子供の同級生のお母さん達とのお付き合いで
苦痛を感じる事があります。

以前、上手く付き合うことができなくて
無視されるような関係になってしまったことが
あってから自分の中で
対人関係を楽しむ事ができなくなったように思います。

一例なんですが
ランチに誘われないと「嫌われている」と思い
ランチして帰って来ても「あんな事言わなければ良かった、きっと嫌われた」
ランチに誘われても、行けなかったり、行かなかったりすると「きっと悪口を言われてる」と思ってしまいます。

いずれの道を選んでも、最終的に落ち込んでしまいます。
夫には気にしすぎだと言われます。

お友達の一言一言が気になってしまい
裏の意味(ないかもしれないのに)を一人で考えて
悪い方悪い方に考えが行きます。

自分でも辛いのですが
どうしたら楽になれるのか分かりません。

周りの皆さんはそんな事はないんでしょうかね?

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A 回答 (8件)

こんにちは。



以前の経験から、そのように考えてしまうのですね。
そのお気持ちはわかります。
私にも同じ経験があるからです。
といっても、ママ友などの経験はない、若輩者の意見ですので、ためにならないかもしれませんが…

私がそのような状態になったのは中学生のころでした。
今思い返してみると、なぜかっていうと、
「その人たちが、あらゆる人の悪口を言う」
「そして本人の前ではにこにこしている」
というのを、自分で目の当たりにしていたからです。
簡単に言うと、信用してなかったんだと思います。
他の人がいないときに悪口をいう。それなら、自分も言われているに違いない、そう思いました。
実際その通りだったのですけどね。

そのように感じるのは、一定のお友達だけですか?
そうでしたら、そんな人たちとは自分の気持ちのなかで一線をおくことをオススメします。
悪口を言われていたとしても、「まだそんなことやってるの。かわいそうな人なのね。」くらいで。
付き合い上、関わらないことが無理でも、気持ちの上で一線をおくと、随分楽です。
私は信頼できる友達や彼ができてから、一部の人の悪口なんかどうでもよくなりました。
相変わらずうまくいかない人はいますし、今も悪口言われてたりするのかなって思うこともありますが、「万人に好かれる人間なんていない」と思っていますので。
質問者様も、旦那様と、子供さんがいらっしゃるとのこと。
その二人が、あなたを精一杯愛しているだけでは足りませんか?
あなたのことが「好きだ」と思っている人が、周りに何人かいるだけで、充分じゃないですか?
合わないお友達にまで、好かれる必要なんてないんですよ。
だれだって、ありうることですから。
あなただけが、特別嫌われてるわけでもなんでもないんですよ^^
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回答頂きありがとうございました。
お礼が遅くなってしまいましてごめんなさい。

何だかんだと考えているうちに
日が経ってしまいました。

元気がでました。
ありがとうございます。

お礼日時:2005/04/07 11:26

幼稚園と小学生の子どもがいます。


私も同じような状況にに陥った事があります。
何となく人とのつき合いが面倒で、いやいや幼稚園の行事に出席していた頃です。
幼稚園のママ達は割合親密でグループを作る傾向があり、こういう体質が性に合わなかったためでした。
でも子どもが小学校に上がってからはママ達とのつき合い方に変化が出来てきて、すごく楽になり、私の「気持ち的に構えていたもの」が無くなっていきました。
それは、みんな忙しくなったからです。
学校へ上がると一段落してパートに出たり、自分の習い事や学校・地域の役員なんかで時間が無くなってくるためです。
地域性もあるかと思いますが、私の周りではそんな感じです。
ランチには私は好きな人としか行きません。
気を使いながら食べてもごはんがまずいでしょ。
別に悪口言われたって良いじゃない?
言う人が自分の評判を下げているものでしょ。
判る人には判ることです。
そういうことが判っている人が、私は好きだしつき合いたい人と思っています。
ただ、「悪口を言われている気がする」のは、十中八九気のせいですよ^^
あとですね、そんなにしょっちゅう連む必要がとういか、時間あるのかしら?
だとしたら、とってもヒマなんですね。(言い方悪くてごめんなさい)
何かの行事や役員会などで学校へ行ったとしても、私の周りでも帰りにランチする人ってすごく少ないです。
例えば一年間の打ち上げとかで、時間作って行くくらいでしょうか?
(地域差なのか、あまり状況が違っていて参考にならなかったかもしれないですね)
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そうなんですよ。
暇すぎるんです。
働くには幼稚園のお帰りは早いし、夏休み、冬休み
あって無理。
で、専業主婦だけどやっぱり暇なんですよね。

私も少し働いて
グズグズ考える時間が無い方がいいのかも・・・
と思いました。

お礼日時:2005/04/07 11:32

自らの我がままを治すことだと思う.



 
ごめんね.

赤の他人だけど.



私もかつてそういう風であった.

母にいつも言われた.

”お前は我がままだ”と.

そして今それがよく解る.

自分が我がままであったことが.

 
 
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自分がわがままだから考えすぎちゃう
ってことなんでしょうかね?

お礼日時:2005/04/07 11:28

子供に影響するから母は毅然としていないと駄目だと思う。


そんな小さな感情に左右される母を、子供というのは
空気で感じ取っちゃうもんだから気をつけてね。
第一他人なんてあなたが考えるほど、たいして何も思ってはいないもんだと認識してみて。
「もしもそうだったとしても、それが何?相手がどう感じようと相手の自由だわ。そして私もどう考えようと自由。」こう考えられないかな?
あなたが落ち込んでる時に、相手があなたに何も悪感情持ってなくて、「今日のご飯何しようか?」って考えてるかもしれないしね。
相手の思いじゃなく全部自分の思いの反映だから、あなただけがド真剣に考えてたらホント損。
何か悪い事してる人が警察見るとドキドキするけど、何もしてなかったら平気でしょう?
それと同じ。
あなたにとって大切なのは子供と夫。
それをたかが他人の人間に邪魔されるって意味ない。
あなたの受け取り方ひとつです。
要するに心ひとつ。
心なんてころころ変わるから心なんだから、自由に自分の心を操作してみてね。
最初に他人の感情ばかり考えないで、子供の事を考える。
「母がこんな感情、表情じゃ良くないわ。」とね。
母は強くないとね。
子供は強くやさしい母が大好きなんだからね。
ガンバレ。
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お礼日時:2005/04/07 11:26

woriazuinkさん、こんにちは。



あー何となく分かるなあ、と思いました、
というのは、ママ友付き合いというのは、本当にデリケートで微妙で、難しいからです。

私も小学校、幼稚園の子供がいますので、ママ友付き合いはそれなりに頑張っています。
自分ではうまくいっているつもりで、楽しく過ごしていたのですが
赤ちゃん時代からのママ友と、ちょっとしたメールの行き違いなどから
「メールが来ない・・・怒っているのだろうか」
などと悩んでしまったことがありました。

また、幼稚園ママ友とはよく遊びに行ったり来たり、
ランチのお誘いなどもあるのですが、参加できなかったときはすごく残念ですよね。
また、私は家に呼ぶのが好きなほうなんですが、人によってあまり自分から誘わない人もいます。
そういった人は多分、付き合いが苦手なので、誘い下手なのだと思いますが
最初はそれが分からず「なんで誘ってくれないんだろう」
「嫌われているのかな」なんて気にしたりしていました。

確かに、その場にいない人の悪口を言うママさんもおられます。
ですが、そういうママさんは別の場所ではまた別の人の悪口や愚痴を言っているだろうから
そういう人は、やがてけむたがられますよ!
なので、悪口については気にしないほうがいいのです。

>お友達の一言一言が気になってしまい裏の意味(ないかもしれないのに)を一人で考えて
悪い方悪い方に考えが行きます。

お友達の言う言葉の意味を考えてしまうというのは、悪いことではありません。
軽々しく行動して、後で顰蹙を買うことを思えば、慎重に行動したほうがいいです。
特に、ママ友は、自分の学生時代とかの友達とはまた質が違いますので
自分とは価値観や考え方の違うママさんが多かったりします。
だから、気を遣って当たり前なのです。

しかし、裏の裏まで考えてしまい、悪いほう悪いほうに考えてしまう・・・
というのは、ちょっと考えすぎ。
ここまでしてしまうと、疲れませんか?
また、気づかれして面白くなさそうなあなたを見ると
ほかのママさんたちも、気を遣ってしまうかも知れませんよ?

ここは、特別失礼にあたらなければ、それでいいのだ、として
あまり深く考え込まないようにしましょう!

>周りの皆さんはそんな事はないんでしょうかね?

いえ、みなさん、そうだと思います!
私もそうでした。考え込んでしまうときもあります。

でも、暗く考えても仕方がないですし、なるようにしかならないし
あまり神経質になっていると敬遠されてしまうと思うので
ここはあっさりと、失礼のないようにだけ注意して
あとは普通にすごしたらいいと思いますよ。

どうしてもしんどくなったら
「メインは子供なのだ。私はサブなのだ。
 だから子供さえ楽しくお友達付き合いできれば、それでいいのだ!!」
と、割り切りましょう!
合わないママ友さんは、どこにでもいます。
我慢して1から10まで合わせるのではなく、自分にできる範囲で
楽しく付き合っていけたらいいですね。

お互い、頑張りましょうね!!
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お礼日時:2005/04/07 11:25

35歳男です。


以前勤めていた女性のパートさん達に散々な事を言われた事を思い出します、

女の団結力は恐ろしい物です、特に”おばさん達”
結構ウォチングして勉強しました、帰りは必ず喫茶店や自宅等に集まり井戸端会議、おそらくたわいもない話題に花を咲かせて自分以外その場にいない人の誹謗、中傷をはなして不満を増大させてそのうち爆発!その頃その持ち場の責任者だった自分は、何度と無く打ちのめされ泣いてしまった事もありました。

その頃仲間に入っていなかった、おばさんもいました、助けてくれる発言もしてくれましたが、やはり結局「自分が悪い」と頭を下げたのを思い出します
でも、そんな事しか楽しみが無いので仕方なく思っています、男の世界でも無きにしもあらずで、そんな奴らとは付き合わないようにしています。

自分が惨めに小さい人間になってしまうので嫌なのです、相談者様も小さい人間になってはいけませんよ、
言いたい事はよくわかります、でも集まりの意味は何でしょうか?だいたい人の悪口だと思います、そんな集団に入ったら自分もネガティブになりかねませんよ

もっと信頼できる同じ考えの友達を作る方に努力をしてはどうでしょうか?
でもネガティブは厳禁ですよ!
男には到底分からない悩み事だとは思います、これを乗り越えるには自分が強くならなければいけない問題だと思います、

一番の解決策は「あまり考えないこと」ですね
そんな人は相手にしない事、それによって子供達の関係は崩れる事はありませんよ、しかしその事を子供に言ってはいけませんよ。
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お礼日時:2005/04/07 11:25

おはようございます。

1歳3ヵ月の子供がいます。
最近暖かくなってきたのでようやくママ友達が増えてきました。

ママ友達って、自分の意思で選んだ友達じゃないんですよね。だから中には合わないなあ…って人もいると思います。それにゆくゆくは子供が関わるので接し方にも気を遣いますね。

過去の体験から色々と考えてしまって辛いでしょうが、そんなに悪い方へ考えると自分が損しますよ。
皆さんがどうかはわかりませんが、ママ友達とは「ほどほど」の付き合いにしています。本当に悩んでる事は育児以外は言いません。昔からの友達に相談します。

あと、いつも笑顔でいる、あいさつはきちんとする、無視とか子供っぽい事はしない、人の悪口や噂は絶対に言わない、聞き役になる。とかに気をつけています。八方美人かもしれないけど、人は人、自分は自分。言われる時は言われるけど、いいじゃないですか。自分が余程悪い事しない限りは気にしなくても。

ランチに誘われなければ「あ~行きたかった!また今度は誘ってね!」とか。ママ友達は余程気が合わない限りは一生の友達じゃないですよ。気が合う友達ができるといいですね。
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お礼日時:2005/04/07 11:24

おはようございます。


僕は男なので、主婦の集いに関して
なんとも言えないとこもありますが・・・

僕は旦那さんと同じで気にしすぎだと思います。
というよりも、考え方じゃないかな。。。
もし、自分がいない時に陰口を言われたり
仲間はずれにされたりするなら、
そんな人達と一緒に時間を過ごすなんて
勿体無いじゃないですか。
自分に思い当たるところがあるなら別ですが、
普通に接してて仲間外れにされるなんて
する方の程度が低いんじゃないですか?
そういう人達は可哀想な人なんですよきっと。
家庭で鬱憤や欲求不満があったりするから、
そのはけ口で誰かを攻撃するんだと思います。
だからあんまり気にすることは無いかなって・・・

でも、あまり人に取り入ろうとしたり、
相手の機嫌を伺いすぎる人は
確かに嫌な気分になることもあるので、
普通に自然に接してはどうでしょうか?
もし、周りの主婦と上手く付き合えなければ
お稽古とか始めて違う友達を見つけてみるとかは?
あんまり参考にはならないかもですが
あんまり考えてると暗くオドオドした人間に見えてしまうから気を付けて下さいね!
明るくてやさしい人には同じような人が集まると思います!
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元気がでました。
ありがとうございます。

お礼日時:2005/04/07 11:24

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Qママ友のグループに入ってますか?

1歳半の男の子と生後まもない子供の母親です。

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私は顔見知りのママ友はたくさんいて、外で会えば立ち話もするし児童館ではいろいろなママ友と話すのですが、いつも一緒にお弁当を食べたり外出をともにするママ友はいません。

他に仲のよいママ友はいるのですが幼稚園は別々です。
幼稚園が一緒のこの児童館ではいません。

どうしたらいいでしょうか?
今から心配でしょうがありません。

Aベストアンサー

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Qちょっとした一言で義母に嫌われました。

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義父母は教員(義母は若い頃数年で退職)で、礼儀に厳しく、教育熱心。友人はいないようです。
なので、話題は子供達(みな30歳過ぎ)の事に終始します。趣味は無く、TVの話題も出来ません。
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そんな事で!!と思いましたが、だらしなくて、カワイイ息子を尻に敷く嫁・・に映ったのでしょう。
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旦那さんが全てを語っていると思います。

私見として、素人判断で話しますが~

こういう人は、自分の中で権威(この場合は学歴)をもち、その基準から下のものを攻撃して、自分を安心させるタイプに思えます。
考え方が柔軟にできず、また自己保全が強いので、どうしても周りの人にそのように接してしまうのでしょう。
ちょっと見には、「誠実で礼儀正しい人」ですが、あなたのように身内やある程度親しい場合は、大変のように思います。

この場合ですが、あなたが円満につきあうよう努力しても、義母の中では「わたしより下」と認識されてしまっているかも知れません。ですので、その尽力は相当なものにも思えますし、そうしたことで関係が改善するか?というのも簡単ではないと思われます。

あなた自身、義母のことが良くわかったと思われますので、正しい正しくないにこだわらず、「こういう人なのね」と柳に風と受け流しておきましょう。
そして日々折々(年賀やお盆のとき)のみ、礼儀を重ねておけばよいと思いますよ。
同居なされているなら、それだけでは難しいですけどね^^;
たまに会うときは、「まぁ仕方ないかな。悪気があるわけでもないし」程度に思えばよいと思いますよ。
またトラブルが起きたときは、旦那さんに相談すればよいと思います。

当たり前ですが、旦那さんは愛し合った上での結婚ですが、義母義父はそうではありません。
籍を入れてから、見知ることも多いと思われます。
気になることは多いと思われますが、無理しすぎないよう、またぶつからないよう距離を置いて接していけば、よいと思います。
まだまだ付き合いは長いでしょうから、ムリはしない方がいいですからね^^;(苦笑

旦那さんが全てを語っていると思います。

私見として、素人判断で話しますが~

こういう人は、自分の中で権威(この場合は学歴)をもち、その基準から下のものを攻撃して、自分を安心させるタイプに思えます。
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Qママ友と我が子

保育園のママ友が自分の子供にきついのが気になっています。ママ友と私の関係は普通より仲が良い方です。
ママ友の年齢は保育園のお母さん方の中では一番若く、私は8つ年上です。なので多少の気持ちの行き違いがあってもジェネレーションギャップもあると受け流したりできます。私もそのママ友だけが友達ではありませんし、縛られてるわけでもありません。
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正直、何も知らず無邪気にママ友に話し掛ける我が子が不憫です。ちなみに私はママ友の子には普通に接しています。

Aベストアンサー

なかなかママ同士は気があっても、子供が入ると大変な部分もありますね。
分かりますよ。最近、私も同様の事でなやんでいます。
やはり家によって教育方針は違うだろうし、世代による多少の経験の違いや、世代に関係なく育て方だって見本がある訳ではないので様々かと思います。それを理解して多少の育児での行き違いや考え方の違いは感じても、自分の価値観を違う子供にも押しつけるのではなくて、子供をも持つ大人としては危険な事や明らかに一般社会の常識から反している事以外は同じママとして生きている者同士、もう少し大らかに見守って欲しいなぁと思いますね。
この事は端からみるとちょっとした行き違いがあるようなので、きちんとママともに説明した上でも理解してもらえず、つき合うのに苦痛を感じてくるという様でしたらママ友とは縁がなかったと割り切って、新しく自分の考え方と近いママ友を探すのがよいのかなぁと自分の最近の経験などからも思いました。
ママとしては気が合うのに子供の事でつき合いを割り切らなければならないというのは人間として辛い所ではありますね。
子供抜きでつきあえそうな方でしたら子供のいない時になるべく会うというのも手かもしれないですね。

なかなかママ同士は気があっても、子供が入ると大変な部分もありますね。
分かりますよ。最近、私も同様の事でなやんでいます。
やはり家によって教育方針は違うだろうし、世代による多少の経験の違いや、世代に関係なく育て方だって見本がある訳ではないので様々かと思います。それを理解して多少の育児での行き違いや考え方の違いは感じても、自分の価値観を違う子供にも押しつけるのではなくて、子供をも持つ大人としては危険な事や明らかに一般社会の常識から反している事以外は同じママとして生きている者...続きを読む

Q人生が嫌になったのでどなたか何か一言くださったらうれしいです

1.仕事について

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いやみを毎日言われます。罵声もある。
これって私だけ?皆さんもあるんでしょうか?どうも私だけな気がする。まわりはそんなに怒られてないですし。まあ私もそんなに仕事できないですが。
お客にクレーム言われる+その後上司にも怒られる=心は病む

2.勉強について

以前もここでお聞きしたのですが、私は今ある試験のために勉強してます。そのため、つらい仕事から帰宅後、机に向って孤独に勉強してます。つまり孤独との戦いも。

3.総合

つまり24時間すべてストレスなんです。
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支離滅裂な文章ですいません。
人生に嫌気さしてます。

皆さんも毎日大変でうつになってたりしますか?
ここまで病んでいるのは私だけ?

なんとかかんとか言ってまわりは恋人に支えられてたり、資格試験には一発合格してたり・・・・

私は今は地方で「やりたくない仕事」をしながら「孤独に勉強」「ク●上司に毎日嫌味を言われ、うつ状態」。帰ってきて孤独に勉強。地が私、あほだから勉強理解度遅いですし。

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だから今の仕事を頑張ってやろうと言う人からすれば攻撃対象になってしまいます。
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仕事に関しては今のこんな会社辞めてやる、こんな仕事はしたくないんだという気持ちが思いっきり周りに洩れてしまっているんでしょうね。
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今はその仕事をして給料を貰っているんだからその仕事を一生懸命しないといけないし、どうせ一生懸命やるならそんな否定的に仕事をするのでなく試験に受かるまで今の仕事を楽しんだほうがいいですよ。

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Qママ友の作り方

保育園に通わせるようになったのですが、ママ友というのができません。

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Aベストアンサー

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なので皆、時間もなく幼稚園ママみたいに遊ぶ時間もあまりありません。
そのうち園の行事や親睦会などで親しくなる方もできるでしょう。
無理して作らなきゃ!とかまえるものではないと思います。
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子供同士の相性がよいからママ同士も良いとは限らない。
子供同士がうまくいかなくなったらママ同士の関係も変わる、というのはよくある話。
子供は日々成長し変化して行くものですから、ずっと同じお友達と仲良く居続けようと無理するのは良くないです。
子供を通じて知りあうママ同士の関係は、普通の友達関係とはちがいます。
なので仲良くなってもどこかで線引きをすること。
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かと言ってあまりガードを固くすると、近寄りがたい人になってしまうから、ほどほどに。
来るものは拒まず、去るものは追わず、といったところでしょうか。

ママ友の関係に期待しすぎたり恐れすぎたりしないことだと思います。
自分の仕事や趣味の仲間を大切にする方が良いと思いますよ。

保育園というのは仕事を持ったママが行くところです。
なので皆、時間もなく幼稚園ママみたいに遊ぶ時間もあまりありません。
そのうち園の行事や親睦会などで親しくなる方もできるでしょう。
無理して作らなきゃ!とかまえるものではないと思います。
あくまでも自然に。

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「楽しい事はお前意外とも楽しめるけど、嫌な事はお前としかない」と言われて振られました。

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きついけどハッキリ言いますと


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#1です

>公園などには行きましたか?

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どのママも出産を機に、ダンナの実家に入ってくる(新築・リフォーム)ようなパターンが多かったようで、産院も元の住まいも共通点がなかったんですよねぇ…
出産した病院=ママの実家の近くとなるとバラバラだし、地元といっても町内には産科がないので、近隣の町にバラけているので…

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>公園などには行きましたか?

歩いて行ける~あるいは車ででも~毎日の生活範囲に公園があれば行ったでしょうけれど…あいにく自分の住まいに密着した場所には公園がないし、同じ地区の同じ年齢のお子さんは#1の状態でしたし~もうちょっと遠い地区の同じ年齢の子が居るのは知っていましたが~

どのママも出産を機に、ダンナの実家に入ってくる(新築・リフォーム)ようなパターンが多かったようで、産院も元の住まいも共通点がなかったんですよねぇ…
出産した病院=ママの実家の近くとなると...続きを読む

Q別れた男に一言文句が言いたい

最近別れた元カレ、さっそく彼女作ったみたいです。
最初から最後までその人に散々気持をかきみだされて終りました。最後も曖昧なまま終りました。

イライラして、モヤモヤして泣きたい気分です。
!一言言ってやりたいです。最低!と言ってやりたい気分です。

そんな事無意味でしょうか?

どうやったら気分がそれますか?この気持なくなりますか?

Aベストアンサー

 元彼を超える新しい彼を作る。
 ルックスや年収が元彼を超えてるって意味ではねーです。質問者に対して元彼よりも誠実につきあってくれると言う意味だす。
 ガンバっ!

Q町内会に賠償命令が下された時、強制執行は誰に対して

町内会に入りたくないとか、やめたらゴミ捨て場を使わせてもらえなくなったとか、町内会関係でのトラブルについて、このサイトでもよく見かけます。
町内会をやめてもゴミ捨て場は使えるという判例があるという回答を見かけて、ふと疑問に思いました。

トラブルの内容はともかくとして、もし裁判を起こして町内会に賠償金の支払い命令が下った場合、町内会費から支払うことになると思います。
企業や個人が相手なら現金が不足したり支払いをごねたりした場合は、資産などの差し押さえの強制執行を行いますよね。

これ、町内会が相手だと何を差し押さえるのでしょうか?

責任者である町内会長の資産?
それとも町内会に所属している住民全員の資産が対象?
町内会費が足りなければ回収不能扱い?

どうなんでしょう?

Aベストアンサー

町内会は、いわゆる自治会であって、
市町村の下部組織みたいなものです。
従って、多くの市町村が、自治会のために、
損害賠償保険に契約しています。

たとえば……
http://www.city.funabashi.chiba.jp/faq/kurashi/community/0004/p013983.html

Q言われた一言・・

 この間友人の結婚式に行ってきました。

 それは男友達で、同級生だった人です。

 私はその男性とはよく話もしていました。人数の都合もあり、女の私も呼んでくれたんです。

 式の最後に花束贈呈で、「以前に母親を病気で無くし、今本当に結婚したいと思える人と会えて幸せです」といい、父親と肩を組んで抱いて泣いてるシーンに私は本当に感動しました。たくさん苦労をした素敵な方なので、最愛の人と幸せになって欲しいと思いました。

 それで、泣いてしまいました。

 そしたら、その後同じ式に来ていた友達に「感動して泣いているのは分かるけれど、新郎側の席で泣くってどうなの?昔捨てられた女みたい」といわれ・・・ものすごくショックでした。
 新郎側は泣いてはいけないのでしょうか?
 確かに、普通は女友達は呼ばないのは分かります。けれど、親子の絆や最愛の人と結ばれる事に感動して涙した事に対して、そんな風に受け止められるなんてショックでした。そして、その男性は本当に奥さんのことを愛していると感じたし、お嫁さんの父親が涙をぐっとこらえてる姿にももらい泣きしました。
 
 しきたりや習慣ってそんなに大事なのでしょうか・・・・
 なんだか本当に心から感動したことだけに・・・どうとらえていいのかわかりません。。

 この間友人の結婚式に行ってきました。

 それは男友達で、同級生だった人です。

 私はその男性とはよく話もしていました。人数の都合もあり、女の私も呼んでくれたんです。

 式の最後に花束贈呈で、「以前に母親を病気で無くし、今本当に結婚したいと思える人と会えて幸せです」といい、父親と肩を組んで抱いて泣いてるシーンに私は本当に感動しました。たくさん苦労をした素敵な方なので、最愛の人と幸せになって欲しいと思いました。

 それで、泣いてしまいました。

 そしたら、その後同...続きを読む

Aベストアンサー

通常は、新郎は女性友達を、新婦なら男性友達を呼ばないほうがいいというのは一般的に言われてますよね。だけれでも、それでも呼ばれたのだから、新郎もそのくらいのことは承知していたのではないですか?新婦さんも反対であれば、招待客の席次表などを作るときに分かるはずですし・・。それでも呼ばれていたんだから、問題ないように感じます。
結婚式に呼ばれておいて、「でも怪しまれるから泣くな」なんて思われるのであれば呼ばれないほうがましです。というか、その友達は男ですか?状況的に新郎側の女性の友達があなた1人しかおらず、そのあなたが泣いていたのだとすれば、もしかしたら「あの女性はなんだろう・・」と思う人もいたかもしれません。でも、女性が何人かいたのであれば、見たまま感じたままに感動して涙を流すことは私は全然悪いと思いませんよ。私の男友達が、「あ~あ、あたし達は女だからきっと呼んでもらえないね」といったら「何で?関係ないじゃん、俺は呼ぶよ。」と言っていました。私はもしその男友達の式に参列できるとすればその場面で、必ず泣いてしまうと思います。素直に感動されて普通ならばいい気持ちで終えられたものをその友達の一言で嫌な気分だけが残りましたね・・。もう式も終ったんだし、気にしなくていいと思いますよ。

通常は、新郎は女性友達を、新婦なら男性友達を呼ばないほうがいいというのは一般的に言われてますよね。だけれでも、それでも呼ばれたのだから、新郎もそのくらいのことは承知していたのではないですか?新婦さんも反対であれば、招待客の席次表などを作るときに分かるはずですし・・。それでも呼ばれていたんだから、問題ないように感じます。
結婚式に呼ばれておいて、「でも怪しまれるから泣くな」なんて思われるのであれば呼ばれないほうがましです。というか、その友達は男ですか?状況的に新郎側の女性の...続きを読む


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