プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

私も旦那も30代後半。子供を持つには遅い年齢と思いながらも、出会った時期が遅くそればかりはご縁の問題だし出会えて結婚までしてくれたことに、とても感謝しています。

ただ、私が年齢的に子供をとても焦っており今は不妊専門の病院に通って検査を受けている最中です。

半年前からタイミングでの妊活を始め、始めた当初旦那にらこの日が良い日なんだけど…と伝えたところ、なんかそれ言われると子供作るためのお勤めみたいで嫌なんだけどと言われてから、言えなくなりました。

毎月1人悶々とこの辺りが排卵日だ。それならこの辺りに誘ってみてと悩み、病院からもここでタイミング取ってねと言われた事も伝えられず、毎月生理が来るたびに次の排卵日はここら辺だから誘うのは…を繰り返していました。

そうするうちに自分の中でかなりストレスになっていたようで、タイミングが取れても無排卵出血で生理が狂ったり不安定で涙が出たりとしていました。

今回も生理が来た…と旦那に言っても、毎日子供のことばかり考えてても仕方がない。そんなに考えててどうするの!?と神経質になってる私に怒る事もありました。

旦那はゆっくり考えていこうと言うだけで、この人本当は子供欲しくないんじゃないかとか、なんで私ばっかりこんなに毎月考えなきゃいけないの!と思いが膨れる中で友人達の妊娠報告。

かなり気持ち的にも限界だったようで、旦那に全部気持ちをぶちまけてしまいました…。

私は子供が欲しい!あなたの子供だから欲しいと思う。毎月毎月1人排卵日とタイミング睨めっこして、あなたに以前伝えたらお勤めみたいで嫌だと言うから言う事もできず、病院でタイミング指導言われてもそれも言えず、本当に毎月辛くて仕方がなかったと嗚咽漏らし泣きながら全部言ってしまいました…。

旦那もまさかそこまで思い詰めてたのかと思ったらしく、気づかなくてごめんと言われ毎月タイミングは思うように取れてたのか?と聞かれました。

疲れて無理と言われる時もあったし、あなたの体調が悪い時もあったし、半年の間で排卵日付近に取れたのは2回しかない。だってタイミングがなんて言えないし、言ったら嫌な顔をするんだろうと思えば気持ちを飲み込んで、疲れてるもんね。ゆっくり休んでと言うしかなかったと伝えました。

それらを全部伝えた後で、今後は排卵日付近の事は伝えてもらって構わない。病院でタイミング指導を言われたなら、それも教えて欲しいと。1人で悩ませてごめん。一緒に頑張っていこうと言ってくれたのですが、言った翌日にこんなに全部旦那の気持ちも考えずぶちまけてよかったんだろうか…と一晩経った後、うーん。。となっています。

結果的に旦那の協力を得られたことは嬉しいですが、反面果たして素直にここら辺タイミングだからと伝えて良いものなのかと。やっぱり旦那としては嫌なんじゃないだろうかと、妊活に協力されている男性の意見があれば教えて欲しいです。

教えて!goo グレード

A 回答 (13件中1~10件)

高齢化するほど妊娠しづらくなるのは事実です。

私も親からそれとなく言われましたが、
それなら適齢期に子供の男女交差にケチをつけたのは誰だったと言い返したことが思い出されます。
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高齢になるから妊娠しづらくなるのではないです。


しづらい人は、若くてもしづらい。
妊娠しようとする年齢が遅くなったことで、遅い時期に気づくことになるのです。

妊活って言葉、ものすごく幅があって、妊娠してもいい 妊娠したいから、避妊をしないでセックスするというレベルから、排卵日を狙ってするレベル、婦人科を受診して、タイミング治療をいわれるレベル、本格的な不妊治療をするレベル まったく違ってきますが、全部 妊活でくくられます。

お二人夫婦事情、そもそも妊娠しようと思わなければ、セックスしていないのですか?
新婚さんなら、毎日でもしているものじゃないかと。
これ、年齢関係ないですからね。
若くないから、しなくなるものでもない。
一般的には、結婚してから2年以内 特に避妊してなければ、妊娠するのです。
回数するから。
毎日はないにしても、週2回以上はする。
あなた方夫婦はそれがなかったの?
なのに、妊娠のためにタイミングはかりましょうでは、そりゃ逃げますよ。
夫がこれをしたら、DVになる時代ですよ。
なのに、妻がするのは許されるのですね。

そもそも、夫婦仲自体大丈夫なんですか?
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旦那さんの精子が薄い可能性と



質問者さんが子作りってな意識が高くて

子宮がリラックスしてないんじゃないかな?

作ろうと思っても作れないのが
子供だと、よく言われてますもんね
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いっそ、人工授精にしてもいいと思いますよ。


その日はもう治療と思って通えば済む話だし、
気が楽になる夫婦も居ます(うちとか)
採精は義務的なタイミングよりさらに抵抗感を感じる男性も居るので
これは旦那さん次第ですが…

私は32で不妊治療を始めて顕微授精まで進み、卒業まで計6年もかかりました。
主さんと同様の理由でタイミング治療が遅々として進まず、挙句の果てに受精障害でした。
(ふりかけでまったく受精しなかったので。顕微にしたら分割成績は良かったです)
まったく、時間を無駄にしました。
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とても良かったですね!


二人の関係は大きく一歩前進しました。

日本の性教育や巷に溢れるいい加減な情報でしか、性に関する知識が得られないのが大きな問題です。
「避妊さえ止めれば、直ぐにでも子供なんかできるだろう」と捉えている男女が多いのです。

出来る事ならこれからは、旦那様が貴女の性周期を管理させられるようになるのが一番良い方法です。
そうすれば責任感も強く持てるようになります。

心無い回答は、無視しましょう!
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タイミングとか考えず、2日に一回とか定期的にしてみてはどうですか?


数打ちゃ当たる、と言い方は悪いですが時期よりは総数だと思いますし。
何よりその方が変に神経使わず精神的にも良いと思います。
2日3日毎にするのは難しいのでしょうか?
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当方は男。


不妊治療は経験していないけれど、男的な考え方や感じ方を回答することで質問者の参考になることを願って。

質問者が辛い思いを伝えた(ぶちまけた)のは夫のためにも良いことだと思う。
言わなければ分からない、伝わらないこともあるからね。

ただ、その後の質問者の「ぶちまけて良かったのだろうか、うーん」という考え方は、男側としては理解しにくいものでありイメージはかなり悪い。
せっかくぶちまけることで良い方向へ向かったのだから、これから先のことを考えるのがごく当たり前で、ぶちまけたこと(過ぎたこと&根本的な原因ではないこと)を考えたって仕方ないーーーみたいなことで、せっかく好転した夫との関係をまたおかしくすることになる。
夫の目線では、妊活のせいで妻がやたら面倒くさい性格になってしまったと思って妊活自体に抵抗感や敬遠する気持ちに向かいかねない。
「うーん」という考え方や気持ちは一旦忘れて切り替えた方が絶対に良いはずだよ。

次に、タイミングの伝えかたとして。
”ここら辺タイミングだから~”と伝えるのもいいかもしれないけど、他にも考えた方がいいと思うよ。
男は生理や排卵の知識がほとんどないので、妻から『ここら辺』(5日間)と伝えられても漠然とした印象で受け取ってしまう。
例えば、妻指定の”ここら辺”が月~金の5日間だったとして、でに夫にとっては週末の方がいいので土曜日(6日目)にセックスをしようを考えるかもしれない。
1日くらいは大丈夫だろう、という男の考え方。
そのギャップがまた不満や不仲の原因になりかねない。

他方。
男脳の考え方として、『合理的な理由』があれば予定や都合は合わせるという脳の働き方があるよ。
タイミングについては医師から言われているというその1点で『合理的な理由』になる。
また、そのタイミングの前提となる排卵期や不妊治療の仕組みなどを理解すればさらに合理性は強まる。
また、男はそういう方面の知識や理解力が著しく低いので、分からないから敬遠してしまったり妻に任せっぱなしにする傾向もある。
今回はいい機会だから、夫にもそういった知識を理解させるために一緒に通院して医師から説明してもらうのも良いと思う。
ぶちまけた”いま”だからこそ夫も仕事を休んででも一緒に行くと思うし。

蛇足ながら。
義務感が出るとセックスはつまらなくなる。
セックスは子どもを作るための行為ではあるけど、でも、夫婦間のスキンシップや愛情を深める『楽しみ』でもある。
夫にとってセックスが楽しい時間になるように、妻の方から働きかけるのも良いことだと思うよ。
勝負パンツ的な露骨な働きかけは逆効果かもしれないけど、家にいるときにも服装や髪型や化粧など身だしなみを整えておくことで、自然と夫を刺激できると思うよ。
もちろん、質問者の夫が勝負パンツ好き(?)なら履いちゃいなよって話だけど(笑)


それと、また聞きで聞いたある妊活中の夫婦の話だけど。
タイミングを計ってセックスするのは義務感が多くなるので、その日はまず夫婦でデートすることにしたそうだよ。
出かけるタイミングもずらして、相手がどんな服装で来るかも知らず、恋人時代みたいに待ち合わせして1日デートする。
たまに不倫ごっこみたいなデートをすることもあって楽しかったとか。
そういう風にするとドキドキやワクワクして義務感がなくなるし、夫婦仲も良くなりそうだよね。


最後に。
女性の辛さについて、男は本当の意味で理解することはできない。
脳の作りや今までの生き方から、理解は不可能と言っても過言ではない。
ただ、妻に対してどうにかしたい、助けになりたいという思いは必ずある。
だから、男に対しては、そもそも不可能な理解なんかを求めるのではなくて、思いやりや助けを求めるといいと思うよ。
「アナタが○○してくれると助かるし、ワタシもすごく嬉しい」
↑この論法はすごく男に対して効果的。
男は本能的に女性を助けたいし喜ばせたい動物だから。
特に夫婦間ではこういうのは大切だよ。

本件でも、ぶちまけた後の夫の発言、
「今後は排卵日付近の事は伝えてもらって構わない。病院でタイミング指導を言われたなら、それも教えて欲しいと。1人で悩ませてごめん。一緒に頑張っていこう」
という発言は妻(質問者)を助けたい、喜ばせたいという本能からきている。(もちろん家族愛でもあるし理性もあるけど)

夫との関係を良好にするためにも、上記の論法は日常的に使ってみるといいよ。
(子育てでも使えるけどね。幼児はママを助けたい動物なので、「○○ちゃんがお片付けしてくれるとママが助かるわ~」とかね)


質問者と夫にとって良い結果となることを祈る。
ぐっどらっくb
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40代♂です。



いやいや。
あなたが全てを抱え込んで悩んでいたんです。
良い旦那さんじゃないですか。
結果的にでも話を聞いてくれてそう言ってくれたんですから。

そもそも、そういうタイミングや生理から排卵とか男性は知識ないんです。
「出来やすい日(期間)がある」という事を知らないんですから。。。
保健体育で勉強したとは思いますが、当時の事なんて殆ど頭に入っていませんから。
タイミングと言うから語弊があるんだと思いますよ。
とは言っても、そこに固執した旦那さんも?とは思いますけどね。
本来であれば、そういう知識を一緒に勉強するなり方法はあったと思います。
それでも結果オーライ。
これからは、そうやって爆発するんではなくて少しずつでもキチンと夫婦で話をする機会を設けるべきです。
私は設けていたんですが、あっちが離れていきましたけどね…。
どう伝えれば角が立たないか、どう言えば尊厳を傷付けないか。
そうやって相手の事を「想う」のも愛情だと思いますよ。
お幸せに«٩(*´∀`*)۶»
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男性もボッキ能力が低下していきますし、現役世代だと仕事が忙しくなります。



そうすると尚更難しくなります。

旦那さん、立つ自信がないんじゃないかな?

バイアグラを処方してもらいましょう
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良かったのではないでしょうかね・・


口で言いにくいことはカレンダーにでも書いておけば・・
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