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結婚前提でお付き合いしてる彼がいます。夏頃に籍を入れようかと話していた矢先に、彼の転勤話しが上がりました。

今は関東。転勤先は関西です。

彼はついてきて欲しい様子で、無理強いはしないけれど…という感じで話をしてきます。

彼も知らな土地で仕事とは言え、人間関係を一から構築していく事に不安を感じているんだろうなと思います。だからこそ、私が側にいてくれたら心強いと思うのかもしれません。

ほぼ転勤は決定事項みたいですが、彼についていく条件として求めたいことがあります。

私は彼の転勤が決まれば、今している仕事を辞めなければいけません。私の仕事は資格職で、一つの職場に2人いるかいないかの資格です(大手は除き)
そのため、どうしても仕事に対する負担度が大きくなっていきます。
転勤決定前に籍を入れるため、妊活もしたいとお互い意見は通っており、転勤後に気軽にパートします。でも、すぐ妊娠したので辞めますーという軽薄な事も言えません。

そのため転勤後は専業主婦になる可能性が高くなります…。転勤決定後は月に一度帰省費用が出るらしく、彼に求めたい条件としては

●月に一度、帰省をした際に彼は実家に帰りたい。なら私はその時に親しい友人に会いたい。だから、その時ばかりは好きにさせて欲しい。

同じ関東県内でも、彼のご実家と私が今住んでいる場所は車で2時間ほどの距離なので、出来れば安いビジネスホテルで良いから友人と気軽に会えるようホテル泊させて欲しい。

●子供が出来た場合、知らない土地。知らない環境で子供と2人家で過ごす事になる。なので、彼の休みの土日は私がその土地の環境に慣れるまでは極力家族を優先して欲しい。出来れば週一数時間で良いから私1人の時間を作って欲しい。

●妊活中、もしくは出産後、私は家に1人だと話し相手がいない。極力外に知り合いを作る努力はするけれど、最初は難しいかもしれない。なので仕事終わり家に帰ってきて大変なのはわかっているけれど、私の話し相手になって欲しい。
疲れてるからまた今度ねなどとはあまりしないで欲しい。

これを彼にお願いしたいのですが、無理があるでしょうか。

教えて!goo グレード

A 回答 (10件)

帰省はそれぞれの実家に行ったらどうだろう。


まぁ、たとえ転勤が無かったとしても、月一で実家に戻るという人もそう多くはないのではないだろうか。
それに無理して彼実家方面に付きあったとして、毎回ホテル泊と言うのも何か言われそう。だったら双方がそれぞれの実家へ行った方が波風立ちにくいのでは、と思います。

ですが話し相手の件に関しては、確約出来なさそう。
もちろんそういう気持ちで生活して欲しいとは思うけど、疲れたり仕事が上手く行かない時まで相手をしてくれる人って、なかなかレアです。

あんまり具体的に何をどうする、まで決めようとするとプレッシャーなので、困った時や育児疲れした時には協力して欲しいくらいにとどめておいてはいかがでしょうか。
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これは結婚して関西へ赴任した場合の設定でしょう?旦那はんは月一度は実家に帰りたいって?その時は私だって好きにさせてよ。

子供が出来た場合は、家族優先して欲しいけど、私一人の時間が欲しい。(子供は誰が見るんだべね?)妊活中、出産後はそれは良いけど。なんだこりゃって感想です、「我儘ですか?」の次元じゃないよね。私も「紳士」さんの仰る通りだと思いました。無理と言うよりも「結婚とはなんぞか?」って考え直した方がよかないですか。
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転勤後は一ヶ月に一度は帰省費用がでるというのは、彼が単身赴任した場合、彼自身の帰省費用としてでるということなのでは?


普通は、妻子帯同して転居したら、帰省費用などでませんよ。

お二人の地元は関東であり、関東に住みたい、離れたくないというのであれば、別居婚を選択し、住居はあなたの住んでいる場とし、彼には単身赴任してもらうという手もあります。
私は新婚当時それをしたのですが、共働きで、妻のキャリアを無くしたくない(正社員で仕事を続けたいとか)、夫婦の地元で子育てをしていき、いずれ親の家を継がなくてはいけないとかの事情があって、別居婚する人は珍しくないですよ。

夫の地元に帰りたいからの転居に比べれば、転勤族での転居の方がよっぽどお気楽でいいと思いますけどね。
知り合いがいなくて寂しいのは初めの頃だけです。
先に書いたように、完全に転居したら帰省費用なんてでませんし、帰れません。
関東関西の移動は、往復3万かかりますし、相当高給取りでないと無理です。
すぐにできなくなると思いますけど、そのような要望すること自体がね、結婚やめたら?って思います。

ついていっても、寂しい、私ばっかり家事して、どこにもいけなくて、誰にも会えなくてつらい! と文句ばかりいう主婦になりそうですから。
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うちの父、転勤族でした(退職しましたが)。


母は見知らぬ土地で頑張ってましたね。
妊娠するとさすがに里帰り出産してましたが…あとはほぼ帰省せず、しても夏休みの長期位でしたね。

そういううちも見知らぬ土地に来ました。
旦那の地元ですけど…
もしその条件を今の旦那に言うと確実に『結婚って何?結婚したら家庭、家族を築いて行くもんなんじゃないの?』って返ってきます。

1人の時間が必要な人は居ると思いますけど…子育て中は必死過ぎて1人になった方が不安しか勝ちませんよ。

うちは10年以上経ちましたけど…
友達作りは正直難しいです。
子供を通じて仲の良いママ友は出来ましたけど、友達とはまた別って感じです。
うちも基本的に旦那や子供が仕事に学校に行けば1人です。
仕事もしてますが、時短なので…時間があれば母に元気か連絡したり、もう何でも話せる友人に連絡したり…時間を使ってますね。
旦那はそれは知っているので、何も言いませんしね。
話し相手もうちも旦那メインですけど…
やっぱり疲れてる事の方が断然多いですよ。
うちが不安になったり、寂しくないようにはめちゃくちゃ頑張ってくれてますけど…

質問者様にとって彼との結婚って何なのか。
それを彼に提示した時の彼の反応…
普通の感覚の人なら…
質問者様とは結婚はしないかと思います。

敢えてごめんなさい。
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無理があると思います。



>●月に一度、帰省をした際に彼は実家に帰りたい。なら私はその時に親しい友人に会いたい。だから、その時ばかりは好きにさせて欲しい。

同じ関東県内でも、彼のご実家と私が今住んでいる場所は車で2時間ほどの距離なので、出来れば安いビジネスホテルで良いから友人と気軽に会えるようホテル泊させて欲しい。


結婚とは、お互い助け合って、支え合って作り上げていくものです。
月に一度、帰省するのは、彼は大丈夫と言っているのでしょうか?
また、彼の実家には、貴女は行かなくても良いのですか?
そんなに頻繁に、帰省がそもそも出来るものでしょうか?
また、結婚するなら、彼を大事に、彼のご実家を大事にしないと、
結婚は、上手くいきませんよ。

私の弟嫁の場合は、同居だったこともあり、月1回、実家に帰りたいと、
言っていたようです。
でも、私の両親も、私もよく思っていませんでした。

私自身も、地方から、関西に仕事を辞めて、嫁いできましたが、
貴女自身、結婚というものが、良く分かっていないと思います。

最初から、不安なら、地元の方と結婚されてはどうですか?

また、貴女の希望ばかりで、彼の立場に立って考えていないなあと、
思いますよ。
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結婚されるなら、結婚後の2人のことについての話題の方がはるかに発展的です。

お書きになっている条件はすべてあなた都合で、結婚とは名ばかりで独身の気持ちを謳歌した結婚生活を送りたいという現実矛盾の思考です。

いくら世間知らずだと言っても、もう少し現実に意識を向けた方がお互いの幸せのためだと思いますが・・・
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不安な気持ちはわかりますが、それらのことを彼に言ったら、彼はどう思うと思いますか?



「たいしたことでない」と思う人ならば、「大丈夫だよ」とあなたを安心させてくれると? 「どうして、そんなこと聞くの?」と、あなたの心配性を不安に思うのでは?

「それは我が儘だ」と思う人ならば、「そんな細かなことまで決めないとダメなの?」と思うのでは?

一個目のだけならば、条件として話すのは良いと思いますが、二個目三個目は、そうなってから話し合っても良いのでは?

取り越し苦労は、しない方が良いですよ。行き過ぎれば、神経症を発症しますので。
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これらの項目を、わざわざ結婚条件に入れなければいけないような相手との結婚は、やめることをお勧めします。

あなたにとっても、彼にとってもね。

これってね。「返すことを約束してくたら、お金を貸すよ。」みたいな、条件なんですよ。借りるならそんなの当たり前ですし、わざわざ「返す」という条件を、こちらから提示しなきゃいけない相手に金なんかそもそも貸すな、ですし。借りたとしても返すかどうかは分からないみたいな相手だとしても、その最低条件を破ったらば、返済をあきらめるか、取り立てるしかないんです。

あなたは、結婚生活の前提に、これらの条件をつけて、相手がそうすることができなかったら、取り立てるつもりなんですか?どうやって?あるいは諦めて、離婚を覚悟できるんですか?

もし、私が親の立場で、こういう条件を向こうから出されたんだけど、と、息子から相談されたら、「あなた達コミュニケーションできないの?」て、呆れますね。
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わがままどころか、譲りすぎなくらいじゃないでしょうか。

質問者さんが納得できるならその条件で大丈夫だと思います
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別にわがままな、要求ではないとはおもいますが、最後の項目はその時になってからでないとわからない、


彼が身体的に辛くなるかもしれない
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