少し前になりますが、1/31付日経新聞夕刊15面タウンビート欄「プロムナード」に、いささかショッキングなことが書かれていました。

作家の盛田隆二氏が、同氏の長編小説『おいしい水』(同じ集合住宅に暮らす複数の夫婦の結婚生活と隣人同士の人間模様を描いた作品)を執筆するために30代、40代の主婦12人にインタビューした結果、「私のベストパートナーは夫」と答えたのは12人中たったの1人。そして小説の主人公の妻が最終的に選び取った道は、作者の思惑を超えて自ずと夫に厳しいものになった、とコラムを結んでいました。

これから結婚しようと思っている私は、いきなりカウンターパンチを食らわされた様な思いがしました。結婚はベストパートナーとするものではないのか。よく結婚式のスピーチで「結婚はゴールでなくスタート」と言われるが、まだゴールにも到達していない段階で早くも12人中11人が脱落してしまうものなのか。そうすると結婚生活で夫としてベストパートナーでいられる確率は僅か8.3%。結婚生活はかなり厳しい難関だということになります。

一体これはなぜなのでしょうか?

A 回答 (12件中1~10件)

結婚では


自分のありのままの姿をわかってくれる相手
を皆求めているのですが、価値観や行動パターンに一定の共通性が
ないと、理解したくてもわかってもらえません。


ありのままの自分を何も抵抗無く認めてくれる相手

それはある意味、自分と共通した苦悩を乗り越えてきた相手か
自分と似た金銭感覚や、人生の目標、価値観を持った相手です。

人には性格や人格の差異が10タイプ以上あるわけで、
ミーハーな嗜好を軽蔑する人もいれば、面白がる人もいます。
金は天下のまわり物と達観するタイプもあれば、ケチのかたまりのような
人もいます。
お洒落や美食を楽しむ人もいれば、贅沢な趣味を軽蔑するストイックな志向の
人もいます。
慎重な消費生活を好む人もいれば享楽的な消費に価値を置く人もいます。
人生何が正しくて何が間違っているか・・倫理や法律だけで判断できない
から多様で面白いわけです。

結婚とは共通の夢にむかって人生を歩むことではないですか。
幸福のイメージがどこかで共通点を持っていないと、同床異夢というか
ぎくしゃくするわけで、本当は、交際する中で、そういうことをじっくり確かめて
昔の人は結婚したわけですね。

結婚するまでは貞操を守る。
いまどきはやらない考え方ですが、お互い冷静に相手の性格や価値観を
見抜くには、いい方法なのかもしれません。
先人の知恵というか・・・でもやっぱり、結婚してがっかりは昔も多かった。

それでは、何かベストパートナーを見極めるコツはないものか

いろいろな異なるタイプの異性を知る。
そういう意味でも、自分が傷つかずに多くの人と恋愛を重ねる技術が
必要なのかもしれませんね。
住まいも、三回は住み替えないと、ベストな住居を得るのは難しいと
いいます。
結婚も三回とかいうわけにはいきませんが、傷つくことを恐れず失敗したな
と思ったら、別れられる恋愛があってもいいでしょう。
なんだか、今の結婚、みな成り行きと勢いですすんじゃっていることが
多くないですか。
後付けで、共通の趣味とか価値観の共通性とか探してみても駄目。
恋愛でさえも、燃え上がるばかりで、冷静になれない未熟な日本人の男女に
ベストパートナーを見つけるのはかなり難しい技だという気もします。
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この回答へのお礼

再度のご回答、重ねがさねお礼申し上げます。含蓄のあるご意見、誠にもっともだと思います。確かに勢いというか、その場の燃え上がりで結婚してしまうから、相手をベストパートナーだとは思えない結果が生まれるのではないか、という気がしました。

お礼日時:2005/04/01 20:09

そもそも、結婚観というものが


それぞれ人によって違うのですから
結婚相手に望むものも変わってくると思います。

知り合いの話ですが
結婚は家の存続のためにするのであって
自分の幸せ追及のためではないという考えです。
いわゆる封建的な考えで
結婚相手に求めるものは
「子どもを産む」
「自分の親の世話をする」(同居)
「親せき付き合いをする」
「家庭を持つという体面を整える」
「先祖供養を進んでやる」

ということで
自我を持たない、若い女がいい
そのほうが俺の親に反抗しないし、親が気に入るから
ということで
自分は他に好きな人がいたのに
その人と結婚は「親が良い顔しなかった」のであきらめ
「親が気に入った相手」としぶしぶ結婚しました。
某国の、皇太子と若くして事故で亡くなった
大人気の皇太子妃夫婦と同じです。

その結果がどうなったかは
ご想像にお任せしますが
若い女がいつまでも自我を持たずにいるワケが無く・・・。
その人にとっては
結婚が人生の伴侶を得ることではなく
子孫繁栄のためだけのシステムでしかないので
結婚自体に大きな意味を持っていないようでした。
目的の一つ子孫繁栄は果たしたので彼にとっては
どうでも良いことなのかもしれません。

家具家電を買うかような感覚で
結婚相手を決めて
結婚生活を送り
家具や家電だと思っていた相手が自我を持ち出すと
粗大に出しました。親を選びましたよ。


ベストパートナーと結婚したいならば
まず自分がどんな人生観で
どんな結婚観を持っているのか
自分の人生の展望をあきらかにすることが優先だと思います。

できれば同じ結婚観、人生観の人と結婚した方が
毎日が幸せだと思います。
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この回答へのお礼

全くおっしゃる通りだと思います。この質問の回答者さんの中にも同じことをおっしゃっていた方がいらっしゃいましたが、やはり結婚観、人生観を交際中にきちんと、徹底的に話し合うことが最も大切なことであると思いました。ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/02 23:08

 「 ベストパートナー 」ということばを、どのような意味で使っておられますか?

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この回答へのお礼

すでに何人かの方から同様のご指摘を受けていますが、これはそのコラムの著者である盛田隆二氏が文中で使われていた言葉そのもので、私が改変したのではありません。よって、著者に直接おききするしかないのです。

ただ、私は伴侶=人生のパートナーという考え方があって、それに英語のgoodの最高形bestが頭に飾りとしてくっついてる、くらいの意識しかしなかったので特に抵抗なく受け入れたのですが…。

お礼日時:2005/04/02 23:02

結婚14年、主婦です。



30代、40代、って言うのが問題じゃないんでしょうか?

人生山あり、谷あり!
ちょうど山や谷を経験する年齢だから、迷いも出るし、愚痴もでるんじゃないかと思います。
それを乗り越えると、やっぱり自分の配偶者が一番、かけがえのない人、と気付かせられる時が来るんだと思います。

私も結婚はゴールではなく、スタートだと思います。
それも障害物競走の・・・

二人で全力で飛ばせる時もあれば、どちらかが転ぶ時もある。
息が合わないで、もたつく時もあるでしょう。
お互いを足手まといだ、と思う時期もあるかもしれません。
それが30代、40代だと思うのです。

その時期を乗り越えて、最後は二人で手に手を取り合って、ゴールしたいものですよね。
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この回答へのお礼

簡潔な表現にしてズバッと核心を捉える鋭い視点!個人的にはこういうご回答が好きです。ありがとうございます。

お礼日時:2005/04/01 22:53

ベストパートナーという言葉の意味の曖昧さと、結婚後に感じた価値観の違い等からではないでしょうか。



夫のことは好きでも、ベスト(一番)かといったら、もっと合う人がいたかも?と思いつつ、でも幸せだからいっか!という感じの人もいると思いますよ。

なので、ベストパートナーではない→幸せではないという意味ではないと思います。
「結婚してよかったですか?」と聞いたら、答えは違うものになっていたと思います。
こちらでもよく、結婚してよかったか?と聞くと、大半の人がよかったと言っているのを目にします。

あとは、洞察力があまりないのでは?とも感じます。
これだ!とか違う!とか感じる力がまだ未熟なのかもしれません。
よしあしがわからないのは、自分磨きがあまりできていないのでは?と、互いに責任があるようにも思います。
お互いがよりよい生活をしていくために、どれだけの物を失うか?時には妥協し合うこともあります。でもすばらしいものがあること、それらを二人三脚で手にしていく目標意識や協力体制みたいなものに欠けているのかなぁと。

でも、結婚してすぐベストパートナーになるかといったら、そうではなくて、そうなっていくように互いを認め合ったりするわけなので、それらの作業を途中で諦めてしまうのもどうかと思います。
隣の芝生は青く見えるので、ベストとは思えないのかもしれませんね。

私はNo.7さんと考え方が似ていて、やっぱり何にウエイトを置いているかだと思います。
我が家はお金のことでしょっちゅうもめていますが、それでも話し合ってなんとかやっています。お互い幸せになりたいので、一緒に試行錯誤している感じなんですよ。相手のことを尊重しあっています。

その作業も楽しいですよ。厳しい現実を受け入れながら、結婚生活を楽しむことにどれだけ前向きになれるかですよね。
恋人同士の頃の方が、食事もおごってくれたし、いろいろなところにつれていってくれたし、楽しかったな~と思うこともありますが、夫婦単位の楽しみというのが今はありますから。

もしベストと思えなくても、幸せと思えたら、それでいいのではないのでしょうか。
そのためには、独身時代だけでなく、結婚後も自分を磨いていくことだと思います。
そうすれば、洞察力がついて、相手と自分が合うかもある程度はよめてきます。
ウエイトのおき方も、同じであれば、そこに向かって二人で走っていけますよ。
それにはケンカも必要なんです。そして、妥協することも尊重しあうことも。

12人中の1人になればいいんですよ。
なれますよ。
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この回答へのお礼

何となくmayuclubさんご夫妻の、ケンカしながらも実は仲が良くてお互いを尊重されてる様子が見えるようでした。ありがとうございます。こういうご夫婦なら熟年離婚なんてことは決して起こらないんだろうなあ、などと思ってしまいました。

お礼日時:2005/04/01 22:32

多分12人中12人は「夫はベストパートナー」と思って結婚したはずです。


初めから違うと思って結婚する人は少ないと思います。

ただ何を持って「ベストパートナー」というかは人それぞれなので一概に言えないのが難しいところです。
例えば性格・経済力etc・・。
何に重きを置いているかによります。
自分が重きを置いた部分に不具合が生じれば「ベストパートナー」ではなくなってしまいます。

私は個人的な意見を言わせて頂けば、結婚後はお互い変わらないといけないと思っています。
独身時代には感じなかった、あまり関係なかった「守るべきもの(者・物)」を意識・自覚しなければならないからです。
それは結婚して初めて感じるものです。
自分でもどのくらい感じられるかわかりづらいのに、相手のそういう部分を最初からわかろうとするのは難しいです。

その解決方法は「話し合い」だと思うのです。
結婚は育った環境が違う者同士が一緒に生きていくものです。
考え方・価値観・感じ方にズレがあって当然なんです。
そのズレを解決、理解していくには「話し合い」が必要です。
話のわかる人か話をできる人かは結婚前からわかることです。
意外とこの部分は重要視されないので、解決や理解が出来ずズレがどんどん大きくなっていくケースが多いです。
これが11/12の原因ではないかと思うのです。
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この回答へのお礼

ddeennさん、前回はお世話になりました。そして今回も理路整然としたご説明、誠にありがとうございます。とても参考になりました。

お礼日時:2005/04/01 20:03

好き=相性がいい。



そういう思い込みが不幸な結婚につながります。
好きと、相性がいいは、全くといっていいほど関係ない。
男も女も好きな相手の前では見栄をはります。
見栄を見栄と見抜けないと、騙されたとか失望したとか
そういう思いが芽生えます。

好きだから、相手の欠点も我慢する。
欠点も含めて好きになるように努力する。

そういうあたりから、怪しくなってきます。

我慢と愛はおよそ無関係です。
愛とは自発的なもので、我慢とは、自分を抑制する行為で
似ていますがかなり中身が違います。
愛は喜びです。我慢とは対極にあります。
我慢を続けると最後には疲れて憎しみだけがつのる。

私何か我慢しているなぁと思ったら、それは相手との相性が悪いのだと
思うべきですね。

みんな、何度も同じタイプの異性に惹かれて、相手に見限られて、復讐戦みたいに
また似たタイプを好きになって

それって、前にも書きましたけど、あなたの心の傷が、求める相手であって
あなたにとっても最良の相性の相手ではない場合が多いです。

それと、できたら10人くらいの恋愛をこなしたあとで、結婚すべきです。
自分に最も合うタイプというのは、相手が教えてくれます。
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この回答へのお礼

前回の質問では大変お世話になりました。何だかyamadanaokakashiさんには私自身の苦い経験(トラウマ?)をあえて書かなくてもお分かりになっているような気がしてなりません。ありがとうございます。

お礼日時:2005/04/01 19:58

私の主人は私にとってやすらぎなので、そういう意味では「ベストパートナー」かな、と思います。


でも夫婦で全く異業種なので、仕事の話は一切通じないし助けも求められません。経済的にもお互い自由です。
もし私が専業主婦となり、収入面で彼にお世話になる立場になったら、それは依存することになるので「ベストパートナー」ではなくなる気がします。私の方が「養ってもらってる」という意識が出てしまうと思うので・・。
私個人の意見としては、経済的にも精神的に自立してる二人の人間が一緒になった時「ベストパートナー」になれる気がします。だから主婦の中で「夫」と応えた人が少なかったのでは・・と推察します。
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こんにちわ。



わたしは、まだ結婚生活若輩者ではありますが、夫がベストパートナーだとおもっています。

人それぞれじゃないでしょうか?
たった12人の意見です。
100人に聞いてみたら、80人はベストパートナーだと答えるかもしれません。

そんな記事に心乱されることはないとおもいます。

相手をベストだと思えない=現在自分は幸せではない。ということも言えるんじゃないかとわたしはおもいます。
相手に幸せを期待したり、求めたりぜず、自分自身で常に自分の幸せを確保できるよう努力すれば、結婚生活も幸せではないかとおもいます。

パートナーは、その幸せを2倍にしてくれるだけで、パートナーが幸せを運んでくれるものではないということを理解できれば、そんなに結婚に頭を抱えることはないとおもいますよ。

わたしも、これからたくさんの障害がでてくるとおもいますが、30代40代になったとき『夫がベストパートナーです=わたしは幸せです。』と胸を張っていえる自分でいたいですね。

他人は他人。
あなた次第で、結婚は地獄にもなるかもしれないけれど、この上ない天国にもなるんじゃないかとおもいますよ。

一緒に頑張りましょうね!
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この回答へのお礼

Harley-1999さんの考え方には思わずハッとさせられます。
「自分自身で常に自分の幸せを確保できるよう努力す」ることや、「パートナーは、その幸せを2倍にしてくれるだけで、パートナーが幸せを運んでくれるものではないということを理解」することってとても大切だと思いました。ありがとうございます。

お礼日時:2005/04/01 19:54

(1)まず愛することと「ベスト」であることは違います。


 愛した相手が必ずしもベストパートナーであるとは
 いえません。
 これは何をもって「ベスト」とするかによりますが。

 家族を愛するのは自然のことですが
 「うちの親みたいな性格の人と
 結婚すると苦労するだろうなー」と思う事があるし、
 弟や妹をベストパートナーだとは思いません。

(2)世界中の人間を知っているわけではないので
 その人がベストかどうかは当事者にもわかりません。
 そもそも「ベストパートナー」という言葉の定義が
 茫洋としていて曖昧です。

(3)個人的意見です。
 いまいる親友たち以上に相性の良い相手は
 異性には見つからないと思います。
 よって妻・恋人がベストである理由はありません。
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この回答へのお礼

#1の方へのコメントと同様になってしまいますので割愛させて頂きますが、ごもっともです。ありがとうございます。

お礼日時:2005/04/01 19:50

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を皆求めているのですが、価値観や行動パターンに一定の共通性が
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Q夫に信用されてません 結婚して1年、子供はいません。 お互い30代です。 結婚前に夫に何度か嘘をつか

夫に信用されてません

結婚して1年、子供はいません。
お互い30代です。

結婚前に夫に何度か嘘をつかれ信用できませんでした。
でも、別れる理由にはならなかったのと、自分らしくいれること、好きな気持ちが消えなかったことなどから、結婚をしました。

結婚してからは、妻としての意識が芽生え、
疑う気持ちも徐々に消えていきました。

ある時、夫からパチンコして帰ると連絡があり待っていました。
2時間くらい過ぎても帰ってこないので、
何時ごろ帰ってくるのか聞くために電話をしました。
そしたら、「オレが本当にパチンコしているか確認するために電話してきたでしょ」
と言われました。

そして先日、
「俺が携帯触ってると、チラチラ見てるよね?」
と言われました。

確かに見ているときはあります。
ただ、何のサイト見てるのかな~とか「興味」
で見ているだけなのに、
夫は「疑い」で見ていると解釈するのです。

とっても寂しかったです。


どうしたら信用してもらえるのでしょうか?
アドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

どうしたら信用してもらえるかの問題ではありません。お書きになっている情報の範囲では、ご主人は元々あなたに嘘をつく人だったようです。この嘘をつくクセのある人は、自分が言う嘘がばれていないか。ひょっとしてバレているのではないだろうか、というように票に猜疑心が強く働きます。

従って、あなたが何気なくご主人の携帯を操作しているのを見れば、何か不審に思っているのでは、疑っているのではないだろうか、という心の眼で見る様になります。パチンコ店に行くという話のあとの電話も同じ事です。猜疑心の強い人はキチンとした議論が出来なくなりますので、そういう夫婦は対立と拒否の感情が2人の間にいつも流れるようになります。

どうしたら信用してもらえるのかは、むしろご主人側の問題です。本当は、ご主人が何でも話をしてくれるようになるのがいいのです。つまらない会話の中で、どうして、ねぇどうしてそうなるの・・・。そういう事なのね。と、いうようにご主人があなたの疑問とか納得出来ないことにキチンと応えてくれるようになればいいのです。他愛ない会話が長く続くようになることが一番です。ご主人のもの事を当たり前の通りに分かって行くという「了解意識」にブレがあるからご相談のような問題が発生するのです。

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Q♪あなたがベストパートナー♪

有線のJ-POP(USEN-Hits)をなんとなく聴いていたのですが、一時代前のような曲が流れてきて、気に入ったわけではないのですが、妙に気になります。女性と男性が歌ってますが、ほとんどが女性が歌っています。スローな曲で、さびの部分が「あなたがベストパートナー~~」と歌っています。ずっと側にあなたがいて、見守っていてくれたのに、気がつかずにいた・・・でも、いま、一番大事な人はあなただとわかった・・・という内容です。だれのなんという曲か、教えてください。

Aベストアンサー

今晩は
ダ・カーポの「ベスト パートナー」という曲ではないでしょうか?

参考URLで試聴できますのでご確認下さい。

参考URL:http://columbia.jp/dacapo/

Q結婚がゴール? 離婚したい

去年5月に結婚した29歳男です。
仕事は技術派遣社員。給料は住居(アパート代差し引き)代引きで
20万円程度。ごくごく不通のサラリーマンです。
妻は扶養に入れましたが現在はバイトで週に16時間程バイトに出てます。
今は仕事の都合上地元から離れ妻とお互い友達のいない寂しい生活を
しています。
自分の趣味はサーフィンですがローカル意識の強い他の土地じゃ海にも入れません。まだ寒いって事もあって毎週地元に戻ってサーフィンする気にもなれないし。
最近交流を深めようと思ってバイクを購入しようとしましたが妻の反対もあって断念することになりました。
妻は料理も下手。向上意識もなく毎日同じようなものばかり。
揚げ物をすれば、焼き魚をすれば9割がた生。何回言っても上手になりません。
これといって借金があるわけでもないのに買い物と言えば賞味期限の近づいた見切り品ばかり。でもって自分の好きなお菓子はばしばし買ってきます。
お互いに婚前はバブルかと思うくらいお金に不自由したこともなく外食もしてました。お互いお酒も大好きですが近所に友達もいない今、鬱憤も晴らす機会もありませんが飲みに行こう!外食に行こう!の一言もありません。
妻の悪口ばかり書き並べてしまいましたが自分でも気づいてはいませんが当然悪いところだってあると思います。
ですが結婚した今何を目標に仕事を頑張って生きていけばいいのでしょうか?パーッと浮気でもしたくなりますよね。。

去年5月に結婚した29歳男です。
仕事は技術派遣社員。給料は住居(アパート代差し引き)代引きで
20万円程度。ごくごく不通のサラリーマンです。
妻は扶養に入れましたが現在はバイトで週に16時間程バイトに出てます。
今は仕事の都合上地元から離れ妻とお互い友達のいない寂しい生活を
しています。
自分の趣味はサーフィンですがローカル意識の強い他の土地じゃ海にも入れません。まだ寒いって事もあって毎週地元に戻ってサーフィンする気にもなれないし。
最近交流を深めようと思ってバイクを購...続きを読む

Aベストアンサー

>パーッと浮気でもしたくなりますよね。。
つまり、浮気する言い訳を並べてみたのでしょうか。
しかしながら、まずい料理でも毎日作っているなら、奥様が家事をさぼっているわけではないですからねえ・・・。
地元を離れたのも、妻が悪いわけでない、寒くてサーフィンできないにいたっては、誰かのせいではないと思います。

それに、20万の手取りで、保険料・光熱費・食費・被服費・水道代・通信費、もしあるなら自動車の維持費、夫の小遣、妻の小遣、医療費等不備の出費のための予備費を引いたら、オートバイのための出費や維持費はいくらあるんでしょうか?
もし、これから子どもを作るつもりがあるなら、奥様の収入なんかあてにもならないでしょう。
飲みに行こう、外食に行こうと、夫が誘わないのはナゼ???

一度、奥様と、経済会議を行なってください。
その時、奥様が、家計簿をつけていないようなら、質問者様が家計を一度、掌握してください。
その上で、今の経済状態でできることできないことを理解すると、不満に対する気持ちが変わってくると思います。

尚、奥様の料理が下手なのは、言っても治りません。
へたくそには、美味しいものを食べさせ、作り方を実地指導しないと駄目です。
質問者様が、おいしい焼き魚を作ってあげる。
火加減、時間等、きちんと指導してメモを渡せば、次回から格段に向上すると思います。
質問者様も、おいしい焼き魚を作れないなら、似たもの夫婦ということで、これは、本を買うなり、ネットで検索するなりして、一緒に料理を勉強したらどうでしょうね?
室内で出来るので、寒い時期でも暑い時期でも大丈夫ですよ。

派遣業だから、地元を離れなくてはならないのです。
地元にいたいなら、地元での就職しなければ解決しないことを、結婚したことや妻の料理のせいにするのは、方向が違うと思いますが・・・。

>パーッと浮気でもしたくなりますよね。。
つまり、浮気する言い訳を並べてみたのでしょうか。
しかしながら、まずい料理でも毎日作っているなら、奥様が家事をさぼっているわけではないですからねえ・・・。
地元を離れたのも、妻が悪いわけでない、寒くてサーフィンできないにいたっては、誰かのせいではないと思います。

それに、20万の手取りで、保険料・光熱費・食費・被服費・水道代・通信費、もしあるなら自動車の維持費、夫の小遣、妻の小遣、医療費等不備の出費のための予備費を引いたら、オー...続きを読む

Q以前、上司から精神的な苦痛を受けていたという過去のある私ですが、その上司は私を仕事のベストパートナー

以前、上司から精神的な苦痛を受けていたという過去のある私ですが、その上司は私を仕事のベストパートナーと理解した途端、お互いに信頼しあう上司と部下の関係になりました。ですが、信頼するあまり、部下の私に対する上司の私情が出てきて、慣れてきた彼は時にはかなり傲慢にもなり、仕事にも理不尽な問題も出てきたのをきっかけに、私が上司に、過去に私が上司から受けた精神的苦痛や現在の仕事の問題を咎めたところ、上司は精神的に弱ってしまい、現在は通院までしており、組織からも抜け、私を避けた仕事のやり方をする方向に変えようとしています。
私は生活のために、仕事をしているわけではないので、辞めることは問題ではないのですが、仕事をする以上、問題の改善のためには、はっきり言ってしまう性格のため、意見を言ってもトラブルメーカーと偽られる事もあります。大人しくしていれば、こちらが精神的に参ってしまうほどの まだ未熟な組織の中、仕事をして行くべきかどうか迷います。
わたしは、この未熟な組織から抜けるべきでしょうか。
ご回答をよろしくお願いします。

Aベストアンサー

今後はベストパートナーとして選ばれるのではなく選ぶような関係を構築すればよいのでは?
お互い楽になれると思いますが、それだけはできないというなら、抜けるべきでしょう。
ボスになればトラブルメーカーでもなんでもありません。

Q結婚相手に選んだパートナーとの出会いについて

結婚相手に選んだパートナーとの出会いについて教えてください。

どんなきっかけで知り合ったのか、最近私の周りは出会いがないと話している方が多いです。社内結婚も昔ほど多くない今最愛のパートナーとの出会いはどのようなものだったか教えていただければと思います。

Aベストアンサー

男性です。職場結婚で、ちょうど10年目になります。私が31歳、彼女は26歳でした。11年前の夏、彼女が転勤で私の職場に来て出会いました。秋になる頃、たまたま彼女が使ってたコピー機の調子が悪いのを居合わせた私が直しながら世間話をしていると、いい感じで会話が合うので、冗談めかして「今度飲みに行く?」と誘いました。ふたつ返事でOKでした。時間が経つのを忘れるぐらいたくさん話をしました。彼女はちょうど転勤前に他の男性に酷い方法でふられたらしく、少々男性不信になっていた事もはじめて知りました。それから交際が始まり、翌年の夏にゴールイン。息子がすぐに生まれ、彼女は専業主婦に。小さいケンカはたくさんしましたが、ずっと仲がよく、いまだに新婚気分なんですよ。同僚に笑われますけど。家庭円満、仕事順調、今は本当に幸せです。

人との出会いは、「縁」だと思います。周りからスピード結婚と言われましたが、交際期間なんて関係ないと思います。実は私にも29~30歳の頃つきあっていたAさんという他の女性がいて、当時は将来の結婚も本気で考えていました…が、そのAさんは最後の最後で私よりも仕事を選びました。要するにふられたのです。その時は相当落ち込みましたが、今にして思えば、Aさんと結婚したらスピード離婚だったかもなと苦笑いします。趣味や遊びで意気投合する恋人と、結婚という社会生活を送る伴侶は全く別次元だと思います。私はAさんと一緒にいたのは、きっと、ただ寂しかっただけなんだろうと思います。Aさんと別れ、今の女房に出会えた運命に感謝します。Aさんを恨んでなんかいませんよ。自分もたくさん成長できたのですから。君は君の場所で幸せになってな、と祈るだけです。

話がずれましたけど、交際期間なんて本当に関係有りません。私は彼女と話しているある時、「この人と結婚するんだ!」と直観しました。ふられた者同士の傷のなめあいなどではなく、それは魂が求めていた出会いだと直観するような衝撃でした。そしてその直観は正しかったと今も自信を持って言い切ることができます。抽象的で本当に申し訳ないのですが、インスピレーションを信じる事だと思います。

男性です。職場結婚で、ちょうど10年目になります。私が31歳、彼女は26歳でした。11年前の夏、彼女が転勤で私の職場に来て出会いました。秋になる頃、たまたま彼女が使ってたコピー機の調子が悪いのを居合わせた私が直しながら世間話をしていると、いい感じで会話が合うので、冗談めかして「今度飲みに行く?」と誘いました。ふたつ返事でOKでした。時間が経つのを忘れるぐらいたくさん話をしました。彼女はちょうど転勤前に他の男性に酷い方法でふられたらしく、少々男性不信になっていた事もはじめて知りまし...続きを読む

Q学芸大学(目黒通り付近)に引越し予定です。

学芸大学(目黒通り付近)に引越し予定です。
この辺りの環境を教えてください。

マンションは目黒通りに沿って建っているのですが、うるさいでしょうか?車通りは多いでしょうか?

その他、学芸大学周辺の情報、印象などお聞かせいただけると幸いです

Aベストアンサー

学芸大学付近の目黒通りは目黒郵便局から碑文谷ダイエー付近です。この辺りは当然交通量は多いです。騒音や排ガスも気になると思います。できれば一つ内側に入った方がいいのですがね。
学大もかなり町並みが変り、いろんなお店が入りました。
商店街は西と東があり、賑やかです。目黒通りから学大は結構な距離ありますね。駅の買い物は自転車がいいです。
車を止める場所はないです。

Qそのパートナーで良いかと思った結婚

私は1度目の結婚の時にもう相手とは長いつきあいだった事もあって本当に好きな相手なのかと疑問は感じつつもなるべく相手の良い面を見ようと不安な部分は自分にだましながら結婚しました。
自分の気持ちに素直になれなかったのは適齢期という事もあって周りで既婚者が増えてきたのと自分と相手の結婚に対する憧れと重なって時期としては良いと思っていたからです。
結婚してから相手の嫌な面ばかりみる日々でとても幸せと感じる事が出来ずに、また互いに未熟だった事からも譲り合ったり譲られたりと話し合いなども出来ずにすれ違いが多い夫婦生活が続き一年という短い期間で終わりました。
今は再婚して穏やかですが、幸せといえる結婚生活を送る事ができました。
ふと、ウエディングプランナーという映画をみていて一生を共に過ごす相手を決める大事な事なのに何でもっと慎重に自分の不安を隠す様な事をせずに結婚前に解消できなかったのかと自分に対して疑問を抱きました。
結果として私はあの結婚生活でも自分の未熟な所を思い知る事ができたので1度目の結婚が無駄だったとは思っていないのですが・・。
結婚て一番好きな相手と必ずしも結婚できないとは言われますが、好き???と疑問を抱きながらも流れで結婚してしまうという事はあるのでしょうかね?
あの時何でそんなに焦っていたのだろうかと思いました。
既婚者の皆さんも多かれ少なかれそんな気分になった事はあったのでしょうか?
変な質問ですみません。

私は1度目の結婚の時にもう相手とは長いつきあいだった事もあって本当に好きな相手なのかと疑問は感じつつもなるべく相手の良い面を見ようと不安な部分は自分にだましながら結婚しました。
自分の気持ちに素直になれなかったのは適齢期という事もあって周りで既婚者が増えてきたのと自分と相手の結婚に対する憧れと重なって時期としては良いと思っていたからです。
結婚してから相手の嫌な面ばかりみる日々でとても幸せと感じる事が出来ずに、また互いに未熟だった事からも譲り合ったり譲られたりと話し合いな...続きを読む

Aベストアンサー

離婚経験ありの男性です。

一度目は、相手の執拗な求婚に押し負けての結婚となりました。正直、当時前妻のことが好きだったのかと問われても肯定できません。
あのころは、相手が如何に自分を気に入ってくれるかが重要と思っていたのと、やはり自分も淋しかったのでつい求婚に応じましたが、それがそもそもの大失敗。そもそも気に入ってもらえたのではなく私が前妻にとって都合がよかっただけというのもあったのですが、何より、自分も相手のことを気に入りそして信頼できることが必要だと言うことに気付かなかった自分が悪かったのかもしれません。

やはり、私のにがい経験からは、疑問を抱いたままの惰性での結婚に成功はあり得ないのではないかと思っています。

ちなみに、私はその後、全く疑問を抱かずの再婚をして今は幸せです。

Q学芸大学附属世田谷中学・竹早中学か都立小石川中等教育学校か

中学受験予定です。日能研で偏差値63ぐらいの男子です。

当初は国立大学附属を志望していまして、学芸大学附属竹早中学校か学芸大学附属世田谷中学校を第一志望としていました。

ただ、学芸大学附属竹早や世田谷だと、高校受験があるため通塾率が90%ぐらいあるそうで、せっかく中学受験しても、高校に進学するのに苦労するのではかわいそうと思うようになってきました。

知り合いのお子さんで学芸大学附属竹早中学校に入学した子がいるのですが、中1から部活の後に通塾したり、附属高校へ進学するために内申に一喜一憂して(附属中学から附属高校へは内申書重視だそうです)、後悔されているのを知ったのも躊躇している理由です。

他の学校で気に入っているのは都立小石川中等教育学校です。
息子は小石川の自由闊達な校風やアカデミックな理科教育に一目ぼれしており、当初の志望校だった学芸大学附属竹早(世田谷)を完全に忘れている様子です。

ただ、学芸大学附属竹早中学に進学した場合、3年間高校受験勉強を頑張れば東大合格者の多い附属高校に進学できるとあって、そちらのほうが良いのではとも考えてしまいます。

学芸大学附属竹早中学と都立小石川では、どちらが良いか、ご意見よろしくお願いします。

中学受験予定です。日能研で偏差値63ぐらいの男子です。

当初は国立大学附属を志望していまして、学芸大学附属竹早中学校か学芸大学附属世田谷中学校を第一志望としていました。

ただ、学芸大学附属竹早や世田谷だと、高校受験があるため通塾率が90%ぐらいあるそうで、せっかく中学受験しても、高校に進学するのに苦労するのではかわいそうと思うようになってきました。

知り合いのお子さんで学芸大学附属竹早中学校に入学した子がいるのですが、中1から部活の後に通塾したり、附属高校へ進学するために...続きを読む

Aベストアンサー

国立大学の附属は、筑駒以外はお勧めしません。理由は以下の通り。
1.中高一貫校ではなく中学と高校が分断されているため、カリキュラムなどの中高一貫校としてのメリットがない
2.高校に上がれる人数が限られているため、すぐに高校進学を意識しなければならない
3.国立大付属の設置目的は「実験校」。教育実習生の授業が多いので進路は遅いし、「ゆとり教育」のような実験にもつきあわされる。子供を教育実験に使わせたいとは思いません
4.通塾率が高い。筑波大附属中学で75%だそうですから、内部進学がもっと難しい学芸大附属だと、100%近いでしょう

それでも、筑駒ほどの超難関校で全員が高校へ上がれる学校であれば、国立といえども進学する価値があると思いますが、
学芸大附属の内部進学は本当に厳しいですよ。20%ぐらいの生徒しか上がれません。そのために、中1から通塾して
過酷な内部進学競争があります。学芸大附属の内部進学コースのある塾がたくさんあるのはそのためです。

経験上、学芸大附属に入れる保護者の多くは、我が子なら内部進学できると思っていますね(笑)
でも、みんなそれなりに優秀な子の集まりですから、非常に厳しいです。おっしゃる通り内申比重が高いので、内申競争が大変です。
今は都立高校入試も内申比重がかなり下がり、実力入試となっていますが、学芸大附属の内部進学は半分が内申なので、主要科目ができても、実技科目が普通な生徒はダメですね。
せっかく内部進学できても、学芸大学附属高校は通塾率が日本一と言われるほど通塾率の高い学校ですから、やはり予備校通い必須なのが実情です。
また、内部より外部からの生徒のほうが当然優秀なので、内部の大学合格実績は外見ほど良くないです。
学芸大学附属中(竹早や世田谷を含め)のメリットは、高校受験チャレンジの踏み台ぐらいしかあるようには思えません。

最近の流れを見ると、学芸大附属中離れが顕著で、中高一貫校としてのメリットがあり私学と教育の質が変わらない都立中高一貫校に流れてます。
私の周りでも、国立大附属から都立中高一貫校に志望変更する受験生が多いです。

都立中高一貫校は、教材に検定外教科書や独自に創った教材を使用したり、カリキュラムも中高一貫校であることを生かした先取り学習型など、国立には法律や実験校としての性格上できないことが可能な点で、勧められます。(国立は先取り教育も検定外教科書の使用もできません)教員の質も総じて大変良いです。

私立中学志望の家庭が、最近では都立中高一貫校を私立中学として受験する例が増えていますから、学費の安い私立中高一貫校と言えるかもしれません。

ただし、志望校はきちんと見ておくべきですね。たとえば、理数教育で有名な小石川に、理科や数学に興味がないのに入ったら大変でしょう。

今年の三大模試の志望状況を見ても、国立大附属の志望者数が減って都立中高一貫校の志望者数がかなり増えていますから、この流れは必然だと思います。

国立大学の附属は、筑駒以外はお勧めしません。理由は以下の通り。
1.中高一貫校ではなく中学と高校が分断されているため、カリキュラムなどの中高一貫校としてのメリットがない
2.高校に上がれる人数が限られているため、すぐに高校進学を意識しなければならない
3.国立大付属の設置目的は「実験校」。教育実習生の授業が多いので進路は遅いし、「ゆとり教育」のような実験にもつきあわされる。子供を教育実験に使わせたいとは思いません
4.通塾率が高い。筑波大附属中学で75%だそうですから、内部進学がも...続きを読む

Q結婚相談所(ツボォイなど)の相談所は、パートナー探しのチャンスがありますか?

ねるとんなどにはいくことがありますが、なかなか進展しません。
結婚相談所などありますが、これらの相談所は出会いのチャンスがねるとんパーティよりあるでしょうか。
ねるとんパーティと違って、入会金など初期投資が10~20万円かかるので、結婚相談所の実態を知りたいです。
ご存知の方、ぜひともお答え下さる様よろしくお願い致します。

また結婚相談所用の写真は、特別な写真屋さんで頼んだほうがいいのでしょうか。

パスポート用の写真などであれば、写真屋さんで2千円くらいだったと思いますが、見合い用のような写真を用意したほうがいいのでしょうか。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

ねるとんに比べたら男女とも結婚に関する意識は高く、少しでも出会いのチャンスを増やすと言う意味では検討の余地が有ります。
ただし、交際に発展して結婚出来るかは各個人次第でこれも険しい道と思います。
しかも、大枚を叩いて結婚相談所に入会してもお相手の望む条件(写真、年齢、年収、職業、容姿、趣味、家族構成、コメント等)でなければ紹介されてもお会いする事もままなりません。
入会して紹介ゼロと言うことは無いでしょうが、ご対面ゼロのリスクがあります。紹介イコールご対面では無いことを覚えて下さい。
もちろん相談所の会員同士のねるとん形式のパーティもありますが、普通のねるとんで苦労するのと変わりません。

まずは結婚相談所の概略ですが、地元密着から全国区の大手まで沢山存在します。
大きく分けて「情報サービス系」と「成功報酬型相談所系」の2種類の形態に分かれます。
まず「情報サービス系」のシステムは、経歴、条件や自己PRを載せた紹介書(釣書)と写真をコンピューターに登録して、毎月決まった枚数の紹介書を受け気に入ったら申し込むと言う感じです。
それ以外に会報での紹介、パーティやサークルなどの出会いの場が提供されます。
事務所を構えた会社以外にネット中心のサービスの会社も多いです。
もっと安いところもありますが、入会金10~40万円、月々1万円強と言うのが平均的です。
紹介の後は基本的にセルフサービスですので、何でも自分から行動しないダメでちょうど駅前語学スクールと同じ感じです。

「成功報酬型相談所系」は旧来からあるシステムで経歴、条件や自己PRを載せた紹介書(釣書)と写真を登録するのは同じですが、人を介してお世話してくれると言うものです。面談をしてある程度希望を聞いてくれるようです。
入会金10~20万円、月々数千円、成婚したら成功報酬として成婚料20~40万円払うシステムです。

どちらも会員期間は1~2年で上手くいく人は1年以内に決まりますが、人によっては5年とか10年とか言う人もいます。
それに入会すれば誰でもお相手が見つかるものではありません。
相談所側、会員側のどちらにも数々の問題を抱えその結果、業界全体で会員同士の成婚率は7~8%が平均と言われ、非常に厳しい世界です。

まず活動されるのならば、写真と紹介書(釣書)の内容が良くないと活動は苦戦します。
特別な写真屋と言うよりプロアマ問わずセンスの良い腕の良いカメラマンに撮ってもらう事が重要です。
ここで第一印象の大部分を判断されます。第一印象が良くないとご対面から先になかなか進めません。
投資は惜しまずあなたにとってベストな写りの写真を準備して下さい。

あと年齢、学歴などは変えようがないので、それ以外のところはご自身で努力して外身や中身もより磨きを掛ける努力を続けて下さい。
あとは条件にこだわらずあらゆる可能性を肯定して前向きに寛大な気持ちで向かわれると良いと思います。

かなり厳しいことを書きましたが、私は苦労の末、 とても良いお相手にめぐり会い今は幸せな健康生活を送っております。
入会するにしろしないにしろこれから大変でしょうが、頑張って良い人見つけて下さい。

ねるとんに比べたら男女とも結婚に関する意識は高く、少しでも出会いのチャンスを増やすと言う意味では検討の余地が有ります。
ただし、交際に発展して結婚出来るかは各個人次第でこれも険しい道と思います。
しかも、大枚を叩いて結婚相談所に入会してもお相手の望む条件(写真、年齢、年収、職業、容姿、趣味、家族構成、コメント等)でなければ紹介されてもお会いする事もままなりません。
入会して紹介ゼロと言うことは無いでしょうが、ご対面ゼロのリスクがあります。紹介イコールご対面では無いことを覚...続きを読む


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