AIと戦って、あなたの人生のリスク診断 >>

32歳の女です。
付き合って一年の33歳の彼がいます。
二人の間では、12月に入籍できたらいいね、という話をしています。

でも、彼と結婚する事に、正直不安を感じています。

今日、こんなことがありました。

彼の実家で食事をすることになり、7時過ぎにおいで、と言われました。
少しお料理を作って、7時半に彼の家に着きました。
彼は開口一番、「遅い!!」

そして、彼は自分の父親に
「お父さん、○○(私の名前です)によく言ってよ!俺は7時過ぎに来いって言ったんだよ!遅いよ!」
と、私のいない場所で言っていました。

ご両親は、特に何も言いませんでしたが
私はすごく落ち込んでしまい、食事どころではありませんでした。

彼のご両親は、「本当に料理が上手だね、とても美味しかったよ。」と言ってくれましたが
彼は、「この次は時間に遅れるなよ。」と言いました。

彼は、言葉の使い方や、相づちの打ち方など
いろいろと注文をつけます。
その事が、私はとても窮屈に感じ、デート中に耐えられなくなって、涙がこぼれる事もありました。

こんな彼と結婚しても、楽しくないんじゃないか?
もっと自分に合った人がいるんじゃないか?とばかり考えてしまいます。

彼は真面目で、仕事も貯金もちゃんとできる人で
たぶん、私の事をすごく愛してくれてると思います。
結婚相手として、問題はないのですが・・・・

どうしても窮屈に感じます。

思い切って、彼に「一緒にいると、すごくしんどい」と言ってみましたが、あまり理解されませんでした。

もちろん、彼の良いところもたくさんありますし
一緒にいて楽しいな、と思うときもあります。

別れたい、と思うほどではないですが、なんとなくもやもやします。

もっと愛し合って結婚したい、というのは
幻想なんでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (13件中1~10件)

4月に結婚する25歳(女)です。


他のみなさんとは少し意見が違うので、わたしなりの意見を書かせて頂きます。

まず、「7時過ぎにおいで」と言われていたのに7時半にお邪魔したのは、確かに「遅い」と思います。
7時半は7時過ぎではないですよね。
「過ぎ」はあくまでも5分から10分程度だと受取れます。
あなたは彼に「少し遅れそう」、「7時半頃になりそう」と連絡を入れましたか?
もし何の連絡もせず7時半に到着したのなら、彼の怒る気持ちも理解できます。
彼が父親にこっそり「怒ってよ!」と言っていたのは賛成できませんが・・・。
彼の家では7時過ぎに食事がとれるよう、準備されていませんでしたか?
彼があなたとの結婚を考えているのなら、尚更時間は守ってほしいと思うのではないでしょうか?

>彼の両親は何も言いませんでした。

そりゃしょうでしょう。
何か言ってきていたなら、ちょっとしんじられません。
ただ、彼の父親は会社の社長ですよね?
時間に厳しいかたかもしれません。

彼ばかり悪いみたいに書き込まれている方が多いですが、質問者さまにもある程度原因があるのではないでしょうか?

わたしが彼の立場だったとして、7時過ぎに来るはずの彼女が遅れてきたら、やっぱり腹がたちます。
2人で待ち合わせをして食事にいくのなら腹も立ちませんが、ご両親との食事で、家で食事の準備がされているのですから。


>結婚したら彼が無条件で見方になってくれると思っていた

これは大きな間違いです。
あなたがきちんと自分の意志・意見を伝えていかなかれば、あなたと彼の両親の間に何かがあった場合、彼はあなたの見方を無条件でしてくれる?
嫁が自分の親の事を悪く言っているのを聞いて、見方してくれると思いますか?
最初はそうしてくれてもずっとは無理です。
彼はあなたとは育った環境も親も違うので、どちらかといえばあなたより両親の意見を正しいと思う可能性が高くなると思います。
あなただって彼が自分の両親のことを悪く言ってきたら、イヤだと思いませんか?
彼には理解できないことが、あなたやあなたの両親にとって普通で当たり前の事だってたくさんあるはずです。

結婚生活は我慢だらけでは長く続かないと思います。
だからこそ、二人で色々なことをきちんと話し合う必要があると思います。
感情的になって泣きながら話をするのはよくありません。
お互いに冷静に話し合わなければいけません。

あなたが「結婚したくない」と思うのなら、やめたほうがいいです。
あとからきっと後悔します。

あなたに迷う気持ちがあるのならば、考える時間が必要だと思います。
慌てて入籍せず、二人でしっかり話し合ってください。
誰にでも結婚前には話し合いが必要です。
かくいうわたしたちもお互いの家との考えが違う分部が沢山あり、彼の両親とはなにもぶつかっていませんが、かれとは結構喧嘩しました。

随分年上の方にあれこれ意見してすみません。
少しでも参考になれば・・・と思い書き込みさせて頂きました。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

yukinncoさん、回答ありがとうございます。

全くその通りだと思います。
一番おかしい事を言っているのは私ですね・・・。

優しい両親に思いっきり甘えて育った私の悪いところだと思います。

彼にも謝ってきました。

大変参考になるアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/30 12:57

こんにちは。

10月に結婚する者です。
ご質問者さんの質問を読んで、自分と共通するところがあるなと思い、思わず書かせて頂きました。

私の彼も、私の行動に文句をつけてくることがあります。(時間の使い方が悪い、話の聞き方が悪い などなど)。そのたびに喧嘩、というか彼が一方的に怒っている状態になりますが、そのときは私も自分なりに考えていることを極力伝えるようにしています。(泣きながら、のこともしょっちゅうですが)

文句を言われるたびに「人にそんなことを言えるほど、彼は完璧な人間なのか?」と思っていたのですが、この前思い切ってそのことを彼に伝えました。そのとき彼は無言になったのですが、結果、それ以来 文句を言われることはほとんどなくなりました。

遅刻した件はご質問者さんにも否があるとは思いますが、ダイエットも、テニスも、するしないの選択権はご質問者さんにあり、彼氏さんにどうこう言われる種類のものではないと思います。人はみんな不完全なものですから、そのことを彼氏さんにもきちんと理解してもらった方が良いです。

私も怒られたときは、本当にこの彼と結婚を決めていいのか?と悩みましたが、喧嘩してもしっかりとお互い考えてることを言い合えて、少しずつでも分かりあえるようになりましたので、決意をしました。

それから傷ついたときは、傷ついているとはっきりそのたびごとに伝えた方がいいです。傷つけている方は、そのことに気づいていないものです。

まとまりのない長文になってしまいましたが、少しでも参考になれば幸いです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

haruko2005 さん、回答ありがとうございます。

同じような事で悩んでらした方がいて、その方が結婚を決意するに至ったことを知って、
とても嬉しく思いました。

私もきっと、彼とちゃんと話せば分かり合えるかもしれない、そう思えたからです。

傷ついたときは、涙を流したり、急に暗くなったりして
感情を表現してきました。
その度に、泣き顔は見たくない、すぐにむくれるな!と怒られるので、我慢してしまいました。

これからは、きちんと言葉を使って、悲しい気持ちになった事、納得できない事、嫌な事、を彼に伝えて行こうと思います。

みなさま、本当に心のこもった回答、ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/30 20:50

こんにちは。



時間に遅れたことはblack-soapさんに非があると思いますが、それについてはきちんと謝ったのですよね。
それで文句を言われたことはお悩みの核心ではなく、
彼の普段の言動のほうが大問題だと思います。

「うん」という返事はダメ、テニスを上達すること、ダイエットしろ、
それはすべて彼の自己満足のためですよね。
他の方もおっしゃっていましたが
彼は自分の理想の女性像をblack-soapさんに強要しているだけのように見えます。

でも一方では別れると言ったときに彼が泣いて引き止めたり
彼のお母様が必死に説得したりしたということは
彼もご家族もblack-soapさんを大切に思っているのでしょう。

black-soapさんのお話だけで、実際に彼に会ったわけではないので推測でしかないのですが、
とても真面目で仕事もできる人とのこと、
完璧主義、ちょっと融通が利かない、人への気遣いができない、というような傾向があって
他人の粗はよく見えて指摘するけど、いいところをみつけてほめたりできない性格なのではないでしょうか。
完璧を求めるあまり周囲にもそれを押し付けたり
実は内面は打たれ弱く甘ったれだけど
それを隠すために他人を卑下したり偉そうな態度を取ったりする人もいます。
他人を認める余裕がないのです。

「ご両親は私が遅れてきたのに文句もいわず
料理が上手ってほめてくれてとってもうれしかった。
ひとのいいところを認められるってすごく大人だよね」
とか、アピールしてみるのはいかがでしょうか。
あとは、black-soapさんも自分の意見をきちんと言って、
彼の言いなりにならないよう、アイデンティティがあることを主張する。
それで様子を見ても彼の態度が変わらないようなら
結婚は白紙に戻すほうがいいと思います。

お互い話し合って、良い関係が築けるといいですね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

rain_potraitさん、回答ありがとうございます。

いままでの回答者さまの意見を聞いたり、自分の相談内容を何度も読み返したりしています。

やっぱり私が悪かったのだから、彼が怒るのも無理もないな、と思いつつ、私に直接言ってほしかったし
私が遅れた理由を知らぬままに怒りをぶつけてきたのは、嫌だったな、と思います。
それをちゃんと言えない私は、もっと嫌だなと思っています。

<「ご両親は私が遅れてきたのに文句もいわず
<料理が上手ってほめてくれてとってもうれしかった。

これは素敵なフレーズだと思います。
さっそく使ってみます。

いろいろと彼からの要求が重荷になってきていること、
少しですが彼に話してみました。

「あんまり気にするな。お前は考え過ぎだよ。」が彼の言葉です。

彼の要求を重くとらえないのも一つの手かもしれないな、と思いました。

お礼日時:2005/03/30 20:40

私は6月に式をしますが、3月に入籍しました。


私としては
>「お父さん、○○(私の名前です)によく言ってよ!
>俺は7時過ぎに来いって言ったんだよ!遅いよ!」
>と、私のいない場所で言っていました。

遅いとか遅くないとか、それは環境で違いはありますし、そんなに遅刻しないでほしいなら、角が立たない程度に言っておけばよいだけです。

それよりも、自分が思う事、相手に対しこうなってもらいたいという姿があるのであれば、自分から相手に伝えるべきです。それを親父に言ってもらうなんて、おかしすぎる、しかも33歳!普通なら自分が親父です。

問題は、あなたががんばって、この関係に慣れるだけではなく、この人と幸せになりたいのであれば、相手にも充分に努力して自分に対する対応を考え、実行してもらう必要があります。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

egihsさん、回答ありがとうございます。

彼の帰宅が七時過ぎになるから、その頃来てと言われたので、あまり早く行ってもなあ・・・と勝手に思ったのが
私の遅刻の原因です。

思えば、喧嘩すると彼の母親から「何があったの?」と電話がかかってきたり、
彼自身、親離れできていないのかもしれません。

遅刻してしまった事は私に非があるので、素直に謝りました。
でも、ちゃんと私たち二人で話したいと言うつもりです。

お礼日時:2005/03/30 13:21

はじめまして。

入籍はすませましたが、5月末に結婚します。
う~ん。。。今回の件はトピ主さんの方に問題があるのではないでしょうか??
私も7時過ぎにと言ったのに、7時半では正直遅いと思います。
相手のご両親も一緒なら尚更、時間通りか少し早めに行きます。
彼のご両親に「よく言ってよ~」というのは正直?ですが、もしかしてトピ主さんはよく遅刻されていますか??
でも、ご両親に言うのは彼もおかしいとは思いまが・・。

>もっと愛し合って結婚したい、というのは
幻想なんでしょうか?

一度モヤモヤしてる事を全て話されてみてはどうでしょうか?
私もよく、「考え直したい」など言いながら、よく不満をぶちまけ喧嘩しました。
その度にお互い、少しづつ理解しあい、愛情が深まってくる気もします。
初めから、愛し合ってるのではなく、色んな問題を2人で乗り越え初めて愛し合えるのではないでしょうか?
その為には、思ってる事をきちんと話す事が一番です。
理解してくれないなら理解してくれるまで話して見ましょう。
頑張ってください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

sakura0058さん、回答ありがとうございます。

やっぱり私が悪いと思います。
彼には素直に謝って、許してもらいました。

ちょっとした連絡ミスがあって、家に行く時間が遅くなっただけなので、彼もそんなに怒ってませんでした。

彼と一緒にいると窮屈に感じる事は、また別の問題の様な気がするので、この事はちゃんと話し合おうと思います。

私は喧嘩することが嫌で、つい我慢してしまいます。
少し勇気を出して、頑張って気持ちを伝えてみます。

お礼日時:2005/03/30 13:11

おはようございます。



結婚したら(する前もなんでしょうが)自分の気持ちを伝えて、なんぼです。
それで、お互いに妥協点を見つけて解決していかないと、片方にひどくストレスがたまって、つらくなります。
結婚する前からそんな気持ちで、それでも結婚してやっていけると思うなら結婚してもいいと思いますが、今の状態で、すでに窮屈に感じているなら少し考えた方がいいと思います。
結婚前からしんどかったらした後やっていけないですよ。
脅すようで悪いんですが、一緒に住めばもっと相手のいろいろな面が見えてきます。
びっくりする事もしばしばです。
それを二人で話し合って、解決していく事が出来なければ、結婚生活は続きません。
彼氏さんは結構関白っぽいところがあるようですが、あなたがそれに黙ってついていけるタイプならいいですが、そうでないならちょっときついような気がします。
あと、別れるといったときだけ、泣いて謝ったり、優しくしたりして、後になると忘れているって言うのも引っかかります。
この調子では、結婚後、無条件にあなたの味方になってくれるなんて考えられないし、(というか、そういう人はまれだと思いますよ。)いろんな面で、答えを出すのは早いような気がします。

きつい事を書いて、お気を悪くされたら申し訳ございません。それに勝る彼のいいところがあるなら話は別なんですけどね・・・
    • good
    • 0

>そして、彼は自分の父親に


>「お父さん、○○(私の名前です)によく言ってよ!俺は7時過ぎに来いって言ったんだよ!遅いよ!」
>と、私のいない場所で言っていました。

そのニュアンスにもよりますが、真剣な感じだったとするなら異常さを感じます。
あなたがミスをしたのなら、ご両親に対してはあなたをかばうようなことを言うのが普通では?

今の段階であなたがストレスを感じるのなら、この結婚は待った方が良いと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

gyounosuke さん、回答ありがとうございます。

最初、父親と仕事の話をしていると思ったんです。
彼の父親は会社を経営しており、彼は父親の会社で働いています。
誰か下請け会社の人が、ミスでもしたのかな?と思って、
気にしてなかったのですが、自分の事だと知り、びっくりしました。

その後、私のいる部屋にきて、「遅い!」と言ったのです。

結婚しても、彼だけは無条件に私の見方になってくれるだろうと思っていました。
gyounosuke さんのおっしゃるとおり、それが普通だと思います。

彼には、昨日の父親との会話を聞いてしまった事をメールで伝えました。
まだ返事はありません。

返事によっては、結婚はもう少し先にしようかと思います。

お礼日時:2005/03/30 08:31

こんにちは。

基本的にはNo.1さんと同意見で、もう少し時間を作って様子を見てみるのが良いかと思えます。

>どうしても窮屈に感じます。
>別れたい、と思うほどではないですが、なんとなくもやもやします

とおっしゃってますが、こういう気持ちは今は大した事が無いものでも、後々大きな問題に変わる事があります。結婚自体は年齢制限なく、自分がしたいと思った時に出来るものです。ですが、一度結婚してしまってから、自分の間違いに気付いた場合今度は抜け出せない罠にはまってしまったと言った様な状況になってしまう恐れがありますよ。

>そして、彼は自分の父親に
「お父さん、○○(私の名前です)によく言ってよ!俺は7時過ぎに来いって言ったんだよ!遅いよ!」

ともおっしゃっていますが、この事が耳に入って来てしまった事は彼氏さんに伝えましたか?彼氏さんとしては、結婚も考えている相手なのだからその人の事を自分の家族に話すのは普通の事、と考えているのかもしれませんが、自分の父親を使ってご質問者さんに注意をさせるのはどうかと思います。ご質問者さんももう大人で、ご質問者さんと彼氏さんの問題は2人のものです。何か気に入らない事があったのなら、自分の両親が居る前でご質問者さんが言いたい事があっても言えない立場に立たされている状況でこういう仲裁をするのでは無く、2人が対当に話し合える状況にしてから自分が気に入らなかった事を話す、とするのが大人同士の付き合いなのでは無いでしょうか。

>彼は、言葉の使い方や、相づちの打ち方などいろいろと注文をつけます。

結婚まで考えている程に愛している相手に子供のしつけの様な事を何故言えるのでしょう。彼氏さんは最初に出会ったご質問者さんを好きになったはずなのに、この文を読んでいると、彼氏さんの頭の中には自分と付き合うのに理想の女性像があり、それをご質問者さんに少し押し付けている様な感じがします。

まだお付き合いの段階でこの様な傾向が見られる場合、結婚してご質問者さんが”自分の奥さん”になってしまった場合にそれがエスカレートしてしまうのでは無いか、と感じてしまいます。

ご質問者さんは、すでに彼氏さんと話し合おうと試みた様ですが、理解されなかったとの事。もしこの状況があまり続く様(もしくはエスカレートする様)なら、もう一度詳しく彼氏さんのどういう行動がご質問者さんを苦しく感じさせるのか説明してみて、それが駄目なら、(子供っぽい発想だと思われるかもしれませんが)目には目を、歯には歯を、と言う事で同じ様な仲裁を彼氏さんにしてみてはどうでしょう。もしまた相づちの打ち方等で”こうするべきだ”と言う様な事を言われたら、ご質問者さんは”人の相づちの打ち方をどうこう言うのは人を傷つける”と言った様な事を返してみてはどうですか?自分で犯した間違いに気付くには同じ事を自分にも経験して貰う、と言うのも一つの手ですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

mei-jiang51 さん、回答ありがとうございます。

彼がお父さんに言っている内容を聞いてしまった事、彼には話していません。
言ったところで、「遅くなったお前が悪い」の一言で片付くので、面倒だから言いませんでした。

でも、ちゃんと言わなきゃだめですよね。
気に入らなかった事は、伝えないといけないですね。

言わない私にも問題ありでした。反省。

お礼日時:2005/03/30 02:10

率直な感想を申し上げます。


わがままそうな彼ですね。
結婚したら大変なのは目に見えてますね。
それでも愛している。許せるという自信があるなら結婚したらよいです。
私は自分がわがままな性格なので耐えられないです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

minin05さん、回答ありがとうございます。

やっぱりそうですよね、私の友達も「大変そう」と言います。
別れ話を切り出すと、ちょっと優しくなるんですが
すぐ忘れてしまうんです。

彼の妹は、「お兄ちゃんは愛されてる事に満足しすぎ」と言ってました。
納得です。

お礼日時:2005/03/30 01:54

>彼は真面目で、仕事も貯金もちゃんとできる人で


たぶん、私の事をすごく愛してくれてると思います。
結婚相手として、問題はないのですが・・・・

質問者さんの理想の結婚相手、というのがどういう方なのかわかりませんが、
>もっと愛し合って結婚したい
ということならば、
>彼は、言葉の使い方や、相づちの打ち方など
いろいろと注文をつけます。
という方は質問者さんの全てを受け入れてくれる、愛してくれるという風には受け取れないんですが…

やっぱり結婚って言うのは、相手をそのまま受け入れられないとなかなかうまくいかないと思います。どちらかが相手を好きなように変えていく、という図式ではないと思います。

デート中に「窮屈」に感じる相手と、これから長い人生、同じ屋根の下過ごしていけますか?

私だったら、生身の私をそのまま受け入れてくれる方がいいなあ…と思ってしまいました。

勝手なこと言ってごめんなさい。でも、このままだとガマンガマンの結婚生活が待っているような気がして…
ご気分を害されたら申し訳ありません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

takomari さん、回答ありがとうございます。

気分を害するなんて、とんでもありません。
本当にありがたく読ませていただいています。

彼から、いろいろと注文があって、もう私じゃない方がいいんじゃないの?と思う事もしばしばあります。

ダイエットすること、テニスを練習してサークルに参加できるほどに上手くなる事、返事は「うん」じゃなくて「はい」・・・・などなど。

一緒に暮らすのは難しいかなあ。
でも、仲良くなれたら嬉しいな、とも思います。

お礼日時:2005/03/30 01:49

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング