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また質問させていただきます。

よく、好きな女性にアタックするとき「積極的に行け」とか言うじゃないですか。
時には「食事に誘えば?」とかアドバイスされるのですが、これっていきなりやるのはどうかと思いますが。
例えば、今までほとんど話したことのない女性(異性)に対して、簡単に誘うことなどできるのでしょうか?
特に同じ職場では簡単にいくもんじゃないと思います。それとも、もてない人はそれができないからもてないというか女性に相手にされないんでしょうかね?

何か支離滅裂になってしまいましたが、積極的に行って失敗してばかりだったので、どうしてもそういう気持ちになれません。良いアドバイスをお願いいたします。

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A 回答 (8件)

アタックとか、相手を手に入れようと思わないで。


人が手に入ることなんて、ありえない。
その時々で、一緒に居たいから居られるだけ。

居たいと言えば良い。
断わられたら、彼女のOKが出せる距離感で付き合えばよい。
他に必要なものなどない。

あるのは、独占欲を満たそうとする気持ちだけです。
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この回答へのお礼

oinieagaさん>
ありがとうございます!
何かすごく救われたような気がいたします!
なんでも手に入れたい、入れようとするから苦しく切なくなってしまうんでしょうね。
相手の立場や状況もあるのだし、それを理解して「好き」でい続けようと思いました。

お礼日時:2005/03/29 20:15

 ずうずうしいのと、積極的なのは別です(*^^*)。


 でも、何を考えているのか伝わらないと、応えようがないこともあります。
 はっきりしない人は、煮え切らなく見えます。
 
 Kazu2005さんと、私とで、「ずうずうしい」と「積極的」の意味が
だいぶ違うみたいですね、すみません。言葉が下手で・・。
 私にとってずうずうしい、は、消極的でうじうじしていているくせに、
意中の相手に「わかってよ」って思ってる人です。

 ちゃんと自分の気持ちを明示する人、それを物おじなくできる人、
のことを積極的と思って書きました。
 女性が望む関係深化のスピードを無視してごり押しする人、
つきあいが深い関係同士がいるステージに一気に押し込めたら好意もついてくると勘違いしている人、
とかそういう意味じゃないです(^^;A。

 よく知らない人といきなり、食事ってできないと思うんですよね。
やっぱり、仲のよい人とじゃないと。
 だから、質問に書かれているような、ほとんど知らない人をいきなり食事に誘えない、っていうの、正解だと思います。
 
 ちょっと、回答の順序が逆ですみません(-.-;)。
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この回答へのお礼

yusuraさん>
すみません、きついいい方してしまい。
どうしても自信がなかったので、ナーバスになってしまいました。
やはり自分の気持ちをきちんと明示することが大事なんですよね。
最もそれがすごく難しいんですけど。
ありがとうございます。

お礼日時:2005/03/29 20:14

 そこはやっぱり、恋する人は積極的にいかなきゃ♪


 特に男性は、男性の方からアプローチしないと、みたいな風潮はまだまだあるので、
余計に積極的にいったほうがいいですよ。
 どういう男の人がモテるかって、私は、「積極的な人」だと思います。
「自分が何がほしいか、明確にする人」って意味です。
 だから、「今、自分は男として女であるあなたに魅力を感じている!」ってことを、
はっきりすっぱり態度に出さないと。ラテン系を見習え、日本男児。

 もちろん、関係が深化するのにはお互いの了承がなくちゃだめなので、
いきなり一段階目をすっとばして三段階目からはじめる、というのは、ムリかもしれません。
 そのあたりはそれ、相手が関係が深化するのを望むスピードも察知する能力が必要ですね(^_^;。
 いきなり一対一でムーディなディナーに誘われても、まぁとりあえずオッケーするわって女の人もいれば、ぱっとひっぱられて拒否する女の人もいます。だからそれは、好意は小出しに。ただし明確に。
 男女問わないと思いますが、交流の量×好意の量=進んでいい段階、があると思います。
 無二の親友になった人とでも、初対面はさぐりあいっていうか、
お互い好意の小手調べみたいなの、やった覚えがないですか?
入学式のあと初めてのクラス会で、初対面同士、誰と友達になれるか、
みんなと少しずつ話してた時みたいな。
 その段階でいきなり、親しくなったあとじゃないとできないことはやらないので・・。

 それからですね、どんな時でも、その時なりに応じた自分の魅力をアピールしないと。
男としての魅力であって、人間としての魅力は基礎です、基礎。
そこではき違えて、男としての魅力しまい込んで人間として誠実ですよ!てな
アピールをしたらダメかもです。

 飛び込みで営業にしにきた人がいるとしましょう。あなたは受けた会社のほうです。
で、たまたま見てあげることになったとしましょう。
そこで営業の人が、あ、すみません、資料全然できてないんですよね(笑)、てなこと言ったら「帰れ。」ってなるでしょ?
 だから、積極的にいきつつ、いったときには準備万端でいないと。
その人だけにアピールするんです。ほら、クジャクのオスみたいな・・。
メスの目の前でうろちょろしてるじゃないですか。メスが向きをかえると、一番きれいに見える角度にひろげなおしたりして。
 あれやらないとダメみたいです。服装もアピールの中に含まれますので、包装もまんべんなく。

 まとまりのない文章でごめんなさい。
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この回答へのお礼

yasuraさん>
ありがとうございます。
少し難しいです。
ずうずうしいやつが勝ちって言う風にも思えますよ。そういうのは嫌いです自分。

お礼日時:2005/03/28 23:27

そうなんだよな、キミの言うとおりなんだよな。

なんでも積極的に行けばうまくいくから頑張れよ!ってみんなは言うけどさ、そんなコトが簡単にできるんならここに悩みうちあけに来ないよな。やっぱ他人事と思って無難な言葉「積極的に考えてみて!」とか「前向きに考えたらうまく行くよ!」「行動あるのみ!」「自信をもって頑張ってくださいね!」ってみんな言ってくれるよな、もちろん悪気はないし、キミを励ます意味で言ってくれてるんだけどさ、そんなんで世の中、問題解決してたら2000年前に人間の悩みなんてなくなってるよな。めちゃくちゃ現実的なコト言って幻滅するかもしんないけど、我慢して聞いてくれよ。やっぱな、人間って生まれ持った性格とかって、人から言われたぐらいじゃかわんないんだよな、そいで超超現実的で幻滅的なコト言うとな、恋愛関係とか
人間関係って努力すればなんとか必ずなるもんじゃないんだよね。相性ってものもあるし、運ってのもあるんだよな、悲しいけど。金に目がくらむ人、マスクに目がくらむ人、権力に目がくらむ人、その本人自体じゃなくそれに付随するものに目がくらむ人もたくさんいるってコトも事実だわな。オレが女だとしても相手がさ、木村拓哉みたくてお金があってやさしかったら、もっとやさしくて自分のコトを好きになってくれる人から求婚されたら、もしかしたら木村さんのほう行くかもしんないもんな。だからオレの率直なアドバイスはさ、そのうちいいことあるかもしんないし、まったくないかもしんないけど、これもオレに与えられた人生だと思うことかな。こんなアドバイスしかできねえオレが情けねえけどよ。やっぱかっこいいオトコはもてるもんな。これは事実だもんな。キミが積極的になんにもしなくても。普通に仕事できてれば。
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この回答へのお礼

honeykissさん>
そうなんですよね!
いくら頑張れとか前向きにとかいったって、うまく行かないときはいかないんですよね。
だから、自分のできる範囲でやるしかないのかなあって思います。
いきなりキムタクになれつったって無理ですものね。自分らしさを平常行えることが大事なんだと思っていきます。

お礼日時:2005/03/28 21:51

急がば回れ、ではありませんが、まずは挨拶から始めては如何でしょうか?ほとんど話されたことがないとのことなので、取りあえずおはよう、こんにちは、寒いですね、暑いですね、そういう所から始めて沢山話をできるようになって、仲良くなることが今は一番な気がします。

そしたら自然と食事にも誘えるだろうし、確立もよくなるwのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

yosshyさん>
ありがとうございます。
自分、積極的にという意味を取り違えていました。
やはり焦らずこつこつと言うことが、よい意味での積極的なのでしょうね。
がんばっていきます。

お礼日時:2005/03/28 21:49

ほとんど話した事ない相手にいきなり「食事に行きましょう」は無理ですよ。

よっぽど相手がこちらに好意を持ってないかぎりは、怖い人で終わりですね。
プロセスを踏まずに、いきなり誘う事を積極的とは言わないですよ。相手に自分の事を分かってもらう努力を積極的にしろって事で。
同じ職場なら、自分を分かってもらいやすいですから、私ならチャンスだと思いますよ。
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この回答へのお礼

kisuboneさん>
いきなりクライマックスを求めてはそりゃあいかんですよね。
自分、積極的の意味を勘違いしていたようです。
自分をわかってもらうことを積極的に、あせらずってことですよね。
逆に消極的だとかえって結果を焦ることになるかもしれませんね。

お礼日時:2005/03/28 21:47

コツとしては話をする機会を少しずつ増やしていき、話をするのが自然になってから食事に誘ったほうがうまくいくと思いますよ。

焦って食事に誘っても、警戒心や、あまり親しくない人とは二人きりで食事したくはないと思う人は男女問わず一緒でしょう。積極的に行動してこれたのはいいですけど、方向性が今までは間違っていたからうまくいかなかったと思いますよ。引っ込み思案でないのだから、話しかけて親しくなることが先だと思います。話す機会が増えれば食事に誘っても自然に受け入れてくれると思います。そういったことを何回か繰り返してから告白をすればいいかと思います。長期戦になりますけど、親しくない人に想いを伝えるのなら、そのくらいのことは必要ですよ。長くなるか短くなるかは相手によりますけど、いきなり積極的に好意を持っていますよという行動をするよりは、成功する可能性は高いと思います。
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この回答へのお礼

jameskusaさん>
ありがとうございます。
自分、積極的の意味を理解できていなかったようです。
自分は本来引っ込み思案の癖に、いきなり突発的な行為に出たからよくなかったんですよね。
自分をアピールすることを積極的になおかつ焦らずにってことですよね。

お礼日時:2005/03/28 21:45

経験上、”彼女を作りたい!”と


ガツガツしている時に彼女ができた事がありません。(得に若い時)
女友達をいっぱい作ろうと思ってるとその中から自然と
恋人に発展する女性が現れますよ。
しゃべった事のない女性で好みの方がいるのであれば
まず友達になる事を考えましょう。
いきなり告白ではなくてゆっくり焦らず積極的に
いけば成功すると思います。
頑張って下さい!
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この回答へのお礼

R-JAJAさん>
ありがとうございます。
そうですね、妙にがつがつしているときってろくなことないですねえ。
やはりまず親しくなることに積極的になることですね。どうも意味を勘違いしていたようです。

お礼日時:2005/03/28 21:44

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