プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

一緒に暮らしている彼からプロポーズをされました。
20代後半です。
私は特に結婚願望はありませんが、彼のことは好きですし、彼の結婚願望を叶えたいと思い承諾しました。
私は以前より不意に強い希死念慮に襲われます。
プロポーズされた日が偶然にも亡くなった私の友人の通夜だったことも影響し、「もしかしたら私も若いうちに死んでしまうかもしれない」という思いにかられました。
ちなみに彼はその日、私の友人の通夜があるとは知りませんでした。私は体調を崩してしまっており通夜に参列出来ずに自宅におりました。

そんな背景もあり、承諾時には結婚の理由として「彼に感謝の気持ちとして遺産を残すことができるから」
ということしか浮かびませんでした。
高熱の辛さと通夜に行けなかった悲しみで、喜ぶというよりも、複雑な気持ちになってしまいました。

彼はプロポーズに花を予約していたため、プロポーズの日を遅らせることはできなかったようです。
仕事終わりに花を受け取り、帰宅して花束を渡すというサプライズ企画だったようなので、私がまさか友人の通夜に行けずに悲しんでいる状態だとは思っていなかったのです。
その友人と彼は面識もありません。完全な他人です。

今も部屋にその時の花がありますが、その花を見るたびになぜあの日体調を崩してしまったんだ。
という悔しさがの方が込み上げてきます。

もちろん私のことを大切に思ってくれる彼に対しては不満もありませんし、本当にありがたいことだと思っております。
結婚に関しては私も前向きですが、思いつく結婚理由が「遺産」という状態です。

今度、自分の両親に結婚の報告をしますが、結婚理由を聞かれた時のためにあらかじめ無難な答え方を用意したいです。
どのような答え方が無難でしょうか。
元々、彼と一緒に住んでいたので、「わざわざ結婚したいのはなぜか」と聞かれると思っております。

聞かれる前提でお答えいただきたいです。

A 回答 (6件)

真面目な方なのかな?と思いながら読んでました。


ご友人が亡くなられた事は大変悲しく、精神的にも参るのは解りますが…
それとこれとは別かな?と思います。

普通に彼が好きだから、でいいんじゃないですか?
難しく考える必要はないですし。

お幸せに。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

優しい言葉をかけてくださりありがとうございます。
友人の死と自分の将来に関しては別ものと考えたいのですが、
友人が亡くなったばかりのため悲しみの方が勝ってしまっています。

ただ、彼はその友人の知り合いではないため、
私にプロポーズできたことで毎日ウキウキしている様子です。

私も彼に対して喜びを表現しなくてはと思うのですが、
そのような気分になれず、親にもどのように報告しようかと
悩んでこのような質問をしてしまいました。

「友人の死よりも、プロポーズを喜べないようでは、
結婚しない方がいいのかも」と思っていたのかもしれません。

シンプルに報告してみます。頑張ります。ありがとうございました。

お礼日時:2022/06/24 12:18

もっと、「気楽に」物事を考えたら?



ケ・セラ・セラ なるようになる、、、でいいんですよ。

何故、結婚するの?と聞かれたら、「彼のことが好きだから。

社会的にきちんと籍を入れたいから」で良いのでは?

結婚は、どうせ紙切れ一枚、、と思ってたらダメです。

この紙切れ一枚が、責任感も伴って、ただの同棲とは

重みが違うのですから。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
結婚という制度の存在意義に幼い頃から疑問があり、
スマホを持った頃から調べることは
結婚の必要性
ばかりでした。

結婚した友人も、「そういうものだから。みんなしてるから。」と言うので、
責任は伴うものの、結婚することに関しては気楽に考えている人もいるのかもしれません。

なぜそれが必要なのか
ということを常に問われる職に就いていることもあり、
根拠に基づいた説得力のある理由を求める癖が付いているのかもしれません。

もう少し気楽に考えてみますね。
ありがとうございました。

お礼日時:2022/06/24 13:28

身勝手な考え方です。



遺産?ふざけてるのですか?

遺産とは貴女でいうところのプロポーズのお花と同じです。


嬉しいとお思いですか?

もっとまともな思考を持ちましょう。

自分へ起こる現象と他人の現象を何故同列に捉えられないのでしょう。

しかも結婚理由で困ってる??

フザけるのもいい加減にしましょう。

つまりは彼に尽くしたいと思うから。それでいいと思います。

人が亡くなってるのにとてもくだらない悩みで質問されていて大変残念です。

尽くしたくないなら結婚は断りましょう

友達が亡くなってるのに同棲相手に打ち明けられないなんて大変違和感があります
    • good
    • 1
この回答へのお礼

説明不足で申し訳ございません
友人の死に関して不確かな情報が入る→情報があったことを彼に報告→私が体調を崩す→親族より正式に葬儀の連絡あり 
という流れでした。彼は私が体調を崩した時から仕事で家を空けていました。(夜勤等があり2日近く帰宅しませんでした)
彼の友人ではないため、わざわざ仕事中の彼に連絡はしなかったという状況です。
今は彼に友人の死が確かだった旨は伝えています。

酷い体調不良で意識が朦朧とし、友人の死も重なり、
その時「私も死にそう」という感情がピークで、プロポーズされても「死」に関連する思いしか湧いてこない状態でした。

彼を悲しませないためにも、精一杯生きていこうと思います。
私を前向きな人間にさせてくれたのは彼だったので、
「尽くしたい」という理由が私の本心に近いのではないかと気づきました。

ご回答くださり本当にありがとうございました。

お礼日時:2022/06/24 13:09

プロポーズと友人のお通夜が重なったのは偶然です。

あなたは、本当に結婚して幸せになれますか?彼氏の事を幸せに出来ますか?結婚したい理由は自分で決めることです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

正直今の暮らしにも幸せを感じているので、
結婚という手続きを取る必要性を感じておりませんでした。
また、私の職場は未婚女性が優遇されているので、結婚した後の待遇が怖いという思いがあるのも事実です。ここ10年結婚した女性社員はいません。

そこに今回の偶然が重なり、「死んでしまった場合」というネガティブな視点の結婚理由が無理矢理出てきてしまったのだと思います。

こうして皆さんにお礼を書いていると、
自分は確固たる理由が無いと進めない人間なのだと感じました。

もう少し柔軟な考えを持てるように頑張ります。
自分なりにもう少し理由を考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2022/06/24 13:46

>元々、彼と一緒に住んでいたので、「わざわざ結婚したいのはなぜか」と聞かれると思っております


そんなこと、聞かれませんよ。
同棲していたなら、それは結婚の予行練習のようなものでしょ?
その練習が終わって、本番ということです。
第一、同棲と結婚とは社会的な重みが違います。
同棲は単に一緒に住むだけで、お互いの「家」は無関係です。
結婚は違いますよね。
それと、遺産という考えもおかしいです。
遺産ということは、彼よりも早く死ぬことを前提としていますよね?
そんなことは彼は望んでいるんですか?
結婚する理由=遺産を残すため・・・おかしいです。
そもそも遺産と言っても、何の遺産ですか?
お金?
夫婦は共同体で、経済的にも一緒にやっていくはずなのに、何の遺産を残すんですか?
前提がおかしいです。
    • good
    • 0

なんか結婚したくなさそうだな、ってのが印象です。

 だって前向きじゃないから、それは無難な答え方をしたいって事からも明らかだよね。
先ずは心療内科に行った方が良いかもね、
それでも結婚したいなら結婚したい理由なんかいくらでも出てくると思う、、、なんか違うんじゃないかな、考え直す前に心療内科がやっぱり先かな
    • good
    • 1

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング