離婚したいが出来ない・・・
長文となりますが、読んでご意見いただけると幸いです。
夫29歳(本人)、妻29歳、子2歳、妻母61歳(母子家庭)の4人でマンションの一室で暮らした時、発端となる大きい喧嘩が起こりました。
私がスマホでエッチな動画を見てるのがバレ、「私だけじゃなかったんだ」と言われ、信用を失いました。スマホ、通帳、カード、印鑑、免許証などありとあらゆる物を没収され。妻に内緒で、電子書籍を買ってたり(月1〜3万)、仕事帰りに軽食食べたり、あの時こう言ってたのに本当は違うことをしてたんだ的なことが沢山見つかりました。
子供が産まれても浪費癖が治らず、電子書籍やゲームなどに、内緒でお金を使ってたこと、妻に怒られるが嫌で、嘘ついたり誤魔化したりしてたこと、に関してはとても反省をしました。
ただそれからの妻の行動がすごく。
AV見てたことに対して、「お前も同じ気持ちになれ」と言われ、妻がAVを見て自慰行為をしている姿を目の前で見せつけられました。悲しいのか虚しいのか、自分の中で何か空になっていく気分でした。その後は私の浮気が疑われ始め、毎日の行動チェック、スマホにGPS、ラインやメール確認、会社の同僚やバイトさんも疑われ、妻が会社に乗り込んで監視カメラを見て帰ったこともありました。その会社には居づらくなり、後に退職を余儀なくしました。
でも子供がいるので、仕事を空ける訳に行かず、すぐに転職をしましたが、その会社でも問題が起こり。残業が多くて家庭が少し疎かになってた事もありましたが。社員旅行や飲み会が多い会社で、妻からは絶対に行かせないと釘をさされており、なんとか誤魔化しながら毎回断ってました。そんなある日、妻と食事をしてた時に、会社の女性社員から仕事の事で電話がありました。妻は当たり前のように疑い、その社員にラインをして、嫌がらせに社長にも無言電話をするなど。また私が会社に居づらくする環境を作りました。妻はとにかく支配力、裏切られたときの仕返し力が強く、私はいつも見下され、周りに迷惑を掛けてしまってました。その会社も後に退職を。
次の職探しからは、面接の時にボイスレコーダーとビデオカメラをバックに仕込まれ(女と会ってないか確認するため)。私がフリーな時は、妻の仕事先までついて行き、近くのコインパーキングに車を停め、私は妻が退勤するまで車の中に監禁、車内にはビデオカメラ(妻仕事中に私が自由に動けないようにするため、女と連絡とらないようにするため)。とにかく浮気を疑ってる様子で、仕事探しのためスマホだけは渡されてました。が、ほとんどのアプリにロックをかけられ(ラインなど使えない)、開けるアプリもどんな検索をしたのかが、妻に分かる仕組みになっており(AVを隠れて見ても、その検索内容などがバレてました)、電話は使えましたが、どこに何分かけたのかが妻に分かる仕組みになっており、スマホも全て管理されてました。
職探しも「女がいない工場、妻の実家から自転車で通える、ラインメール使わない、車移動がない、飲み会ない」などの条件を言い渡され、難航しながらも見つけ、また働き始めました。
そこで働き始め、ほとんどの条件を満たし、妻も落ち着いた様子が見られましたが、「ラインメールを使わない」というのが仕事上どうしても困り、何度も妻に交渉をしていました。そこから私も少し強気に縛りを解き始め、妻に反抗を。妻は私に対し「もう信じられない人」と位置づけをされ、家庭はボロボロに。
妻からは「自殺じゃ保険おりんから病気でしね、生きようとすんな、地球のゴミ」など耐えきれない暴言を言われ。私は抑えきれず髪を引っ張ったり、叩いてしまったり、それに反抗して妻もハサミやドライバーを持って、お互い暴力を。
妻は青あざが、私は切り傷だらけ、それを見つめる2歳の子供。子供だけは親二人とも大切にしていたつもりです。休みの日は形だけでも3人で出かけて、写真撮って笑ってはしゃいで、本当に子供だけがモチベーションでした。
家の中では私は馴染めず。妻と妻母と子3人でテレビ見ながらご飯を食べている中、私はキッチンの地べたで一人でご飯。洗濯は妻子は毎日、私は週一。妻母からは暴力を振るう私に対し「恐ろしい!」と言われ。子供の笑顔だけを見て、今まで頑張ってきました。
ただ今回の工場の仕事も、妻に部屋に監禁され、仕事に間に合わず、休んでしまったことを原因に退職。
この人といては仕事が出来ない
この人といては子供を幸せに出来ない
この人といては将来が見えない
この家にいては自分は一人
この家にいては素が出せない
この家にいては自分は嘘を付いてしまう
この家にいては自分は暴力してしまう
そう思い、やっと離婚に踏み切りました(現在別居中)。弁護士など相談しましたが、この案件でもパパが親権をとるのは難しいらしく、親権を譲り養育費を支払う形で落ち着きそうです。
ただ正直こんな理由で、子供と離れ離れになることに納得がいかない部分もあり。妻には依存してるのか、こんなことになっても楽しかった時の未練や、一人で子供を育てられるかなど情が出て、ハッキリ離婚と前に進むことが出来ません。
妻は離婚には反対しており。私は、離婚しないなら、妻にカウンセラーを受けるなど勧めましたが、行く気はなく、原因は全て夫(私)にあり、妻の人格を変えたのは夫なのだから、責任をもて。家族ごっこでいいから、子供のためにも、一緒にいてほしいと言われました。
子供のことを思うと妻の言うことも分かるし、子供と一緒にいる為には、家族ごっこしか無いのかもしれません。ただあの生活に戻る勇気がありません。前に進む方法を教えてほしいです。。
長文すみません
A 回答 (9件)
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No.9
- 回答日時:
私はお互いの為にも離婚するべきだと思います。
奥様はあなたが側にいるともっともっとダメになって異常な行動がエスカレートするだけの様な気がします。
あなたとの関係を諦める事で 我に返って落ち着きを取り戻してほしいですよね。
お子様の事ですが、親権がとれる事が1番ですが、もしとれなくても大丈夫だと思います。
お子様の年齢もまだ小さいですし、奥様もお子様の事は普通に大切に育てられる可能性はあります。(注意は必要ですが)
もしお子様に対しても異常な行動を取るようなら、その時こそあなたの側に呼び寄せればいいのではないでしょうか?
子供にとっても あなたや奥様にとっても
心休まる穏やかな家庭が1番です。
それが叶う方法が離婚なら、それが前に進む方法ではないでしょうか?
私も解答者様と同じようなことは考えました。
離婚することで、子供に飛び火がいかないかだけを気にしていましたが、普段の妻をみていたら、大丈夫と思うしかなく。離婚協議書には、都合によっては親権の委譲受託の可能性もあると記載しました。
別居してからは、妻がナーバスになってる時に「親権もらってほしい」と連絡が来ました。別居したことでの子育てに苦戦し始めて、考えがコロコロ変わります。今は落ち着いて「私が育てる」となっていると思います。
そんな連絡が来ると、子供のことが更に不安になります。
ただ解答者様の言うように、離婚することが、とりあえず前に進む方法な気はします!ありがとうございます。
No.8
- 回答日時:
お礼ありがとうございました
少しお聞きしたい事があるのですが・・・
まず離婚された場合、奥さんやお子さんは幸せになれるのでしょうか?
それと、奥さんが以前の会社で色々と余計な事をされたので、会社に居づらくなってやめたそうですが、それでも会社に居続ける事は出来なかったのですか?
私としては、家族を路頭に迷わせるよりは、どんないずらい事があってもとりあえず自分が我慢して、いずれ何かの機会に挽回するような方法を選びますが・・・(実際その様にやって来ました)
3人のご家族なんでしょうか?
あなたの決断や行動に3人分の幸せがかかってくると思います
父親とはそういう立場だと思いますので、家族内のすべてを飲み込んだ上でチカラ強くあがいて、もがきながら一歩でも前に進もうとする存在なのではないでしょうか・・・
あなたが、今までにかなりのご苦労をされたのはわかりますが、これだけ苦労をしたのだからもういいだろう・・・という問題ではないような気がします
男が一旦始めた行為は、最後までつらぬきとおすべきではないかと・・・個人的には感じるのですが・・・
余計なお世話でしたら、すみませんでした・・・
・離婚された場合、奥さんやお子さんは幸せになれるのか?
離婚した場合、妻は一人で働きながら子育てをしていく苦労を考えると幸せではない、子供はこれからパパがいないことで周りと違う家庭であることに気づき、不便をかけ、幸せではない。
離婚をしない場合、妻は私といることでスマホや会社、行動に制限をかけないと安心できない、制限を無理矢理解けば、精神崩壊の可能性も考えると幸せではない。子供は無関係な親二人の喧嘩に今後も付き合うと考えると幸せではない。どれを選んでも誰も幸せではないと思います。
・会社に居続けることは?
それは妻にも同じことを言われ続けてきました。「結局辞めることを決めたのはあんたでしょう」と。1,2,3社目何れも続けようと思えば続けれましたね。周りからの目、飲み会参加・不参加による会社と妻からの板挟み、上司からの噂や指摘、そういったものから家族のことを考えずに逃げたと言われたら言い返せませんね。
解答者様の言うとおり、父親としての責任が足りなかったと思います。苦労してでも最後まで3人で支え合うべきだったのかもしれませんね。
こんな状況になって、やっとそんな事に気づいてきますね。。
No.7
- 回答日時:
ん。
。お互いの関係性があまり良くありません。嫁さんはもう。好きのいきを超えてしまい、依存より支配みたいになっている。
たぶん、引き返せなくなっているんでしょうね。あなたも、このままでは、生活が成り立ちません。
嫁はあなたに執着するでしょうね。とりあえず、冷静になるために、離れて暮らして見るのはいかがですか
そうです。もう引き返せず。
自分の生活もそうですが、仕事を続けられないので家族を養うことも。。
妻に相談したことありますが、家族の将来や子供のことを考えても、私に対する縛りを解くことが出来ないと。縛って行動を制限しないと、安心することができない、疑いすぎて頭がおかしくなると。
今別居中で、なんとか自力でスマホの縛りは解いたので、このアプリで相談することが出来ています。別居中で縛りも解きましたが、妻には落ち着きすら見られます。もう離婚することも、後に引けないことも理解してきたのかもしれません。
No.6
- 回答日時:
初めまして
前に進む方法は、とりあえず色々な事はまずおいといて、奥さんの考えを理解する事ではないですか?
奥さんが正しいか正しくなかったのか・・・という考えをひとまずおいて、まずは奥さんが何を考えてあなたに対する行動をしていたのかを、客観的に考えて奥さん側の考え方で理解する事が大事だと思います
あなたからしたららすべてが理不尽な行為だったと思いますが、奥さんには奥さんの感じ方や考え方があったんだと思います
だから、奥さんを変えたのはあなたの行動だ・・・という言葉が出てきたのではないでしょうか
こじれた人間関係は、相手がすべて悪いと思うところから発生すると思います
それを解決する為には、お互いをよく理解するしかないと思いますが・・・
ご意見ありがとうございます。
妻の立場で考えたことあります。
私が繰り返した小さい嘘や、誤魔化しによる虚言の積み重ね、妻は節約してくれてたのに勝手にお金を使ってたり、妻だけといいつつAVを見ていたことなど。私が妻の人格を変えてしまったのだと思います。理解して、反省して、今まで自分の為に使ってたお金と時間を家族に使ってみると、今までに感じたことないくらい幸せでした。子供を連れて3人で週末に出かけたり、子供にご飯を作って美味しいと言ってくれたり、買ってあげたおもちゃで楽しそうに遊んでくれたり。このケンカのおかげで、私は浪費癖が治ったのでそれに関しては感謝しています。
妻の人格を変えてしまったことによる責任は、ケンカから1年間ずっと反省して行動を改めました。しかし、妻の行動制限があると、仕事も続かず養えない、家でもお互い喧嘩ばかり。自分だけ変わってもこの1年間何も変わりませんでした。
色々試してみた結果でもあるんです。
No.5
- 回答日時:
●調停や裁判まで検討してみます!ありがとうございます。
↑、言い忘れていました。調停を申し立てるとき、呼び出しの日時は奥さんと日にちをずらして下さい。「顔を会わすと暴言を吐いてご迷惑を掛ける恐れがある」ので、と伝えましょう。この一言の意味を察してくれます。
尚、裁判はいきなり出来ません。調停を経てです。調停も親権が決まらなければ離婚は成立しません。但し、夫婦に離婚の意思がある場合は審判に移行して親権を決めるのが一般的です。そこから婚姻生活の精算に移ります。
No.4
- 回答日時:
読んでいて、途中段々しんどくなりました。
最後の最後まで読めませんでした。
すみません。
いくら質問者様が発端でも、奥様が異常過ぎてドン引きしてしまいました。
普通なら、2回目の退職の時点で離婚すべきだったなと思います。
奥様の質問者様への愛情は本物だったとしても、逸脱し過ぎです。
よく耐えたなーと自分自身も一度目の結婚でよく耐えた方ですが…大変でしたね。
色々大変ですが、頑張ってくださいね。
私も2回目の退職の時に離婚を考え始めました。離婚なら、次の職に就く前にと、車で監禁されながらずっと考えてましたね。ただ子供と会えなくなる可能性を考えると、もう一度だけと思ってしまいました。結果子供に暴力見せるなどもっと酷い結末に。
決断することも大切ですね。ありがとうございます!
No.2
- 回答日時:
質問文を読ませて頂いて思ったのは、質問者さんにもやや非があるかも知れませんが、それはあまり大したものではないと思います。
成人男性であればAVを見てもおかしくはないですし、月1〜3万円趣味に使ってもそこまで酷い事ではないと思います。
問題は、その質問者さんのちょっとした駄目な部分に、奥様が過剰反応している事だと思います。
つまり、今回のケースは、奥様の非がかなり大きいかと思います。
ただ、これはあくまで「一般感覚」ですので、司法がどう見るかはまた別なんだろうなとは思います。
DVなんかをすれば、夫側がかなり悪い印象に見えるでしょうから。
しかし、本来は、離婚して、質問者さんが親権を持った方が、お子さんは幸せになれる気がします。
奥様のような性格の人は、高確率でお子さんに被害を及ぼすと思います。
と言いますのも、うちの父が、奥様と同じような性格で、ある時から、母に対して、「犬の散歩に行っている時に浮気している」「何百人と浮気した」と言い出し、母が犬の散歩に行く事を禁止し、犬を散歩させず、放すようになり、ある日、犬が脱走し、それが原因で死にました。100%父のせいです。
奥様のような精神症状は、「妄想性パーソナリティ障害」というのですが、奥様の言動は十分精神疾患の域だと思いますので、本来は、質問者さんも、お子さんも、そういう人からは避難した方が良いかと思います。
でないと、我が家の愛犬と同じように、お子さんにも被害が及ぶ可能性は十分にあるかと思います。
私も、愛犬が父に殺された事で、大きな心の傷を負いましたので、その立場から言わせていただくと、とにかく全力で法的に戦って親権を得てください、という事です。
全ての出来る事をやって親権を得られなかったのなら仕方ないですが、とにかくお子さんの為に出来る限りの事をしてあげてください。奥様の異常さを訴えてください。
夫婦関係を修復や継続する事は、奥様がご自身の精神の異常さを自覚しない限り困難だと思います。
しかし、妄想性パーソナリティ障害の人間は、それを認めない事の方が多いと思います。私の父もそうでした。
なので、関係を修復や継続するよりも、取り返しがつかないような被害を受ける前に、避難する事が重要かと思います。
どうしても親権が得られない場合は、質問者さんはお辛いでしょうが、離婚はせずに、質問者さんがお子さんと一緒にいてあげる方が、奥様からの被害を減らす事は出来るかも知れません。
私ならその道を選ぶと思います。「子供には可哀そうだけど、自分だけ避難する」という事はしないと思います。
本当に殺人事件にまで発展してしまいそうなら、お子さんを置いてでも離れた方が逆に良い可能性もあるかも知れないですけれどね。
とにかく、お子さんの為に出来る限りの事をしてあげてください。
「妄想性パーソナリティ障害」調べましたが、症状や行動からみて、合致することが多かったです。
裏切られないように主導権を握って見下してくる。嫉妬深く、とにかく言葉上手で、理不尽なことを正当化してぶつけてきます。
本当にこの病気であれば、子供への影響に不安が出てきますね。
裁判まで行って、妻の精神的な面で責めて親権放棄を狙うか、離婚せず子供を守るか、ですよね。
少し道筋が立ちました!ありがとうございます。
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