私はバツイチで子供が一人います。
そして今付き合って1年半になる年下の彼がいます。
彼は最近親にいわれ結婚を意識し始めたらしいのです。
でも私はまだまだしたくないし、出来ないと思っています。
子供がいるという事でいずれ彼や子供が苦しむ事も想像できるし、まだ親に甘えて生活している彼がなんとなくだらしなく思えて・・・。
この調子では貯金もろくにせずに結婚資金まで親に甘えるのだろうと思うと先が思いやられます。

実は先日金銭面で少しもめました。彼から『デート代を全部払うのはおかしい、バブル時代を経験しているから贅沢なんだ』といわれました。
でもバブルは私が高校の時にははじけたのであまり恩恵は受けていないし、すべて払ってもらうのは悪いなと思っていたので私が出すようにも心がけてはいたのです。
なのにそんなことを言われてショックでした。もともと割勘派の彼に私が『デート代すべて割勘はキツイ』と言ったところそれ以降は彼がほとんど払ってくれるようになっていたのですが不満だったんでしょうね。私としてもすべては望んでいなかったのに・・・。
今では私のほうが意地を張って彼におごってもらわないようにしています。彼とは外食もあまりしたくありません。もう少しも甘えられない・・・。
どうしたらいいのか答えがでず、意地を張り続けるのもつらいです。

A 回答 (10件)

私はバツイチで子供が一人いる年上の彼女がいました。

1年位ですが。

私は子供には 会いませんでした。でも彼は子供と会っているのですよね。

結婚資金なども ためようと しているのでしょう。

と質問を読んだ段階ではおもったのですが

回答を読んでいるうちに 外食や 差し入れくらいは して当然
だと 思いました。ごはんまで 一緒にたべているんですから。

二人のお財布 二人の貯金箱は結構私もおすすめです。

気がかりなのは

>私はなるべく言いたい事を言うようにしていると思うんですけど彼はあんまり本音をあかしてはくれない人みたいです。
先の事を考えるといえないんですって・・・。

先の事を考えるといえないんですって・・・。
言えないようなことが本音ってことですよね。
かなり引っかかるフレーズですね。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございました。
いえないような事が本音ってまさにそのとおりですね。
彼はどれだけの事を我慢しているのか・・・。

お礼日時:2001/09/10 18:54

価値観や考え方の違いはあると思います。


私は独身の時デート代は、男が払うのがあたりまえと思っていました。だから、食事を済ませたあとレジの前にいて彼氏がトイレに行ってくるからこれで支払ってと言われ彼氏の財布からお金を出すのさえ嫌でした。なんか私が男に貢いでいると周りから見られているんじゃないかと、、、
へんなこだわり、プライドがあったのです。タカピー?
今は結婚して私が支払いしていますが、子供が生まれる前はやはり夫婦に見られればいいのですが、恋人同士に見られていないかなー?と抵抗がありました。
そこでアドバイスなのですがnanokaさんは出費がいたくても彼とデートしたいですか?会いたい気持ちが強いなら、彼に会いたいけど、子供がいてお金がかかり余裕がないと甘えてみれば?甘えるのが嫌ならお互い距離をおいてみるのもいいかも。離れてきずくことってあるし、好きならなおのこと愛しさがますかも?別れることは簡単ですが答えをあせらないで。良いアドバイスできなくてごめんなさい。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございました。
なんだかうれしいお返事でした。
わかれることばかり考えずにお互いもう少し素直になれるようがんばってみようかって気になりました。

お礼日時:2001/09/10 19:05

きっと耳障りの良い回答だけを望んでいないと思うので思ったまま書かせて貰いますね。



質問を読んだ限りではお互いにまだまだ子供だと思います。自分の意志を通す事ばかり考えて相手への思い遣りが感じられませんし、そういう意味でお二人とも精神的に自立しているとは思えません。
nanokaさんは彼を見て「結婚資金まで親に甘えるのだろうと思うと先が思いやられます。」と書いてますが、私から見れば『デート代すべて割勘はキツイ』と言ってるあなたも同じです。どこかに「男が払うのが当たり前」という気持ちがある事自体が甘えです。
nanokaさんの言う「もう少しも甘えられない・・・。」というのが金銭的な面も入ってるのだとしたら、あなたのパートナーを選ぶ基準を私は疑ってしまいます。精神的な繋がりならばともかく、経済的に甘えられるかどうかが基準というのは私は嫌いですし、自立した大人とは思えませんからね。

さて、どうしたら??
はっきり言うとそんな事で言いたいことも話し合えずに居る2人が結婚を意識している事が私には不思議でなりません。あ、意識してるのは彼の方なのでしょうけどね。何にせよ・・普通に割り勘にして、彼がおごってくれると言うときだけ甘えればいいだけの話なんだけどなぁ・・・。
最初からおごって貰おうという意識が働くから割り勘が辛いなどという気持ちが出てくるのでしょうから、お金がないなら無いなりに楽しめばいいのに。

ま、今はもう意地を張ってしまって後に引けない?のでしょうけど、正直に思ってる事を彼に伝えることが一番大事だと思います。きちんと相手を尊重して意見を聞けないような間柄なら付き合ってる意味はないですからね。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございました。
痛い答えだったけど誰かに指摘されなければわからないことですから気付けるのはありがたいことですよね。
ただ普通のカップルならtomojiさんのおっしゃる事はもっともなんですけど私には子供がいるという時点で微妙にちがってくると思うんです。
金銭的な面を考えるのは悪いことでしょうか?

私が甘いという事もわかってはいるんですけど、彼が私の家にいる時に食事をすることはめずらしくないのだから外で食事をした時くらいおごって欲しいと思えてしまうんです。

お礼日時:2001/09/06 20:56

nanokaさんの質問を読んで 「なんてケチくさい男なの?」って思って


しまいました。

彼は結婚を意識して付き合っているのですよね?
彼はお子さんがいるのを知っているのですよね?
(子供って結構お金掛かりますよね)
お金の余裕がある方がお金を払えばいいと思いますが・・・
デート代を割り勘にしてまで付き合いたい男性ですか?
もう一度 考えてみては? お子さんの良いパパになれる人かどうかを・・・
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この回答へのお礼

あぁ、痛いところをつかれました。
私もそう考えた事あります。
彼は今まで付き合っていた人が自分より稼ぐ人だったらしくて割勘が当然だったらしいんです。
だからかな、私も一時は彼より収入が多いときもあったから割勘が当然という考えらしくて・・・。

お礼日時:2001/09/06 20:37

お子さんのことで苦しむから結婚したくないのですか?


それともお金のことでしょうか。
彼も結婚を意識しているってことは、お金をためたいと思っているはずですよ。だから、デート代を自分が払ってばかりいると貯蓄できない、とあせっているところもあるのでは?
お金の心配でしたら、前にもここでアドバイスしたことがあるのですが
二人のおサイフがおすすめです。
月初めにふたりで1万とか2万円出し合って全部そこから支出。
(彼には1万円多めにもらうなどしてもいいし)
あまったらそこから二人の貯蓄にして、ある程度額がたまったら結婚を考えるのです。
100万円、とか具体的に目標を決めてもいいですよね。
たまったお金が入った時は多めに貯蓄したり。

お金のことでもめるのは本当にイヤですよね。
せっかくおつき合いしているんですから、お金でケンカなどしないよう、
おふたりで前向きな方法を考えていけばいいと思います。
お弁当をつくったり、無料のスポットで遊んだり、お金がかからないデートはいくらでもありますし。
とにかく意地をはるのはよくないですよ!
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この回答へのお礼

結婚したくないのは子供につらい思いをさせたくないからです。
彼は子供を可愛がってくれるけど、もし彼の子供産んでしまったら彼も子供も苦しむような気がするんです。
彼が貯金をしているような人だったらよかったのですが・・・。
とりあえず二人のお財布を実施してみます。
アドバイスありがとう。
意地を張るのはやめてみますね。

お礼日時:2001/09/06 19:50

こんばんは。



私が思うにどちらも普段言いたい事をあまりストレートに
話していないと思います。だから、突然ストレートに言った
事が、余計に少し大げさになって聞こえているのだと思い
ます。

デート代を割り勘にするか、片方が全て払うか、それは
支払いの度に決めたらいいのではないでしょうか。それなら、
彼が割り勘にしたい時、割り勘に、nanokaさんがお金が
少ない時に彼に支払いにできると思います。

それともっと彼と色んな話をして、価値観のすり合わせを
していったらいいと思います。

では、お幸せに(^^)。
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この回答へのお礼

私はなるべく言いたい事を言うようにしていると思うんですけど彼はあんまり本音をあかしてはくれない人みたいです。
先の事を考えるといえないんですって・・・。
私は思ったことは言わずにいられないのに。

お返事、アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/09/06 19:37

私は、遠距離恋愛なので電車賃とかは割り勘で


その他は彼が出してくれています。
だけど、たまには私も払いたいと言ったら
「たまにだよ」と、受け入れてくれました。

結婚したいのであれば、一緒に貯金をするのもいいなぁって思います。
そういうのに、あこがれちゃいますね。
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この回答へのお礼

そういう彼いいですね。
結婚が目標なら一緒に貯金もいいんですけど・・・。
お返事ありがとうございました。
遠距離恋愛頑張ってくださいね。

お礼日時:2001/09/06 19:43

いい方法みつけました。

_(∩_∩ )
お互いに少しずつ金額を決めて共同貯金をしてみて
そこから外食代とか 作ってみてはいかがでしょうか?
これだったら お互い対等で ケンカにならないかもしれませんねっ!
これからいい関係を築いていけるよう
がんばってくださいねっ!
結婚って話はその後で・・・・がいいですね!


PS あたしは自他ともに認める意地っ張りの持ち主でーす。(自爆)
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございました。
自分なりによく考えた結果そうすることに決めました。
いい案ですよね!?


PS私は気付いていなかっただけかもしれないけどかなり意地っ張りだったみたいです。

お礼日時:2001/09/06 19:34

バツイチでお子さんがいると、多分初婚のときよりも結婚には慎重になりますよね。

(私も同じ立場ですのでわかります)
まず結婚自体は、あなたがまだしたくないと思うのならば、急ぐ必要はないと思います。彼は今実家なのでしょうか?それはそれでしかたのないことなのかもしれませんが、実家なのに貯金もせず「親に言われたから」と結婚を考える彼の姿勢は、確かに不安になりますね。
自分の連れ子もいるのだから、初婚同士よりもお互い話し合う時間は、余計にたくさんいると思います。もう2回目の失敗はしたくないですもんね。

デートのときのお金ですが・・・。本当にこれから結婚するのならば、二人で節約して貯めると言う方法もありますよね。食事などはわざわざ外食でなくても、家で手料理・・・でもいいのではないでしょうか。
ただ、やはりお付き合い段階では、彼が「出すよ」と言わない限りは、割り勘が基本かもしれません(本来は)。割り勘のデート代も払えないならば、デートの回数を減らすなどしてはどうでしょう?お金をかけずにデートすることもできるはずです。

一度きちんとお金の面も含め、きちんと話し合われる必要があると思います。事と場合によっては「別れる」勇気も必要かもしれませんね。自分の幸せも必要ですが、まずは「お子さんの幸せ」を考えないといけないですからね。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございました。
時々会うのなら割勘で全然かまわなかったのですが、彼はほとんど私の家にいてまるで一緒に生活しているようだったんです。
でも当然家の中でかかるお金は私が払い、子供を連れて外食してももちろん私と子供の分は私が払う、彼が自分の分しか払ってくれないのが納得できなかったんです。
子供の分を払う必要はないけど、私の家で食事をする事もよくあるのだから少しくらいおごってくれてもという気持ちが甘かったんでしょうね。
彼とは話し合いというかメールで少しやり取りしました。
これからはお互いにお金を出し合い、一つの財布でデート代をやりくりしていこうってことになりました。
でもなんだかすっきりしない・・・
彼は実家で生活していてお給料はほとんど自分のおこずかいなのに、私とは違いすぎると思えてしまうんです。

お礼日時:2001/09/06 19:31

彼とはもう少し会話が必要なんではないでしょうか?割勘をするにも彼に甘えるのも。

そんな気がします。もし話し合いの結果1つでも嫌なところがあれば長続きはしないと思います。意地を張るのも張ってあげようと思う彼じゃなければ子供に影響を与えてしまうと思います。(イライラしたり)僕はまだ結婚をしたことが無いですので生意気なことを言ってるかもしれませんが、子供と3人で楽しい日々を過ごせるようにしてあげる人ならあなたも次第に笑顔が出てくると思います。
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この回答へのお礼

ほんとそうですよね。私がこんなだと子供に悪影響をあたえてしまいがちだから・・・。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/09/06 18:06

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