プロが教えるわが家の防犯対策術!

初めまして。なので、言葉足らずな所や読んで頂いた方に不快に思う言葉を使ってしまっていたらすみません。

私は、旦那と子供2人(9歳、3歳)と居て、旦那は婿に入ってもらい私の両親と実家暮らしです。

昔からあまり身体の関係を持つことに苦手意識があり、結婚後も誘われても断ることも多かったです。
子供ができ、ますますやる気持ちがなくなってきました。
それでも、あまり乗り気はなかったものの誘われたら応えることもしていましたが、旦那の仕事が変わったり、両親と同居ということや疲れた、しんどいという言葉を毎日のように聞き、少々ウツ病なのか?と感じるくらい呂律も回らない事や眠いと言って寝てばかり。
そんな時、声をかけようにもなんてかければいいのかもわからない。
しばらく一人にして!と突き放される時期もありました。

でも、調子が良い時は「しよう」と誘われて、スッキリすれば元気も出るのかと思いきや、2、3日すればまた、ダラーとしていたり、職場で何か言われたことでまた、そっとしといて!考えさせて!と一人になろうとする。
その繰り返しで、それがずっと続くのかと思うと、本当にセックスするのが嫌で嫌でたまらなくなり、とうとう私から「本当に今はやる気が起きない。やりたくない」
と言いました。
旦那は「なんで?」と…
私の気持ちとしては、旦那のこれまでの行動や態度で、気持ちが落ちたのもありますが、母親になり子供が居るのに…何故しなあかんのかさらにわからなくなりました。
自分の気持ちを言うのも苦手、相手に伝えるのも下手。
それでも、「親だから。子供が居るのにそんなことする気分になれない」と伝えたら、次の日から態度が急変!
自分のカードや通帳も自分で管理する!
生活費として欲しい金額言ってくれたらその金額を渡す!
行けるときは地元にも一人でも帰ったりもするから!
お弁当も作らなくていい!
と言われました。
旦那は普通の態度だと思っているようですが、明らかに怒り口調で私とは会話したくない様な感じで用事だけちゃっと伝えて去る。
結婚して10年になりますが、あまり貯金も溜まっておらず旦那のとして貯金もしていなかった為、通帳とかどうしてこれだけなのか指摘されそうでとても怖いです。
やりくり出来なかった私が悪いですし、こんな風になるなら我慢すればよかったのかな?と自分の選択で余計に悪い方向に向かってしまったと落ち込んでいます。
どうすればよかったのでしょうか?
何か教えていただければと思います。
よろしくおねがいしますm(_ _)m

長文を読んでいただきありがとうございます。
そして、長文ですみませんでした。

A 回答 (17件中1~10件)

したい男性としたく無い女性の良く在るパターンです。

性格の不一致で離婚に至るパターンでもあります。色々と解決策は有るでしょうが、代表的なのは、次の二つかも知れません。男は家に金を入れれば良い。女は、したく無い。男は、したい。ならば、男は、外に妻が公認の彼女を作って、外でその女性と「すれ」ば良い。
 二つ目は、単純に離婚する。養育費とかは、家庭裁判所などで協議する。
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「過去から学び、今日のために生き、未来に対して希望をもつ。


大切なことは、何も疑問を持たない状態に陥らないことである」

アインシュタイン

失敗したら、反省し、その原因を追究し、理想的な未来のために今に活かす。 日々が勉強で成長していかなくてはならない私にとって、 この考え方が常に必要なものだと感じます。
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セックスレス(レスじゃないけど)のこともあるかもしれませんが、


それより先に、仕事によりメンタルがやられてしまった可能性が高いかと思います。
あと、妻、義理親、子どもを抱えるプレッシャーも小さくない気がします。
婿入りということですが、あなたの親は農家、自営とかで、一般の家庭より資産がある方でしょうか?
それとも、二人とも現役でもなくカツカツ?または介護が必要とか?
※ここ結構関係している場合がある。

上手く言えませんが、様々なプレッシャーがある中、妻とのセックスが男としての自分を支えていたのではないでしょうか?
男にとって、プライドって大事なんです。
あなたの言うセックスを拒む理由も正しいというかもっともなのですが、旦那さんの最後のプライド?それだけは持たせてあげないといけないものを傷つけてしまったような感じでは?
仕事が順調なら、セックスを拒まれてもそこまで怒らなかったかもしれませんね。

まあ、肩身狭い義理親との同居暮らしの中、仕事も上手くいかず、妻からセックスも拒まれ、、焦って通帳とカードだけ確保しようとする男
みっともないですね。かっこ悪いですね。
同じ男として、、、同情しちゃう。

だからといって、あなたが悪いとか落ち度があるということではないんですが、原因はそんな感じかと思いますが。
でも、少しだけ、あなたの中に可愛い子どもにも恵まれ、親も身近にいるし、旦那は給料だけ持ってきてもらえればそれでいっか的な油断?もあるような気もしました。(少しだけ)ゴメンナサイ。
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男性はセックスが出来ないと,腹が立って怒るものです。


そして,射精すれば,満足します。子供みたいに単純な動物です。
セックスは毎日ではなさそうなので,ここは不本意でしょうが我慢してセックスしておけば解決する筈です。
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ちゃんとやりくりして貯金してりゃよかったですし、子供を言い訳にしてなけりゃよかったですよ。


とはいえもうやってしまったことです。
手遅れです。
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入り婿で義親と同居では 色々なストレス満杯です 嫁さんも そこの所


斟酌して 別居も視野に話し合う事ですよ
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厳しいことを言うようですが、


それは、やらせないあなたが悪いので仕方ないです。
男性は、女性と違って性欲をガマンできるものではございません。
男性が落ち込んだり鬱っぽくなったりイライラしたり。それは嫁の責任です。
幸せは嫁で決まると言っても過言ではありません。
きっちり愛を与えて家で愛を充電してあげて、そして仕事を頑張ってもらうのがベストです。
旦那に財布を握らせたら浮気に浪費されますよ。
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まあ夫婦関係には普通にはセックスは含まれますよね


相手の都合を無視して共用するのはDVですが
やりたくない、なくても良いというのはどうかのかな
性の不一致で離婚する話かなと

旦那さんの気持ちを思うと胸が苦しくなります
相手の両親と同居ってきついですよ
一人だけアウェー
なんとも思ってない他人だった上の世代といきなり家族
名字も変わる
それを受け入れてくれたわけでしょう?
旦那さんだってあなたの親と住むのは苦手なのでは?
うつ病だったのでは
ろれつが回らない、眠いって他にも脳の異常があるかもしれないのに
心配したり病院にも連れて行かず
ウツ病なのか?って思いながらも何もせず
本当に愛情や思いやりがあるとは思えないです

お金もやりくりが下手とかよりあなたはふわふわと使って、残らなかった貯金できなかった、で
旦那さんは月の金額気にしながらものを買う生活に疑問もあったのでは?
好きにコンビニで買ったりランチもしたい、と

住む場所も好きにできず
気を使う同居生活、アウェー
お金も自由にならず

というストレスの中でセックスだけが唯一
受け入れられていると実感できる心の支えというか
あなたとの関係を認識できるものだったのではないかなって思います

あなたがセックス苦手なのに我慢しなきゃいけないか、の問題以前の
相手の我慢に対して甘えすぎ、無神経すぎ
相手には耐えさせていろんなものを奪ってるわけで

実家に住むということは、住む場所も
こういう家にすみたいという希望も何も通らないってことです
最初から諦める

あなたは上司や相手の両親と十年暮らせますか?
かなりのストレスですよ
あなたとの関係も喧嘩するにしてもかなり気遣って暮らしてるはず

結婚前にきちんとセックス苦手だからあまりしたくないと伝えてますか


あなたからしたらセックスさせないから怒った、ぐらいに思ってるかもしれないけど
旦那さんは俺の存在って、とか
この結婚生活の意味を疑問に思うレベルで悩んでると思います

男女逆にして考えてもつらすぎるなって思います

いつまでも親元にいてコドモ気分だから
セックスへの罪悪感や嫌悪感が抜けないのでは?

性欲だけの問題なら、お金渡して
ごめんね苦手だから風俗でも使って、が成り立つけど
これはそういう問題でなく夫婦関係があまりに偏ってると思います

セックス苦手だからと我慢してもらうのは
普段の関係が対等に我慢し合ったり思いやりや愛情があれば成り立つかもしれませんが
たくさんの我慢を強いておいて自分はイヤだはどうなのかなって思います
子供もいるのに、って自分の家に必要な子種の役割は終わったからもういらないってこと?

旦那がおかしくなったときに別居を提案するとかしましたか?

同居で家賃が入らないぶん旦那様の小遣いはかなり潤沢にしてあげるとか

なにかしてましたか?

ただのセックスの問題じゃないと思いますよ
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「苦手だからセックスしなくていい」のなら


「苦手だから同居しなくてもいい」
も通るんじゃないかって話

お弁当も自分の小遣いや家計の節約になるならありがたくても
その実感がなければ昼食まで支配されてると言う感覚があると思います

奥さんの様子がおかしいって思いながらも
どうしたらいいかわからないって放置してる旦那がいたら
酷いなって思うし

男性は攻撃的だから家族を巻き込んで、とか思わないといいですね…

再投稿すみませんね
朝からしんどくなりました

自分が義両親ともし同居だったら
セックスも断られることが多くて
お金も稼いでも好きにならず
自分たちで選んだ住まいのためみたいな張り合いもなく
もう母親なんだから抱かなくてもいいでしょぐらいに思われてたら
仕事でうまくいかなくても帰宅して安らぐ場所すらない
ついに様子がおかしくなって体にも出てるのに放置

病むわ普通に
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子供を言い訳にした事が良くなかったとおもいます、昔から苦手だった事を隠していた事も謝る方が良いとおもいます。



旦那さんなりに考えもあると思うので、一度お子さんを親御さんへ預け、外で2人で話す方が良いかもです。
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