痔になりやすい生活習慣とは?

こんにちわ。私は18歳で彼氏は25歳。もうすぐ付き合って1年になります。両方の両親に挨拶をしたので、内緒で付き合っているわけではありません。私は高校の時から海外に留学し、今は大学に通っています。日本には夏と冬に帰国しています。その他の間はずっと遠距離恋愛です。最初は私の両親も歳の差にビックリして、少し反対気味だったのですが彼に会ってみて安心したようです。

普段全く会えないし声も聞けない事もあり帰国している時は『泊まりたいな』と思う事もあります。彼の家(一人暮らし)でなくても、旅行に一度で良いから行きたい、とも思ってしまいます。

嘘をついて泊まった事も2回あるんです。でもその時は私の両親は彼の存在をまだ知らなかったんですね。今はきちんと紹介もしているし、友達の家に泊まると言っても、きっと勘付くと思うんです。

それに両親に嘘をついて泊まりに行く、というのは気がひけます…。せっかく泊まりに行くのなら後ろめたい気持ちは無しで行きたいんです。
今度帰国する時は夏で3ヶ月も休みがあります。その間一回くらいは家に泊まるか、旅行に行きたいです。

両親は彼の事をとても信頼していて、好印象を持っている事もあり、正直に打ち明けたら承諾してくれるかな…という気もあります。でも私の親はきっと妊娠が心配なんです。そういう話にはオープンな家族では無いので別の理由で『駄目』と言うかもしれませんが…。ちなみに私が16歳の時に女友達+男友達で旅行に行った時はOKしてくれました。『(男友達に)以前会った時、礼儀正しくて安心できるから。でも変な事しないでよ』と言われました。^^;

私は正直に両親に『彼と一緒に泊まる/旅行がしたい』と打ち明けるべきでしょうか…。
それとも私がきちんと成人して、親が安心するまで待ったほうがいいのでしょうか。

最後に、読んでくださってありがとうございます。

A 回答 (7件)

foreverrandever33さん、こんにちは。



今度、彼と泊りに行きたいんですね。

>それに両親に嘘をついて泊まりに行く、というのは気がひけます…。せっかく泊まりに行くのなら後ろめたい気持ちは無しで行きたいんです。

そうですよね!
ちゃんと親にも紹介した手前、旅行中だって
「今ごろ親はどう思ってるかな・・・」とか気にしないで楽しみたいですよね。

私にも娘がいます。まだ7歳なんですが・・・10年後を想像して、
もし旅行に行くんだったら、絶対話して欲しい!!・・と思います。
隠していかれるなんて、親として悲しいです。
お父さんには言いにくいと思うけど、お母さんには同性なんだし
話してみたほうがいいんじゃないかな・・・

>でも私の親はきっと妊娠が心配なんです。

それは、もちろんです!
妊娠して、そのまま出産、結婚できればいいけど、彼がまだそのつもりじゃないかも知れないし
学生の身では、なかなか難しいですね。

避妊は、最初からきちんとコンドームをつけましょう!
間違った知識では、危ないですよ。
自分の体のリズムを調べるために、基礎体温表などを作ってみるのも勉強になっていいですよ。
排卵日がいつなのか知ることは、大事です。

ちょっと話がそれましたが、きちんと話してフェアな気持ちで旅行したほうが絶対いい!
と、思います。
頑張ってくださいね☆
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この回答へのお礼

fushigichanさん、こんにちわ。

母親の立場からしても、やはり嘘はついてほしくないですよね。
心配される気持ち、とても解ります。

妊娠して、生みたい気持ちはあっても、fushigichanさんのおっしゃるように、やはり学生なので難しいんですよね。

私の周りの友達は、ほとんどの子がコンドームをつけていません。下品な話で申し訳ないのですが、膣外で射精、つまり『外出し』をすれば避妊になると思っています…。それで妊娠してしまった子もいますし…。そういうのを聞いていると、日本はもっと性教育に積極的にならなければいけないような…。

私も少し話がずれてしまいました^^;

色々なアドバイスを聞けて嬉しいです。

夏に帰国する時は勇気をだして母に聞いてみようと思います!
ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/28 13:15

foreverandever33さん、はじめまして。



>私は正直に両親に『彼と一緒に泊まる/旅行がしたい』と
>打ち明けるべきでしょうか…。
>それとも私がきちんと成人して、
>親が安心するまで待ったほうがいいのでしょうか。

私達は6年近い婚約期間の内、
私の仕事で合わせて5年は海外と日本の遠距離だったのですが、
彼(私より少し若い)は貞操に関して同じ考えで、我慢してくれました。
この価値観の一致が絆というか、信頼感への決定打でした。
そんな彼と結婚して数年経ちましたが、今もとても幸せです。
私は昔から、きちんと親や親戚に夫婦になるご報告をしてから、
妻として初めての性的な関係を持ちたいと思っていました。

>礼儀正しくて安心できるから。でも変な事しないでよ。
このかつてのお母さんの言葉は、娘への親としての
精一杯の気持ちを込めて言われたのだと思います。
胸が痛みます。

私の披露宴の時、当時32だった娘の晴れ姿を見て、
今嫁がなければ、「行かず後家」になりかねない歳の娘なのに(笑)、
泣きそうな顔をしてうつむいてしまって、ずっとお酒を飲んでいた父と、
眼に焼き付けようとばかりにじっと見つめて、最後に涙ぐんでいた母の
姿を思い出すだけで、これを打ちながら感動して泣いてしまいます。
この二人の姿と、高砂から両家の親戚一同を見渡したときに、
「ああ、清いままこの人に嫁げて、よかった…」と実感しました。

会いたい・一緒にいたい気持ちは凄く分かります。
でも、学生さんですよね。18歳ですよね。
まだ、貴女の思われている通り、お泊りや旅行は早いと思います。

親御さんの扶養から独立されるばかりでなく、
お相手のお嫁さんになられてから、正々堂々とお泊り(?)したり、
ご旅行へ行かれてはいかがでしょうか。
その会いに行くお金が、自分で稼いだものならば、
それでご両親を旅行へ連れて行って差し上げられたら、
最高の親孝行ではないでしょうか。

親御さんの、貴女の海外留学にかけている教育費も、安くはないでしょう。
私は18歳から家賃と学費(私大だったので高くて)以外は
自力でまかなっていましたし、姉は奨学金をとって国費留学しました。
貴女は良い親御さんに育てられたようですので、
親心が分かる娘さんならば、良心で結婚前の在り方を
悟れるのではないでしょうか。期待しています。

世俗の流れとは多少異なりますが、避妊がどうというより、
性的な関係そのものが、精神に与える影響はとても大きいので、
昨今の、恋人関係に当たり前のように性関係を持ち込む風潮を、
私は非常に憂慮しています。
本当に大切な相手なら、しかるべき距離を保つべきだと思います。
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この回答へのお礼

kohavさん、こんにちわ。

kohavさんも海外と日本での遠距離を経験されたんですね。私の周りにはここまで遠い距離の中でお付き合いしている人達がいないので、kohav さんがご結婚され、今では幸せに暮らしていると聞くと、とても安心というかホッとします。心強いです。

私が以前に出会った人達は、kohav さんの彼氏さんの様な人は居ませんでした^^;大勢の人とお付き合いをしてきたわけではないのですが、いつも軽いような人とばかりで。今の彼氏に出会って、初めて『最初からこの人に出会いたかったな』と思えました。

私がもし今の彼と将来結婚できたとしても、私はkohavさんのように思えないんだなと気づきました。でもそれは、まだ幼いくせに早く色々経験して大人になりたい!…なんて浅はかな考え方をしていた自分の責任なので、きちんと考え、それを実行したkohav さんがとても立派だと思います。

やはり旅行は早いと思われますか^^;私が自分自身で『早すぎるかな』と思うという事は、まだ自分で自分の責任を取る事ができないのを解っているからでしょうか…。

その通りです。学費は全く安くありません^^;
以前からとてつもなく高い学費を払ってくれている、という自覚はあったのですが、自分で働くようになって苦労が余計に解るようになりました。日本に帰国している間は親からお金はほとんどもらっていません。久しぶりに帰ってくる娘についつい甘くなるのか、『お金、大丈夫?』などと聞いてくる時もしばしばありますが、悪い気がして断っています。^^;

>昨今の、恋人関係に当たり前のように性関係を持ち込む風潮を、私は非常に憂慮しています。

今まで私はそんな事を考えた事がありませんでした…。私も、私の友達も、『付き合ってる=性関係』というような世の中で育ったからでしょうか…、そういう考えでした。

kohavさんのアドバイスは今まで指摘された事の無い部分までおっしゃってくださって、自分自身の問いたかった事を違う視点から見る事ができました。

kohav さんのご意見も参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/28 22:07

親も認めてくださっているのであれば、打ち明けて見たら如何でしょうか?打ち明けなければ、お泊まり出来ないとすると打ち明けて出来ないの

も同じですよね?
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この回答へのお礼

yosshy_yosshiさん、こんにちわ。

やはり皆さんもおっしゃっているように、『親が認めている』というのが大事なんですね。
きちんと紹介してよかったです。

打ち明けてできないのも、打ち明けないでできないのも同じなんですが、私の場合本当に親と『恋愛』の話をしないんです。今は、彼と私の家族の距離が近くなればいいな、と思い、『今日彼と○○言ったよ』等と話題にはだすのですが。^^;

『彼と旅行に行ってもいい?』という質問をされたら、親はその質問を『性行為』と結びつけると思うんです。その時に変な気まずい空気になるのを恐れています…。

でもいつかは聞こうと思っていた事なので、成人であろうとなかろうと、一度聞いてみたほうが良いですよね。

帰国したら聞いてみます!

ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/28 13:32

こんにちは^^



私も、両親が既に彼と面識があり、なおかつ安心してくださっているのならば、お母様だけにでもお話してから旅行に出れば良いのではないかと思います。

妊娠には、くれぐれも気を付けてくださいね!
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この回答へのお礼

here_we_go_yukiさん、こんにちわ。

そうですね。歳の差がかなりある彼との交際を両親が反対していない事にはとてもホッとしています^^;

妊娠には本当にこれからも気をつけいかなきゃ、と思っています。妊娠すると、私と彼だけでなく、親も悲しみますもんね。

帰国したら勇気をだしてお母さんに打ち明けてみようと思います!
ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/28 13:27

こんにちは。



遠距離大変ですね!実は私も遠距離をしていますが、foreverandever33 さんに比べると遠距離とは言えないかもしれません(笑)

私も親に紹介する前は嘘をついて泊まってました。でもやっぱり紹介すると友達の家に泊まると言っても嘘ってバレバレですよね。

なので、紹介してからはちゃんと彼氏と一緒だということを言っていました。バレバレの嘘をつかれると親も悲しいと思うので。

最初の頃は快く思っていなかったようですが、回を追うごとに全然そんな素振りはなくなって、普通にちょくちょく泊まったりしてましたよ。

男友達と旅行に行った時の感じでは、心配はするけど理解のある親御さんに感じられますし、foreverandever33 さんの場合逢えることも滅多にないのですし、許してくれるように思います!

とりあえずは、同性であるお母さんに話してみてはどうでしょうか?

では、お互いこれからも遠距離頑張りましょうね♪
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この回答へのお礼

doramimonさん、こんにちわ。

doramimonさんも遠距離恋愛中なんですね!なんだか心強いです。笑

親は自分の子供の事となると勘がいいなぁ、と思う時があります。^^;
以前嘘をついて泊まった時も、『泊まる子の家に電話をかける』と言われました。

友達と旅行に行った時は、実は最初は親に嘘をついて行く予定だったんです。でも行く1週間前あたりで、なんだかモヤモヤしてきて、『○○ちゃんの家に行くって言ったけど、実は…』と打ち明けてしまいました^^;
結果的には良かったと思います。

私の彼は、私が友達と遊ぶ日などもわざわざ迎えに来て、家まで送ってくれます。私の親は私が夜(と言っても門限があるので11時ですが)帰ってくる事をとても心配しているので、彼に感謝しています。
なので今回も正直に打ち明ければ信頼してくれるかもしれません…。

帰国したらお母さんに話してみようと思います!
doramimonさんも遠距離恋愛頑張ってくださいね!
ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/28 13:23

こんにちは。



いいですねぇ~、何かほんわかした質問で。
私も昔の事を思い出してしまいました(笑)

私も、お母さんに泊まりに行く事を先に伝えてから
お泊りした方がいいと思いますよ。
両方の両親にもうすでに、挨拶をしてるのであれば
逆に隠さずに、話した方がずっといいですよ。
反対に嘘つかれる方がずっと嫌でしょうから。

お二人の良い関係がずっと続きますように・・。
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この回答へのお礼

chibi4731さん、こんにちわ。

そうですね、嘘は親の立場から見ても、あまりついてほしくはないですよね。
嘘をついて泊まりに行ったとして、もしバレたら、彼が25歳という事もあり、きっと私の両親は彼にも激しく怒ると思うんです。
それだけは嫌なんです^^;

なので夏帰国したら勇気を出して聞いてみようと思います!ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/28 12:57

こんにちは。


フレッシュな質問で微笑ましいです。

私もあなたと同じようなとき同じようなことがありました。

私の場合はオープンな家庭だったこともあり、外泊する場合は親には言ってました。

私の母がよく言っていたのですが「嘘をつかれるよりどこそこへ〇〇さんとどこそこへ行くと言って!そのほうがいい。」
と言っていました。
私もこの年になって思いますが、嘘をつかれるよりは幾分よいと思います。

お互いの両親に会ってステディな仲だからきっと許してくれると思います。

ただ、ご両親も心配している避妊は気をつけてくださいね。
楽しいお泊りも悲しいものになりかねないですから・・・

それと遠距離で悲しい日もあると思いますが、自然体で二人がお付き合いできればと祈っております。
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この回答へのお礼

beauty-celeb さん、こんにちわ。
オープンな家庭で育ったんですね…羨ましいです!>_<

そうですよね、嘘をついて…よりは正直に行き先も告げて行く方が親としても安心ですよね。

避妊ってとても大事だと思います。私の通っていた高校では、性について学ぶキャンプの様なものに行かされました。そこで色々学んだんです。
日本も保健体育などで学ぶのでしょうか。

夏帰国したら勇気を出して聞いてみようと思います!ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/28 12:49

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