出産前後の痔にはご注意!

付き合っているひとがいるのに、男友達と二人で遊ぶのはいけないことでしょうか?ただ食事に行ったりする程度で、浮気をするつもりなんてまったくありません。
しかし彼氏は、私にその気がなくても男友達の方はどう考えているのかわからないし、二人で遊んでほしくない、と言います。私は彼氏がこう思っていることを知りながら、彼氏には秘密にして男友達とふたりで食事に行きました。
後日、本当のことを打ちあけたら、ケンカになってしまいました…。確かにイヤがることをわかっていたのに秘密にして遊びに行ったのは悪いと思っています。でも、彼氏がいるからって男友達と遊べないのはツマラナイことだと私は思います。いいわけかもしれませんが、自分の世界が狭まってしまうようで窮屈にかんじるのです。彼氏にも、私という存在のせいで世界を狭めるようなことはしてほしくありません。
とりあえず、その男友達とはもう二人で会わないという約束をしたのですが、私はその男友達のことも友達として大事に思っているので、正直、この約束を守る
自信がありません。また彼氏に秘密にして会ってしまうかも…。もちろん彼氏のことは好きだし、大切にしたいとはおもうのですが。
自分で自分がどうしたいのかわかりません。客観的な立場からのご意見を聞かせてください。また、このような考え方の違いはどうしたらいいのでしょうか…?

A 回答 (8件)

私は既婚者ですが異性の大切な友達がたくさんいます。


大切な友達と会うなと言われても私は聞き入れることはできません…。
主人は私の考え方を理解してくれていますが、同じ女性の友達でも「男友達と二人で会うなんて…。」と言う人もいますから本当に考え方様々ですね。

根本的に男女間の友情が成立するかどうかという考え方が彼とは違うのでしょうね。
でもこればっかりは考え方を簡単に変えられるわけではないので難しいですよね…。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
現在進行形で彼とは話し合っていますが、やっぱり考え方の違う二人にとって一番の道を見つけるのは難しいです。でも、お互いを大切におもっているということは変わらないので、これからも前向きによく話し合っていきたいと思います。

お礼日時:2005/03/30 02:11

私もまったく同じ経験があります!


だから、chocola005さんの気持ち良く解かります~。

でも、これはまさしく「価値観の違い」でしょうね。

価値観の違いは、お互い歩みより、認め合う事が必要です。

彼氏さんのこと大切な人だと思っているなら、chocola005さんが彼の意見を聞き入れてあげるのが、一番平和な解決法だと思います。
男の人にもよると思いますが、一度言った事を曲げたがらない人もいますので・・・。

ちなみに私の場合・・・
二人(男友達と)で遊ぶことはやめました。(他の女の友達も入れて遊んでます。)
連絡はこちらからせず、男友達からあった時は避けずに会話しています。

あと、こういうやりとりも彼には敢えて言いません。
「友達と遊びに行って来る。」
私にとって、男友達はあくまでも「友達」ですから、嘘にはならないと思ってますので・・・。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
本当に、お互いが歩み寄ることが大事だと実感しています。どっちかが一方的に相手の意見を聞き入れるのは、とりあえずは解決できてもこれから先のことを考えたら何の解決にもなりませんしね。

お礼日時:2005/03/30 02:06

私も最近、まさにchocola005のような状況にたたされた一人です。

私も大切な彼がいるにもかかわらず、何人かの異性の友人と食事をしたり、バイクに乗せてもらったりしてます。
異性であったとしても友人って大切ですよね。私も、大切な人ができたからと言って、っじゃもう連絡は一切取りませんなんてことはできませんから。ですから、彼にもう一度自分の考えを伝え、よく話し合ってみるのが一番よいと思います。
それでも彼を納得させることができないのなら・・・、その時は何を最優先するか?ではないのでしょうか?彼が嫌がることをするのをやめるか、もしくは異性との友情をとるか。そりゃ、愛情と友情両方ともとるに越したことはありませんが、それが不可能ならどちらかにするしかないと思います。
彼が嫌がっているのにこれからも隠れてあうのはナンセンスな話だし、第一そういうところでお互いの意見が一致していないのなら、これから先、色々な壁にぶち当たったとき二人で乗り越えることはできないと思うのです。
まとめますと、、、壁にぶち当たったとき、二人共納得がいくまでとことんは話をすることが大切だと思います。その壁を乗り越えられれば二人は一層、お互いを理解でき、またより楽しい時間を共有できると思います!!
彼と再度、話し合ってみてね♪
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
根本的に考え方が違うふたりがどれだけ話し合ってもお互いが完璧に納得する答えは出ませんが、私の彼氏は一生懸命に私の考えを理解しようとしてくれています。私もその気持ちに応えたいと思います。

お礼日時:2005/03/30 01:54

はじめまして!それとも!?ですかね(笑)実は僕もchocolaサンとまったく同じ状況の彼女がいるんです、きっかけは僕が彼女の携帯を見てしまった事から始まったのです、でもちろんケンカしましたよ、もう二人では会うなとも、約束もしてくれました、ただ、chocolaのおっしゃるとおり彼女の世界を狭まってしまうように思い、悩み、私も先日このサイトで書き込みをしましたURLは 

http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1286049 です、とても参考になると思いますのでご覧くださいね、で、自分なりに考え彼女に二人で会うなということを撤回し、自分の人間の小ささを彼女に謝罪しました、彼女とはその後今まで以上にお互い深まりましたし、大切にしなきゃって思いました。Chocolaサンの思いを彼氏は理解してもらえるか?問題はそこにあると思います、お互いの世界を狭めたり、彼氏に秘密にしてまで、付き合う事はないと思います、付き合っているといろんな問題があると思いますが、より高いハードルを乗り越えてお互い高めるためにも彼氏サンとちゃんとお話してみてはいかがでしょうか!?大丈夫ですよ!きっと彼氏サンは理解してくれますよ!どうでもいい相手にヤキモチなんて焼きませんからね!頑張って!!
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
私の彼氏も最初のうちは、自分の心が狭いことを謝り、事前に言ってくれるなら二人で会うこともかまわない。と言ってくれました。でも、私はその男友達と二人で会うことはもうありません。私が男友達と二人で会うことを不快に思っているのに、それを抑えて「会ってもいい」と言ってくれた彼氏をもっともっと大事にしていきたいと思います。

お礼日時:2005/03/30 01:49

男性と女性の考え方の根本的な相違が主な原因だと思います。


女性は男性をふつう(性別関係なく)の友達だと思いたがる。
でも男性は女性を「性別関係なく友達」と思う人はわりと少ないということです。
多分あなたの彼も、女性の友達と二人きりで会うとなったらあなたに隠すと思いますよ。それはあなたにばれたら困る心理がゼロではないから。
つまりは友達というより「女性だから」という好意です。
逆を言えば、今回のあなたのケースも同じではないですか?

友達とは同性、異性に限らずお互いに好意がなければ成立しません。
でもその好意は異性間では愛情、欲情にかわることはたやすいものです。
特に男性は生理的にもその傾向は強いと思われます。

なので友達とはいえ自分以外の男性と2人で会うのは反対なのでしょう。男だからこそ、あなたの男友達の心理的なものがわかるからです。
私の友人はそんなこと思ってない!と思うかもしれませんが、男の心理は男の方が当然よくわかるんです。

なぜ本当に大事な人がいやだと思うことをしてしまうのでしょう?
異性の友達でなくても相談できる相手、話せる相手はいるんじゃないですか?
彼に隠れて会わなければいけないような異性の友達は本当に友達といえるのでしょうか?
彼が止めるから自分の世界が狭まるのではなく、あなたが自分で自分の世界を狭めている気がします。
彼に同じことをされても構わないならば、お互いの個人的付き合いは認めるという線引きをすればいいと思います。

余談ですが、彼に隠れて友達にあったなら、わざわざ後日暴露することないんじゃないですか?
別に怒られるようなことしてるわけではないんですよね?
バレなきゃいいではないけれど、男友達と純粋な付き合いができる自信があるなら、あなたのプライベートすべてを彼にさらす必要はないと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
確かに性別を問わず友達はたくさんいますが、私はひとりひとりを大事に思っていますし、そのひとりひとりとの付き合い方も違うと思います。これからも彼とよく話し合っていきたいとおもいます。

お礼日時:2005/03/30 01:39

質問者さんと彼の価値観の違いだと思います。



そもそも異性間の友情が成立すると思っている人と
ありえないと思っている人と大別できると思います。

それとは別に
・自分以外の異性と二人で遊び(食事)に行って欲しくない、
また自分も行く気がない人
・彼女、彼氏がいてもホントにタダの友達づきあいだから
自分も相手も異性と二人で遊び(食事)に行っても気にしない人
と言う人がいるでしょうね。
質問者さんは後者で彼は前者。よく話し合いをする必要が
あると思います。

>自分の世界が狭まってしまうようで窮屈にかんじるのです。
>彼氏にも、私という存在のせいで世界を狭めるようなことは
>してほしくありません。
このことを彼にしっかりと伝えたでしょうか?いつからの
付き合いで、他の女友達と同様に大切だと。それでも
男友達との付き合い(二人で食事など)をやめるように
言われるなら、男友達との付き合いをあきらめるか、
彼との付き合いをやめるかどちらかでしょう。彼とは
価値観が合わなかったのです。

彼を大事に思うなら、話し合いをして、分かってもらえず
男友達と二人で会わないように約束したなら、それを
守りましょう。約束を守らずにいて「彼を大切にしたいと
思う」と言われても、と思ってしまいます。

特定の男友達なら時々は彼を交えて3人で食事をしては
どうでしょう。男友達がどんな人か分かれば彼も納得
できるかもしれないですしね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
ご指摘の通り、彼氏と私の価値観の違いが原因のひとつだと思います。さんざん話し合いましたが、どうするのが一番いいのかはまだわかりません。結局はどちらかが我慢しなきゃいけないからです。でも、価値観が違うから、というのを理由にあきらめたりせず、ちゃんと意見も言ってくれるし私の話も聞いてくれる彼氏がやっぱり一番大事に思いました。約束は守ります。

お礼日時:2005/03/30 01:30

こんにちは。

私も基本的にご質問者さんと同意見で”相手の交友関係は相手のもの”と言う考えです。ただ、その友人が異性となると話しが違って来るのも充分理解しています。ですが、ご質問者さんが浮気をするつもりなんて無くて、ただ自分の友人と遊びたい、と言うのは誰にも止める権利は無いと思います。彼氏さんはご質問者さんにその気がなくても男友達の方はどう考えているのかわからない、とおっしゃった様ですが、相手がどう考えているのかは誰に変えられるものでもありませんし、彼氏さんが心配する事でも無い様に思えます。ここで一番重要なのはご質問者さんの気持ちです。どんなにその友達の方がご質問者さんに気があっても、ご質問者さんの方にその気が無ければ何も起こらない訳ですから。

私の旦那も異性の友達が沢山(というか、異性の友達しか居ませんね)いますが、その娘達と2人っきりで食事に出かける事は良くあります。でも私はそれを止めた事は一度もありません。私にその娘達と出かける事を伝えている段階で、何もやましい事をしようとしてる訳では無い、と言う事が解りますから、旦那を信用するには充分です。

ここで彼氏さんに理解していただきたいのは”彼氏さんが現れる前だってご質問者さんにはご質問者さんなりの人生があった=大切にしている異性の友達だって当たり前に居る”と言う事です。そして、それは誰がどうこう言ったからと言って変えられるものではありません。

>自分の世界が狭まってしまうようで窮屈にかんじるのです。彼氏にも、私という存在のせいで世界を狭めるようなことはしてほしくありません。

とおっしゃっていますが、この事は彼氏さんには言ってみましたか?ご質問者さんが”浮気をするつもりなんてない”と伝えた上で異性の友達と会って欲しく無いと言うのは、彼氏さんの方がまだ”ご質問者さんを取られるかもしれない”と言う不安があるからの様に思えます。なら、”何があってもあなたへの気持ちは変わらない”と言う事と、”異性、同性に限らず友達は友達だから大切”と言うのを彼氏さんに理解して貰うのが一番じゃ無いでしょうか。ただ、こういってしまうとまるで彼氏よりも友達が大事、と言っている様に聞こえてしまうかもしれませんので、”そもそも彼氏と友達と言うのは比べる事が出来るレベルでは無いのではないか”と言うのも伝えた方が良いかもしれませんね。彼氏が出来たからと言って突然今までの友達と縁を切る人や、友達との関係が大事だから彼氏とは別れると言う考えの人は普通いませんもの。

あまり的を得た回答ではありませんが、私なりの意見書かせていただきました。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
私も最初は、私にその気が全くないのに男友達と会うのをとめたがるのは私を信用していないから、と思いました。でも、逆の立場で考えてみた時、どんなに信用していても不快に感じる気持ちは理解できる部分があります。自分の意見をただ押し付けるのではなく、彼氏の気持ちも汲み取っていきたいと思います。

お礼日時:2005/03/30 01:22

ちょいと厳し目で申し訳ないですが。


彼氏に秘密にして男友達と遊びに行ったのは
貴女がやましいことをしている自覚があったからではないですか?
彼氏が嫌な気分がするのは、貴女を好きでいれば
多少ヤキモチもあるものの当然のことだと思いますが。

彼にも世界観を狭める事はして欲しくないっていうのは
貴女の価値観と尺度でしかありません。
約束したのなら守りましょうよ。
自信が無いなら初めから約束しなければ良いのです。
してしまった約束を守れないと言い切ってしまうほど
根本的な価値観が違い分かり合えないなら
別れた方がイイと思いますが。
それだと貴女の世界が狭まる事もありませんし。
それともこれからも彼を騙してコソコソ男友達と会うのですか?
最低だと思いますが。いかがでしょうか?
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
彼氏に秘密にしていたのは、事前に彼氏がイヤな思いをするのがわかっていたのに、遊びに行ってしまったので、言い出せずにいました。
私は一方的に悪いことをしてしまったのに、彼氏はそれでも私のことを大切におもってくれています。もう裏切ることはできません。約束は守ります。きちんと彼氏と向き合っていけるようになりたいとおもいます。

お礼日時:2005/03/30 01:13

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