありません。贅沢な悩みかもしれませんが、家族とはどうあるべきかを真剣に考えています。

お礼日時:2005/03/28 20:30

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