痔になりやすい生活習慣とは?

当方:×1 36歳男性
相手:35歳 子供:15歳
交際期間は2年で現在は同棲中です。

子供が元の父親に高校合格報告等の連絡を取りました。元の父親の携帯を実家に電話して聞いてです。
実家の電話番号は母親が教えました。
過去にも父親と連絡を取ってたのですが、母親が注意して止めました。娘は僕の事を「本当のお父さんより
お父さんになった!」と言ってましたし、娘も含めて母親も捨てられたから、恨みしかない!とのことでした。母親は過去の例で疑い深く尚且つ嫉妬深くも有ります。僕の実家の両親にも元の父親一家を引き合いに出し、やっぱり娘を僕の弟夫婦の子供と差別していると、すぐに文句を言います。僕の目には感じないんですけど・・・。
その中で2回目の父親との連絡(今回は母親が連絡先を教えた)だったので、僕は信じることが出来なくなりました。母娘はもう2度と連絡を取らないし、取らせないと言ってますが、同じせりふは前回も聞きました。やっぱり僕は他人なので、本当の家族にはなれないんですね。。。今は娘と話すこともなく、家に帰るのも苦痛です。予定では来月上旬に籍を入れることになってたのですが、このままでもいいのでしょうか?

長文・乱文で失礼致しました。

A 回答 (7件)

離婚というのは、大人の勝手な都合で、したものです。


子どもには何の罪もないのに、父親と離れてしまった
ものです。夫婦は離婚したら、元の他人同士になる
だけなのでしょうが、親子というのは、血がつながって
います。離れたって、親子は親子です。

新しいお父さんを受け入れていらっしゃるとのこと、
それには、質問者さんもものすごく努力をされたから
だとは思いますが、お子さんはそれ以上に頑張っている
と思ってあげてください。全くの他人、お母さんの
恋人を、お父さんと思う・・・。
自分のお母様が、他の男性を連れてきた、
今日からお父さんだよ。といわれても、やはり
抵抗があるでしょう?お子さんも一生懸命なのだと
思って、それは認めてあげてください。

本当のお父さんは本当のお父さん、新しいお父さんは
新しいお父さんと、もっと、大人の目で、
余裕を持って見てあげてほしいです。
奥様が、元の旦那様と頻繁に連絡をとっている、
というのなら、問題だとは思いますが、
実の親子なのですから、その点だけは、認めて
許してあげてほしいと思います。

でも、義理の親子関係で、質問者さんから
そこまで思われている娘さん、いずれ
その大人の気持ちが理解できるときがくると思います。
しっかりしていらっしゃるようでも、子どもは子ども、
と思って、どうか、大人の対応をしてあげてください。
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この回答へのお礼

皆様のご意見を頂戴して、考えがまとまりました。
結論から言うと、気にしないで仲良くやっていき、予定通りに籍を入れます。
僕の考えが独占欲だか解んないんですけど、おかしな事を言ってました。娘が僕の事を認めていないなら、普段も仲良く出来てないし、こんなに打ち解けてないんじゃないかなぁと思いますよ!
前の父親にも連絡を取っても、向うが良いなんて言わないですし・・・。
これから、連絡を取ったり会ったりすると思います。
でも、帰ってくるのはこちらの家族なんですから、おおらかな気持ちで迎え入れたいと思います。
皆さんの意見で、目が覚めました。
本当に有難う御座いました。

お礼日時:2005/03/29 17:53

お子さんがあなたを信頼しているのは事実だと思います。


大人の事情で離婚したのですから、実の父親に連絡を取るなという方があんまりだと思います。
それを強いることは、これからあなたが彼女の父親になるに当たってしてはならない事だと思います。
実の父親は彼女にとって一生父親であることに変わりはありません。

ただ現在のこのような気持ちの上での問題を抱えたまま入籍されるのはどうかな…と正直なところ思います。
考え方を変えることはなかなか難しいものがありますので、結婚される相手側もこの先、家族を引き合いに出すような事をしないとは限りません。
同じようにあなたが今、悩んでいる原因についても解決されることは難しいように感じます。

どちらが正論なのかはわかりませんが、今のまま入籍されても問題は解決しないと思いますのでもう少しこのままの状態で交際を続けた方がいいかと思います。
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この回答へのお礼

ご回答有難う御座います。
皆様のご意見を頂戴して、考えがまとまりました。
結論から言うと、気にしないで仲良くやっていき、予定通りに籍を入れます。
僕の考えが独占欲だか解んないんですけど、おかしな事を言ってました。娘が僕の事を認めていないなら、普段も仲良く出来てないし、こんなに打ち解けてないんじゃないかなぁと思いますよ!
前の父親にも連絡を取っても、向うが良いなんて言わないですし・・・。
これから、連絡を取ったり会ったりすると思います。
でも、帰ってくるのはこちらの家族なんですから、おおらかな気持ちで迎え入れたいと思います。
皆さんの意見で、目が覚めました。
本当に有難う御座いました。

お礼日時:2005/03/29 17:53

私の旦那は離婚していて、元の奥様の所に


子供を二人置いてきています。
今でも、少なくとも月に1度は旦那は子供たちに会いに行きます。
私はそれが当然だと思っています。
私自身も、小さい頃に両親が離婚し、母に育てられていました。それでも父とは会っていました。

そんな状況の中のレスなので、質問者様とは考えが違うので、きついレスですが。。

私も私自身の父親には良いイメージはありませんでした。
母が、暴力を振るわれた事をたびたび聞いて育ちましたし
いいイメージがなかったのです。
ただ、父が私を嫌っていないことは知っていました。
私の結婚の時に父に連絡を取りました。
とても喜んでくれました。
自分が、幸せなときに、喜んでくれるだろう人に
連絡を取りたいというのは、素直な気持ちだと思います。
喜んでくれる人と喜びを分かちたかったのです。

娘さんは、あなたのことを暮らしている父だと思っている
のですが、もう一人、自分の幸わせを喜んでくれる
人がいることを知っているわけです。
離れている父親に連絡をとることは
そんなに我慢できないことでしょうか?
あなたが面倒を見ていることに、感謝し、家族として
大事に思っている。それが1番大事なのではないですか?

子供がいて離婚する場合、以前の配偶者は
そのまま子供の父親や母親として責任があるのです、普通の問題ですし。
自分が嫌でも子供が、会いたがったり
連絡を取りたがっているならば
子供の親と会わせてあげるべきではないでしょうか?
会っておいでと言ってあげるべきではないでしょうか?

これを大人のあなたが我慢できないために
子供のお嬢さんに我慢させなくては気がすまないのなら
あなたは、人の子供の父親(父親変わり)になる
のには向いていないのだと思われます。

それに、お嬢さんはいずれ大きくなり離れます。
そんなに遠い未来の話ではありません。
お嬢さんとの関係も大事ですが、奥様との関係を
もっと幸せに充実した物にしていくべきではと思います。

別れた家族でも、お嬢さんにとっては血が繋がっている以上
ずっと付きまとってくる問題になるのは当然ですし
そのたびに揉めているようでは誰も幸せになれないと思います。
よくお考えになってください。
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この回答へのお礼

ご回答、有難う御座いました。
結局は僕のわがままだったんです。
たしかに娘には父親が居ますが、一緒に住んでいるわけではないですし、住みたいとも言いません。
僕が嫌なら仲良くもしないし、ギスギスした関係になっているはずです。
娘は僕の家族です。だけど、父親が2人居てその中で僕の方に一緒に居てくれる事を選んでくれてると思います。これからも連絡を取り合うと思いますが、帰ってくるのはこっちなので、もっと寛大な心で見守ります。
本当に有難う御座いました。
色んな人の意見で目が覚めたというのが今の状況です。

お礼日時:2005/03/29 17:51

最近子供を産み、母親になりました。


旦那はバツ1ですが子供はいません。でも旦那はよく「これが自分の子供じゃなかったら絶対かわいくない」と口に出します。私も同じ考えです。
でも相手の娘さんも面倒を見ていく事を承知で結婚を考えてるんですよね?てことはその相手の方との子供も考えているんではないですか?
もし生まれたら、連れ子の娘さんも自分の子供も同様に愛せますか?そういうところで、今後も問題が出てくるのではないかと思います。
また娘さんが前のお父さんと連絡取るのは私も当たり前だと思います。そういう事全てを受け入れられる気持ちになってから結婚を考えてはどうですか?
生意気な発言ですいません。

この回答への補足

皆様のご意見を頂戴して、考えがまとまりました。
結論から言うと、気にしないで仲良くやっていき、予定通りに籍を入れます。
僕の考えが独占欲だか解んないんですけど、おかしな事を言ってました。娘が僕の事を認めていないなら、普段も仲良く出来てないし、こんなに打ち解けてないんじゃないかなぁと思いますよ!
前の父親にも連絡を取っても、向うが良いなんて言わないですし・・・。
これから、連絡を取ったり会ったりすると思います。
でも、帰ってくるのはこちらの家族なんですから、おおらかな気持ちで迎え入れたいと思います。
皆さんの意見で、目が覚めました。
本当に有難う御座いました。

補足日時:2005/03/29 17:44
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この回答へのお礼

ご回答、有難う御座います。

僕は娘のことを本当の子供だと思ってました。仮に相手との間で子供が出来ても関係ないと言い切れます。
ただ、新しい家庭に昔の父親が出てくるのが耐えられないのです。僕が実子だと思っても、娘には本当の父親が存在するので、僕の事をどう思ってるのか解らなくなってます。

お礼日時:2005/03/29 15:21

娘さんが父親と連絡を取る事は、何故いけないのでしょうか?


どんな父親であれ、血の繋がった父親なんですよ。貴方と母親の都合で、娘さんへ強制しては気の毒です。

子供という物は、どんな事をされても親へは愛を求めてしまう物なんです。虐待された子がどんな事をされてもひたすらに親を愛して耐えるのも、そう言う風に人間が作られているからなんですよ。

一緒に暮らしている間に嫌な事も許せない事も確かにあったのでしょうが、実父の良い部分も思い出として沢山持ってるのでしょうね。だからこそ、自分が無事に高校に合格した事も話したかったのではないでしょうか?

貴方へ「本当のお父さんよりお父さんになった!」という言葉も嘘ではなく、本当の気持ちだと思います。そこまで言えるのは本当に慕っているからこそでしょう。15歳の年頃の娘さんがそんな風に言ってくれる事は普通はまず無いと思いますよ?


ただ、貴方の実家の両親と元の父親一家を引き合いに出すのは、一言言われた方が良いと思います。

分け隔てなく接しようとご両親も努力してくれている事でしょう。行き成り大きな孫が出来ました、と言われて簡単にすぐに受け入れられる人の方が少ないと思いますし、まだ孫として受け入れようとする過程なのでは?と思うんですよね。

彼女の気持ちも分かりますが、一旦その気持ちも受け止めて、

何かあれば自分がキチンと両親に話すから、君も長い目で見てくれないか?元旦那の両親と家の両親では置かれている立場が違い過ぎるし、両親なりに戸惑いながらも、娘さんと距離を取って行っている段階なんだ。

とお話されてはどうですか?
間に入る貴方がしっかりしない事には、双方が困ってしまいますし、火種を作る原因にもなると思います。

>やっぱり僕は他人なので、本当の家族にはなれないんですね
こう言われていますが、こう思っている限りはまず無理ではないでしょうか?

貴方の目指している家族になるという事は、長い時間をかけての物だと思います。同居しているからって数年間でなれる物ではないでしょう?相手の女性にも、そのお子さんにだって今まで生きてきた時間があります。それは貴方にだってです。バツ1じゃなくとも、結婚してから誰だって、色々とぶつかりながら時間をかけて家族になっていく物ではないでしょうか?

きっと娘さんも今同じ様に、お父さんになるのは無理なのかな?と感じてると思いますよ。


入籍をする事を躊躇われると言うならば、今はまだしないで先へ伸ばした方が良いのではないでしょうか?
貴方が迷っている状態で結婚しては、新しい孫を受け入れるご両親、父親として貴方を受け入れるお嬢さんを更に悩ませるだけな気がします。

この回答への補足

皆様のご意見を頂戴して、考えがまとまりました。
結論から言うと、気にしないで仲良くやっていき、予定通りに籍を入れます。
僕の考えが独占欲だか解んないんですけど、おかしな事を言ってました。娘が僕の事を認めていないなら、普段も仲良く出来てないし、こんなに打ち解けてないんじゃないかなぁと思いますよ!
前の父親にも連絡を取っても、向うが良いなんて言わないですし・・・。
これから、連絡を取ったり会ったりすると思います。
でも、帰ってくるのはこちらの家族なんですから、おおらかな気持ちで迎え入れたいと思います。
皆さんの意見で、目が覚めました。
本当に有難う御座いました。

補足日時:2005/03/29 17:36
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この回答へのお礼

ご回答、有難う御座います。

じゃ、僕は娘の父親にはなれないんですね?
僕にとっては実の娘だと思ってました。
妻の言動も含めて、無理なのかなぁと思ったりもしてきてます。

お礼日時:2005/03/29 15:16

どうして連絡を取ってはいけないんですか? 彼女にとっては、裏切られても捨てられても父親なんです。

 
 高校に合格したことを知らせるぐらい良くないですか? あなたに対する気持ちと本当の父親に対する気持ちは全く別だと思います。

 彼女の感情を無理に閉じ込めようとしないで上げてください。 彼女も彼女の母親であるあなたの恋人もあなたと3人の生活望んでいるんだし、会いたいなら会っても良いよってぐらい寛大な気持ちで見てあげてください。 会うなといわれれば会いたくなるし連絡するなといわれれば気持ちは募ります。 大切なのはこれからの生活です。 彼女達のことを温かく見守れませんか?

生意気言ってすいません。 

この回答への補足

皆様のご意見を頂戴して、考えがまとまりました。
結論から言うと、気にしないで仲良くやっていき、予定通りに籍を入れます。
僕の考えが独占欲だか解んないんですけど、おかしな事を言ってました。娘が僕の事を認めていないなら、普段も仲良く出来てないし、こんなに打ち解けてないんじゃないかなぁと思いますよ!
前の父親にも連絡を取っても、向うが良いなんて言わないですし・・・。
これから、連絡を取ったり会ったりすると思います。
でも、帰ってくるのはこちらの家族なんですから、おおらかな気持ちで迎え入れたいと思います。
皆さんの意見で、目が覚めました。
本当に有難う御座いました。

補足日時:2005/03/29 17:23
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この回答へのお礼

ご回答、有難う御座います。

娘にとって父親と言う存在は一人しか居ないんでしょう!僕だけを父親として見てほしかったのですが、無理なんですね。
それじゃ僕の存在は何なんでしょうか?

お礼日時:2005/03/29 15:08

 つまり継父になるわけですよね。



 あなたは、まだお若いし、結婚前からこういう不安をかかえているのは良くないと思います。
 そして、家族内の疎外感は、ずーっと続き、幸せにはなれないと思います。

 前の夫に、その程度で連絡を取るのはエチケット違反だし、これからづうーっとあると思います。

 新しい人生の選択を。
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この回答へのお礼

ご回答、有難う御座います。

やっぱり、続きますよね?僕は3人だけでこれからの生活を送りたかったのですが、どこに行っても本当の父親は娘の心の支えになっているとも事ですね。

お礼日時:2005/03/29 15:10

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