【お知らせ】まとめて検索などの提供終了

実はちょっと前に妊娠⇒流産⇒入院してたのですが…
その相手に言うべきでしょうか?

友達以上恋人未満の人(Aくん)がいます。Hとかもしてて、言い方替えればセフレなのかもしれません。

Aくんは私が入院してたのは知ってたんですが…私はモトモト体が弱く、入院するかもって話はよくでてたので、まさかそんなことで入院してたなんて思ってもないでしょう。
退院して、1度会いましたが入院してた理由はいいませんでした。

言おうか悩んでるうちに、Aくんが転勤することになり、
こんな曖昧な関係だし、Aくんが転勤した後はAくんと会うこともないかもしれません。
次に会う約束があるのですが、言おうかどうか悩んでます。

もう終わったことだし、いまさら言うのもどうかと思ういます。
…Aくんにこの事実を言えば解決するわけでもないってわかってます。
Aくんも知らないほうがいいんじゃないかな~とも思います。
でも、私はすっごく精神的に辛くってどうしたらいいのかわかならい状態です。

みなさんだったらどうしますか。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (9件)

「Aくんに言わない」意見が多いですが、私は逆です。


あなたの体の中で、大変なことが起こったんですよ。
命は終わったかもしれないけど、あなたは自分のその体と一生共にしていくんです。


この先、流産しやすい体質になってしまったらどうしようとか、あとあといろんな不安が出てくるかもしれません。
(私には堕胎経験があり、その前後の感情を全部、胎児の父親に受け止めてもらって立ち直りました)
案外、そういう不安は今よりも、もうちょっと精神的に落ち着いてからでてくるかもしれません。
もしかするとこの先、あなたが本当に好きになった人と結婚を考えたときに、
過去の妊娠・流産のことで気持ちが不安定になるかもしれません。
そのときに、Aくんに不安を打ち明けたらそれこそ、Aくんは
「今更言われても、僕の子かどうかわからないし・・・」って受け止められませんよ。
こういうデリケートな問題はひとりで抱えきれる性質のものではないと思います。


Aくんには「実は、Aくんの子を流産しちゃったんだ。だからと言って、特に何かして欲しいってことはなかったんだけど。
ひとりで受け止めるのはちょっとキツクて。Aくんにも知っておいてもらうことで、ラクになりたかったんだ」でいいんじゃないでしょうか?
なんだかね、流産しちゃった子供にとっても、父親に自分のことを知ってもらえないままってのが気になったので。


私は流産ではなく、悩みに悩んで泣き尽くして堕胎になったから余計に感情が自分ひとりで処理できなかった。
あなたは「産む・産まない」の選択なしに「流産」ってなっちゃった。
違いはあるけど、やっぱり自分の中で命が消えたことは大きいと思う。
あとで、気持ちがどうしようもなくなるかもしれないなら、今言った方がいい。
事実を知ってもらうだけ。共有してもらうだけでどれほど救われるか。


あなたの中でも、この「妊娠・流産」に区切りがついていいと思います。
あなたは実際に自分の体を痛めてます。彼は何のダメージもない。
せめて事実を共有してもらいたいなって思います。妊娠はあなたひとりでしたことではないから。

この回答への補足

さっきAくんとメッセで話す機会があったので、話しました。「ごめん」って言ってくれて、私の体心配してくれました。
メッセの文字だけではわからないけど、多分、相当凹んでるっぽいです、Aくんも。
でもいってよかったなぁって思いました。
「実は、Aくんの子を流産しちゃったんだ。だからと言って、特に何かして欲しいってことはなかったんだけど。
ひとりで受け止めるのはちょっとキツクて。Aくんにも知っておいてもらうことで、ラクになりたかったんだ」そのまんま使用しました^^;ごめんなさい。

補足日時:2005/04/01 23:35
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。いまさらなのに…言ってもいいのでしょうか…不安です。彼の反応がこわいです。言ったら、少しは救われるでしょうか。
『流産しちゃった子供にとっても、父親に自分のことを知ってもらえないままってのが気になったので』ってトコ読んで泣いちゃいました。ホントに数日だったけど、私も母親だったんだなぁって実感しました。妊娠がわかって流産するまでが本当にあっという間だったので、なにがなんだかわからないうちにいろいろ終わってしまって、自分のことばっかりで、ちゃんと、子供?のこと考えてあげたことなかった気がします。

お礼日時:2005/03/29 16:54

#6です。

早々のお礼ありがとうございました。


>ありがとうございます。いまさらなのに…言ってもいいのでしょうか…不安です。
>彼の反応がこわいです。言ったら、少しは救われるでしょうか。

お優しいですね。私は負担をかけた母体(=あなた)の方を心配しています。
責任をとってもらうわけでなし、交際を強要するわけでもないんですから、あまり彼がどう受け止めるかは気にしなくてもいいです。
#8さんのように(引き合いに出してすみません)、後々からAくんに知れることになるかもしれません。
あなたが黙って、ひとりで抱えて辛いよりも、直接話して荷物を半分持ってもらいましょう。


あなたの文面からAくんはとっても優しく好青年のようにとれます。
あなたが責任をとらせるわけでないことがちゃんとわかれば、Aくんだってしっかりと受け止めてくれると思います。
大体、赤ちゃんがもう天に召されたあとなんですから、実質彼が負うものなんてないんですからね。


あと、彼があなた以外の人からずっと後に、この事実を知らされた場合、「なんでその時に知らせてくれなかったのか」と思うのでは?
知らないままあなたを放っておいたとなれば、すごく後味が悪いと思います。
あなたと二人で赤ちゃんのことを話すのが、あなたにも彼も赤ちゃんにもいいけじめになりませんか?


彼もあなたを妊娠させてしまったと知ったら、今後、避妊に関してはきっちりするでしょうし、第2・第3のあなたを作らないでしょ。
彼が避妊を怠ったせいでこうなったのですから、彼に避妊の大事さを教えてあげるためにも、話してあげてください。


もし、彼がまた同じことを繰り返したら、不幸な人間が増えるだけです。(恋人以外の女性とセックスする人ですから、結婚や出産に至らない可能性もあります)


事実をちゃんとお話しになったうえで、「新しい土地で頑張ってね。私もこっちで今まで通り頑張るから。じゃ、バイバイ」って送り出せたらステキです。
あなたは短い間でしたが、『母』になったんです。
『母』って強いですよ。(私はその後3人産んでますので、すっごく強いかな?)
妊娠前と比べて、一回り成長されてる筈です。いろんな葛藤や不安などを乗り越えて、前とは違う人間になってることでしょう。それに気づくにはもうちょっと時間がかかるかもしれませんが。

この回答への補足

さっきAくんとメッセで話す機会があったので、話しました。「ごめん」って言ってくれて、私の体心配してくれました。
メッセの文字だけではわからないけど、多分、相当凹んでるっぽいです、Aくんも。
でもいってよかったなぁって思いました。
最後のデートの約束しましたがHはしなさそうです。彼がHはできなそうだっていいましたから。きっと、彼も私もかわるんだと思います。

補足日時:2005/04/01 23:43
    • good
    • 0
この回答へのお礼

たびたびの回答ありがとうございます。私もAくんもやさしくはないですよ。偽善者だと思います。よくにAくんは前の回答者の方のお礼にも書きましたが、やさしすぎで残酷です。期待を持ってしまうぐらいやさしいのですが、彼の中ではちゃんと線が引かれているみたいです。
さっきまで言おうという気持ちになっていましたが、また葛藤がはじまってしまいました。でも『彼がまた同じことを繰り返したら~』を読んで、言っても何も変わらない、というのはないということを知りました。すこし勇気付けられた感じです。ありがとうございます。

お礼日時:2005/03/29 23:02

文章を読んでいて思ったのですが、あなたはAさんの事が好きなんだと思います。


だからこそ話すべきかどうなのか迷ったんだと思います。

私も状況は全く違うのですが一人目の子供の出産をあきらめた時に、相手に話すべきかどうかかなり迷いました。
相手の重荷にはなりたくなかったですし、そこには言い切れないぐらいのいろんな複雑な気持ちがありました。
私はその後さんざん迷った挙句自分からは言えずにいたところ、それを見かねた友達が彼に話してしまい彼の知るところとなりました。
でも結果、彼は彼なりにしっかりとその事を受け止めていたようなので知ってもらって良かったと思っています。(現在、私は別の男性と結婚しましたが…。)

気持ちが楽になるかどうかはわかりませんが、彼に事実を知ってもらうことも大切だと思います。
だからどうして欲しいとか、責任をとってもらいたいとかではなく事実を知ってもらいたかったという事をしっかり伝えればいいと思います。
短い期間ではあったかもしれませんが、ちゃんと二人の赤ちゃんがいた事を彼にも知らせてあげてください。

最後にもし話した事がきっかけで正式に交際が始まることになっても「責任を感じて…」だとか思わないでくださいね。
赤ちゃんが二人の縁結びをしてくれたと思ってあげてください。

この回答への補足

さっきAくんとメッセで話す機会があったので、話しました。「ごめん」って言ってくれて、私の体心配してくれました。
メッセの文字だけではわからないけど、多分、相当凹んでるっぽいです、Aくんも。
でもいってよかったなぁって思いました。
でもきっと、これから私もAくんもかわるだろうって信じてます。

補足日時:2005/04/01 23:41
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。どうして欲しいとか責任とってとかないんですよね、ホントに…事実を知ってもらいたい、だけど、前の回答者さんのアドバイスや自分の心にもいまさら!という気持ちがあります。彼の転勤がなければ言うのはもっと先延ばしor言わなかっただろうと思うのです。そう思うと、心の奥で事実を言うことはこれをネタにAくんの気を引きたいだけと思っているのでは?考えてしまいます…さっきまで事実は伝えようと思っていたのですが…また葛藤が始まってしまいました…

お礼日時:2005/03/29 22:47

NO.2でアドバイスしたものですが、


>私はAくんのこと好きなんだと思います…
を見てもう一度言わせてください。
セフレとのことでしたのできつい言い方をしましたが、
朝ご飯作ってくれたり、お見舞いに来てくれたなら
向こうにも気があるのでは??
遠距離になるまえに告白してみたらどうですか?
お二人の出会いや経緯は分かりませんが、
どのような始まりでも
分かり合える関係ってなかなかないので大事にしてください。
付き合うことになっても、
体のことが心配で責任をとっているのかも・・などと思わずに
小さな命が結び付けてくれたのだと思って
幸せになってください☆
    • good
    • 0
この回答へのお礼

2度目の回答ありがとうございます。『むこうも気があるのでは?』残念ですがありえません…ただやさしい人なんです。逆にやさしいから残酷とも思うこともありますが。でも…告白してみようかな…どうせ振られても遠くに言ってしまうのだし。告白しないにしても、妊娠⇒流産のことは話そうかと思いました。

お礼日時:2005/03/29 17:15

2wsxzaq1さん、こんにちは。



妊娠して流産を経験なさったのですね。
とても辛かったでしょう・・・もう体調はいいのですか?

友達以上恋人未満のA君の子供をみごもって、流産になったのですね。
だけれど、そのことはA君には言わなかったのですね。

気持ちの経緯を見ていると、セフレだと思い込んで、期待していなかったのに
A君に対する気持ちが、A君の転勤、流産を通して、少し感じられるようになっているのではないでしょうか。
それで、今までの関係はどうなのか、気持ちを含め流産のことも伝えるべきなのか・・・
と悩んでおられるのではないでしょうか。

もし、今までの関係のままでは嫌だ、ということであれば
自分の気持ち、別れたくない気持ち、付き合っていきたい気持ちを
A君に伝えたほうがいいのでは・・・
流産のことは、言えたら言ってもいいと思うし、言いにくければまたにしてもいいと思います。
でも、気持ちだけはちゃんと整理して、思っていることは伝えたほうがいいと思います。

セフレだ、ただの友達だって思いこんでいたけれども
いざ別れるんだと思ったら、相手への気持ちがあったことに気づいた・・・
ということは、まれではないと思います。
A君がどういう反応を示してくれるかは別として、
自分の気持ちにけりをつけたいなら、伝えてみるのがいいと思います。
頑張ってください。

この回答への補足

さっきAくんとメッセで話す機会があったので、話しました。「ごめん」って言ってくれて、私の体心配してくれました。
メッセの文字だけではわからないけど、多分、相当凹んでるっぽいです、Aくんも。
でもいってよかったなぁって思いました。
思いは伝えませんでした…文面から明らかに凹んでる感じがして、いま「つきあって」とか言ったら無理して「うん」って言ってくれそうだったので。
でも、十分です。ありがとうございました。

補足日時:2005/04/01 23:34
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。自分自身、まだどうしたいのかはっきりしません…でもやっぱり…気持ちにはけりをつけたいと思います。がんばって伝えてみようかなぁとも思いますが…

お礼日時:2005/03/29 16:33

こんにちは。


恋人未満でこれから会わなくなるのなら言わなくても
いいのではないでしょうか。

辛いのはわかります。でも妊娠した時にAくんに
相談するのであればわかるのですが
質問者さまもおっしゃってる
「もう終わったことだし、いまさら言うのもどうかと
思います」という気持ちのとおり
解決にはならないのではと思います。

セフレということは彼に対して恋人のような愛情は
ないんですよね?
もしAくんが責任感じて「結婚しよう」ということに
なっても責任だけだはなかなかうまくいかないことも
多いでしょう。それでだめになった夫婦も
まわりにいます。

辛いでしょうが時間が解決します。
そしたら自分を大切にしてセフレではなくて
愛してる彼の子供を授かってください。

この回答への補足

さっきAくんとメッセで話す機会があったので、話しました。「ごめん」って言ってくれて、私の体心配してくれました。
メッセの文字だけではわからないけど、多分、相当凹んでるっぽいです、Aくんも。
でもいってよかったなぁって思いました。
Aくんは凹んでる模様でした。が、フツウに最後のデートの約束もしてくれたし、彼なりにできるかぎり私をいたわってくれそうです。

補足日時:2005/04/01 23:32
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。言われたほうも、ホント、いまさらですよね。友達以上恋人未満であやふやな関係なのでセフレかも書きましたが、私はAくんのこと好きなんだと思います…もっと、ホントにカラダだけの関係ぐらいドライだったら言おうとか思わなかったと思うのですが、H抜きで一緒に遊び行ったり、朝ごはん作ってくれたり、風邪引いたときお見舞いに来てくれたりって…そんな感じだったので、なんか割り切れないのかもしれません…甘えてますね…

お礼日時:2005/03/29 13:48

う~ん。

お書きの内容では、「彼は妊娠の事実も知らず、恋人でも無い」、とのことですから、彼はそれを聞いたとしても今さら何も出来ませんよね?
もちろん、妊娠のリスクは双方の責任ですし、流産で精神的、身体的にも苦痛を負ったあなたを思いやる言葉が聞けるかもしれませんが、そもそも付き合っていないのであれば、相手は鬱陶しい話だと感じる可能性もありますよ。

それを伝える事で少しでも質問者さんの気持ちが晴れるのであれば止めませんが、自分が負った痛みを相手が共感してくれるかは疑問ですし、結局はご自身が傷つくことになることも覚悟する必要があります。

ご質問からは具体的にどうしたいのか分かりませんが、彼に何をして欲しいのでしょう?
私は、こうなった原因を考え、自身を見つめ直しながら体調を取り戻していった方が良いと思いますが...

この回答への補足

さっきAくんとメッセで話す機会があったので、話しました。「ごめん」って言ってくれて、私の体心配してくれました。
メッセの文字だけではわからないけど、多分、相当凹んでるっぽいです、Aくんも。
でもいってよかったなぁって思いました。

補足日時:2005/04/01 23:29
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。ホント、言ってもいまさらですよね。私も自分自身なにしたいのかわかりません。ただ、このショックを彼に八つ当たりしたいだけなのかもしれません…

お礼日時:2005/03/29 13:42

妊娠していたことを伝えて、どうしたいのですか?


流産しなかったら子供を産むつもりだったんですか?
以上をもう一度考えて、自分の気持ちをまず確認してください。
Aさんの子供を産みたいほど好きで付き合いたいのか、最後にただ痛みを分かち合いたいだけなのか、気持ちがよく分かりません。

お互いに、恋人という責任が嫌で体だけの関係を続けていたのであれば、Aさんはあなたを好きではないのだと思いますから、流産を聞いてほっとするだけではないでしょうか。痛み分けにはなりません。それでさらにあなたが傷つくかもしれませんし、私は言わないほうがいいと思います。

でも、今回の件でAさんを好きな気持ちに気づいたのであれば、「責任をとってほしいとかではなく、子供が出来たことでAさんを好きなことに気づいたから、付き合ってほしい」って気持ちを伝えてはどうですか?

この回答への補足

さっきAくんとメッセで話す機会があったので、話しました。「ごめん」って言ってくれて、私の体心配してくれました。
メッセの文字だけではわからないけど、多分、相当凹んでるっぽいです、Aくんも。
でもいってよかったなぁって思いました。 今度会うんですが、気まずくないように笑って合えるようにしたいです。

補足日時:2005/04/01 23:28
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。私もどうしたいのかよくわかりません…dokindokinchanさんのアドバイスを見て、私はAくんのこと好きなのかもなぁって思いました。妊娠に気づいて流産するまでの期間があっという間だったので「流産しなかったら子供を産むつもりだったか」とはあまり考えませんでした…考えたくなかったほうが正しいのかもしれませんが。逃げずにすこし考えてみます。

お礼日時:2005/03/29 13:30

妊娠の相手はAさんですか?


あなたの身体が第一なので、言ってすっきりするのならA君にしっかりと伝えるべきでしょう。言って後悔すると思うのなら、そのままとどめておくべきでしょう。どちらにしても動くのにはエネルギーが要ります。その壁を乗り越えた後はどちらが楽か(伝えるor伝えない)を考えて判断することをおすすめします。
ただし言わないと決めたら、そこで腹をくくることです。いずれにしても関係をはっきりさせる必要はあるでしょう。
言って相手が傷つかないかどうかとか、あまり考えなくてもいいと思います。あなたは心身ともに大変な思いをしたわけですから、あくまで自分最優先で。

この回答への補足

さっきAくんとメッセで話す機会があったので、話しました。「ごめん」って言ってくれて、私の体心配してくれました。
メッセの文字だけではわからないけど、多分、相当凹んでるっぽいです、Aくんも。
でもいってよかったなぁって思いました。

補足日時:2005/04/01 23:04
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。相手はAくんです。どうすることが一番いいのでしょうね…言わないつもりだったんですが、だんだん辛くなってきちゃいました。言ったらすっきりするのかな?

お礼日時:2005/03/29 13:17

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q流産してしまったら彼氏には責任がないの?

長くなりますが聞いてください。

私には付き合って3年(遠距離になって1年)の彼氏がいます。
先日その彼から好きなのかどうか分からない、このまま付き合って行くのは難しい、と言われてしまいました。

理由を聞いてもあやふやで、本人も無理やり理由を作っているように聞こえました。
また、彼から別れを告げられた時も、私から連絡してやっと聞き出したような感じで、いまいち彼の本心が分かりません。
(彼は浮気では無いと言っています。私もそれは本当だと思っています。)

この場合普通なら、適度に話し合いをして、じゃあしょうがないね。となるのでしょうが、私の場合はどうしてもしょうがないで済ませられないのです。

なぜかというと題名の通り、私は以前彼の子を妊娠、流産したことがあります。
妊娠が分かったとき、彼は学生だったので、私は強く産みたいとは言えずにいました。
彼も相当悩んでいて最終的に、まだ2人の時間を楽しみたいから下ろして欲しいと言われました。
ショックでしたが、大変になるのは彼なのだからと思い承諾しました。
その後流産となり、私の母に挨拶に来た彼は、これからも私を大切にすると約束してくれました。
その後私にも、ちゃんと結婚して子供を産もう、と言ってくれました。

その後、あまり焦らせたくなかったので流産の時の話はしないように心がけました。
そして1年半後くらいに、ようやく同棲の話が出て、現在まで2人で貯金をしていました。

引っ越す必要があるので、彼と住むと予定した時期までの短期の仕事をみつけ、働いていました。

そんな矢先の出来事でした。
あまりにも突然別れを告げられパニックです。
婚約こそしていませんが、流産のことや、彼も私と結婚したいと言ってくれていたこともあったのでとても悲しいです。

彼は誠意がなく、直接誤りにも来ません。理由もよく分からず、それを責めて怒った私を見て、そんな怖い人と付き合っていけないと、揚げ足を取るようなことを言います。

私は妊娠したことと、母と約束したこと、同棲の約束をしたことについてきちんと責任を取るべきだと思っています。
つまりちゃんと結婚してほしいのです。

しかし、当時彼に気を使って結婚してほしいと言えなかったので、今更昔の話を蒸し返しているようにも思えるのです。

私は彼に責任をとってほしいと言える立場なのでしょうか。
教えてください。

長くなりますが聞いてください。

私には付き合って3年(遠距離になって1年)の彼氏がいます。
先日その彼から好きなのかどうか分からない、このまま付き合って行くのは難しい、と言われてしまいました。

理由を聞いてもあやふやで、本人も無理やり理由を作っているように聞こえました。
また、彼から別れを告げられた時も、私から連絡してやっと聞き出したような感じで、いまいち彼の本心が分かりません。
(彼は浮気では無いと言っています。私もそれは本当だと思っています。)

この場合普通なら、適度に話し合い...続きを読む

Aベストアンサー

口約束であっても婚姻予約契約となり、法的に保護されます。
婚約不履行を提訴したとして、口約束ですので証拠の提出が
困難であること。また、弁護士費用とかを考えるとマイナスになる
可能性があること。この2点が問題です。

ただ、これを彼に提示して無理やり結婚まで持っていったとしても
幸せになれるでしょうか。
彼の心は離れてしまっているのですから。
同棲を開始する前でよかったのではないでしょうか。
彼はその前から別れたいと思っていたはずです。

彼のこと、過去のことは早く忘れて新しい幸せを見つけて欲しいと
思います。嫌がる相手と結婚してもあなたが不幸になるだけですよ。
こんな怖い人と・・、と相手が言っているわけで提訴すると当然彼は
周りの人に言うでしょう。あなた自身の評判にも関わります。

泣き寝入りせよと言っているのではありません。
そんな責任感のない男はこちらからお断りと逆に振ってやれば良いのです。
こんな彼が家庭を大事できますか?

現在では過去に堕胎した経験を持つ人などは少なくはありません。
皆新しい幸せを見つけているはずです。
悲しいことがあったんだね、僕は決してそういう気持ちにはさせないと言ってくれる
相手が必ずいるはずです。

運命の人に出会うのに一歩近づいたと前向きに考えましょう。
今の彼のことをいくら考え、不安に思っても無意味だと思い、前進して下さい。
一日も早く幸せが訪れるように祈ってますね。

口約束であっても婚姻予約契約となり、法的に保護されます。
婚約不履行を提訴したとして、口約束ですので証拠の提出が
困難であること。また、弁護士費用とかを考えるとマイナスになる
可能性があること。この2点が問題です。

ただ、これを彼に提示して無理やり結婚まで持っていったとしても
幸せになれるでしょうか。
彼の心は離れてしまっているのですから。
同棲を開始する前でよかったのではないでしょうか。
彼はその前から別れたいと思っていたはずです。

彼のこと、過去のことは早く忘れて新しい幸せを...続きを読む

Qセフレの子供を妊娠

セフレの子供を妊娠してしまいました。質問というか、打ち明けたいという気持ちで投稿しています。
前にも投稿させていただいたセフレの彼の子供を妊娠しました。
彼に打ち明けたとき、はっきりと「おろしてほしい」と言われました。
結婚する気もない、と。
私は結婚こそ期待していませんでしたが、産むつもりで、その気持ちを、打ち明けました。そしたら、もう、関わることはできない、と言われてしまいました。
音信普通とか、逃げたわけではなく、お金も、要求したら払う。けどもう会うことはできないと言われました。

それでもいい、赤ちゃんがいれば、と出産を決意しました。
でもそのあと、心拍が確認できず、9割ダメだと言われ流産手術手前までいき、手術直前につい甘えてしまい、電話でセフレの彼につたえました。泣きながら。
そしたら「そばでささえる。」と言われました。そして手術前日の晩はずっとそばにいてくれました。

いざ、当日内診してみたら、弱いですが心拍確認でき、その数日後元気に私の目でも心拍が確認できました。そして今は三カ月。順調です。

ただ、セフレの彼は、流産したものだと思っています。そして、会ってくれています。
言い出すことができず、二週間経ちました。流産直後ということだと思いますが、会うたびしてたセックスは、とりあえず今は求められていません。一緒に寝たり、ご飯を食べたり、といった感じです。

セフレの彼には感情はないと自分で思っていましたが、このすったもんだがあり、多分私は彼のことが好きです。できたら応援して欲しいと思っています。一緒にいたいです。
けど、流産してないということを白状したらまた離れていくのかな、と思うと、なかなか言い出せません。
でも時間が来れば隠せないことも、わかっています。
ただ、私の中ではっきりとしているのは赤ちゃんを
無事に産むこと、それだけです。

みなさんならどうしますか?

セフレの子供を妊娠してしまいました。質問というか、打ち明けたいという気持ちで投稿しています。
前にも投稿させていただいたセフレの彼の子供を妊娠しました。
彼に打ち明けたとき、はっきりと「おろしてほしい」と言われました。
結婚する気もない、と。
私は結婚こそ期待していませんでしたが、産むつもりで、その気持ちを、打ち明けました。そしたら、もう、関わることはできない、と言われてしまいました。
音信普通とか、逃げたわけではなく、お金も、要求したら払う。けどもう会うことはできないと...続きを読む

Aベストアンサー

辛いですよね。私だったら正直に話します。
私もセフレがいるんですが自分の立場におきかえてみました。責任とってほしい、結婚してほしいと認めるまで泣いてすがると思います笑
おろしてなんて言われたら立ち直れません。。
それでも産もうと決意されてるchaaaryさんは強い女性です。尊敬します。

Q流産を彼に告げるにはどうすれば・・・?(長文です・・・)

先月彼と別れました。
彼とは結婚が決まっており、1年半同棲していました。
ご両親の勧めもあり、子供を作るという方向で生活もしていました。
しかし、マンネリと私の彼に対する甘えで彼と少しギクシャクして
しまっている時に彼の会社の女の人が彼に言い寄って来ていました。
「彼女が居てもかまわない・・・」と。
結局、会社の飲み会の後、彼女と関係が出来てしまい、彼は最初こそ
罪悪感があるようでしたが、結局彼女を選びました。
私はもともと彼と同じ会社に勤めていたので、彼は私には新しい彼女が
出来たことをいいませんでしたが、私は元会社の友人から聞いて知っていました。
彼と別れるとなった時、すでに生理が遅れていたので、彼は最初こそ
「子供本当に出来てないの?」と聞いていたのですが、部屋を出てからは、荷物を取りに来る時も何も聞いてこなくなりました。
私が「出来てないと思うよ」と言ってしまっていたこともあると思うのですが・・・
会社の友人に聞くところによると彼女はかなりの魔性の女キャラらしく
彼以外の男性にもいわゆる女の色気でうまく操っているようで、彼もそんな彼女の言うとおりに動いてしまっているそうです。
結局別れ話をして彼が部屋を出ていってから数日後に生理らしきものが来たので「やっぱり出来てなかった・・・」と少し残念に思っていました。
しかし、様子がおかしかったので病院に行ったところ流産した可能性が高いと言われました。
精神的ストレスがキツかったのと、ショックで寝ず食べずをしてしまったことが原因のようでした。
彼と同棲していた部屋を退去する日に、彼は退去費用を払いに来ると言っています。(それが彼と会う最後の日です)
彼には流産したかもしれないということをまだ伝えていません。
もともと彼は好きになったら周りが見えなくなるタイプで、新しい彼女とも一緒に住むとか結婚とかいう話をしているようで・・・
彼には幸せになってほしいと思っているのですが、今は付き合って1ヶ月ほどでラブラブな時期なので何も周りが見えていなくて当然だとは思いますが、少し冷静に自分のことを見てほしいなとも思っています。
別れた女から実は流産していたなんて聞いてもウザイだけだな・・・とは思うのですが、やはり、子供を作ろうとしていたのは事実だし、
二人でちゃんと将来を考えてやっていたことなので、彼にもしっかり現実を知って欲しいと思っています。
今更彼に事実を告げるのはいけないことでしょうか?
もうこの世にいなくなってしまった子ですが、やはり彼の子供でもあるので、しっかり供養してあげたいし、して欲しいと思っています。
それに彼女とも同じようなことが無いようにしっかり考えてほしいとも思ってしまいます。(ちなみに彼は今まで付き合った女性でご両親に紹介したり、先の話までした人は私以外にいないそうです。ご両親談です。なのでご両親は、一時の気の迷いだというのですが。。。。)
彼と最後に会う日までに、後1度だけ彼が荷物を取りに来る日があります。
その時に話をするつもりでいるのですが、未練がましいと思われないでちゃんと彼に伝えたいのですが、どのように話を切り出していいか分かりません。
みなさんにお知恵をお借りしたいと思い書き込みました。
また男性の意見も聞かせていただきたいです。
長文で途中分かり辛かったかもしれませんが・・・
よろしくお願いします。

先月彼と別れました。
彼とは結婚が決まっており、1年半同棲していました。
ご両親の勧めもあり、子供を作るという方向で生活もしていました。
しかし、マンネリと私の彼に対する甘えで彼と少しギクシャクして
しまっている時に彼の会社の女の人が彼に言い寄って来ていました。
「彼女が居てもかまわない・・・」と。
結局、会社の飲み会の後、彼女と関係が出来てしまい、彼は最初こそ
罪悪感があるようでしたが、結局彼女を選びました。
私はもともと彼と同じ会社に勤めていたので、彼は私には新しい彼女...続きを読む

Aベストアンサー

きちんと伝えていいと思います。
男性が思っている以上はるかに流産した女性って精神的に不安定になったりするし、自分思っている以上に傷ついていたりすると思います。みなさんがおっしゃっているように、あなたが彼に未練があるのかないのかはわかりませんが、未練があってそんなこと言われたら思いとかウザイとかいうのは男性の身勝手です。少なくとも流産に関しては、あなたと彼と責任は半分ずつです。あなたがひとりで苦しむことないと思うし、彼に「あなたの子がいたのよ」って知らせることは、お子さんのためにもなると思います。

あなたの気持ちを素直に伝えたらいいと思います。もし、上手く伝えられなかったら、もう一度話す時間をとってもらえるようにしたらどうでしょうか?一度だけ、最後に会うときに話すだけで伝えきれる内容じゃないかなと思うし、時間をあけることで、彼も一度考える時間ができるし。
ありきたりなことしか言えなくてごめんなさい。でも、少しでもあなたを応援でしたいなと思いました。

流産のことについては、あくまでもあなたと彼の問題であって、新しい彼女のことはそんなに気に病まなくてもいいのかなと思います。

きちんと伝えていいと思います。
男性が思っている以上はるかに流産した女性って精神的に不安定になったりするし、自分思っている以上に傷ついていたりすると思います。みなさんがおっしゃっているように、あなたが彼に未練があるのかないのかはわかりませんが、未練があってそんなこと言われたら思いとかウザイとかいうのは男性の身勝手です。少なくとも流産に関しては、あなたと彼と責任は半分ずつです。あなたがひとりで苦しむことないと思うし、彼に「あなたの子がいたのよ」って知らせることは、お子さんの...続きを読む

Qコンドーム使用して妊娠された方いらっしゃいますか?

2歳児の母です。
来年、子供が三歳になって少し言葉など落ち着いてきたあたりから二人目を考えたいと思っています。
いつもコンドームで避妊していますが、たまに最初はコンドームを着けてくれない場合があります。(少ししてから必ずつけますが)
今月生理が5日ほど遅れております。風邪薬を飲んでしまった為周期がずれた可能性もありますが、もしや妊娠?と思うと薬の事もありますが色々不安になり・・・。まだ病院には行っていません。
こういう状況では避妊率は下がるとは認識しているのですが、
コンドームでキチンと避妊している、または途中からコンドームを使用していらっしゃる方で妊娠された方いらっしゃいますでしょうか?
このような質問もどうかと思うのですが、差し支えない程度でご回答頂けますとありがたいです。

Aベストアンサー

きちんと付けていたつもりでも成功率は95%位でしかありません. ましてや途中からでは意味が無いに等しいです. 射精時以前にも少しはでて入るんです.
薬は先ず心配ありません.市販薬でどうのということは少ないはずです.器官形成期には薬の影響があるといわれています.時期的にも心配ありません.

 http://www.ootsukihome.com/page30.htm
 http://d-inf.org/drug/index_02.html

Q中に出さなくても妊娠する人結構いますか?

中に出さなくても妊娠する人って結構いますか? 避妊しず外で出した場合

Aベストアンサー

100組の妊娠可能な健康な男女(不妊などではない)が1年間排卵日付近にセックスした場合、膣外射精では約19人の女性が妊娠します。

生挿入の中だしはもちろん、いわゆる安全日でも、外だしでも、少しだけしか挿入していなくても、コンドームをしていても、したあと膣を洗っても、
  『 セックスをすれば、いつでも、妊娠する可能性はあります 』
挿入しなくても、精液やカウパー腺液(がまん汁)のついた手で女性器を触れば、妊娠する可能性があります。
他回答者様で「一滴も漏らさなければOK」との回答がありましたが、そんなことはありません。
生殖器内に前回射精をした際の精子が残っていたり、微量の精子が漏れ出して、カウパー腺液に混じる場合があり。
その場合は、その時の性行為では精液を一滴も漏らしていなくても、妊娠する可能性があります。
性行為をして、妊娠の可能性を0%にすることは、できません。
ちなみに、10代の女性が妊娠した場合、妊娠出産が原因で死亡する確率は、20~30代女性の5倍です。

数字で言えば、コンドームを普通に使って100組の妊娠可能な健康な男女が1年間排卵日付近にセックスした場合、だいたい3~14人の女性が『妊娠します』
コンドームは元々あまり避妊確率が良くない上に、理想的な使用方法を知っている人は少なく、間違った保管方法や使い方で避妊確率を下げてしまいやすいのでこのような数字になります。
使い方等の知識をもち理想的に使った場合で約3人。
知識がなく財布など目に見えない微細な傷がつきやすい場所に保管し、サイズが合っていなかったり、実はきちんと装着できていなかったり、途中から使ったりした場合で14人。ということです。
 (コンドームの使用法解説例 http://www.jfshm.org/std/condom/men/index.html)

「低用量ピル」という産婦人科で月2000~3000円ほどで処方してもらえる避妊薬を女性が毎日飲むと、同じ条件でだいたい0.1人が妊娠します。
コンドームとピルは、確率が2桁違い、ピルはより避妊効果の高い避妊方法と言えます。

「妊娠したら困る」という女性が性行為をする場合には、ピルの服用を強くおすすめします。未成年でも親にバレずに処方して貰えます。
(ピルには「気持ち悪くなる」等の副作用がありますが、いくつも種類があり、自分の体質に合った種類のピルを飲めば悪い副作用は最低限になり、かえってお肌がツルツルになる生理痛が軽くなるなどの良い副作用もありますので。
処方して貰ったピルが合わないと感じた時は、産科医に相談して種類を変えて貰いましょう。)

なお、ピルを服用した上で、性感染症や子宮頸ガンなど「性行為による感染で発症する病気」の予防の為、また妊娠確率を更に下げる為に、コンドームを併用する事をオススメします。
生でセックスすると、女性はガンになりやすくなります!
(子宮頸がんは不特定多数とのセックスが原因だというデマもありますが、1人の人と1回しかセックスしていなくても、生で挿入すれば可能性はあります。)

避妊しないでセックスしてしまった、コンドームが破れたなどの場合には、72時間以内(なるべく早いほうが効果が高い)に産婦人科で「モーニングアフターピル(緊急避妊薬)」というのを処方してもらって飲むと、妊娠する確率を大きく下げられます。
ただし、毎日低用量ピルを飲むよりも避妊確率は低いですし、かつ副作用も大きく、値段も高くなりますので、あくまでも緊急用ですけど。

妊娠を希望しない場合、きちんと知識を得てしっかり避妊してください。

避妊について:
http://www.jfpa-clinic.org/
http://www.hinin.info/
http://children.nemachinotsuki.com/love.html

ピルについて:
http://finedays.org/pill/

100組の妊娠可能な健康な男女(不妊などではない)が1年間排卵日付近にセックスした場合、膣外射精では約19人の女性が妊娠します。

生挿入の中だしはもちろん、いわゆる安全日でも、外だしでも、少しだけしか挿入していなくても、コンドームをしていても、したあと膣を洗っても、
  『 セックスをすれば、いつでも、妊娠する可能性はあります 』
挿入しなくても、精液やカウパー腺液(がまん汁)のついた手で女性器を触れば、妊娠する可能性があります。
他回答者様で「一滴も漏らさなければOK」との回答があり...続きを読む

Q中絶後も一緒にいる男性の気持ちは?

こんにちは。
私は、大好きな彼の子供を中絶しました。
付き合っていない人でした。
不倫などではありませんが、はじめて身体の関係を持った時に妊娠し、私のことをまだ知らなすぎるからと、堕胎を求めてきました。
私は産みたかったけど、話し合いの結果、1人で産む決意も出来ませんでした。
それに関しては、私たち2人ともに責任があります。
手術後は、彼の浮気相手?セフレ?になってしまいました。恋人でも、友人でもありません。毎日、赤ちゃんを想い泣く日々ですが、彼といる時だけは、幸せです。彼が大好きです。
セフレは嫌ですが、いつか、彼の恋人になり、お嫁さんになり、彼の赤ちゃんを産み、2人で愛情を持って育て…というのを、夢みて彼の側にいました。

彼には、実は永年の恋人がいました。妊娠した時は、知らなかったけど。
私は、こわいです。
彼と彼女が結婚し、彼女が彼の子供を産むことが。父親は同じでありながら、母親が違うことで、産まれてくる命と、そうでない命があることを、目の当たりにすることが。

その前に、私から離れるべきと思いますが、彼を好きな気持ちを捨てられません。

彼も、二股みたいになっている状況に苦しんでいます。心が揺れるみたいなことも言いますが、やはり彼女のほうが好きみたいです。

彼は、私への罪悪感から側にいてくれるのでしょうか?中絶した相手と、幸せになった方いますか?中絶のことで彼を縛りつけたくありませんが、彼への気持ちを捨てることができません。

こんな話、誰にすることもできず、苦しんでいます。

こんにちは。
私は、大好きな彼の子供を中絶しました。
付き合っていない人でした。
不倫などではありませんが、はじめて身体の関係を持った時に妊娠し、私のことをまだ知らなすぎるからと、堕胎を求めてきました。
私は産みたかったけど、話し合いの結果、1人で産む決意も出来ませんでした。
それに関しては、私たち2人ともに責任があります。
手術後は、彼の浮気相手?セフレ?になってしまいました。恋人でも、友人でもありません。毎日、赤ちゃんを想い泣く日々ですが、彼といる時だけは、幸せです。彼...続きを読む

Aベストアンサー

中絶した相手と結婚している人は知っています。
直接の知り合いではないので、幸せかどうかは知りません。
ですが、その後結婚して子供を産んで…と、主様の望む未来の中にはいらっしゃいます。
男性側の考えを人伝に聞いたことがありますが、
やはり堕胎させてしまった責任は感じていて、だからこそ結婚はしようと思った、と
聞いています。
とはいえ、結構派手な人でもありますから、奥さん一筋でもありません。
それについては、バレない浮気ならOKという暗黙の了解が夫婦間であるようです。
そういう夫婦もいます。

ただしこの夫婦については、前提が「交際中の恋人同士間での出来事」でありますので
その点が主様とは違いますね。

この夫婦以外にもそういう過去を持つ人を知っていますが、
どの組み合わせも前提は恋人同士です。

主様が希望を見出すのか、はたまた逆に絶望するかはわかりませんが、
結婚目前で独身最後の遊びをして、たった一回で見事的中、妊娠して、
出産結婚を選び、浮気相手と一緒になった、という人の話も聞いたことがあります。
かなり切ない背景があり、運命とはかくも無情なものかと感じたものでしたが、
現在はそれぞれに幸せを掴んでいるとのことです。

彼がどういう気持ちで主様と一緒にいるのかはわかりませんが、
中絶させて、懲りずにセックスしていて、恋人とも別れていないとなると、
罪悪感はあんまり無いんじゃないかなと思いました。
罪悪感あったら、そういう行動にはならないですよね。
何かを改めると思うのですよね。
そうでないということは、ナンダカンダ、それでいいやと思っているということでは。

中絶でもって主様が彼を縛ることは出来ません。
彼が勝手に気に病んで自発的に縛られることは出来ても、
それは彼を手に入れるための切り札にはなりません。

一般的な中絶では慰謝料が発生しないのをご存知ですか?
それは、その命は、母体が産む決断さえできたら産める命だから、なんですね。
中絶には必ず女性の同意があります。だから慰謝料という発想にならない。

どれだけ苦渋の選択だったとしても、主様も中絶に同意したのです。

彼が主様から逃げたくなって、主様が中絶を引き換えに彼を引き留めても、
お前も納得しただろ、と言って逃げられます。

これは、そういうことなのですよ。
だから女性の自己管理は本当に大事です。

キツイことを書きましたが、私も中絶経験者です。
私も自分にそう言って、自分の責任から逃げないように戒めています。
それが産んであげられなかった子に出来る唯一の贖罪だと思うからです。

母親が違うことで、産まれてくる命と、そうでない命があること
同じ母親からでも、産まれてくる命と、そうでない命があること

これらは怖がってもいられない現実です。
受け止めるしかないことです。
それを背負って生きていくのですよ。この経験を持った人は。

中絶した相手と結婚している人は知っています。
直接の知り合いではないので、幸せかどうかは知りません。
ですが、その後結婚して子供を産んで…と、主様の望む未来の中にはいらっしゃいます。
男性側の考えを人伝に聞いたことがありますが、
やはり堕胎させてしまった責任は感じていて、だからこそ結婚はしようと思った、と
聞いています。
とはいえ、結構派手な人でもありますから、奥さん一筋でもありません。
それについては、バレない浮気ならOKという暗黙の了解が夫婦間であるようです。
そういう...続きを読む


人気Q&Aランキング