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度重なる浮気を経て、まだ結婚生活を続けています。
夫は「浮気はやめない。浮気はオレの病気なんだ」と公言し、
無気力で私や子供に対してやる気がないと言います。
鬱病とかではないです。私と子供の事以外はとってもやる気に溢れているので・・・
(出会い系で浮気相手を探しています。それは熱心です)

元気なのですが私と子供に対して何の気持ちも沸かないと・・・
離婚しても離婚しなくてもどっちでもいい、と言って
ずっとお給料も私が貰う生活費以外は好きに使っているようです。
将来の事も考えて不安だと言うと、「どうでもいいんじゃないの」と言い、
将来の事は全然考えていない様子です。

夫との関係がすごく辛いです。
浮気が発覚するたびに、自分の悪い所を直す努力をしてきたつもりでしたが
今回は、日常の会話などが嫌だという様な事を言われ
参ってます。もう喋りたくないってことなのかな?
今は、安らげないと言い自分の部屋を作ってそこにずっとこもってネットしてます。

夫が好きだし、浮気をやめて私と子供に向き合って欲しいのですが
結婚して5年・・・初めての浮気発覚は結婚して1年目でした。そろそろ疲れています。
結婚も、家庭も、妻も、すべてどうでもいいと思っている旦那・・・
私にできる事はもうないのかな・・・

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A 回答 (7件)

お辛いですよね。

今度こそはやめてくれるだろう、、
今度こそは・・・。の繰り返しになっていませんか?

あなたがだんなさんを好きなら仕方ありませんが、こういう男性はもう直らないと思います。まして浮気が見つかっていても「浮気はやめない~。。。」というような男性ならなおさらです。あなたがすごいと思います。そこまで好きなんて。。。文面をみているだけならだんなさんのあなたにむく愛情がかんじられません。きつい事をいってしまうようですが、時間の無駄なような気がします。私も同じような人と8年つきあっていました。当時の私の彼は3回くらいありました。ばれるとそのときはすごく反省しもう2度としないという約束で、目の前で別れさせたりもしました。しかし同じことの繰り返しでした。私の方からもう嫌だということで別れました。今は別れてよかったです^^まだ同じ事をされ、嫌な思いをしていたかと思うと・・・。もちろんあなたと環境が違いますが。。^^;でもお子さんにもあまりよくないことですよね^^;お母さんには元気でいてほしいし、お父さんがそんな人とわかってきたりしたら。。あなたが信じれば信じるほどむなしくなりますよね。
でも5年たっているのにまだ直す気配がないとしたらあなたへの愛情がないと思います。あなたも努力していろんなところを直そうと努力しているのもかかわらず!もしあなたのことは好きだけど浮気はやめられない。。などどいう男ならろくな男ではないでしょう。私は文面をみているだけで腹が立ちます。勝手すぎます。離婚してもしなくてもどっちでもいいといわれている時点できずきませんか?もう愛情は薄れているように感じます。
あなたも我慢して5年もたっているのですよ・・
でも他で何をいってもあなたがすきなら仕方ないのですよね。自分で嫌になるまで我慢するか・・・。
でも勝手に私からいわせると早く見切りをつけて別れたほうがいいのでは??^^;お子さんの問題があるでしょうし、かんたんにはいかないでしょうがまずはそういうだんなとズルズルやっていくのは時間の無駄です!!
もうたくさんがんばったでしょう。辛い思いもしたでしょう!早く幸せになってください!!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
そうですね、もう愛情は薄れてるんですね・・・。
ここで皆さんにいただいた返信を読みながら、だんだん実感が沸いてきました。
最初の浮気発覚の時は、「おまえが一番だ。離婚はしない。でも浮気はやめられない」
って言ってたんです。今よりはマシですね。
最初は「エッチが少ないから」「片付け・料理が下手だから」と言っていた浮気の理由が、
今は「日常の積み重ね。言いたいことばかり言うその性格」って言っています。
私的には言いたいことばかり言っている気はないのですが、夫にはそう見えるのでしょう。
5年かけて、ゆっくりと、今の状況になっていったのでしょうね・・・・

私も、離婚をふまえて考えないといけない時期にきたようです。
しっかり考えます。

お礼日時:2005/03/30 05:49

こんにちは。

おつらいですね。
ちょっと厳しいかもしれないのですが、
私が感じたのは質問者様の主体性が感じられないこと、です。
#4の回答の方の「依存」に近いかと思います。
お礼で質問者様が書かれた
>子供と二人っきりの生活で、夫が支えでした。
夫が帰ってくるのを今か今かと待ち、帰ってきたらいろいろなことを話すのが唯一の楽しみでした。

これって、疲れて仕事をして帰ってきてぼーっとしたいときに、
妻に待ちかまえられているのはほんとにしんどいんですよ。
そういう意味でちょっと夫さんに同情もしますが・・・

>夫は「浮気はやめない。浮気はオレの病気なんだ」と公言し・・・
>将来の事も考えて不安だと言うと、「どうでもいいんじゃないの」と言い、
将来の事は全然考えていない様子です。

普通だったら、「ざけんなよー」と切れるところですよね。
確かに離婚したら経済的にどうか、とかいろいろ心配はあるでしょうが、私から見たら質問者様の人格を否定されるようなことを言われて、
まだ一緒に生活していかなくてはならない意味がみつかりません。

質問者様はお子さんの母親でもあるんです。
しっかりしてください。
夫さんはあなたがきっとどこへも行かない、と思っているから好き放題してるんじゃないですか?
そんなに「なめられて」どうしますか。
離婚も視野に入れて一度実家へ帰るなり、別居するなり、
してごらんなさい。

たぶん離婚ということになれば、相手にかなりの責任がありませすから、養育費、慰謝料という話もできるでしょう。
また、この機会にあなたも仕事をするなど、大人として自立することを
本気で考えたらいかがですか?
こうなると、お子さんを守れるのはあなたしかいないのです。

「戦闘モード」でびっくりされているかもしれませんが、

>私にできる事はもうないのかな・・・

NO!やらなきゃならないことはたっくさんありますよ。
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夫がそこまでハッキリと言っているなら離婚を考えた方がいいのではないでしょうか?



お父さんから愛情をもらえない子供もかわいそうです。

人生は生きていれば何度でもやり直しはきくと思いますよ。
早く離婚して、あなたと子供をきちんと愛してくれる男性を見つけて幸せになってほしいと思います。
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人の性格は、なかなか変わるものではありません。


質問者様がご主人に変わって欲しいと願われても、多少の変化は見られても、劇的に質問者様が望むような変化は望めないでしょう。

大変失礼ながら、そもそもご主人を結婚相手に選んだのが間違えだったと思います。

しかし結婚して子供を持ってしまった以上、そんなことを言っても始まりません。これからどうするかということですよね。

離婚という選択肢は、社会の目、これからの人生、年をとったときに一人だったらどうしよう、という不安で簡単に踏み切れるものではないと思います。
私も家庭生活で問題がないわけではないのですが、かといって離婚する勇気はもてません。

まず、ご質問者様が変わろうとなさってみるべきだと思います。
ご主人と話したくて帰ってくるのが待ち遠しいとおっしゃっていましたが、この気持ちはすごくよく分かります。しかしご主人にとっては負担なのでは?私の夫も、やっと仕事から帰っててきたのだから自分の時間を持ちたいらしく、あまり話を聞いてくれません。私は、ストレスがすごくたまりましたので、私も自分のことで忙しいから夫のことなんてかまってあげないわ、というぐらいの気持ちで働きに出ました。
すると夫とろくに話ができない日があっても平気になりました。
まずは、ご主人と関わらなくても、質問者様が充実した生活を送れるようになることから始めたらどうでしょう。
それでご主人が変わらなければ離婚という選択肢を考えたらいいでしょう。

ご主人のご両親に相談するのはやめたほうがいいですね。息子の非をやめさせようとせずに嫁に我慢させるなんて親は間違っていますから。
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10年前に家を出た男です。

善くも悪くも離婚したい男の気持が少しは解ります。

ご主人もダメですがあなたもダメですね・・。
あなたにも落ち度はあるんでしょうね。ご主人から見れば・・。私はそう思います。

私はあなたが可哀想とは思えません。むしろご主人依存症の病気じゃ無いかと思っています。

バカにするなとお思いかも知れませんが、こんな質問をする方(この現実が)が馬鹿げています。可哀想なのは子供!あなた方夫婦は可哀想な人です。

残念ながら質問者さんは一刻も早く離婚されて自分で人生を切り開くしか無いと思います。

妻に冷たくするのは理解出来ても、子供に無関心な男は問題外。少なくとも私の友人であるバツイチ男にはそんな男は一人もいません。正確に言うといるのですがそんな男は我々男も相手にしません。そう言う意味ではあなたのご主人の気持はまるで理解出来ません。

こんなご主人を好きだと今でも思うあなたの神経、完全におかしいですよ。夫婦揃って心が狂っています。子供が可哀想ですね。この夫にしてこの妻有りだと皆が思うのでは無いでしょうか?

好きな相手が犯罪を犯しても好きだと言う感覚は人には間違い無くありますが、浮気を繰り返す男、ましてや普通のサラリーマン。特別な芸人たちならまだ理解出来ますがこれらは女からよって来るのです。浮気はしても女房は大事にしてますよ。あなたのご主人は女を探してるんでしょ。もう気がおかしいですね。

それにあなたの事がよほど嫌なのだと思いますよ。情はあっても愛情は完全に無いですね。ここについては解る気がします。

正直私もそんな時がありました・・あなたのご主人ほどひどくはありませんでしたが・・。もうそこまで行ってたら無理ですね。

あなたにできる事はありません。何をしても無駄です。しなければならない事は離婚後の生活の準備でしょう。
ご主人の事は、親に相談しようが誰に相談しようが無理です。もうあなたに完全に冷めています。

それにこんな狂った男を今でも好きだと言ってたら(思うのは勝手ですが)間違い無く友人であろうが誰であろうが結論が出ませんから真剣に相談には乗れませんよ。

同じ相談するなら離婚後の生活の事を相談した方が良いですね。それなら今できる良い回答という結論がありますので・・。

何度も回答してますがこんなきつく断言する回答は初めてです。お礼も何も結構です。
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この回答へのお礼

結構ですと書かれていましたが、書かせてください。
依存の病気じゃないか、と書かれていて、驚きました。
私も、この相談をしながら、自分を病的だと思っていたからです。
でも依存という言葉を知らず、なんと言えばいいのか、と思っていました。

子供と二人っきりの生活で、夫が支えでした。
夫が帰ってくるのを今か今かと待ち、帰ってきたらいろいろなことを話すのが唯一の楽しみでした。
好きというより、仰るとおり依存なのかもしれません。

夫の父も浮気性で、それこそ人でなしな態度だったと夫の母が言っていました。
あなたはまだマシよ、だから我慢できるわよ、と言われ
でもまだ浮気される・・・私はあと何が出来るのだろうと思っていました。

『子供に無関心な男は問題外』・・・
言い切ってもらって心が軽くなりました。
私自身も無関心な父親に切り捨てられ、大きくなった子供であるからです。
私の父親も、そして夫も、友達と呼べる同性は一人も居ませんでした。

お怒りのようですが、私としては、本当にありがたかったです。
依存についても調べていきたいと思います。
勉強不足で、すみませんでした。

お礼日時:2005/03/30 05:59

浮気という病気持ちの上に自分勝手な考えと行動をしててもあなたはまだそんな旦那が好きなのですね?



ひとつ質問があります。
離婚するつもりな全くないのですかね?
ないのならあなたがずっと我慢しないとこの旦那との結婚生活は送る事ができません。
今の生活はあなたの我慢しか支えていくものがないのではないでしょうか?

離婚しても離婚しなくてもどっちでもいい、と言って>>
この状態なら慰謝料・養育費とも取れますよ?
あなたに全く非がないのですから。

将来の事は全然考えていない様子です>>
それでもあなたは付いていくのですか?
逆に旦那がそんなのだからかわりにあなたが旦那の役目もして家庭を仕切り運営していくというくらいの意気込みがないとどうにもならないのでは?

夫との関係がすごく辛いです。>>
辛いですといってるだけでは現状はなにも変わりません。
変わらないのであれば自分から自分の環境を変えてみようと思いませんか?

夫が好きだし、浮気をやめて私と子供に向き合って欲しいのですが>>
できるとおもってられるのでしょうか?
話し合うのも話合えないのでは?
話し合えないのならなんの打開策も持ってはいけないのではないでしょうか?

私にできる事はもうないのかな・・・>>
見捨てる・見切るということができると思います。
それかこのままの状態でずっとあなたが我慢するかのどちらかだと思います。

相手の考えてる事がわからない・話もしない・できない・どうでのいいと思っている・・
私なら見捨てて金銭的に苦しくなろうとも子供と2人の生活で精神的にがんばれる状況になるのを選択しますね。

全く参考にならない回答ですいません
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね、私の我慢で今の生活が繋がっているという感じです。
離婚する気がまったくない訳ではありません。
が、やはり出来る事なら夫に変わって欲しいと思ってしまいます。
優しい時もあったのに・・・いい時もあったのに・・・
と、立ち止まってしまっているのが現状です。
確かに、仰るとおり、話し合うのも話し合えない状態です。
義母の言葉に惑わされている自分もいるので、じっくり自分の頭で考えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/30 05:41

お気の毒です。


もうダメかどうかはあなた次第という感じですね。
その調子ではご主人にはもう期待できないみたい。
男は浮気をするものだ、と公言してはばからない人が多いようですけど、私はそうは思わないです。
魔が差すという事は誰にでもあるでしょうけど、浮気しない男性だっていっぱいいます。
ご主人は家庭向きでない男性のようです。
結婚生活を続けられるかどうかはあなた一人の努力にかかっているという苦しい状態ですね。
まだお若いようですし、ご両親や仲人さんなど身近な方に相談してご自分の人生をじっくり考えてみたらどうでしょう。

実は私の身近の人にご主人に突然家出されてしまった人がいるんです。
女性がいるわけでもないようで、ただ「もうこんな生活はイヤだ」という理由で。
彼女の方に落ち度は何もありません。
家庭を持つのが苦痛な男性っているのだなあ、と思ったものですから。

よくお考えになってより良い人生の選択をされる事を祈っています。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
確かに、家庭向きではないかもしれません。
両家の親には相談済みなんです。
私の親は子供の為に別れるなと言いました。
夫の親は、父親は何も言いませんでした。
夫の父も、浮気性で、夫が子供の頃に家を出ていた事もあったからです。
夫の母は、私に我慢しなさい、と言いました。
夫の両親は今も離婚していません。孫も産まれ、孫を可愛がり
今は幸せになったと言い切っています。
だからあなたも我慢しなさいと言います。

私は、義母のようになれるのか・・・

よく考えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/30 05:29

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