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私の両親の墓に対して、旦那が言ったセリフ(下品)

旦那が、私の両親の墓に対して
『お前の親の墓になんか、小便かけてやる』
と言われました。

どんな時にそんな事を言われたかと言うと、私たちが夫婦喧嘩をしている時で、私が義両親の悪い所を、旦那に言ったり愚痴ったりしてしまったからです。
(世間的には、これは言ってはいけないことだとは分かっていましたが、つい腹が立つこともあって。)

例えば義母は、人によって態度が違う所あるなど…です。

そんな事を言っているうちに、旦那も、自分の両親を悪く言われたことにより、腹が立ったらしく…
上記のセリフを言いました。

なぜ、旦那がそんなこと言ったのかと言うと、私の両親は、私に対して愛情がなかったからだと。
だから嫌だったと。
しかし…それも言い訳がましく聞こえます。

確かに私の両親は、良い両親でありませんでした。
特に父親は、今思うと、毒親でした。
母が生きているうちは、まだ何とか良かったのですが、母の死後、私との関係は良くありませんでした。

比較的優しかった母は、 性格が暗いところもあり、うつ病になり自死してしまいました。
これも旦那にとっては、『 母は私を置いてあの世に行ってしまい、私を捨てたと』いうことになります。

父は昔から世間体を気にする性格で、他人や親戚の前では、私たち子供を、けなし共感を得る、という主義の人です。
身内の味方はあまりせず、間体を気にしてるという昭和にはたまにいるタイプの人間です。
最もそれが強いタイプでした。

父は母の死後、再婚しましたが、この再婚相手は(後妻)くせもので…。
最初は猫をかぶっていましたが、 性悪で次第に私に冷たくなりました。
当時私は成人してて、同居ではなく、別居していたからまだましでしたが。
父はその再婚相手の味方ばかり。
結果、父の死後、財産をほとんど、その後妻に取られてしまいました。

( 親のこともそうですが…はっきり言って…自分はろくな人生ではありません。)

そんなこんなで、私も両親に対しては、あまり良い感情はなかったし、
そのことは、私も薄々なりに時々、旦那にも話もしていたし 旦、那も私の両親に対しては良い感情もなかったみたいです。

しかし、上のようなセリフは、あんまりかと。
はっきり言って品がないと思います。
かといって私の味方になるような人でもないし、味方をしているようなセリフとも思いません。

ちなみにあまり腹が立ったので、この夫婦喧嘩の最中に、義実家に電話をして、義母に、旦那が言ったセリフ→こんなことを言われたということを相談というか、 もう告げ口と言うか…ちょっと言ってしまいました。

義母は、
『それは 言ってはいけないことだったね、ごめんなさいね』てな感じで、
言うばかりで、あまり深くは捉えなかった様子です。
(ただの夫婦喧嘩だと思ったみたいで)

とにかく、旦那の言った言葉は ちょっと許せないかと思います。
いくら私の両親が悪い両親だったとしても… どんなバカ両親でもお墓に対しては…というか…。

旦那や、他人から言われたくない言葉だと思います。

皆さんはどう思われますか?
ご意見を聞かせて頂ければありがたいです。

質問者からの補足コメント

  • 一応、もちろん言い返しはしましたが…
    『 そんなことを言うなら、あなたの両親が亡くなったら、私の小便をかけてやるわ!』
    これぐらいしか言い返せませんでしたが…かなり悔しいです。

      補足日時:2022/07/15 10:35
  • 私の両親の墓参りには、遠方であるため 、毎回、旦那の車で連れ行ってもらってるような形です。
    (最近はコロナの事もあり、あまり入っていませんが。)

    これに関しては、あまり文句は言えないですかね…
    私はペッパーで車の運転ダメですし…
    私一人で電車で行くとなると、電車賃もバカにならないし。
    しかし…それとこれとは、話が別かも。

      補足日時:2022/07/15 10:45
  • うれしい

    皆さん、貴重な意見やご回答、大変ありがとうございましたm(__)m

      補足日時:2022/07/16 23:21
教えて!goo グレード

A 回答 (15件中1~10件)

私も母が継母なんです。

共感します。
私の継母も毒親で、6歳から私はネグレクトに遭わせられていたので感謝の気持ちは0ですが私も旦那と姑から
「不動産仕事をする人(私の父)はヤクザと繋がっている」
「子供がホントに旦那の子か?」他多数
聞かれました。
超イラっときましたが、親にはこの件今も話してません(๑>◡<๑)
父も父で私の生活を散々壊してきたので、親だと思いたくないのですが、他人から実家の事までとやかく言われたくないのは確かですね(笑)

我が家は旦那より、姑がめんどくさい老女で、
私に何度も死ねを言って室内に唾を吐いて黙って帰ったり、旦那からうちの合鍵を私に報告もなくもらってもらってないと嘘をついたり、旦那の従姉妹が看護師だと嘘をついたりなどなどです(^^)
すみませんm(_ _)m逆相談になりましたね。

リリーあんどサリーさんの近くで慰めれないですけど、気持ちはわかりますよ。
辛いけど時間が解決してくれ、忘れた頃にご主人にバチが当たるかもしれません(⌒▽⌒)
希望は持ってすごしましょ★
私は必ず旦那より長生きします!(笑)
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この回答へのお礼

ありがとう

ありがとうございますm(__)m

お礼日時:2022/07/15 17:11

大人になる程、意固地にもなりますし…


一度悪くなった関係は、簡単には修復は難しい。
我が家も。
私は、元々姑や小姑をよく思っていませんでした。
第一印象も悪かったし。
直感で、「この人とは相性合わない」と思ってしまったのもある。
同居をして、ますます悪化。
もう無理だろうね。
私の母親とかも、旦那や姑に悪い印象が植わり、もうだめ。
もう何年も会っていませんね。
会いたくないってさ!
なので、合わせるのもやめましたよ。
もうね、言った事は、戻せない。
私はもうね、これ以上不快になりたくないので、現状維持です。
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この回答へのお礼

ありがとう

6歳からは辛いですね。
そう思うと、うちはまだマシなのかな…
ありがとうございます。
大変参考になりましたm(__)m

お礼日時:2022/07/17 10:16

悪口を言う時って、言う人を庇うわけではありませんが、悔しくて(夫婦喧嘩の場合は特に)あえて痛いところをつくように、人により下品極まりないことをわざと言うものなんです。



あまり言いたくありませんが、私の夫もあなたのご主人と同じレベルの(失礼)悪口を私に言ってきました。今は歳をとり言うことも減りましたが。

言い難いけど、あなたは昔の私です。だから、わかるところもあります。でも、その上で言います。あなたがご主人をたきつけてしまったの。始まりはあなたの義両親に対する悪口。

基本、嫁(奥さん)から見てかなりくせ者の姑さんでも、息子はマザコンで嫁の言う酷い人物像を具体的にイメージできません。「うちのお袋はそんな酷い人でないよ。俺には○○さんの言うこと(私)ちゃんと聞くんだよと言ってるもん(巧妙でしょ、このやり方)」と何年も私の言うこと信じて貰えませんでした。(姑さんの悪行を)

あなたに言われて相当腹がたったということ。言い尽くされている事だけど、ご主人に姑さんのことを訴えても、言ったことで言わないよりは多少気は晴れるかも、だけど解決には遠いの

あなたに態度を変え意地悪している現場を見ていないし、見ても息子はそう解釈しないので、嫁の嘆きは夫には届きません

もっとしてはいけないことがあります。姑さんに息子の悪口を言うこと。姑さんにとってはあなたよりずっと可愛い(当たり前です。息子は実子なので)息子の悪口言われて、それが事実でも内心は超不愉快なんです。

困ったわねえ、とあなたに合わせて言ったとしても。(私も同じことしたよ。若い時にね)無駄でした。本気で聞いていない

あなたの今の悔しさや腹立ち、それはご主人も同じ、ということを伝えたいです。

姑さんに尽くしても気遣いをしても、それが認められたり愛されたり、良くされる要因になるとは限らないと言っておきます。期待は捨てましょう。

喧嘩しない程度に淡々とした関係で良しと考え、心の触れ合いは他の友達や他の人とで、と割り切ることです。二面生があって会うのに疲れるお姑さんなら、極力会う回数を減らし自衛しましょう。関わる回数が多くなるほどアラも見えてきます。

「あなたのご両親のこと最初に言いすぎてごめんなさい。私もあなたに言われてすごく傷ついた。お墓の前で言われたことはすごくショックな言葉だったから、それについては言葉を取り消してほしい。
お互い親のことは言わない方がいいと、よくわかりました」
あなたから、不本意でしょうが誤り、ご主人にもその件については謝ってもらいましょう。

年数がたてば関係性が上手くゆくものでもありません。私の姑さんのように記憶が都合良くなり、「○○さん、何を勘違いしてるのでしょうね。私、○○さん(私の事)を傷つけること一言も言ってもいないし、していないのにね」と歳とっても息子に吹き込み続ける人もいます。

「お前。本当わかってないな。お袋はお前のこと大事に思ってるのに」夫にそう言われて、絶望。一切の期待を捨てました。

姑のことを根にもたなくて済むような、自分のことで忙しくなる生活をしよう、と決心。

仲良くしようとさんざん努力しても意地悪されて、気付いたこともあります。家の親も色々問題あったけど、私の親が姑さんでなくてまだ良かった、と

あなたに良くしてくれることを期待しないといいのです。
息子という人はお袋さんが自分の奥さんを粗末にしたり意地悪したりの困ったサンになっていると認めたくないの。本当でも

回答にならないけど、考え方を変えるチャンスと思うしかない。いい関係を築いている嫁姑さんは双方が、あるいはどちらかが相当相手に譲歩して気を遣いあっているものです。

お姑さんに人生をふりまわされているだけでは悔しいでしょ。

あなたがイキイキ明るく過ごせるような在り方を心がけると、気持ちがそちらに向くので前より気にならなくなります。

傷ついて食欲が無くなり体調が悪くなっている時に、姑がせんべいを食べながら楽しそうにテレビを見ていたという夫の話を聞いて、私は姑さんを最高の反面教師にしようと決心しました

機会があったら、「そいつ今頃パフェとか食ってるかもよ」(正しい本のタイトルでないかも)を読んでみてね。
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『世間的には言ってはいけないことだとは分かっていましたが、つい腹が立つこともあって』



旦那さんも同じでしょ?

いっても良いことだと思って旦那さんは言ってるの?ちがうでしょ?

あなたのは世間的にはダメでも許されて、旦那さんのは許されないの?

しかも、『お墓に入ってる両親はあなたに対して愛情がなかったから嫌だった』と、どちらかと言えばあなたの味方的な発言。

言い訳だったとしても、言い訳するってことはご自分のお墓にションベン発言はまずかったという思いがあるから出る発言ですよね。

あなたの悔しいお気持ちはよくわかりますが、ご自分が言われたことばかりに囚われすぎてませんか?

ご自分だって旦那さんの両親の悪口を言い、言っておきながらその両親に告げ口し、義理の母が謝るはめになるって…。

自分のことを棚にあげすぎでは?

もうちょい冷静になった方が良いんじゃないの?と、思いました。
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>一応、もちろん言い返しはしましたが…


『 そんなことを言うなら、あなたの両親が亡くなったら、私の小便をかけてやるわ!』
これぐらいしか言い返せませんでしたが…

どう思うかですか。
似た物夫婦だなと思いました。
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ご主人は元々口の悪い人ですか?


普通はそこまでのことは
口にできないと思うのですが…
言っていいことと悪いことがあります…
お互い、色々あっても、
相手の親のことは悪様に言わないことですね…
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そうそう、たとえ毒親でも親を悪く言われると腹が立ちますよね。


ご主人も同じです。
そして喧嘩をすると暴言がエスカレートするのもお互い様ですね。

義母様への告げ口は、したいならしてもいいですけど、でもそれってご主人だけじゃなく質問者様もまだまだ子どもであることを表明してるようなものです。
とりあえず今は糖分でも摂って落ち着きましょう?
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この回答へのお礼

ありがとう

ありがとうございますm(__)m

お礼日時:2022/07/15 11:11

下品というか、冒涜的。


どんなに憎い相手でも、そんなこと思いつきもしません。
死者に対しては口をつぐむべきです。
旦那さんの暴言は間違っています。
私なら、そんなことは耳にしたくないし、口にしたくない。

だから、同じことを言い返したあなたの気が知れないというか……。
あなたが怒っている観点、守りたい立場がよくわからないです。
ごめんなさい。
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この回答へのお礼

ありがとう

ありがとうございますm(__)m

お礼日時:2022/07/15 10:50

あなたが旦那の親の悪口を言ったと思ったんでしょう。


下品感は旦那が勝っていますが、割れ鍋に綴じ蓋ですので、
末永く一緒に過ごされることを目標に、旦那の言うことなど
いちいち気にせず生きていけるようになってください。
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「『 そんなことを言うなら、あなたの両親が亡くなったら、私の小便をかけてやるわ!』


これぐらいしか言い返せませんでしたが…かなり悔しいです。」

貴女がこう言い返したなら、旦那の様に酷い事を貴女は旦那に言った訳で「同じ穴のムジナ」「同類」な訳でダンナを責めるのはおかしいし、義家族に言うなんて論外です。

小便夫婦ですね。
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