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付き合っている彼とそろそろ結婚をするか否か考えなくては。と思い始めています。
彼は別居の子供が二人います。子供との関係は良好のようです。
でも私は会ったことがありません。(写真で一瞬見たくらいで顔などの記憶はありません。相手の子供達は私の写真を見て「いいんじゃない。」と言っているそうです。)
彼と結婚するなら、子供に会ったほうがいいのでしょうか?(会うのは正直怖いです。)

もし、結婚することとなったら結婚前に彼の子供に会える機会は次回しかありません。
また、住居が遠方のため将来ばったり会う可能性もかなり低いです。(大人になれば会いに来るかもしれませんが。)
一緒に住む可能性は皆無と言っていいほどありません。
上の子はもう家を出ており、下の子は中学生くらいで彼とは2歳までしか一緒に住んでいません。(面会はしているようです。)
養育費は母方に払っていますが、ほかには子供と金銭的なやりとりは無いようです。

今後の私のためには、子供に会ったほうがいいのでしょうか?

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A 回答 (3件)

まずお子さんの気持ちを考えてください。


ある程度の年齢のようですので、意見を聞いてもいいのでは?彼とお子さんの話で決定するべきだと思います。

私は両親が幼いころに離婚し、母方につきました。父とは今でも連絡をとっています。(まぁ、母が許してくれているからですが・・・。)
父は再婚をしました。正直私は再婚相手に会いたいとは思いません。やはり子供の立場としては「取られた」と思ってしまうからです。

これから先、ご結婚されて、やはり子供も出来るでしょう。別々の家庭を作るのですから、あまりご質問者の方から近づかなくても良いと思います。

但し。彼とお子さんの関係は切っても切れない親子ですから、ちゃんと認めてあげてください。大きくなって、もし会いに来られたら、そこで妻として「彼の子供」と認め受け入れてあげたらいいと思います。

後は彼にゆだねたら良いと思います。

この回答への補足

>子供の立場としては「取られた」と思ってしまうからです。
私と彼が知り合って3年。彼と元妻は別れてからもう10年以上になるのですが、とにかく考えてばかりの私は「私は罪の無い子供から『お父さん』を奪おうとしているのだろうか???」ととても悩みました。彼の離婚に私は微塵も絡んでいないのになんだか不倫している気分でした。(離婚の理由は元妻の浮気)
父子の愛の映画を見ては、ピクニックしている父子を見ては「私は父子の愛を引き裂こうとしているのか。」と言う気持ちと、こんなに濃い父子の愛があっても離婚すればほかの女に行くバツ有り男の勝手さに苦しみました。彼は「身勝手」とは程遠い人なのにもかかわらず。(私も親が再婚すれば、合法であっても「取られた」と思うと思うからです。罪を犯していないのに誰かに恨まれながらの人生も辛いことですし。) 
そしてそのまま彼に言いました。
「では、離婚した者は再婚という幸せを掴むチャンス二度とないの?」と悲しそうに聞かれ、精神的な辛さを負っている離婚した自分の友人と重なり気持ちの振り方が変わってきました。
付き合いの当初はよく子供の名前が出てきましたが、私の気持ちが苦しい旨を伝えると会話には出てこなくなりました。(適当に連絡はとっているようです。私としては私に分からなければ何してもOKなのです。)

>あまりご質問者の方から近づかなくても良いと思います。
貴重なご回答をありがとうございます。自分のなかのプレッシャーが和らぎます。
「自分から近付かなくては、その距離を察して子供はますます私を嫌いになるのではないだろうか。」とも思います。私の場合は距離があるのでどの道頻繁には会えませんが。
ただ、一方には「将来は子供が遊びに来ても楽しいかな。私達の子を抱っこしてくれるところも見てみたいな。」とも思うのです。
扉を開けたら最後、自分がどちらに傾くのかとても怖いです。
ご回答感謝します。ありがとうございました。

補足日時:2005/03/30 23:46
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一番重要なのは彼はどう言ってるか?ではないでしょうか?


彼に「会ったほうがいいのか?」とか聞いてみるのが一番ではないでしょうか?
また、あなた自身会ってみたいとか会う必要があるとか思ってられますか?

そこから結論がでるのではないでしょうか?

これから先彼と結婚してその子供たちがあなた方の生活に色々関わってくるというのであれば会う必要があるでしょう。
しかしそうでないのなら絶対に会わなきゃならないとかいうことはないのでは?
その子供たちに母親になる(母親としてすべきこと・養育とか世話とか)のであれば会わなきゃならんでしょうけど、あなたの書き込みからはそうではないご様子ですよね?
なら無理に会う必要性はないのではないでしょうか?

私なら彼次第ですね。
会ってくれといわない限り会わないと思います。

この回答への補足

彼はきっと、私の「会いたい。」「会いたくない。」意思を尊重すると思います。
彼の本音はおそらく、「いつか子供の存在を認めてくれたらいいな。」と思っているように思います。(二人の会話に時々名前が出てきてもOKのような。)
それが元なのか、今の私はソウウツっぽくなっていて、「別に子供がいてもいじゃない。将来はそれはそれで楽しいかも。」と前向きに思えるときと「会いたくない(認めたくない)。」と後ろ向きの感情が交互にやってきます。
 実際会ってみたあと自分がどちらの感情に多く傾くのか怖くて実行に移せません。
「実際会って現実を把握したほうがいい。」という自分と「自分の生活にかかわる可能性はかなり低いので必要ない。」という自分の両極端の意見にゆれています。性格が神経質な割りに、かなり大胆な自分もいてどちらの自分に従うのがいいのか世間の方の見解を伺いたく思いました。
 今の私には明快なご回答です。ありがとうございました。

補足日時:2005/03/30 22:52
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別にどちらでもいいのではないでしょうか?


tomarettoさんが会いたいと思うのなら会えばいいですし会いたくないと思うのなら会わなくてもいいですし。

彼の子供だったら私なら会います。
彼のすべてを知りたいし、全てを受け止めたいからです。
遠方にお子様達が住んでいても、お二人が結婚後お子s股ちと会わない補償は何処にもないです。いずれ会う機会はまた訪れると思いますよ。

養育費も払っているようですし、受け取っているのは元妻ですが、法的に養育費とは子供に支払うものですので、実際払っているその相手の顔を見たほうが、見ないよりはいいかもしれません。

この回答への補足

将来のことはわかりませんけれど、とにかく子供達は遠方に住んでいるし、
彼の考えが「二人だけで住みたい。」希望が私より強いので、現在の生活が確定している子供をわざわざ連れてこよう。とは思わないようです。
(子供のことは愛しているので、個人的に会うことはすると思います。) 
優等生の私は「会っておかなくちゃだめ!」と言うのですが、それによって自分の気持ちが揺らぐのが怖いです。
「自分達の生活が確定すれば子供が会いに来てもいいか。そのうち大人になってしまうし。彼の話も一緒にしてみたい。」などとも思うのです・・。
今はさらに遠距離恋愛なので、遠距離が故のすぐに会えない不安からくる悩みなのか、近距離でも同じように悩むのか自分でもよくわかりません。

>彼のすべてを知りたいし、全てを受け止めたいからです。
うらやましいです。今の彼に限らず「恋人の過去」は何一つ知りたくない私には無い強さをお持ちでうらやましいです。
ご回答、ありがとうございます。

補足日時:2005/03/30 22:56
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