私は22歳です。3年付き合っている彼女(30歳)がいる29歳の男友達に告白され、今付き合っている彼女と別れることを前提に付き合い始めました。今思えばきちんと分かれてから行動すべきだったと反省しています。しばらくして彼は名古屋に転勤になり、東京との遠距離になりました。飲みで帰りが夜中になっても毎日欠かさず電話をくれ、月に1~2回は東京に会いに来てくれて本当大事にされていると思っていました。しかし彼の不用意な発言から真実が明るみにでることになり、彼に言われたのが「彼女は切れない。結婚と恋愛は別なんだ。彼女はもう好きとか恋愛じゃない、セックスレスだし。でも切れない。彼女はもう31だし、まだ分からないかもしれないけど、ここまできたら責任問題なんだょ、諦めかな。でもお前とは遊びって感覚じゃない、恋愛なんだ。本当に好きだし一緒にいると本当楽しくてフィーリングも合うし、別れたくない。」とのことでした。彼の中には『今の彼女と結婚』という大前提があるようで、これは絶対崩れることはないけれど、それを承知で彼女として付き合って欲しいということのようです。本当に都合のいい話ですが、嘘をつかれていた以外は本カノとして扱われていました。実際結婚用の彼女は静岡の人らしく、彼女とも遠距離で会う頻度は私の方が多かったと思います。彼はプライベートは自他ともに認めるエロ100%な人なので、そんな人が付き合って3年でセックスレスで結婚してうまくいくのかと思うのですが(嫉妬からではなく)恋愛と結婚ってこんなものですか?浮気って何なのかもよく分からなくなってきてしまいしました…。みなさんの考えを教えてください。

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A 回答 (9件)

お気持ち、分かります。

同じような経験が私にもあります。彼女(30歳)と5年の付き合い、私(25歳)とは3年半のセカンドの後、彼(34歳)は彼女と2週間前に結婚してしまいました。好きな気持ちは変わらないから今まで通り会いたいと私も言われました。恋愛、結婚、浮気、彼氏、彼女…。全ての意味が分からなくなりました。

私からのアドバイスです。
恋愛と結婚について、いろいろな考え方があり、正しい正しくないに関わらず、自分の人生のことは自由に選ぶことができるということ、認めざるを得ないようです。彼の考えを聞いた今、ご質問者様はどうされるつもりでしょうか。腑に落ちないような、彼を責めたい気持ちは理解できますが、彼の人生は彼の物です。誰がなんと言おうと。彼が何を選び、何を選ばず、何を思い、何を伝え、いまの彼でいるのか。尊重してご質問者様はご質問者様の人生を選ばれる事を願います。
彼の妻になりたいですか?彼女になりたいですか?他の方へのお礼のコメントにちらっとありましたが、都合のいい相手(お互いに)になりたいですか?彼はばか正直と言えるほどに自分の希望を述べていますね。ご質問者様も彼に対してそうした方が前に進むしストレスも緩和され、プライドも守られるのでは?

私個人の第三者的な考え方としてはここまで勝手なことを言えるまでに、彼がご質問者様に心の底の、言いづらいことを言える相手として認めてくれたのだったら、関係を断つではなく、そこから何か発展させていけるお付き合いを試みてみるのもアリかなあ、と。言葉は悪いですが、同情や惰性、間に合わせでも、それでも時に、何かの足しになることもあります。ご質問者様が恋愛感情や、またその先にあるかもしれない結婚の可能性を考えることがなければ、の話ですが。
都合のイイ相手には都合のイイ相手としてのお付き合いを。文章を見る限りでは、彼はご質問者様を幸せにできる相手ではないと思いますので、(無責任、自分勝手な発言が多いですよね;)恋愛や結婚の対象としてでなく、何でも話せる、時に体を使って癒して?誤魔化してくれる相手として距離を保った付き合いをするのももしかしたらいいのかもしれません。あくまで心に折り合いをつけるという意味でですが。そして妻となる方に対しての罪悪感、劣等感はなくならないでしょうけど…。
ひとつ、余計なこととは思いつつ、どうしても言っておきたいので言わせてください。
気になることはあなたの体のことです。避妊は大切に。できてしまっても彼だけの責任ではありませんよー。お金を送る、刺しに来れば結婚するという彼の言葉も相当誠意がないですが、ご質問者様もあまり責められた立場ではないように思います。もしできてしまっていて、結果幸せにできなかった場合、一番の被害者は赤ちゃんですのでそのあたりの配慮を忘れないであげてください。あなたの体ももちろん傷付きますし。
自分が幸せになれる選択を見つけられるといいですね。がんばってください。
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この回答へのお礼

貴重なアドバイスありがとうございました。
まだ事が発覚して1週間と経っていませんが、だいぶいろんな事を考え、冷静に全体がつかめるようになってきました。
結局自分の選択であること、彼の考えは決まっていると。
話を聞いた当初は、このままの関係を続けてもいいと思っていました。ここまで何でも話せる人はいないしそんな人を失いたくないと思ったからです。
でも日が経つにつれて冷静になってくると、もう前のように彼を見れない自分がいました。
彼の態度が変わったわけではなく、むしろ前より何でも話せるようになったのですが、根本が余所を向いている人に好きという感情は湧かず、今言っていることだって何が本当なのか分からないという疑いばかりがよぎってしまうのです。
そのことも全部彼には言いました。
私に大人な恋愛はできない。でもここまでぶっちゃけて話せる人はいないから時に体の関係を持つかも知れないけど、基本的には友達に戻りたいということ。
しかし彼には女友達=うわべ上の友達しかいなく、私のような人は初めてで、私の言っていることは分かるけど、初めてだから根本によく分からず、最終的にすべてを知った上で今まで通りの付き合いがしたいというところに戻ってしまいます。
妊娠していたとしても彼を責められる立場にないことは分かっています、私にも非があります。刺すつもりも責めるつもりもありません。
結局自分の行動に責任をもち、責任の取れるような行動をすればこういうことにならずにすんだんだと今では思います。

お礼日時:2005/04/01 18:27

彼は結婚相手とあなた両方に対してとても不誠実だと読んでいて感じました。


男女を問わず人には「浮気ができるタイプ」と「浮気ができないタイプ」の2種類あると思います。
「浮気ができる・浮気が好きな人」はどうも性格上直りにくいようですので(環境や遺伝的なものもあるのだと思いますが)やはりなるべく関係を持つのは避けた方が自分が辛い思いをする機会が減ると思います。
もちろん真面目に1人の人と信頼関係を築いて幸せに結婚生活を送っている方もいる訳ですから、今からそういう方を探すことをお薦めします。

人生も随分長くなってますから、結婚してから他の人を本当に好きになってしまうということももちろんあると思いますが、彼の行動はそのタイプではないように見受けられます。(真剣に好きになった場合は、以前の相手とは別れることを考えるでしょう。キツイ言い方かも知れませんが、私も似たような経験をしました。自分でも信じたくないので自分の都合のいい様に「彼は自分の方が本当は好きなはず」等解釈したくなりますが、後から気付けばそれは独りよがりの幻想だったりします。)

おせっかいなコメントだと思いますが、次の恋愛に進んで素敵な人と出会えることを祈ってます!
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恋愛と結婚はこんなもの?ではなく、単にもっともらしい言い訳に惑わされ、都合よく遊ばれているだけという気がします。


本当にその彼女と結婚するかもわからないし、あなたとも彼女とも遠距離ですから、実はほかにもっと親しい女の人がいるかもしれません。

あれこれ言い訳しながら付き合うような男の言うことを真に受けちゃダメですよ。
この男性は結婚後も適当なこと言って不倫しまくると思います。

ご自身でわかっているとおり、別れを前提に付き合ったのが間違いでした。でもたぶん間違いなく、平気で二股以上でもできる人だと思います。

別れたほうがいいと思いますが・・・
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現在の彼は、まだ結婚もしていないので理想を語っているのでしょうね。


彼にとって家庭を守ってくれる奥さんもいて且つ遊びで付き合える彼女もいればこんないいことないんじゃ~ありませんか?

“嘘をつかれていた以外は本カノとして扱われていました”ですがこの嘘かなり重大ですよ。

本当に大事だと思っている人に普通こんな仕打ちができますか?

彼に告白されたことは彼に魔が差したくらいに思って今後付き合わないほうが良いでしょうね。

結婚と恋愛は、別っていうのを彼は自分の都合のいいように置き換えてますね。同時に進行するって意味じゃないでしょう。

彼はプライベートは自他ともに認めるエロ100%な人なので、そんな人が付き合って3年でセックスレスで結婚してうまくいくのかと思うのですがは余計なお世話でしょう。
だから私がなんとかしてあげたい的同情は、あなたの為に何もなりませんよ。あなたが傷つくだけですよ。
 
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この回答へのお礼

別に同情しているわけではありません。ただ不思議に思っただけです。結婚ってなんなんだろ?と素直に思っただけです。

お礼日時:2005/04/01 15:21

こんにちは、はじめまして。

同年代の女です。
実は私は、この彼に近い思いを持って、かつ相談者さんのような経験をしていると思います。

私の場合は相手に長く付き合ってる結婚を前提にした彼女がいて、そして私にも結婚するだろうなという彼氏がいました。別に自惚れではなくお互い本当に好きになってしまい(こういうのは誰に何も言われてもお互い分かるものだと思いますので)色々な面で二人の関係を大切にしていました。

彼も私も、結婚と恋愛を考えるタイプだったので最初は特に何の問題もなくうまくいっていました。男女関係なくそういうタイプはいるのではないでしょうか。多分理解できない人には自分勝手と思われるでしょうが、私は恋愛も遊びではなく本気なのでよく分かります。(ひとつの形でしか好きになれない人の方が不思議ですが、ここでそれを言うと主旨とずれるので辞めます)ところが、ある自分自身の状況が変わったきっかけで彼の本命(結婚)として付き合いたいって思うようになってしまいました。

人の気持ちなんて変わることもあります。私も最初は彼の本命になりたいと思うなんて信じられないくらいでしたから。ただ、それはいつになるか、永遠にないかもしれません。それに時間を費やして苦しむのはどうかと思います。

新しい世界に目を向けながら彼とは普通の友人という関係に戻ってはどうでしょうか。そのうち他に良い人が現れるかもしれないし、もしかしたら彼の状況が変わるかもしれません。ちなみに私もそうしているうちに色々と状況が変わってきました♪

ただこの男性に関してひとつだけ自分勝手だと思うところがあります。別の方の意見の、

>結婚仕様の彼女には責任取れるのに
>貴方には責任取れないのかな?とか思ってしまいます。
>つまり本気じゃないってことなんじゃないでしょうか。

にあるように、あなたの本命になりたいという気持ちで苦しんでいるのを知っていて付き合い続けたいと言うのには、不誠実さを感じます。私だったら、好きな相手が苦しんでいるのを知って自分が応えられなかったら、その人を苦しめないように身をひきます。やっぱり自分の気持ちを抑えてでも、好きな相手には幸せになって欲しいと思うので。。。

長文失礼しました。ちょっと私は、考え方が違うので参考にならなかったらごめんなさい。相談者さんにとって良い方向に進むのを応援しています☆
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私もmai22222maiさんに似た考えを持っているような気がします。
私も彼は友達の頃から何でも言い合える貴重な存在だったので、こうゆう関係になる前の友達に戻ろうと言いました。
しかし彼な中に私のように何でも話せる女友達というカテゴリーが今までなかったらしく、よく分からないと言われました。
とても顰蹙をかう考えかもしれませんが、私に彼とは別な人がいればこの関係はうまくいったのだと思います。
しかし彼にはそうゆう人がいて、私にはいない。どうしても相手を思うバランスが崩れますよね。
彼にも「お前も男を作れ」と言われた事があります。
でも彼氏を作るのに、彼の存在があると気になるし、比較してしまってですね…。
その後彼とはうまくいきましたか?羨ましいです

お礼日時:2005/04/01 15:16

結婚とは契約、恋愛とは自由意志の繋がり、浮気(不倫)は両者(パートナーと付き合う相手)に対する裏切りですよ。



結婚いう契約の中には、恋愛の制限もしっかり入ってますよ。責任と言うなら自分の人生すべて相手に捧げろ。と言いますね。
第一浮気とセックスレスは別問題だ。当事者同士で解決れきず、心が離れたのなら他の女に走る前にわかれりゃいい。それは誰かの責任ではないよ。

ただ、世の中にはそんな男性を許容する女性もいるわけで、貴女がそれでも良いと言うのなら関係を続けるも自由ですよ。
ただし、それは貴女も誰かを傷つける側にまわるということです。
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結婚と恋愛はまったく別のものだと私は思います。


責任の重さだってぜんぜん違いますよ。

その彼は、あなたの事を都合のいい女だと思ってるようにも見受け取れます。付き合って3年セックスレスだとゆう事も事実かどうかはわからないですよね。口では何とでも言えるのですから。合う頻度があなたの方が多かったとしても、逆に考えれば静岡の女性の方とは、会わなくてもお互い信じあえるほどの仲だとも考えられると思います。

あなたが今の状況でもいいなら彼と付き合っていったらいいのでしょうが、自分1人だけを見てくれる男性の方があなたも幸せになれるのではないかと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
真実を知って彼と付き合っていくつもりはありません。しかし彼は真実がバレたことで開きなおって何でも話せて、前より手放したくなくなったようですが(-_-)好きな気持ちは変わらないから、すべてを知って上で大人の付き合いをしてくれという有り様です。
でも彼には「都合のいい女」という発想がないんですよ。結局やっていることはそうなんですけど、自分のやってる事が悪いと思ってないんですよね。。。

お礼日時:2005/04/01 14:37

結婚仕様の彼女には責任取れるのに


貴方には責任取れないのかな?とか思ってしまいます。
つまり本気じゃないってことなんじゃないでしょうか。

恋愛と結婚は別という主義は否定しませんが
それを押し付けてきて都合のいい付き合い方を迫るなんてのは言語道断です。
ワガママで自分のことしか考えてないと思います。
「お前とは遊びじゃない」という言葉も貴方とのトラブルを
避けるためのただの方便にも聞こえてしまいます。
まぁ、得てしてそのような人とはちゃんとした恋愛は出来ません。

恋愛も結婚も色々な形がありますけど、
正しい形ならばお互いが幸せなはずです。
望まない結婚などの話も良く聞きますが、
それらの指す「結婚」は、形だけに過ぎません。
どうかつまらない男の為に
あなた自身の考えは変えないでいてください。
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この回答へのお礼

まさしくSoliさんの言う通りです。
私は生理が遅れていて、聞かれたので「遅れている」答えたら「お金を送るから」と言われました。「お前が俺を刺しに来るまでしたら結婚する」と…

そこまでしておきながら彼は自分のした事が悪い事だと思っていません。

そしてそんなことになっているのに私を切る気がなく今までの関係を続けたいと言い張っています。

一体何を考えているのか理解できません。

お礼日時:2005/04/01 14:50

まず、結婚と恋愛は別という考え方の人はいます。


ただそういう人は、恋愛している期間と結婚を考える期間が別な人の方が多いと思うのですが・・・。
でも、浮気とか不倫が横行しているのですから、同時進行している人は多いのでしょうね。

大前提で、今の彼女と結婚がある場合、あなたの立場は愛人です。
それでも良かったら今の人と続けるのはいいのではないでしょうか。
ただ、それが嫌でちゃんと自分ひとりを見てくれる人がいいというのなら、今別れた方がいいと思います。
そういう人は万が一彼女と別れてくれたとしても、自分と結婚してくれるかわかりません。
また、そういう行為をしていると知ってしまった今、その彼とずっとやっていく自信が持てますか?
必ずどこかで疑ってしまうと思います。
大体が、嘘をつかれていたんですよ。ずっと。

恋愛と結婚がその彼のようなものだと思わないで下さい。
私は恋愛して結婚しましたが、そのような諦めから結婚した訳ではありません。
一緒にいて信頼できるから結婚したのです。

また、浮気の定義は、「一時のもの」です。
必ず正妻・彼女の元へ戻るという前提があります。
だから、今のあなたの立場は確実に浮気相手だと思います。
どんなに好きだと言ってくれていたとしても、その彼が言ったように、彼にとっては好き嫌いの問題じゃないんですよ。きっと。

「まだ分からないかもしれないけど」と言う彼。
私にはその彼がわかりません。
確かに年齢は10歳以上離れているからという気持ちがあるのかもしれませんが、そんな理由にする男は止めたほうがいいと思いますよ。

かなり感情が入ってしまいました。すいません。
ただ、その人は、彼女に対しても、あなたに対しても不誠実であるというのは確かだと思います。
恐らく彼が彼女と結婚しても、浮気を繰返すのでしょうね。
そのような彼でも好きだと言うなら、付き合いを続けてもいいのではないでしょうか。
ただ、もっとちゃんとした考えの男の人はたくさんいると思いますよ。
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