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最近ずっと、離婚した方がいいのか悩んでいて、今の時点でははっきりと決断出来ずにいます。

離婚した方がいいのかなと思っている理由は簡潔に、1歳の子供1人と妊娠5ヶ月の子供がいる状況で、その日暮らしですら厳しいほどの経済状況である事です。

決断出来ない理由は、まだ結婚生活1年半で子供が小さいことと、経済的な部分以外での不満はなく育児や家事など積極的に手伝ってくれるし、好きだからです。

夫は今の時点ではお金にならない事を仕事だと言って会社に勤めておらず、最低限の生活費すら足りていない状況に陥ったので、私の実家から借金もしました。さらに私がフルタイムで仕事をするのがダメ、子供を保育園に預けるのもダメ。と、“僕と結婚する事を選んだなら私のルールに従ってください”というスタンスで、 “家族の将来安泰のために今は辛抱”と相談し合うのではなく、基本夫が決めたことに私がついていくという感じです。

こだわりが人一倍強い夫ですが、今まではそれに不満どころか私も納得した形でいい関係を築けていました。しかし最近はあまりの家計の厳しさと、生活していく上で最も重要な部分での価値観のズレを感じて、離婚がよぎります。

もし離婚を選択した場合、経済的な不安は解消されると思いますが、子供を父親がいない家庭で育てることに対する不安や私自身が夫に対して未練が残りそうな気がします。

こういう状況で判断するのは早いですか?

A 回答 (9件)

>“家族の将来安泰のために今は辛抱”と相談し合うのではなく、基本夫が決めたことに私がついていくという感じです。



そもそも夫のスタンスにあなたが従う必要はないと思いますが。
生活に困窮するほど収入が少なく、夫が稼いでこないのであればこどもを保育園に預け、あなたが働くしか解決方法はありません。
保育園に預けるのもあなたが働くのも夫の許可は必要ありません。
なんで許可がないとあなたは何もしないのですか?
収入が足りないことで子どもに不憫な思いをさせているのはあなたにも責任があるのではないですか?
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自分の過去の結婚と似てるー!と思わず叫びたくなりました。



当時若く、早まった結婚をしてしまいました。
相手の収入等一切知らずに…(むしろまさかの数百万の借金の方が収入を遥かに上回ってた衝撃の事実を式後に姑から知らされるという…)

会社には勤めてましたが、借金の返済額が多く、そもそも家賃すら払えませんでした。
結婚と同時に(敷地内ですが)同居が決まっており、姑から光熱費のみの支払いで良いと言われ生活してましたが…それでも無理でした。
同じく働こうと思い、こちらは職を探し履歴書を書いていたら目の前で破られ…
『女は家庭を守るモノ、働くとか恥ずかしいから辞めてくれ(ド田舎に嫁いだから周りの目がある)』と子供を預けるにも『可哀想』の一言…
本当に一緒なのが『ここに嫁いだんだから、ここのルールに従え』で止めは『出来ないとか言わせない、自分で勝手に限界作んな』とまで言われましたよね…

完全なるモラハラですよ。
生活も出来ないので経済的DVに当てはまると言われましたよ。

もうとっと!離婚した方が本当に良いです。
身体にも…
これ以上耐える必要性、あります?
自分は耐えてしまい、相当痛い目にあったのでこれ以上結婚生活を続けることは全く!オススメしません。

これから大変ですが、兎に角無事に赤ちゃんは産む、落ち着いたら生活の為に頑張る!それで良いと思います。

頑張ってくださいね。
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うちの兄も、昔、ネットビジネスにハマって、儲かりもしない儲け話を持ってきて、私は手伝わされましたよ。

そのせいで、5~7年くらいはタダ働きさせられました。

二十代の貴重な人生の時間を奪われて、儲かりもせず、私に対する謝罪の言葉も一切無く、今、兄は、サラリーマンとして働いて、「サラリーマンで働くのが一番良い」なんて言ってますよ。本当にぶん殴ってやりたいですよ。

うちの母もネットビジネスにハマって、少なくとも数百万円はつぎ込んでいます。

自分の姉から100万円借りて、儲かりもしない詐欺のような儲け話につぎ込んで、当然、儲けも出ず、100万円を失い、それでも「返さなくても姉は許してくれるだろう」なんて言っています。

とにかく、ビジネスのセンスが無い人間がビジネスをすると、周囲を巻き込んで不幸にするんです。

ビジネスの世界ってそんなに甘いものではないです。立ち上げられた会社も多くは消えていきます。

うちの兄も結婚していましたが、実際はビジネスのセンスなんて無いのに、「自分は賢い。自分の考えが正しい。」という感じで奥さんの事を見下して、自分の考えだけで突っ走っていましたから、当時、物販のビジネスをしていたのですが、家中を在庫だらけにしてしまって、奥さんも強いストレスを受け、そのビジネスは破綻しました。

結局、口だけで、きちんと在庫の管理とか、大事な事が出来ておらず、ビジネスをうまく出来ていないんです。

うちの兄の末路としては、結局、離婚しました。

奥さんが子供を連れて強引に出ていった感じですね。

ただ、私は、兄とは兄弟な訳ですが、兄の方が悪いと思っています。

兄は周囲を巻き込んで不幸にするんです。離婚に至って当然です。

今はサラリーマンになって少しはマシな人間になりましたが、それでも性格は悪いです。

質問者さんの旦那さんは、性格は悪くないかも知れませんが、第三者の私から見ると、「僕と結婚する事を選んだなら私のルールに従ってください」という考えを持っている時点で、あまり性格が良いとは思えないです。

許容範囲で付き合ってあげるのも良いかも知れませんが、そうするとこちらが被害を受ける事になりますから、ほどほどにされた方が良いかと思います。

いつでも離婚は出来るように準備は進めておいた方が良いかと思います。

ちなみに、兄と別れた奥さんは、今はもう再婚しています。バツあり同士の再婚みたいです。

兄は養育費は払っておらず、月に数回、子供(現在小学生)と会っている感じです。
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そもそも軽はずみで結婚したのでは?


どのような選択をするにも、ある程度のリスクは覚悟せな。
夫である男性サイドが養育費、学費入れないと言ってるんですか?
男性サイドも最低その義務あり。
ーーーー
そもそも、結婚する前に、訓練が積まれ、結婚と言う建物を建てる前に、基礎工事せなあかんかったのでは。。。
この内容では、基礎工事忘れて建築工事したに例えられます。
欠陥工事やったって言うんですか?
子供いる場合、大人のわがままな都合で離婚なんて、無しやで。子の人生、精神的にもダメージ大き過ぎるで。
慰謝料では済まされんで。
お金に物言わせるは、愚かな大人のかんがえで、幼稚や。両サイドの親ばかや。
ーーーー
それとも、できちゃった結婚か?
それでもわがままとしか言いようない。
なんで、軽はずみで肉体関係持ってん?
特に性的関係を?
ーーーーー
結論:
蒔いたものちゃんと刈り取れ。最低限。
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>今の時点ではお金にならない事を仕事だと言って会社に勤めておらず


>“僕と結婚する事を選んだなら私のルールに従ってください”

お金の問題だから無責任なことはいいたくないけど
私はあなたの夫みたいな人は嫌いじゃない

「家計が苦しいから」
という言い方ではなく

「あたたは自分の夢をかなえられる人だと思う
 私はあなたの事を信じています
 だからあなたの事を今は全力で支えたい
 家を全力で守る
 それが今の私の使命だと思う
 だからフルタイムの仕事を認めてください
 保育園も認めてください
 お願いします」
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バツイチ子持ちで再婚した者です。



まずは、あなたが今思っている事を旦那さんに話してみて、それでもちゃんとした仕事をせず今のままなら、それは旦那さんはあなたたちよりその金にならない仕事をとったと言う事なのだから、離婚一択でいいのではないでしょうか。
変わってくれるなら少し悩んでもいいかもしれない。

離婚した場合のシングルで子供を育てる不安、大きいですよね。
私は子供が2歳の時に離婚しました。
もう結婚も出産も経験したし、この先誰とも結婚しなくてもいいと思っていたら、子供が12歳になった時に今の夫と再婚する事になりました。

あなたも、結婚は人生で一回じゃないかもしれないですよ。
今は子供さん小さくてそんなに出費ないと思いますが、成長すると食べる量増えて食費がかさむし、習い事したいなんていいだしたらそこも出費。
なのに旦那は金になる仕事をしない。。ではやっていけない。借金を重ねるだけなのは目に見えてます。

旦那さんがかわるか、あなたが踏み出すかしないといけないのでは。
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単なるモラハラ夫ですね。

普通なら結婚前にこんな人選ばないしそこ気付いて籍を入れないと思うのですが…ただお子さんがまだ小さいし身籠ってる。自分も長男次男とトシゴで子供生まれましたが本当に生活費、日々の金に子育て育児は総じてお金が必要になります。今はかなり収入も上がり落ち着いたのですが自分も当時100万円ほど借金ありましたアパート2DK家賃6万円の年2回1回辺りのボーナス50万円、日頃の手取り給与20万ちょい年収350万円ほどでしたが相当なカツカツでした。でも乗り切れたのは正社員とし収入はどうにか安定してたからと…現状で生活費が足りてない、主さんの親から借金してるのであれば出来るだけご両親の協力も得て最低でも別居。やはり離婚を選んだ方がいいと思います。嫌な言い方ですが世の中、カネです。金無い蓄えない自信のこだわりだけは主張する男に価値は無いです
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結婚した時、相手の仕事内容も知らなかったんですか?

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判断するのが遅いぐらいじゃないですか!?

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