AIと戦って、あなたの人生のリスク診断 >>

自分の恋愛がパターン化されてしまっています。
どうにか打開したいんだけど、方法がわかりません。
内気でもないし消極的なところは何もないです。
恋愛は好きだけど、うまくいきません。

・基本的に押す方&私から連絡
・積極的に相手に気持ちを伝える
・出会って1ヶ月らへんまでは確実に好感触
 (その後は『恋愛対象』から『仲良し対象』に変化)

気持ちのまったく無い人からは好かれるんだけど、
私から仕掛けて上手くいった試しが無い・・・

でも、やっぱり好きな人と付き合いたいから、
どうにか『仲良し』じゃなくて『彼女』になりたくて
けっこうサラッと告ります。
告った人みんな、
『そんな風に見れない』という答え一辺倒・・・(=_=;)
みなさん『hanako5002の事を否定しているわけじゃない』といいます。
良い人だけど、ってやつですね。
いい加減、この状態を変えたいです。

告るんじゃなくて、告らせるんだよ!!
と友人によく言われますが、
本当にどうやっていいのか分からないんです(>_<)
良い人じゃなくて彼女になりたいんだけど・・・

もしアドバイス等あれば、じゃんじゃん下さいm(__)m

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (10件)

NO.4です。


昨日書いたのは実は途中で投稿してしまって。。。
続きを書かせてください(笑)


恋は駆け引き、とよく言われますがその通りだと思います。しかし、ここで言う 「駆け引き」 というのは 「ウソをつく」 ことではありません。
タバコを吸ってるのに吸ってないと言う、興味がないのに興味があると言うような・・・
それは 「あなた」 を表せていないので恋人になったところで長続きしません。

それに対して、相手に自分のことを気にさせるというのは自分を良く見てもらうことなので、付き合えれば長続きするもんです。

では、相手に自分を気にさせるにはどうしたらいいのでしょう?

自分と言うものを知ってもらうためにアプローチは重要です。しかし押すばかりではダメなのです。たまには引かないと、相手に印象付けられません。
一般的な方法としては、毎日メールを送る。受け取る側としては 「この人自分に気があるのかな」 とか思うかもしれません。それを一週間続けた後、2~3日メールを止めます。すると相手は 「自分に気があると思っていたがそうでもないのか。どうなんだ?」 と気になり始めるわけです。
一般的な方法ですがこれを続けるとよほど自分に興味がない限り、相手は自分のことを少なからず気にするハズです。

自分のことを知ってもらうのがまず第一です。男女問わず、知らない相手のことを好きになることは稀ですので。そして大して好意を持ってない相手に告白されても気は揺らぎません。
自分のことを知ってもらうと言っても、自分から教えていくのでなく、相手に 「知りたい」 と思わせるなければなりません。

いろいろ書きましたが
相手に 「自分のこと好きなのかな?違うのかな?どうなんだ?」 と思わせることが大事です。押し過ぎず、引きすぎず、がんばってください
    • good
    • 0
この回答へのお礼

yuya-27さん、続きの投稿ありがとうございます。笑

本当にためになります。。
>相手に 「自分のこと好きなのかな?違うのかな?どうなんだ?」 と思わせることが大事です。

私は相手に好き!!!を伝えることだけだったなぁって思います。
相手が知りたいと思う前に全ての情報を伝えていたんだなぁって・・・
加減がとっても難しいですけど、自分にちょっとガマンすれば出来るのかな??と思ってがんばってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/29 13:50

素直で何でも言う、ちょっと悪い人になりましょう。


そんな人がチョット良いことをすれば、
割といい人になります。

いい人は所詮いい人です。
いい人って当たり前のように思われたら損することばかりです。
ちょっと冷たくするだけで、薄情な奴って思われます。

気の無い人には、きっと素直なんだと思います。
だからこそ好かれるんだと思います。

この回答への補足

みなさん、丁寧なご回答ありがとうございました。
oinieagaさんの補足欄をつかってお礼申し上げます。

ポイントですが、みなさんに感謝の心は尽きないんですが、なにぶんお二人にしかつけられないのでこちらで選ばせていただきました。

本当にありがとうございました。
また近いうちに質問しそうなので、見かけた時にはぜひ関わってくださいね。

補足日時:2005/04/01 15:15
    • good
    • 0
この回答へのお礼

oinieagaさん、お返事ありがとうございます。

好きな人には良いところを見せようとしちゃいます。
良い意味で作ってます。
気の無い人には確かに素直かも・・・^^;

無意識の素直が一番良いけど、意識的に素直になるのは難しいですね。。
明日あたり、ちょこっと素直になってみようと思います^^*

お礼日時:2005/03/30 20:22

 これまであなたが成功しなった原因は、これまでの恋愛戦略が間違っていたからだと思います。


具体的に申しますと、標的の定め方が間違っていたということです。
ですので、今後はあなたのキャラクターに対応した男性だけを狙うことをお勧めいたします。
以下、その理由を記します。

>・基本的に押す方&私から連絡
>・積極的に相手に気持ちを伝える
というあなたの性格に好感を覚えてくれる男性は、あなたと逆な性格、つまり「内気」で女性に対して恥ずかしがり屋のタイプだと判断して間違いないですね。
逆に、あなたと似たようなタイプの男性だと、自分の彼女を見つけるにしても、あなたと同様に自分で押し、自分から気持ちを伝えたいと思っているに決まっていますから、あなたから思いを告げられても、さほど嬉しいと思わないでしょう。

 あなたとの関係が長く続くためには、あなたが相手のことを思い続けることはもちろん重要ですが、もっと重要なのは、相手男性があなたに負けず劣らずあなたを大切に思ってくれることです。
男性からすれば、苦労してようやく獲得した、やっと口説き落とした女性であればこそ大切にしたいと思っても、あなたのように自分から告白してきた女性に対して、このような得難い(=価値の高い)女性という思いを抱くのは難しいということになります。

 ということで、やはり結論的には、内気だけれど優しそうな男性、あるいは少し年下の同様な男性に標的を絞った方が成功を収める確率が高いと言えます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

kadowakiさん、お返事ありがとうございました。

恋愛戦略、外れまくってますね^^;
kadowakiさんのおっしゃってくれた「私をタイプだと思ってくれる男性」内気で恥ずかしがりやの人は、はっきり言って私の好みじゃないです(>_<)
そう思ったとき、私のやり方はダメですね。
もうまったくダメなんだ!!って気付きました。。。

好きになってくれる人を探すのより、好きな人に向いてもらいたいです。
でもがんばってみます(≧_≦)

お礼日時:2005/03/29 13:43

#1です。



恥ずかしくて、思わず書きに来てしまいました・・・
最後、「検討を祈る」って、なんじゃそりゃですね。
「健闘」・・・です。
すみません(TдT;)

ついでにひとつ余計なことでも言っておきましょうか(笑)

私が重要だな!と思うキーワードの中に、「健気」があります。
別に相手に尽くせといっているのではなく、なんというか・・・謙虚、とも意味が似ています。
いろいろ一所懸命で、人から悪い部分を指摘されたら「ごめんね」って素直に謝ることができる。

・・・書きながら、今気づきました。
やっぱり、人として魅力的だな~って感じる人は、まわりから愛されますよね。
それで、笑顔がかわいかったりしたら、最強ですね!
周りに「あの人はなんだか素敵だなぁ、いい雰囲気をもっているなぁ」と思える女性を見つけることができたら、とてもいいと思います。
じゃんじゃんお手本にして、いいところを盗んでしまいましょう!☆
    • good
    • 0
この回答へのお礼

tarakocheeseさん、またまたありがとうございます!!

素直に笑えて、謝れて、幸せそうに感じる。
なんだか魅力たっぷりですね^^*
私は気強かったりする方なんで、「ふわ」っとした女性憧れます(>_<)
周りにもいます、可愛い子!!!!
そうですね、お手本を自分なりに取り込んでみようと思います。
「健闘」、祈っててください☆笑

お礼日時:2005/03/29 13:36

 質問文に書かれているあなたの状況がすべて事実ならば(別に疑っているわけではないけど)いつかあなたのことが好きだという,両想いの方が表われるような気がします。

慌てず焦らずそのときを待たれてみてもよいのでは?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

takayuki_katoさん、お返事ありがとうございます。

気持ちを自分の中に留めておくのが難しくて、いつも言ってしまってます。。。
待つのが苦手で(>_<)
・・・でもやっぱり「間」って重要なんですね。
がんばってその間をつかめるようにします。

お礼日時:2005/03/28 22:24

「異性」とは見られず、「仲間」と見られてしまうタイプです。



男性に「女性らしさ」を感じてもらうには、
自分を全部出しすぎないで、
多少の「謎」を残した方が、
そこに「女性らしさ」を感じるよう思います。
さらに女性っぽい「やさしさ」や「弱さ」を出してみたり。
ここらへんのポイントをうまく使い、
男性から告白させるようにするといいと思います。

女性からの告白は、付き合う形になっても、その後うまくいかないとよく聴きます。

あえて自分から全てをさらけ出さず、「謎」を残す。
そしてその「謎」で男性に興味を持たせ、押したり、引いたり。
で、告白させるようにもってゆく。

がんばってください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

zoolさん、お返事ありがとうございました。

>多少の「謎」を残した方が、
 そこに「女性らしさ」を感じるよう思います。

新しい視点です!!
今まで本当に聞かれた事全部話していたし、男性の前で泣くのは本当に苦手だし、なんでしょう、本心は見せないけど、外見は全部見せている感じ??です。
分かりにくいですね、ごめんなさい(>_<)
何でもぶっちゃけてしまうのは確かに「仲間」ですね。
もうちょっと女らしさ研究しようと思います。
がんばってみます^^*

お礼日時:2005/03/28 22:18

参考までにどうぞ。



恋愛は一目ぼれでなければ
友達 → なんか気になる → 好き
ですよね。
友達から好きに発展させるには 「なんか気になる」 という過程が必要不可欠になります。

相手に自分の気持ちを悟られると、この 「なんか気になる」 という過程にたどり着けないことが多いです。(もちろんすべてではありません)
だから、押しが強かったり簡単に告白してしまうと上手くいかないのです。

いい人、と言われる人は確かに好きでない人に好かれる傾向があるようです。これはなぜかというと
多くの人に良い印象を与えることができる。それによって 「どうしてこの人は自分に優しいのだろう?」 と感じる人が現れる。その状態でさらに良い印象を与え続けることであなたは好かれてしまうのです。
あなたはその人のことを好きでないから、押しが強いわけも無く、告白することもなく、相手からしたら 「この人は自分のことをどう思っているのだろう?」 と気になるわけです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

yuya-27さん、お返事ありがとうございました。

なんだか納得!!!です。
私は「なんか気になる」から「好き」までの間がかなり短いかも・・・
そこを相手に合わせなければいけないんですね。
駆け引きとか、好きな人には使えないんだけど(好きな人相手に引いていられないです。ガマン出来ない笑)、でもいろんな場面でためる事は必要ですね。
勉強になりますm(__)m

待つ事が難しいです。
もしよければ、また書いてくださいm(__)m

お礼日時:2005/03/28 22:12

問題はhanako5002さんにあるんじゃなくて


好きになる相手にあったりして‥

自分のことをタイプとしない人を、わざわざ
好きになってるってことありませんか?
モテないわけでもないというレベルの人が
陥りやすい恋のジレンマね。
好きじゃない人からは好かれるが
肝心の好きな人からは好かれにくい‥みたいなね。

手っ取り早く幸せになりたい場合は、好みの男性のタイプを
「私みたいなのがタイプの男」にするのも手です。
これだと不幸になりにくく、男を切らすことなく生きて行けます。
どういうタイプの男が自分を好きになるのかも、
場数を踏んでいくうちに何となく傾向が見えてくるので
これから研究を重ねて頑張ってみてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

lla_alllさん、お返事ありがとうございます。

>自分のことをタイプとしない人を、わざわざ
 好きになってるってことありませんか?

好きになる人のタイプは似てたりします・・・
好かれるタイプも、そういえば似てるかも。。
ただ、私もばかで同じやり方しか知らないから、同じやり方でしか接してないんだけど、私が好きになるタイプは今のやり方じゃ振り向いてくれないってゆうのだけは確かです。
がんばって研究します(>_<)!!

お礼日時:2005/03/28 22:05

はじめめまして。

hanako5002さんを女性の方とお見受けしてお話させていただきます。(違っていたらすみません。)
自分の場合は男ですが女性から積極的に誘っていただけることは大変嬉しい事と思います。まぁ、
それは受け取り手にもよりますが・・・。しかし、自分から告白するのではなく告白されたいのならあまり自分から誘うのは逆効果かもしれません。積極的にアピールされてしまうと相手があなたに燃えなくなってしまいます。あなたの女性らしさを男性に見せ、惚れさせれば次第に相手があなたに告白してくるかもしれません。長くなりましたが、自分の好きな男性に告白させるには自分が燃えるのではなく相手に燃えさせることですね!!頑張ってください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

Mr-Cさん、お返事ありがとうございます。

>積極的にアピールされてしまうと相手があなたに燃えなくなってしまいます。

そうなんです!!!!だぶんそうなんですよ(T_T)
私は待つのがかなりじれったいので(相手から来るのも遠い日のようで)、だったら自分から行った方がラクだし待たないで済むし・・・といつでも自分からなんですけど・・・
それじゃダメなんですねー。
相手に思わせるって難しいです。
想像つかない^^;

その辺、もし思うことがあればまた書いてください^^*

お礼日時:2005/03/28 21:57

hanako5002さん、こんにちは。


「良い人」だけど、「恋愛対象として見られない」というお悩みは、なかなか切実なものですね^^;

でも、「最初は確実に好感触」で、「積極的」だなんて、とても素敵!
ですから、あと一歩だと思うのですね。

「告るのではなく告らせる」というのは、よく雑誌に載っている話です。
駆け引き、悪女、小悪魔・・・・
確かに、それも悪くはないとは、思います。
でも、それってなんだか「自分をつくって彼氏をゲットした」みたいで、私はあまり好きではありません。

私も、昔は「好きではない人」からしか好いてもらえませんでした^^;
昔と今で、私の何が変わったか。
思いつくこと、たまに言われるようになったことと言えば、「色っぽくなった」「女らしくなった」「癒し系で雰囲気がやわらかい」です。

ひとつに、メイクを変えたことでしょうか。
シャドウはピンクかベージュか白のみになりました。
グロスは中央にのせるだけにして、全体には口紅をラフに塗るようにしました。

しぐさにも、気をつけるようになりました。
「わざと」モテるしぐさをする、のではダメですね。
それで引っかかるのは、あまり頭の良くない(失礼;)男性ばかりでした。
しぜんと、「あ、なんだかこの子雰囲気いいな~」と思わせるような、女らしさや清楚な感じがでるといいと思います。基本ですけど、座るとき、足はちゃんと閉じるとか。だらだらしないとか。

あと、毎日鏡を見て、笑顔や表情の研究です。
なかなかいい顔ってできないものですね。不自然になっちゃって。
ただ、成果は少しはでてるかなー?と思います^^*

ストレッチや発声練習も、毎日やっていると、気持ちから変わっていきますよ!

それでは、検討を祈ります(*´д`*)
少しでも参考になれば幸いです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

tarakocheeseさん、お返事ありがとうございます。

色っぽい、もうかなり憧れです!!笑
メイクはさっそく明日からでもやってみようと思います。
確かに色々と狙いすぎてた点はあるかも・・・
こう言ったらこう思うだろうなって考えたりしてました。
本心じゃなかったのかな(>_<)

検討、してみます。
ほんとにありがとうございました☆

お礼日時:2005/03/28 21:52

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング