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彼女の両親に大激怒、異常なまでの叱責を受けました。
御意見願います。



大学生です。付き合って約半年になる彼女が居ます。
まず結論から言いますと、何故このような出来事になってしまったかと言うと彼女の嘘が原因でした。

彼女と付き合いだした当初のことです。
彼女は門限など家のルールが厳しいことを隠して僕と付き合っていました。が、21時くらいに帰宅した際に異様なまでに怒られバイトを辞める寸前まで追い込まれたという話を相談され、それからは門限の確認等をしつこく聞いて、必ず守る様に心掛けていました。

そんなある日です。彼女と遊んでいた際に彼女から
「許可を貰っているから泊まって帰らないか?連絡したら本当に大丈夫なの」
というふうな提案を受けました。

確認の為、彼女に何度聞いても本当に許可を貰っていると言い張るのでその日は泊まって次の日帰宅する予定となっていました。
そして泊まって明朝の事でした。フロントから僕らの宿泊する部屋宛に電話があり、異様なまでに怒鳴っている彼女のお母さんの声がありました。
内容までは把握出来ておりませんでしたが、これは無断だったのかもしれない。ということをそこで知りました。

僕も彼氏として、無断で?連れ回してしまった事実がある訳です。
彼女に両親に謝罪をしたいという旨を伝えたところ
「怒っているのは私にで、○○(僕)には全く怒ってない。悪いことしてないでしょう、気にしないで」
と言われました。

僕は確かにそうだ、とその時思ってしまいました。
決して強引に泊めた訳でもない、許可を貰っているという嘘をついて泊まったのは彼女。宿泊先や部屋番号まで伝えていた事実もある。謝ることすら拒否されたのだから、謝りに行く必要性はないと考えました。


そして半年が過ぎた今現在。彼女の両親は堪忍袋の緒が切れたと言い出したんです。彼女から泣きながら電話があり
「パパとママがもう会うなと言っている。謝りに行って欲しい」
と言われました。
最初は何を言っているのか?と全く状況が整理出来ず、詳しく話を聞いたところ半年前のこの出来事が発端となり、僕への不満が相当溜まっていたようでした。

彼女は日頃から両親から「1度彼氏に会わせろ、話をしたい」と言われていたそうですがそれを半年間ずっと黙っていたそうなんです。


怒られていることに引け目を感じ、連絡を入れたところメールで罵倒され、1度会う約束はこじつけたのですがもう会わない、娘とは関わるなと言われそれから返事は来なくなりました。

彼女の家庭環境は良くないということは日頃から相談を受けていて、輩のような口調であることだったり意味のわからないルールがあったりするということは知っていましたが、本当に僕は何をしたんだろうというくらい詰められてしまったんです。

そんな彼女は無責任で、「父と母は何を考えてるか分からないから気を付けて」とのアドバイスが来るばかり。
もっと早く教えてくれていればこんな事にはならなかった、と心から思いました。

もう別れ話をしなければならないし、自分の為にももうこんな彼女と別れるべきだと考え連絡を入れたところ
「別れさせたりするつもりはない」
と父親から言われたというのです。

僕には娘と関わるなといい、娘には別れさせるつもりは無い、と。もう状況がてんやわんやしていて軽く病んでしまっています。

彼女のことは大好きです。でも、こんなことになってまで付き合う意味があるのか、これからもこの様なことが続いたらどうするかと考えると、辛くて仕方ありません。
もし、直接お会いする機会があったとして半殺しにされるんじゃないかな、みたいな不安もあります、

それに僕はまだ、自分が悪いと心から思えていません。
彼女が僕に嘘をつき続けたことでこうなってしまった、と思ってしまいます。

僕の若さ故かもしれませんが、大人の皆さんから見て僕の問題点は何でしょうか。
辛いです、助けてください。

A 回答 (8件)

カエルの子はカエル。

別れたほうがいい。
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あなたの彼女さんは、ちょっとふわっとして掴みどころがなくてお顔も可愛いのかしら。

外見が良さそうな印象を文面から感じました。甘えん坊さんかしら

あなたは真面目で誠実で彼女思いで、常識的。(お泊まりは最近の若者の傾向でしょうから、そこは置いといて)頭の良さも感じさせる「出来た男」です。


しかし、「やっぱ学生さんだな」と思うところもあります。

だって、あなたの彼女、想像力無さすぎ、自分の都合ばかり優先し彼氏の迷惑にならないような予防策を練る知恵も無し。正直言って、なぜ聡明なあなたが頭悪すぎの彼女が好きなのか、理解に苦しんだわ。

そんだけうるさい面倒な親と彼女から聞いていたなら、ホテル名と部屋番号など親に知られていないか念の為に(親はそこを一番に知りたがるでしょ、娘の居場所について)、彼女に聞いて少し釘を刺しておくと良かったんです。「もし親に話していたらお泊まりは難しいな。そこに押しかけてこないとも限らないぞ」とか、彼女の顔色を見て(嘘ついた時の顔、分からないか)キツく言っておけば良かったかも。

でも、これを書いている今、ふと思ったんです。その質問もやっぱり無意味か、と。やっぱりあなたを不安にさせないために幼稚な頭で考えつくのは嘘をつくこと。「ううん、親には特別何も言っていない。両親が出かけることになっていて1泊しても分からないから、大丈夫」なんてあなたに言いそうだもん。

あなた会いたさに嘘をつくのは女心として理解はできる。親に早く会わせようとしなかったのも、自慢できる訳でもない親と会わせたくなかったからでしょう。でもそれが後々仇になる。

私が心配なのは、彼女が親に後で困るような嘘を平気で言う癖

あなたに隠し事ができた場合、彼女、保身のためにあなたにも嘘をつくんじゃないかな、という私の想像。あなたの足を引っ張ることばかり、結果的にしちゃう気がする。その場しのぎの嘘しかつけないんですもの。

彼女と共に未来の糸を紡ぐには、もっと知性のある彼女さんでなければ、仏の顔も三度までと言うように、依存傾向にいつかあなたがうっとおしさを感じる時が来ると思うの。(失礼)

あなたはある意味で犠牲者です。親に故意に会わせようとしなかった事を差し置いて、「パパとママに謝って」だなんて。あなたも嫌でしょ。彼女の親の前で「僕だって〇〇さんに嘘をつかれて信じた結果こうなったんです」と本当のこと言えないもの。そんな事を言ったら半殺し以上に詰められてしまうわ。

結婚でもしたら、こういう親と親族になるのよ。振り回される人生が見え見え。あなたとの付き合い、人生に彼女のビジョンが無さすぎ。親の目をいかに上手にかいくぐるか、そればかり気にしている様子。

あなたの「大好き」は人それぞれだから、どうのこうのと他人の私が言うことではない。

だけど、精神的に成熟していない人を大好きになるのは今のあなたみたいな場面が何回も訪れるってことだよ。彼女に解決能力があるように思えないもの。

辛い恋こそ燃えるって言うなあ

しかし、彼女が下手な嘘をつかずに親に向けて共に傾向と対策を練っていたら、今よりはマシだったはず。なんかあなたが彼女の尻拭い係になる気がして、大丈夫かなって思うんです。

提案があります。結婚する訳では無いし、あなたが一手に悪者役を引き受けることは無い。
嘘をついたのは彼女だと正直に親に話して親に謝ってもらうことを最低条件にします。それをしないとあなたは「娘を親の目を盗んで引きずり回した悪い男」ということになります。

失礼ですが謝って交際を認めてもらうより、「私は娘さんにふさわしい男ではありませんでした。嘘はついていません。しかし、非礼によりご迷惑をかけたことは違いないので、これ以上ご迷惑にならないよう娘さんとは離れさせていただきます」とメールを送ってみては。会うと罵倒されるのでは?心から悪いと思っていないと、その思いはあなたの態度に出てしまうし、会うのは得策でない気がする

彼女には「信じていたのに、君の嘘が悲しかった。僕の弁明は君の親にまともに聞いてもらえないだろう。しばらく距離を置こう」と言ってみたらどうでしょう。いきなり別れるのではなく、距離を置いている間にご自分の気持ちをもう一度確認してみては。

大好きな人にいきなり「別れなさい」も辛いでしょうから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

回答者様の仰る特徴は全て一致しています。笑
雰囲気が掴みづらいというか。。

確かに僕も何故こんなことになってまで彼女のことを好きだと思ってしまってるのかは分かりません。
自分への自信のなさが裏返しになっているのかもしれませんし、ただ単に優柔不断なだけかもですし。

ホテル番号などを伝えるというのは、常軌を逸してると思いますがそれが許される条件であると聞いていれば、呑んでしまっただけですね。
確かに釘をさしてもう少し探るべきでした。

確かにご両親に会うことになったとして、何をお話すればいいのか正直分かりませんでした。事実を話したところで下手したら殴られるかも…だなんて彼女が言うものですから、余計怖くて。

1度離れたらもう終わりだとは思います。
が、当分会うことは無くなったので改めて気持ちを整理して、今後を考えていきます。

お礼日時:2022/06/18 12:58

大変だ…


うーん、
まず学生だろうと付き合いは個人が決めることであって、両親だろうと許可を出したり承認を得る必要はそもそもないと思います。

そして家の決まりを守るべきはその家の者です。つまり彼女なので、彼女の外泊うんぬんについては強制しない限りあなたの責任ではないです。彼女の判断で彼女の責任です。なので、この件であなたが彼女のご両親に会いにいったり謝罪する必要はありません。

…ちなみに彼女のご両親は、あなたが外泊を強制したわけではない、彼女が外泊許可済みと伝えていた、挨拶の件も彼女が伝えていなかった、という部分は理解されているのですよね…?
不思議だ。

質問の回答としては、あなたに問題点は特にないと思いました。


別れるかどうかはあなたが決めることですし、質問内容ではないと思うのですが、彼女のご両親とは距離を取るべきかと思います。
罪悪感もたなくていい。
もし自分だったら多分この縁から逃げます。別れるのも本人たちの自由なので、彼女にはしっかりケジメつけて、離れます。

関係ないけど、文才ありますね!
良い方向にいきますように!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

挨拶の件も彼女が僕に嘘をついた件も彼女曰く、伝えたがそれでも激昂しているそうで…。では一旦何を謝るんだ!と僕も家で逆ギレしていました(苦笑)

説明することも謝罪することも全部言い訳になってしまうので、結局は僕の株を下げるだけですしね…。

別れようと考えていたのですが、別れが近づいてくると辛くなってしまい切り出せませんでした。
ご両親はもう僕と会う気はないと仰ってるそうなので、自動的に距離をとる事にはなると思います。

文才ありますかね?笑
ありがとうございます。
淡々と事実を綴っていただけですので、大したことはありませんが恐縮です。

お礼日時:2022/06/18 12:53

同じ年ですか


ただ男性としたら泊る時は自分から電話をさせて
話をつけるべきでしたね
だめなら送っていく感じで

相手はお嬢様(中身とか金銭的な問題とかではなく)だと思って
最終的に手を出さないぐらいの気持ちでいかないとダメかも
もちろんもう大人の関係でしょうが

彼女の考え方が甘すぎる(なんか大騒ぎしたMさまのような感じですね)
大事な愛している人に迷惑かけるとか考えていない
さて、そういう方でもいいんですか?
冷静になる方がいいですよ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、僕が電話に出るなりして事情説明するべきだったかもしれません。
冷静になって考えようと思います。

お礼日時:2022/06/18 12:50

こんばんは。

大変でしたね。彼女は誠実な性格ではありません。
「君にはふさわしくない別れよう」と言ってメールを私なら出します。
四の五の言ったら、「あの日、君のウソを信じてしまった。」そう書いておくります。相手の親から連絡がないなら幸いです。もし彼女と結婚する気が無いなら、あなたの親にも、叱られても一言相談しておくといいと思います。「若かったから間違いを犯したけど、今度はちゃんと大学頑張るよ」と
直接会う必要はないです。そういう人を義両親にできますか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

僕も最初は別れを切り出そうと考えていました。
ただ、結婚なんかまだ考えれるわけもないですが別れが目の前に迫ってきた時に辛くなってしまい中々言い出せず。
親には1度相談してあります。

お礼日時:2022/06/18 12:49

私の父もとても厳格な父でした。

今現在も。学生時代は門限も早く女友達と遊んでいてつい遅くなって帰宅すると鍵をかけられていて母がいつもかばってくれていました。当時は携帯電話すらない時代でしたけどね、

貴方の考えは間違っていません。彼女の事は大好きで別れたくないのですよね?でしたら貴方は悪くないとかの気持ちを置いて、一度彼女のご両親と話されてみては?先ずはご挨拶をし門限は何時なのか?顔を見て話さないとご両親も貴方がどんな男性なのかを知って貰う為に必要な事かなと思います。
引っかかるのは彼女さんですが、好きな貴方と一緒にいたいから貴方に嘘を隠してるのでしょう。彼女の気持ちもわからないわけではないです。周りの友人は外泊したりしてるでしょうから。貴方がご両親と話をし約束を守りそうすると彼女の嘘はなくなりますよね、貴方の気持ち次第です。どう行動するのか。
結婚前のましてや学生の娘を持つご両親のお気持ちもわかります。誠実な貴方は大丈夫ですよ、誰の為に自分が行動するのか、それはこれからの2人の為。ご両親の為。貴方の考え方ひとつ変えれば未来は変わりますよ。
頑張って下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

回答者様も厳しいご家庭だったのですね。。
1度お話をしたかったのですが、結局断られてしまい今は白紙になりました。

もう会う気はない、と仰ってるそうで。

僕のためにも彼女のためにも何をすればいいのかさっぱりです。

お礼日時:2022/06/18 12:48

あなたの問題点は、嘘つきでバカで優柔不断なおかしな女が好きなところです。


親のところに言って「悪いことはしてないから謝らない。別れる気もない。」と言いましょう。オドオドせずに堂々とした態度でいればいいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かにそれは友人からも言われました。
何故そんな女性を好きでいられるのだ?と。
結局親御さんと会う機会は無くなりましたが、もし会うのであれば堂々としていようと思います。

お礼日時:2022/06/18 12:46

彼女もその親も変です


将来的なことを考えて、いま別れたほうがいいと思う
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
その意見が凄く身に染みます。
自分も優柔不断でズルズルしてしまうタイプなので、ここは奮い立たせて判断しようと思います。

お礼日時:2022/06/18 12:45

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