以前から時々連絡がとれなくなり引きこもり気味になることがあった彼氏ですが、少しするとよくなるのでそのままにしていました。
また最近ちょっと様子がおかしいので、気になっていた時、アダルトチルドレンという言葉を知り、私なりに調べたのですが、私から見ると、完全に当てはまるのです。幼い頃の父親の暴力、両親の離婚という環境の中で、高校の時、引きこもりになり、中退しています。今は母親がやっている理容室を一緒にやりながら二人で暮らしているのですが、仕事上の意見が合わないようで、「ずっと自分の意思は伝えてきたけど、全く受け入れてもらえない」と、今は仕事にも出ていないようです。そんな状態を見続けるのがとても辛いです。その状況について、私が彼氏のお母さんと話したこともありますが、本人が病院にいかないとか、弟と同じように育てて、どうしてこの子だけこうなるのか・・・とか言っていました。でも、実際は弟さんは一人で東京にいるようで、家に寄り付かない状況です。アダルトチルドレンのことを知って以来、お母さんの彼氏に対する接し方にも問題があるのではないかと思えてならないのです。よく言えば世話を焼く感じですが、でも悪く言えば口うるさくいいながら、彼氏を押さえ込んでるところがありそう。私は彼氏に一人暮らしをして、お母さんと離れてみてもらいたいし、本人もそれは頭をよぎるみたいですが、動くほどの勇気がないのか、ただ、引きこもるだけ。自分でも今の状況をどうしていいかわからないようで、本当に苦しそうです。私自身疲れてきて、離れることも考えたのですが、本当に大切な人なので離れることができません。普段は本当に私をよく笑わせてくれる、とても優しい人です。そんな彼氏に私には何もできないのでしょうか。彼氏はこのまま変われないのでしょうか。

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A 回答 (4件)

こんにちわ。



私もアダルトチルドレンだと認識してる男27歳です。

両親からの直接的な暴力、生鮮的な暴力を15年間受け続けて育ちました。
父はアルコール依存症で暴力、浮気、借金が常時ある人で、母は父との生活からくるヒステリックでの八つ当たりを躾と云う大義名分の元毎日私に行なっておりました。
質問者様の彼氏さんと同じように私の両親も離婚をし母の元に引き取られ育てられましたが、私が15歳頃からは異常なまでの干渉と命令のような押し付けが始まりました。

そのような環境で育った為に母を心底憎み成人しました。
それでも親である、育ててくれた存在であるのだから感謝しなくてはならない、感謝するべきだと自分に言い聞かせながら母と多少距離を置きつつも親子として接して来ました。

私がACだと知り、母が私にとって毒としかならない存在だと気付かせてくれたのは私の婚約者でした。

ACの直接的な治療法はありません。
ただ原因となる親や家族と生活している以上、良くなる事はまずないでしょう。
悪化するのみです。

質問者様の彼氏さんはお母様が原因のようですが、お母様はそれを認める事はしないでしょうし、今後も関係は変わらないと思います。

何か出来ないか?との質問でしたので私が言える事は彼氏さんにとってお母様から離れる勇気を貴女が与え貴女が支えとなってあげる事だと思いました。

ただすぐに結果が出るような簡単な問題ではありません。
貴女にも覚悟がいる事だと思いますよ。

頑張って下さい。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。YOUTU様を婚約者の方が支えていらっしゃるんですね。そばに居て、見守っていればいいんだとわかりました。私がそばに居るのがいけないのではないかと思うこともありましたが、その不安が消えたように感じます。私のことが必要だと言ってくれる彼の言葉を信じて、私自身が自分を見失わないように、彼を必要とする自分の気持ちを大切に、これからも見守っていこうと思います。そして彼の一番の見方として支えになれるよう、努力していこうと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/03 18:51

初めまして。



私もアダルトチルドレンです。(以下ACとします)自分で認識しています。
ACは病気ではない事はご存知ですよね?ACは自分で認識して初めて
ACと言えるのです。彼は自分の事をACだと認識しているでしょうか。
機能不全家族の中で育った人がACになりやすいと言われていますが
彼が自分の育った経歴を機能不全と認識しなければ「AC」だという可能性が
客観的にあるだけでACとは言えないでしょう。

ACは病気ではありませんから、認識すればなんとかなる、という物は
ではありません。認識する事で自分の生き辛さに気付き、ACだと認める
事で本人が前向きでいられる為の切っ掛けにすぎません。
私も自分でACだと認識し、今の自分がこうなってしまったのは自分の
せいではない自分を責める必要はないのだ、と分かってから大分楽になりました。
でも、それで私自身の問題が解決した事にはなりませんでしたよ。
そこからは自分でカウンセリングを受けたり、自分で心身症やACについて
勉強もしました。そうする事で自分を客観視し自分を掘り起こす作業を少しづつ
してきました。自分の養育歴の振り返りもしました。で、自分が親から虐待を
受けていたのだと認めました。親の愛情だと思い続けていた事を覆すのですから
それをひっくり返すのは大変でした。

もちろん私がこうなるまでには私の主人や友人、またカウンセラーの方の助力
があったからです。主人に至っては十年私を支えてくれました。
でも夫は特に何もしませんでした。ただ黙って私の傍にいてくれました。
でも私が追い詰められると誰よりも味方でいてくれました。私が間違っていても
責めたりしませんでした。私をあるがまま受け止めてくれました。私が主人から
離れようとしても主人は私から離れようとはしませんでした。私が親から貰えな
かった無償の愛情を主人に貰ったのです。それに十年掛かったのです。

もしも彼が機能不全家族で育ちACであるなら、人によって傷ついた心は
また人によってでしか救われないのだと思います。「そんな彼氏に私には何も
できないのでしょうか」と言われるなら、彼にどうにかなって欲しいと願うの
ではなく一緒にいられればそれでいい、あるがまま受け止める愛情こそが
質問者様の出来る事です。ACだとか何だとか抜きにしててです。
質問者様は彼がACだから助けたいのですか?少し引きこもり気味になるから
助けたいのですか?彼との関係が質問者様にとってよりよい物ならACであるか
どうかなんて小さな事のはずです。ACではないか?と思い、余計な気遣い
をして関係が歪むのなら離れた方がお互いの為でしょう。ようは質問者様が
彼を見返りなしに愛せるかどうかだと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。今の彼を見守ってあげることが何より大事なんですよね。そばに居れることが私にとって幸せなので、これからも彼の一番の見方でありたいと思います。自分をしっかり持って。彼を見守っていこうと思います。勇気がでました。本当にありがとうございました。

お礼日時:2005/04/03 18:35

人を変えたいとか、立ち直らせたいと思う事は、簡単ですが、実際にする事はとても大変です。


自分の人生を棒に振って、すべてを費やして行かなければいけません。
特に、育った環境や人生観、家庭の事などは他人では計り知れないものなのです。
また、相手も自分のそんな姿を見られまいと隠したり、取り繕ったりとします。
あなたがどんなに背負ってあげたくても、出来ない部分だと思います。
彼自身が本当に変わろうとしない限り変わりませんし、変わったと思っても、奥底に潜む性根は変わっていなかったりします。
きっかけは大事ですが、単純なきっかけでは、完治するとは思えません。
母親にしても誰から言われようとも何をしようとも、変わりません。
あなたに出来る唯一の事は、彼を見守り、祈るしかないのです。
そして、将来、彼との間にお子さんが出来た時、時代を繰り返させないよう努力しなくてはいけません。幼少期から大人になった今でも辛い思いをずっとしなくてはいけないのは、もう彼までにしてあげて欲しいと思います。
あなたにとって、本当に彼と一緒に居る事が幸せなのか、ずっと辛い思いをするのではないか、とても心配です。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。心にしみました。これから、自分自身が追いつめられないように、冷静にゆっくりと考えていきたいと思います。いつか今まで味わったことがないような本来感じるべき愛情と安心感のある家庭を、彼にも味わってもらいたいと思います。そして、彼の辛さを繰り返さないよう、私自身、努力していこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/03 18:25

こんにちは。


ちょっと きつい事書きますね。

今、彼は苦しんでいるとのこと、あなたも疲れたとの事。
彼が変われば あなたは疲れないという事ですか?
彼を思って 苦しみから解放してあげたい、という思いなのか、あなたが疲れるから彼を変えたい(彼に変わって欲しい)のか 結局どちらなのでしょう。

本当にアダルトチルドレンと言われたのなら(言われてなくても)彼をそのまま受け入れるしか彼氏が変わることは出来ません。
今まで通り その環境のままで自分で模索していかなければいけないのです。
母から離れても 仕事場を変わっても 自分自身が変わったのではなく 見た目自由になっただけで彼の心の中が自由になったわけではないでしょうから。

あなたが振り回されても彼をそのまま受け入れるという事しか出来ないでしょう。
そしてあなたがいつか疲れきってしまうのではないかな、と思います。それこそ、母のような見守る愛が必要ですから。
素人判断は難しい問題なので まずは病院で本当にそうなのか、診てもらうことでしょうね。元来、そういう性格だっただけ、ってこともあるでしょうから。
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Q育った家庭環境にかなりの相違があるカップル

長文です、すいません。

付き合って2ヶ月になる彼女がいます。

僕は28歳で、彼女は23歳(5つ年下)です。

お互いの価値観について、
特に育った家庭環境の違いが将来的にどのような影響を及ぼすかについて、
質問したいです。


彼女はとても幸せな家庭で育ちました。
現在も彼女は何をしていても幸せそうです。
いつも笑顔でポジティブです。

僕は僕個人としてはとても不幸せな家庭で育ちました。
基本的に何をしていてもすごく楽しいという事はないです。
常に過去を払拭するために今があるという状況です。


彼女は、
順風満帆な人生を送ってきたと言いますか、
おそらくほとんどの方から見て、
幸せな家庭で育った人です。

ご両親は国際結婚で自身はハーフ、
容姿端麗、頭脳明晰、性格もよく友達もとても多いです。
全ての人に愛されてるのを常日頃から感じます。
もちろん実家は豪邸ですし、
大学も有名大学を卒業、会社も一流企業です。
3人姉妹の真ん中なのですが、お姉さん妹さんともにステキな人です。
彼女は周りに対する感謝を忘れません。
常に周囲の環境に対するリスペクトをしています。

僕から過去の恋愛の事を聞いたら、
今までフラれた事は1度も無いそうです。
普通の人が言うと自慢に聞こえるようなこんな話でも、
瞳が澄んでいて、いつも笑顔の彼女が言うと全く、
嫌味に聞こえず、むしろ自分が恥ずかしくなります。


僕は彼女とは全く正反対の家庭で育ちました。
父親からは
精神的にも肉体的にも性的にも虐待を受けて育ちました。
無視されたりも辛かったです。

父親は浮気癖も酒癖も悪く、
酔って暴れたりもあり、
僕が10代後半くらいからは、
母親は父親の機嫌を取る事に終始し、
子供の将来なんてどうでもいいといった状況でした。
家族で食事した記憶もないです。
楽しい記憶は何一つないです。
恐怖、憎しみしか記憶にありません。

父親は世間体を恐れて離婚だけは避けたかったのか、
お金だけは家庭に入れていたので、
僕は大学に進学しました。
その頃からおかしくなり遊び呆けてしまい、
6年かけて卒業しました。

なんとか就職できましたが、
年追うごとに心身のバランスを崩し、
フラッシュバックからの過呼吸、軽いアルコール中毒、
心療内科に通うようになり薬に頼る生活。
会社を休職したり、ズル休みを繰り返したりしています。
3つ年上の兄は引きこもりでニートで、
いつ自殺してもおかしくないと僕は思います。
兄弟に共通するのは父親に対する恐怖と劣等感と殺意だけです。

心療内科の件や、休職うんぬんの件や兄の事は
まだ彼女には言ってませんが、
家庭環境が悪かったという事は最近それとなく伝えました。
恥ずかしかったです。
とても情けなかったです。

彼女はおしゃべりなので、付き合って2ヶ月ですが、1ヶ月半の間は、
彼女が話すことを
「うんうん」「そっかぁ」と
イエスマンな感じで聞いていました。
最初は楽しかったです。

彼女の順風満帆な人生、
仲良しな家族の話、
自分の誕生日に家族パーティーをした話、
家族旅行の話、日常の楽しそうな話、
彼女の過去の事や今の事、
未来のビジョンについて、
聞くのが自分の事のようにとても楽しかったです。

しかし最近、10日~2週間くらい前から、
虚しくなってきました。
彼女の話を聞いてると劣等感が物凄く生まれ、
情けなく、
フラッシュバックのように自分の過去が思い出され、
作り笑顔で彼女の話を聞いている事に気付きました。

意を決して、

「いつも楽しい家族の話を聞かせてくれてありがとう。
けど、実はおれの家はあんまり仲の良い家庭じゃなかったんだ。」

と、暗くならない程度にサラっと言ってみました。
すると彼女は

「誰にだって色々あるじゃん。しょうがないよ♪未来を見て行こうよ。
あなたに大事なのは今とこれからでしょ♪」

と例によってとってもポジティブな事を言われました。

僕が
「いや、けどやっぱり消せない過去もあるわけだから・・・。」
と付け加えると
「じゃあ何があったか聞かせて♪私ポジティブだから何でもプラス思考に変えてあげる♪」
と彼女からきたので、
議論が平行線を辿るなと思ったので、
もうこの時は話をやめました。

これが1番最近自分の過去について彼女に話したエピソードなのですが、
なんといいますか、
あまりにも彼女自身が幸せ過ぎるため、
不幸な家庭というのが想像つかないと感じます。

まだ付き合って2ヶ月ですが、
彼女は僕となら結婚してもいいと言っています。
僕はイエスマンな所があるので、
「うん、ありがとう。おれもだよ」
と応えていますが、
正直、不安になってきました。

ここまで、自分に正直でポジティブで、
いつも笑顔で瞳の澄んでる人と出会った事がなく、
逆にこんな人と結婚できたら幸せだろうなと、
出会った当初は思っていましたが、
今は逆です。

順風満帆な人生を送ってきた人は、
同じように順風満帆な人生を送ってきた人と結婚した方が良いのではと思います。

彼女と会うたびに僕は劣等感でいっぱいになります、
恥ずかしくなります、
自分の人生を呪います。

僕のような不幸な家庭で、育った人間はいったいどのような人なら一緒になれるのでしょうか?
せっかくステキな人と出会えたのに、
自分の劣等感と自分の過去と戦う事になるだなんて本当に悔しいです。

彼女に一生懸命話して分かってもらう方が良いですか?

それとも僕に同情してくれるような人を見つけた方が良いですか?

僕と同じような不幸な家庭で育った人と付き合った方が上手くいきますか?
(これは共倒れになる気がしますが)

とてもポジティブで、綺麗で、頭も良くて
自分の人生に間違いがないと思ってる人と知り合えて、
優しい所が好きと言われて付き合えたのは嬉しいハズなのに、
なんだか自分がどんな行動を取れば良いのか、よく分からなくなってしまいました。

駄文、乱文で失礼ですが、
どなたか助言を頂けたらと思います。
宜しくお願い致します。

長文です、すいません。

付き合って2ヶ月になる彼女がいます。

僕は28歳で、彼女は23歳(5つ年下)です。

お互いの価値観について、
特に育った家庭環境の違いが将来的にどのような影響を及ぼすかについて、
質問したいです。


彼女はとても幸せな家庭で育ちました。
現在も彼女は何をしていても幸せそうです。
いつも笑顔でポジティブです。

僕は僕個人としてはとても不幸せな家庭で育ちました。
基本的に何をしていてもすごく楽しいという事はないです。
常に過去を払拭するために今があるという状況です。
...続きを読む

Aベストアンサー

さっそくお礼をいただきありがとうございます。

>女性は男性に頼りたいのが普通でしょうから、私のようなカップルのバックグラウンドの関係では相性は悪いのでしょうか?
 
相手の御両親から反対さえされなければ、あとはもうお二人だけの問題ですね。
私は、相性はバックグラウンドと全く関係ないと思います。

先ほどの回答で例に挙げた、家が貧しくて進学を断念した旦那さんの話ですが、実はそれ、私のいとこの話なんです。
女性側が私のいとこです。
家は下町で自営業を営んでいるのでお嬢様というものではありませんが、中学からずっと私立の女子校に通っていて、家族仲も良い楽しい家庭なので幸せな家庭で育ったと言っていいと思います。

旦那さんは先ほど回答したような状況ですが、いとこより9歳年上でしっかりした頼りがいのありそうな方ですよ。

それこそ私とは冠婚葬祭のときくらいにしか会いませんが、「貧しい家庭で育った」という感じは全く見えません。
気さくで社交的で明るい人です。
時々自虐的に「俺はも~貧乏だったから・・・」と言っていることはありますが、悲壮感やウジウジしたような態度は全く見えません。
新しい家庭を持ち、今はもう「過去は過去」、と思っているのではないでしょうか。

ただ一つ気になるのは、いとこの旦那さんは家が貧しいということはあっても親からの虐待はなかったと思います。

私はカウンセラーでもなんでもないので、何も偉そうなことは言えないのですが、親から受けた虐待を反面教師と受け取って、これからは彼女と幸せを作っていくことだけを考えることはできませんか?

育った環境は変えることはできず、コンプレックスを感じるのは仕方のないことかもしれません。
でも、こんなに完璧でいうことなしの素晴らしい女性に愛されてるのですから、ご自分の人柄、人間性、人格に対しては自信を持ちましょうよ!
彼女は今現在のgohappy0123さんを見て好きになったんですからね。

>自分の劣等感と自分の過去と戦う事になるだなんて本当に悔しいです。

育った環境はご自身で作ったものではないので、劣等感なんて持つ必要も、過去と戦う必要もないと思います。
彼女を愛しているなら、「彼女を幸せにしてみせる」という“未来”だけを考えて行動すればよいのでは?

>冠婚葬祭等は、私の場合は家族を呼ぶ事はまず不可能です。

これについてですが、冠婚葬祭に顔を見せないと、それはそれで「あそこのうちの人はなぜ来ないんだ」という人も出てくるものです。
普段から親戚付き合いの希薄な家庭はいいのですが、何かとうるさい親戚がいる家庭ではいろいろと厄介なこともありそうですね。

さっそくお礼をいただきありがとうございます。

>女性は男性に頼りたいのが普通でしょうから、私のようなカップルのバックグラウンドの関係では相性は悪いのでしょうか?
 
相手の御両親から反対さえされなければ、あとはもうお二人だけの問題ですね。
私は、相性はバックグラウンドと全く関係ないと思います。

先ほどの回答で例に挙げた、家が貧しくて進学を断念した旦那さんの話ですが、実はそれ、私のいとこの話なんです。
女性側が私のいとこです。
家は下町で自営業を営んでいるのでお嬢様というものでは...続きを読む

Q幼少期に親から十分な愛情を得られなかった男性

複雑な幼少期を過ごされた男性の方にお尋ねさせてください。
実体験に基づく、ご自身の恋愛傾向や恋愛感を教えていただけないでしょうか。

子供時代に両親からの愛情を十分に得られなかった(虐待や暴力ではなく)ことで、大人になってからの恋愛関係において相手に何を求めるのか、どういう関係が心地良いと感じるのか。逆にどういった関係が苦痛になるのか、どういうタイプの人に惹かれるかなど。

Aベストアンサー

私の元旦那がそうでした。

私の元旦那は(離婚して 2年以上が経ちました) 年子の妹さんがいますが 3歳くらいの時に お母さんが浮気して両親が離婚、父親に引き取られ 祖母と叔母に育てられたそうです。

父親は再婚すると 先妻の子は 放置で 後妻との生活をしていたそうです。
後妻との間に 2人子供ができました。

その後も 先妻の子と 後妻の子で ごく近所で 別居でした。
先妻の子(元旦那と妹さん)は 祖母の家、父親と後妻、子供は ごく近所の家でした。

という環境で育った元旦那は「愛情を知らない」と言っていました。

でも、間違いなく 祖母、叔母 その他親戚には とても愛情を注がれたようでした。

でも、両親の愛情、特に母親の愛情は大きいもので 女性に対する「要求」が多かったです。

まずは主婦じゃなきゃいけない。
子供は 小さいうちは預けない、自分の思い通りに行かないと 怒りだす。
働かない、浪費、大変でした。
もちろん 束縛もすごかったです。

元旦那の恋愛において 相手に何を求めるのかは「揺るがない深い愛情」ですね。
絶対的な愛情、優しさ、です。
優しさは 我儘を言ったりして 確認するようです。
尻が軽そうな女性はダメみたいです。
惹かれるのは プライドが高い為 外見は こだわりがあるようです。(だからと言って絶世の美女と言うわけじゃないです。あくまで好みです。)

そんなこんなですが 私の今の彼は 幼少時代はわかりませんが(両親の愛情など) バツ2で 2回とも浮気され、浮気して離婚したようです。

やはり 元の旦那のように 「絶対的な愛情」を求めているようです。

何より裏切られることに 怯え、人を信用できず でも、絶対的な愛が欲しい、んです。

保身のために 浮気する、みたいなこともあるようです。

今 私は彼のお母さん兼 彼女、みたいですよ。

彼の「お世話」をしてるような時もあります。
例えば お風呂上がりに 髪に 美容液をつけてあげたり 服を着たまま 寝たら 脱がしたり…
風邪をひけば 薬を飲ませたり。
もちろん 自分でしっかり できる人ですから 社会的には 立派な人です。
でも 愛情として求めるのに 「お母さん」のような 彼女を求めるようです。
 
できるけど してもらうことで愛情を確認してるような気がします。

彼が安心できるなら、と 私は してます。

だからと言って 彼は 偉そうにしたリしないので私は できるんですが。

私の元旦那がそうでした。

私の元旦那は(離婚して 2年以上が経ちました) 年子の妹さんがいますが 3歳くらいの時に お母さんが浮気して両親が離婚、父親に引き取られ 祖母と叔母に育てられたそうです。

父親は再婚すると 先妻の子は 放置で 後妻との生活をしていたそうです。
後妻との間に 2人子供ができました。

その後も 先妻の子と 後妻の子で ごく近所で 別居でした。
先妻の子(元旦那と妹さん)は 祖母の家、父親と後妻、子供は ごく近所の家でした。

という環境で育った元旦那は「愛情を...続きを読む

Q彼氏に発達障害があるのかもしれないと悩んでいます

 彼氏(20代後半、交際2年)と付き合っている中で、彼に発達障害があるのかもしれないと思うようになりました。

 理由は以下のようなことです。
・他人に全く共感できず、他人の感情も表面的なものしか理解できない。自分のしたことで人が傷つくのが理解できない。(映画など芸術作品に対しては人一倍感受性が強く、植物や動物を一生懸命かわいがるような、純真で優しい心も持っている。でも、生身の人間の感情はわからないと言う)
・自分を守りたいという気持ちが人一倍強く、自分のことしか考えられない。
・自分のペース、やり方へのこだわりがとても強く、少しでも乱されることをとても嫌がる。人に迷惑をかけても自分のこだわりを守ろうとする。
・自分の部屋にこもることが大好きで、なかなか外に出たがらない。外出中も、家に帰りたいとそわそわして手が付けられなくなることがある。
・普段はとても穏やかだけれど、いったん「非難された」「一人になりたいのに邪魔された」と思うと(私にそのつもりがなくても)別人のように冷酷になって、信じられないような暴言をたくさん口にする。でも時間が経つと、そのときのことをすっかり忘れていて、相手を傷つけたという自覚も全くない。
・こちらが問題を解決するために話していても、責められた、怒られたと誤解して、頑なになって話が通じなくなることがある。
・交友関係がとても狭く、変化を嫌う。
・考え方にあまり柔軟さがない。
・整理整頓が苦手。
・熱中していたことを、時間の都合などで途中でやめると、心がどこかに飛んでしまって、何を話しかけても上の空になっている。
・とても面倒くさがりで、物事をぎりぎりまで先延ばしにする。仕事は好きで、熱心にやっていて、周囲からの評価も高い。
・普段は裏表がなく正直だけれど、何かを少しでも面倒だと感じると、それから逃げるために、すぐにばれる嘘を平気でつくか、いいかげんにごまかそうとする。または腹痛になる。
・とてもナイーブでプレッシャーを感じやすい。落ち込むことがあると、いつまでもそれを覚えていて気に病んでいる。
・気まぐれで、言うことがコロコロ変わる。
・落ち着きがなく、じっとしているのが苦手。
・同時に二つのことを考えられない。
・一度イライラし始めると、それが解消されるまでは他のことが全く目に入らなくなる。
・大事なこと、ちゃんと言わなければ人に迷惑をかけるようなことを、ぎりぎりまで黙っていたり、取り返しがつかなくなってから言ったりする。
・目の前で人が話していても、注意が色々なところにそれてしまい、話を聞いていないように見えることがある。
・「人に愛情を注いだこともないし、愛情というものが理解できない、君のことは愛しいと思うが、それが愛情かどうかわからない」と言う。
・他人に無関心。
・計画を立てて、その通りに行動するということがとても苦手。とても窮屈に感じるらしい。自分からした約束もほとんど守れない。
・私が困っていても助けてくれない。人が苦しんでいるということが理解できない。軽い悩みの相談には時々乗ってくれるけれど、すぐに飽きる。
・人と深く関わるのが苦手。彼が、人のために色々なことを本気で考えたり、努力したのは、私が初めてらしい。
・小学校ではひどくいじめられていた。中・高ではいじめはなかったけれど、クラスで孤立していた。

 彼のことは愛していますし、とても頭が良く、素直で楽しい人で、趣味も合うし価値観も似ていて、一緒にいられることは幸せだと思います。
 どんなことも全部ひっくるめて彼だと思い、自分なりに理解して受け入れる努力もしてきたつもりですが、いつか自分の心が壊れてしまわないか?彼が発達障害だとしたら、私にはどれだけの覚悟が必要なのか?と不安になります。「愛情がわからない」と言われると、彼にとって自分は何なのだろう?と時々悲しくなります。
 お互い、ずっと一緒にいたいと話してはいますが、色々な面で結婚は難しいようにも思います。
 ただ、付き合い始めた頃と比べると、だいぶ話が通じるようになったし、落ち着きも出てきて、私を傷つけるようなこともかなり減ったと思います。

 彼は、「自分はずっと一人でいたほうがいいのかもしれない」と言います。たぶん彼自身が一番悩んで、傷ついていると思います。
 インターネットなどで色々調べてはいますが、やはり私に判断できるようなことではなく、専門家に診てもらうのがいいとは思うのですが、それを彼にすすめてよいのかどうかわかりません。

 とりとめのない長文を読んで下さってありがとうございました。
 私の無知や言葉の至らなさで、不快な思いをさせてしまっていたら申し訳ありません。
 発達障害に詳しい方の、ご意見、アドバイスなどいただけたら幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

 彼氏(20代後半、交際2年)と付き合っている中で、彼に発達障害があるのかもしれないと思うようになりました。

 理由は以下のようなことです。
・他人に全く共感できず、他人の感情も表面的なものしか理解できない。自分のしたことで人が傷つくのが理解できない。(映画など芸術作品に対しては人一倍感受性が強く、植物や動物を一生懸命かわいがるような、純真で優しい心も持っている。でも、生身の人間の感情はわからないと言う)
・自分を守りたいという気持ちが人一倍強く、自分のことしか考えられない...続きを読む

Aベストアンサー

40代独身男の当事者です。私の場合は女性に縁はないのですが…

見る限り、知能は高いようですので、アスペルガー障害を強く疑わせる症状だと思います。
自分に当てはまる内容や、書籍に載っている内容が、ことごとく書かれて
います。
解説書から写したのかと思ってしまうほどです。
さらに、聴覚過敏(不快な音に我慢がならない程度が強い)なども
あるのではないでしょうか。多くみられる特徴です。

他人に対する対応、気持ちが思いやりにくいこと、解らずに失礼なことを
言ってしまうこと、自分の興味ばかり押しつけることなどで、
周囲からは非常にうざがられ、いじめや、できることならばこの人には
関わりたくない、という感じになるようです。いじめの要因はそこです。

また、そういう環境下で、過剰防衛的な思考・反応も醸成されていってしまいます。

こうした状態で、相手を受容し、愛しておられるというのは、私には驚きです。
私の身の上には、それはあり得ないことです。

私自身、そう思われてきました。

また、アスペルガーの人の多くは、最後は1人になりたいのです。
2人でいても、1人で勝手なことをやっていたり、
1人になれないと落ち着かなかったり、そういう節はないでしょうか。
私など、ある特徴を持った女性には非常に惹かれるのですが、それでも
二人で暮らす、というのはリラックスできない原因になります。

さらには、人間関係にきしみを非常に生みやすい障害なので、2次障害
としての鬱、躁鬱などへの罹患が、15~25%にも上るなど、定型の
人とはあまりに有意な差があります。

これは、きちんと、精神科の、できれば発達障害外来のあるところなどで、しっかり調べてもらい、
(この際、上記の生活指摘事項は持って行くことを非常に強く推奨)
診断(疑い、でも可)をもらって、
SST(社会適応訓練)、アサーション(丁寧な自己主張訓練)、
認知再構成法(ストレスなどから、認知が歪みがちなのを修正することで
気分障害リスクを低減する)などの、認知行動療法的な訓練をしっかり
行う必要があると思います。

お二人の今後についてですが、苦労してサポートしてさしあげたおかげか
質問者様によって、対人適応訓練が少しできてきているようです。
これは専門家にまかせるだけではなく、是非継続してあげて欲しいところ
です。

しかし、それで、身が持ちますか?そこが心配です。
> いつか自分の心が壊れてしまわないか?
まさにここです。
限界を感じるのであれば、生涯、適応訓練などのサポートをする気構えが
できないのであれば、また、アスペルガー特有の行動(を許さないと彼氏
が潰れる恐れも高い)そのものが強いストレスになるのであれば、
相手を大切に思う感情とは別に、申し訳ありませんが、別離も選択肢の中
にいれておく必要があると思います。でないと、質問者様が、気分障害圏
の精神疾患に陥る危険性が高いです。
あとは、別の世界をしっかり持つことでしょうか。(趣味仲間など)

また、結婚した後の話(早いかな)ですが、二人でいるとつらいようなら
寝室を別にして、一緒に過ごしたい夜に一緒に過ごす、等の工夫も必要で
しょう
(いい年して独身…というか、2次障害の躁鬱病で、医師から恋愛禁止、
女性と二人で歩くのも禁止、さらに躁鬱は一生ですので、禁止も一生、
そんな自分からなにをかいわんや、ではあるのですが)。

読んではいませんがこんな本もあるようです。
 一緒にいてもひとり―アスペルガーの結婚がうまくいくために
   カトリン・ベントリー (著), 室崎 育美 (翻訳) 東京書籍

40代独身男の当事者です。私の場合は女性に縁はないのですが…

見る限り、知能は高いようですので、アスペルガー障害を強く疑わせる症状だと思います。
自分に当てはまる内容や、書籍に載っている内容が、ことごとく書かれて
います。
解説書から写したのかと思ってしまうほどです。
さらに、聴覚過敏(不快な音に我慢がならない程度が強い)なども
あるのではないでしょうか。多くみられる特徴です。

他人に対する対応、気持ちが思いやりにくいこと、解らずに失礼なことを
言ってしまうこと、自分の...続きを読む

QACはどんな人と結婚したら幸せですか?

ご覧いただきありがとうございます。

私はアダルトチルドレンで典型的な恋愛依存症です。

ACの人は、どんな人と結婚したら幸せになりやすいのでしょうか。


私は、今までありのままの自分を受け入れてくれる優しい人を探してきました。

今3年以上付き合っている彼も、自分を理解してくれると思ってきたので付き合い続けてきました。

しかし、彼から依存を治すように趣味をもつまで結婚できないと言われ、彼は私の依存症を治したいのだと知りました。

確かに、ACを克服し、生活しやすくなれば嬉しいです。

その反面、恋愛依存症の私でも受け入れてくれる人と一緒にいたい気もしてしまいます。
でも、共依存はよくないという話も聞きますし、自分にとってどうするのが一番良いのか、わからなくなってきました。


私のことを思って、甘やかさないで、回復しようとさせてくれる今の彼と、どんな私でも受け入れてくれる優しい彼(存在するのでしょうか?笑)を探すのは、どちらがよいのでしょうか。

アドバイスや経験談が聞けると嬉しいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

男性です。

私もやはりまず、貴女のACを治療なさることをお勧めいたします。

ACの恋愛依存の場合、たった一人の男性が貴女の愛情の欲求をすべて満たすことは不可能です。

ですから、<私のことを思って、甘やかさないで、回復しようとさせてくれる今の彼>がベストだと思います。

<どんな私でも受け入れてくれる優しい彼(存在するのでしょうか?笑)>を探すとすれば、それは貴女が複数の男性と関係を持ってもすべて受け入れてくれかつ、絶対に浮気しない彼と言うことになります。

貴女が、彼に対しておこなう激しい気分の変調のぶつけや、試し行動にも耐えられる男性となると、神様の様な人しかいないと思いますので、そのような男性は稀でしょう。

 稲本 雅之さんなどは、その稀な例だとは思いますが、よろしければ下記の彼の著書をお読みになってください。彼の元彼女の仮名「心子」さんはACよりもさらに症状が重いBPDだったようですが、彼女との甘く切なく苦しい日々の葛藤がつづられています。「心子」さんは結局自殺なさってしまったようですが・・・・。

貴女の、これからの人生の御参考になれば幸いです。

http://www.amazon.co.jp/%E5%A2%83%E7%95%8C%E3%81%AB%E7%94%9F%E3%81%8D%E3%81%9F%E5%BF%83%E5%AD%90-%E7%A8%B2%E6%9C%AC-%E9%9B%85%E4%B9%8B/dp/4797439130

男性です。

私もやはりまず、貴女のACを治療なさることをお勧めいたします。

ACの恋愛依存の場合、たった一人の男性が貴女の愛情の欲求をすべて満たすことは不可能です。

ですから、<私のことを思って、甘やかさないで、回復しようとさせてくれる今の彼>がベストだと思います。

<どんな私でも受け入れてくれる優しい彼(存在するのでしょうか?笑)>を探すとすれば、それは貴女が複数の男性と関係を持ってもすべて受け入れてくれかつ、絶対に浮気しない彼と言うことになります。

貴女が、彼に対しておこ...続きを読む


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