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 20代女性です。
 いままで2人の方とお付き合いした経験があります。恋愛を経験してわかったのは、私は人に好意をもってもらうと(愛されると)引いてしまうのです。

 私がその人のことをどんなに好きでも、その人からの愛情を感じると、どうしても引いてしまい、最後には一緒にいるのが耐えられなくなるほどです。

 例えば「愛してる」などの言葉や、甘えてくる態度などは特に嫌でたまりません。もちろん普段は普通の男性で、そういうところ以外はすごくステキなのに、二人っきりになったときのあの恋人同士の空気というかあの甘い感じが苦手なのです。
 そうなるとキスをすることさえも苦痛になってしまいます。

 でも、本当ならば好きな人にそういうことされたり、言われたりすることは幸せなことだと思うんです。私もその人のことを好きなうちは、この人とずっと一緒にいたいって思うんですが、頭と心がバラバラで、どうしても愛情が長続きしません。

 今また新しい恋をしています。まだ付き合ってはいないのですが、お互い相手の気持ちは分かっていて、いつ付き合ってもおかしくない状態です。でも、私はこんな性格なので付き合うとまた嫌いになってしまうようで怖いんです。彼のことは本当に好きなんですけど、また嫌いになるのが怖くてなかなか前に進めません。
 
 人を好きでいられるにはどうしたらいいですか?誰でも相手の好きじゃない部分はあると思います。それでも引かないで受け入れるにはどうすればいいですか?
 
 アドバイスよろしくお願いします。

A 回答 (7件)

続 #1です。



>私は基本的に自分に興味を持たない人が好きという性格ですが、そうなると恋人を作るということ自体矛盾が生じます。

いや、だからcoco732 さんは追いかけるタイプなんですよ。矛盾じゃなくて。
興味を持たない人を振り向かせたい じゃないのかな?
と思いますが。
だから、これは私と同じなので「半分 男が入ってる」と言ったのです。

最終的に相手が甘えてくるほど好かれると嫌いになる=引いてしまう。
ですよね?

私はすごく理解できる(同感)と思うのですが。

で、
>どうすればいいか?
私のことをこんなに思ってくれるのはこの人しかいない!
と思えばいいんじゃないですか?
好いてくれるのはありがたいことですよ。もてない人の方がもっとつらいかも?

で、私も結婚しました。
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この回答へのお礼

OKBobさん2回目の回答ありがとうございます。

 興味を持たない人を振り向かせたいという気持ち確かにあります。というか、だから逆に私のことを好きになってくれた人を好きになる自信がないんですね。。。

 自分が少しづつ見えてきました。今までは恋愛に関する固定観念があって、それに当てはまらない自分に対してすごく悩んでいましたが、私は私。こんな恋愛もあるんですね。

 昨日、カレ(まだ付き合ってはいませんが)からこんなことを言われました。「オレの気持ちはこれからもどんなことがあっても変わらない。それだけは忘れないで」と。

 いつもなら引いてしまうセリフですが、不思議と昨日はすごく嬉しかったんです。ふわーっと心が暖かくなるというか。

 KOBobさんを始め、みなさんのアドバイスのお陰で、少しづつ私自身が変化しているのかもしれません。やっぱりとても大切な人なので、これからもずっと一緒にいられたらと思います。本当にありがとうございました。

お礼日時:2005/03/30 13:58

 基本的には今のままのあなたでいて、全く心配なさるには及ばないと思って下さい。


なぜなら、本当に心底好きな人ができるということは、自分がどうでも良くなる、自分の恥もプライドもエゴも捨てて省みなくなることだからです。
これまでの男性には、「愛情を感じると、どうしても引いてしまい」とありましたが、あなたにそうした感情を抱かせた以上、それは本当の愛情ではなかったから、と考えるのが正しい理解だと思います。
「あの甘い感じが苦手」というのも、その感情の正体は、そういう見え透いた手を使ってくる相手男性への嫌悪感だったのではないでしょうか。

 そうは言っても、今のままのあなただと、本当はあなたに幸福な未来を約束してくれたはずの男性を逃しかねないので、あなたの幸福を妨害している不要な障害物を除去しておくにこしたことはないと思います。

 あなたの不安の原因は、自分が好意を感じた男性と関係において、自分がこの先どうなるかについての見通しが立たないことへの恐怖感だと思います。
好きになったまではいいとして、「この後、自分はどうなるのか」と思ったとたんに、今までの自分を失いそう、あるいは自分の意志ででなく、相手の思惑に従わなければならない、という恐怖感に襲われるのではないでしょうか。

 本当に異性を好きになるというのは、相手を信頼し、自分を委ねること、言い換えると自分という重荷から自分が解放されることであります。
また別の言い方をすれば、好きになるまでの古い孤独な自分に別れを告げ、一人の他人と結びついたところでいきいきと耀く新しい自分を発見することでもあります。

 今までのあなたには、こういう意味での本当の恋人はいなかった、少なくとも相手を信頼し、自分を全面的に委ねたいと思える男性はいなかった、ということでしょう。
ですから、特別今度の新しい恋が始まったからといって、格別違った対応をなさる必要はないと思います。

 ただ、私としては、今度の男性が、「これまでの自分はもう嫌だ、古い自分を捨てて、新しい自分に生まれ変わりたい」とまで思わせてくれることをお祈りだけです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

 相手を信頼して自分を委ねること。
 信頼関係ですか。そうですよね。恋愛はいつまでも胸のときめきが続いてないといけないもんなんだと思っていましたが、その人を信頼できて、自分を委ねることができるということも大切なことなんですよね。

 今までは恋愛に関して頭が固かったのかなと思うようになりました。最近友人にもまじめすぎると言われ、ようやく気付くことが出来ました。その人と一緒にいたいと思うことが大切なんですね。

 もう今までのような恋愛はしないとまではまだ言い切れませんが、それでも少なくとも今回は今までとは違う気持ちで付き合っていけそうです。

 気持ちの整理がつきました。前に進んでみようと思います。

 kadowakiさんを始め皆さん、親身になって相談に乗って下さり本当にありがとうございました。

お礼日時:2005/03/30 14:13

相手に「そういうの苦手」と素直に言えば良いのでは?


相手は良かれ良かれでやっていたり言っていたりして、
coco732さんが苦手と知れば控えてくれる筈です。
そうでなければ本当にcoco732さんの事が好きではないということになります(単なる相手の自己満)。

>でも、本当ならば好きな人にそういうことされたり、言われたりすることは幸せなことだと思うんです。
肩書きはいいです。coco732さんはcoco732さんなりのスタイルでいきましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 やはりちゃんと伝えた方がいいですか。・・・なんか今までは気まずくて言えませんでしたが、とにかく今までと何かを変えないと何も見えてこないし、いつまでも同じことの繰り返しになってしまいますよね。

 相手を傷つけるような言い方にならないように良く考えて伝えようと思います。

 私なりのスタイル。そっか。私には私なりの恋愛があってもいいんですね。恋愛はこうあるものって決め付けていたかもしれません。少し肩の力が抜けました。

本当にありがとうございました

お礼日時:2005/03/29 20:12

もしかして人間があまり好きではないのですか?


小さい頃からご両親とスキンシップがなかったとか。

彼氏に選ぶ基準を、兄弟のようなとか、同じ目的を持つ戦友または同士のようなとか、尊敬できるとか、とにかく一緒にいて心が休まって安心できることに重点をおかれてみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 人間嫌いですか。。。それは違うと思います。確かに一人でいることも好きですが、どちらかというと社交的な性格だと思いますし、いつもだれか(友達)がそばにいる感じです。

 家庭環境にも全く問題ありません。私は最高の家族だと思っています。

 「尊敬できる」これは大事です。sumiregumiさんの回答から少し解決に向けてのヒントが見つかった気がします。私は尊敬出来る人が好きです。だから、相手が私のことを好き=私より下(言い方悪いですが)、というような感覚になるんです。

 私が付き合ってもらってるというよりも、私が付き合ってあげてる。。。みたいな。本当にすごい嫌な言い方ですが。

 一緒にいて安心できることに重点をおくと、確かに一緒にいることが苦痛ではなくなるかもしれません。なんだか少し求めていた答えに近づいた気がします。

回答本当にありがとうございました

お礼日時:2005/03/29 17:50

こんにちは^^。


私も同じような経験がありますよ。凄く好きだったのに2人っきりになったり、相手も私の事を好きだと分かると一緒にいるのが苦痛になっていました。その場の空気もイヤで即刻帰りたい気持ちに!。
こんな私はおかしいのかなと思っていましたが、友人にも同じ気持ちになる子がいました。
そして先日高校時代の友人が久々に帰省して、恋愛話になったのですが、この友人も同じだったようで、自分だけじゃないと分かり安心していました。結構いますよ^^。
今20代後半の私が当時を振り返って出た結論は、
(1)片思いの状態が好きだった
(2)憧れとかで本当の恋ではなかった
という事です。友人も(1)のような事を言ってました。
今付き合って7年の彼がいますが、18歳の頃好きだった男友達(後に両思いと判明)は、2人でどこかに行ったりした途端に拒否してしまった私に彼氏がいる事に驚いてました。一緒に出かけたあたりから拒否され出したのに、今の彼氏が羨ましいと言われた事あります^^;。
ちょっと質問の内容とは違うかもしれませんが、不思議と今の彼氏は、嫌な部分も許せるというか、私だって完璧ではないので多少は気にならないデス。
良いアドバイスになってなくてゴメンナサイ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

 経験者からの言葉をいただけてとても嬉しいです。私だけじゃなかったんですね。少し安心しました(^-^)

 確かに私は恋に恋しているのかもしれません。恋愛は付き合うまでが楽しいと思ってる部分があるのも否定できません。

 ym1027さんは現在もう7年もお付き合いなさってるんですね。文面からすると、相手によるということもあるのでしょうか。だったらやはり付き合ってみないと分からないかもしれませんね。

 んーー。私は自分に自身が無いくせに、人に完璧を求めているのかもしれません。どうすればそういう考え方を変えることが出来るのか、もう少し時間をかけて考えてみる必要がありそうですね。

本当にありがとうございました

お礼日時:2005/03/29 17:38

付き合わなければ良い。


そうすれば、好きなままで、嫌いになることはない。

本心では付き合いたくないのでは?
付き合うのが面倒なのでは?
両思いでいること、そのものが幸せなのでは?

欲しいものはないのだと、思います。
とても健全です。

あなたが、欲しがっているものがあるとすれば、
根拠の無い不安を解消するために必要な、何かです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 付き合わなければいい。というのは極論ですね。私が悩んでいるのは、そういう状態にならないようにお付き合いしたいというものですから。

 でも、確かにそうなんですよね。付き合わなければ丸く収まると思います。でもそれは解決したことにならないと思います。どうにかして直したい。原因があるなら探りたいと思います。

 根拠の無い不安を解消する何か。ここにその原因があるのかもしれません。まず自分と向き合ってみようと思います。本当にありがとうございました。

お礼日時:2005/03/29 17:22

半分男が入っているかも?


男って、女に好きだとか言われると、「そっか努力なしでもついてくるか」
と私の場合思ってしまいます。 で、他の女に走ってしまうと。
と言っても私は他には行かないですが、そのうち物足りなさを感じてしまい、終わってしまいます。

少なくとも追いかけるより自分で追いかけて掴みたい!のタイプにはあることだと思います。
もしかして私が特有なのかもしれませんが・・・。

私の場合、周りから褒められるのもちょっと引いてしまいます。
ある人が、「○○(私)さんはスゴイよ」とか言うと、ちょっと間を空けようかなと。
認めてくれるのは嬉しいのですが、他人に言わなくてもいいよ みたいな。

ちょっと外れてしまいましたね。

もし、的を得ているならあまり自分に興味のなさそうな人を探してみては?
でも、相手がcoco732 さんを好きになってしまったら同じことになるか・・・。

失礼な言い方でした? 半分男! 何度も言わなくていっか m(_ _)m
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この回答へのお礼

さっそくの回答ありがとうございます。
 半分男・・・ですか?笑
 でも私の思うところ、女の人より男の人の方が甘いというかロマンチックなところがあると思います。女はみんな結構サバサバしてますよ 笑
 
 本題がずれていまいました。そうそう。OKBobさんの回答を読んで後一つ悩みを思い出しました。
 人に愛されることが苦手ということは、そもそも人と付き合うのは向いてないってことになりますよね。私は基本的に自分に興味を持たない人が好きという性格ですが、そうなると恋人を作るということ自体矛盾が生じます。結婚なんて夢のまた夢。。。人を好きになることも出来るし、結婚にも憧れているのに、この性格のせいで自分で自分の首を絞めているんです。
 とにかく相手のことを嫌いにならない恋愛がしたい。どうすればいいでしょうか。

お礼日時:2005/03/29 02:39

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