「教えて!ピックアップ」リリース!

夫と離婚します。
夫は結婚してから転職が多く、転職理由はしんどいから、イヤだからなどでステップアップのものは皆無です。しかも次を見つけずに辞めてきて、年収は下がる一方で自由に使えるお金がなくなるからと保険を全て勝手に解約してきました。

私は年収600万弱なので、子供もいないし少しの間くらいなら私がなんとかすると思っていましたが、とうとうアルバイトでいっかなー、などと言い出しました。
正直30過ぎの結婚して家も購入した大人が言うことではないと思い、今までのこともあり離婚を切り出しました。
すぐにわかった、と返事がありましたが、それから私が話しかけても存在していないかのように無視をします。
彼は話し合いができないのです。
家を売ることになったので事務的な話をしようとしたら、自分は被害者だ、何も悪くないと思っているらしくかなり態度が悪かったです。
自分は何も悪くないのに平穏な生活を壊されたと思っているようです。
アルバイトの何がいけないのか、時代に合った働き方だ、と言っていましたが理解ができません。
彼のような人は他にもいるのでしょうか…?
私の頭がかたいだけでしょうか…?
私はアルバイトの人と家のローンを組んでいるのが不安になり、正社員に加え夜はスナックでバイトを始めました。それも気に食わないみたいです。

彼がどうしてもアルバイトで生きていきたいなら自由にすればいい、でも私はこの先の人生を共にはできないからお別れを選びました。
彼にももちろん良いところはあります。
楽しい思い出もあります。
だから胸が苦しいです。
正社員でしっかり働くよりも私と離婚する方が簡単ってことかと思うと、自分は価値がない人間だと思ってしまいます。
自分が離婚を選んだのだから悲しいなら我慢しろ、というのは今回はできれば言わないでいただければ助かります。
どなたか優しい言葉を聞かせていただけたら嬉しいです。

A 回答 (11件中1~10件)

こんばんは。



旦那さんは、相談が出来ない人なんですね。
私もそうだから、旦那さん側の気持ちもまあわからなくはないです。さすがに妻に相談もせず仕事を辞めたり変わったり、保険を解約したりはしませんが。

「相談が出来ない人間」なのに「妻に相談もなく動いたりしない」のは、結婚した以上はある程度運命共同体になるから、相談せずに動く権利はない、と考えているからですが、そのあたりの感覚が旦那さんには薄かったんでしょうか。

アルバイトが悪いとか、転職が悪いというよりも、その点が旦那さんの落ち度であり、恐らくにゃーたぬきさんが「蔑ろにされた」と感じるところであり、「自分との関係はその程度のものだったのか」と感じてしまうところなんじゃないかと思います。

たぶん、相談ができない(そして相談しないで勝手に動いてしまう)旦那さんと、今後も一緒に暮らしていくのは難しいんじゃないかと思います。だから、離婚で正解なんじゃないかな、と他人の目線では感じます。

でも、私も旦那さんに近いところがあるから思うんですけど、それ、奥さんが思うほど「妻を蔑ろに考えている」わけじゃないんじゃないでしょうか。強いて言うならば、「世の全ての他者を(一般的な感覚と比べたら)蔑ろに考えている」のに近いのかな。その中では妻のことは、相対的にとても大事に考えています。他人が妻を貶したら本気で怒りますよ。


変なたとえですけど、同じくらい「ウクライナ、大変だな」と思っても、募金できる額ってその人の収入によって変わるじゃないですか。札の詰まった財布から1万円ポンと投げられる人も、今日のなけなしの夕食代から100円だけ募金する人もいます。募金額でその人の本気度を測るのは乱暴だ、ということは直感的に感じて頂けると思います。

同じように、旦那さんもたぶんですけど、他者に対する相談の度合いが人より低い「貧乏人」なんです。結果的に投げられたちっぽけな額を見て、「私の価値はこれだけなのか」と思わないで下さい。彼の「人に対して表現できる敬意」の資産総額はとても小さいのです。

互い投げ合うその金額が、にゃーたぬきさんと旦那さんで全然合わないんだから、別れるのはたぶん正解なんだろうと思います。でも、別にあなたの価値がそれだけしかない、というわけじゃないんだ、とは思いますよ。別の誰かなら、あなたの投げる1万円に、同じ1万円を投げ返してくれるかも知れないし、10万円を投げ返してくれる人もいるかも知れない。

そうして、互いに投げ合う額(互いへの経緯)をだんだん大きくしていけるような相手が見つかるといいですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
相談なんてなく、事後報告のみです^^;
彼に運命共同体なんて意識はないのでしょう…
子供はいないのでお互いある程度は自由にしてますが、自由にも限度があるかと…全て自由にしたいなら結婚しなければいい、もしくはそれでも問題ない人と結婚すればいいのに…
投げれる額のお話、大変わかりやすかったです。
彼はいつまで経っても同じちっぽけな額しか投げれない、私はもう待ちくたびれました。
運命共同体への責任感がある人を見極めないとですね。

お礼日時:2022/07/19 07:47

お礼ありがとうございます。



どんな仕事でも、さぼっている人はいません。
むしろ、収入の低い人が一所懸命に働いています。
収入の差は、職種の違いです。
彼はあなたとの収入との差を埋めようと頑張ったのだと思います。
でも、高収入の仕事をすることが必要で、誰よりも一所懸命に働くのでは収入の差は縮まりません。
今、彼は迷宮にいます。

一番のお金持ちは、不動産とか株とか貴重な資源とか高額な物を扱う人達です。
あるいは、国家資格や利権を持つ人達です。
彼が職種に気がついてくれたらいいですね。

彼の頑張りは否定しないでください。
これから、格差社会も広がります。
私は離婚がお互いに幸せをもたらすようにと願っています。
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双方のお気持ちが想像できますので、拝読して私も辛くなりました。

あなたはとても冷静に現状分析ができ、聡明な方です。ヒステリックに話の途中で声をあげたり、行き詰まって投げやりになり、もうやってられない、と匙を投げることもありませんね。本当はそういう奥様の話にご主人様が耳を傾けてくれたら、解決のヒントが見つかりますのに。残念です。

嫌味ではなく、あなたは正論を良しとして現実に過大な期待をすることなく、むしろリスクの対策を用意して安全・安心を求めて暮らしてゆきたいタイプ。

家はあなたがお話を持ちかけて購入を決めたのでしょうか。何となくあなたの提案に思えるのですが。質問と関係の無いことを聞いて、ごめんなさい。

ご主人様は今、あなたと違う意味で心が寂しいんですよ。お付き合いしている時から(?)将来を透視するかのような説得力のある正論で、夫婦としての生活を一生懸命今に至るまで、支えて来たのでしょう。(多分)

正論や正義は、弱みが沢山ある人間やだらしない人間には、時に自分が責められているような「圧」を含んだものになりがち

「あなたは間違っているかもしれないけど、あなたと一緒に泥舟に乗ってあげてもいいわ」本当はそういう気持ちをあなたから引き出したかったのかもしれない。いつも自分の(自業自得とは私も思います)間違いや失態を突っ込まれた気がして、あなたとの「話合いを拒否してると想像しました。自分の意見が否定されることわかっているし。

アンデルセンの童話に「お父さんのすることにゃ間違いはない」というお話があります。パパが損してゆくだけなのにママは動じず信じられない解釈をしてキスをして、最後はハッピーエンドになるのですが、現実はそうはいきませんね。

ご主人様は当座の生活に対処するのが精一杯で、次の仕事が見つかる前に仕事をやめ、いよいよ困ったら保険を解約では、あなたから笑顔が消えて当然です

主としての責任感が感じられません。ただ、離婚という言葉を出すことにはご主人様の性格を考えると、もっと慎重にしても良かったのかな、と思いました

あなたに捨てられたような気持ちになってしまったのでは。
離婚を決めた人とは話し合う余地もないと、拗ねてもいます。

結論。私はあなたの決断を支持します。現実的な生活改善に向けて行動しない人と長く居るほど、あなたの精神は疲弊します。お金も目減りしてゆくばかり。行動しないご主人様の心持ちを想像してあげる心のゆとりは持てませんし、価値観の違いすぎるあなたとご主人様の接点を見つけるのは困難です。

計画性がないと生活が困窮する、その恐怖から今は一時見ないふりをして現実から逃げているのです。今まであなたが正社員として頑張ってきたから、何とかなってきましたのに。
一度くらい「私、夜のバイトも疲れちゃった。私、やめても大丈夫かな。もっとあなたに頼りたいけど甘えすぎかな」とうそでも頼られたかったのかもしれない。言葉は超悪いんだけど、あなたに弱みを握られているような気持ちになってしまったのかも。それも自業自得。

あなたの自立心やカイゼン能力がご主人様とでは宝の持ち腐れになってしまう。あなたは泥舟に共に乗って倒れる覚悟でついて行くタイプではない。

話合いができないのでは、支え合う生活はもう無理です。

あなたはいつの間にか口うるさいお母さん的な存在になってしまいました。倒れる前に現れて現状を何とかさせる救世主みたいに。奥様という感じではなくなってしまいました。

子供さんを持つ前の決断で良かったですね。実際離婚となると問題山済みですが、あなたは自分自身のためにリセットした方が良さそうです。

マイホームは家族がほっとして集える場にならなければ、人を収容するだけの箱です。

回答になっていませんが、
もう一度あなたが本当に望んでいることを確認し、後悔のない決断をなさるよう応援します。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
見てましたか⁈というくらいよくお分かりですね^^;
家の購入は、割と都会で暮らしていて家賃も駐車場代も払っていたら家買えるやん!となり、お互いにじゃあ買おっか、となった次第です。
一緒に泥舟には乗りたくないから、どうすれば乗らずに済むか、どうすれば沈まないか一緒に考えたいタイプです。
ご考察の通りおそらく彼は私に捨てたれたと思っていると思います。「離婚言い出したのはお前やからな!全部お前がしろ!」(家の売却手配とか面倒なことだと思います)と言ってました。
購入の際の面倒な手続きや手配も私がしたので問題ありません^ ^
私から言わせてもらうと、彼が私との未来を捨てたんですけどね^^;
彼を一人にしたら荒んだ生活になってしまわないか、そこは心配してます。
でもずっと私と居てもずっとダメな男のままかもしれない…

お礼日時:2022/07/18 20:26

では、最後ですが、、、


貴女の考えが理解できないという俺の考えも多少は理解いただければと思いまして。

「年収600万の既婚男です。
家を買いました。なので、妻にも働いてもらわないと家計がきついです。
しかし、妻は社会不適合者で、転職を繰り返してバイトになるといったので離婚します。
誰か僕の気持ちを理解してください。」

・・・は?何言ってんの?
って思いませんか?

相手の気持ちは、理解できます。

「既婚女性です。
二人で家を買いました。しかし私は社会不適合者らしく、なかなか仕事が続かず、転職を繰り返してしまいました。アルバイトになりたいです。
しかし、夫に、稼げない妻は不要と離婚を切り出されました。やはり、稼げない私が悪かったのでしょうか?」

・・・いやいや、そんなことないよ、貴女は被害者だよって思いませんか?

ただ、相手が自分の意見通してばかりで、自分の意見を聞いてくれないというお礼がありました。これが離婚原因ならば理解できますよ。コミュニケーション不全は辛いです。

何度も回答失礼しました。以上です。
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。
私は意見は違えどもこういうふうに話し合いをしたいのです。
言葉を荒げず悪態をつかず、意見の交換をしたいのです。
ただ、彼はそれができないのです。
「自分は社会不適合者で仕事が続かない、今はとりあえずアルバイトをしたい、パチンコもやめてできる範囲で家にお金を入れる、ただ前よりは少なくなるけどそれはごめん」という言葉があれば私は歩み寄れたと思います。アルバイトでいっかー、だけでは納得ができないのです。

お礼日時:2022/07/18 17:35

価値観は人それぞれです。


人の価値観について共感できない部分があるのは当然です。
今回の出来事は、にゃーたぬきさんにとってはその部分だったのでしょう。
そうなると、無理に無理を重ねるより、ストレッサーの断捨離も必要だと思います。
年収600百万円あってアルバイトが必要とのことなので、毎月の返済額が高額な住宅ローンを組まれたのだと想像します。
にゃーたぬきさんにとっては住宅ローンを解消できれば楽に生きられるはずだったのに、パートナーさんの反応を見てもう一つ解消すべきものが増えてまったのでしょう。
心身が可塑性を失う前に、一度荷物を下ろすのは賢明な選択だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうです、価値観は人それぞれなので、彼は彼の価値観で転職やアルバイトをしているので私はその価値観は理解ができないから話し合いをしたいけどそれは彼はしたくない…
あと私の正社員のお給料でローンは払えますが、お恥ずかしい話かなりカツカツになりますので余裕を持ちたくて^^;
アルバイトでいいという価値観も理解が出来なかったのですが、それよりそれについて話し合いができないのが決定的なのかな、と思います。

お礼日時:2022/07/18 16:53

> 私がもっと稼げてたら考えられたかもですね。


うーん、優しい言葉をかけられなくて申し訳ないのですが、さらに全く理解出来ません。
良い悪い感情的にどうこうというもの、ではなく、理解ができない。
年収600万は高くないと言っていますが、十分高いですよ。そりゃ家買って子供作って良い学校入れてと理想を描いていたら全然足りないかもしれませんが、そんなの売りたい側のマーケティング戦略と一部の運が良い人種に作られたまやかし、みたいなものだと思っています。
てか、何も資格ない女性社員に年収600万払ってもらって、雇う側に少々失礼では?
パートナーがいて年収600万あって結婚してて、何を好んでわざわざバツイチになるのだろうか。。。
40過ぎて独身ですけど、すごく寂しいですよ。泣きたくなります。
まあ俺は結婚したことないので、貴女の気持ちや立場は分かりませんので、気分を害していたらスルーしてください。
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この回答へのお礼

いえいえ、気分を害したりしません。
コメントありがとうございます。
考え方は私とは違うかもしれませんが、こうして意見を聞かせていただくのはありがたいことです。
結婚したから幸せになれるわけではない、ということを今回学びました。
見るからに幸せそうな夫婦もいるし、そんな結婚で幸せなの?て思う夫婦もいるので幸せの基準はそれぞれですが…
ちなみに私の仕事で600万頂いてるのはかなりありがたいと思ってます。
ただ、仕事内容関係なく『年収600万』だけだと多くはないという認識です。

お礼日時:2022/07/18 16:31

自分は離婚歴がありますが、弁護士に言われた言葉に『話し合いが出来ない相手とは結婚生活の継続は難しい』があります。



経済面に関してとどちらが支えるのか、やっぱり話し合いが必要になり、お互いが納得すれば良いのですが、質問者様の場合そもそもご主人に問題があるので論外になるわけで…
社会に適応出来ない人は沢山居るとは思いますが、それを責任転嫁して被害者面するのは違うかなと思います。
質問者様が思う、それなりの努力をしてそれに伴ったスキルアップの為の転職なら理解出来たんだと思います。

自分の過去の結婚相手も正直社会不適合者でした。
こちらは結婚してすぐ妊娠してましたので…また次元が違いますが…勝手に仕事も辞め、転職しては『俺には合わない』と…何目線?って感じでした。
出産前後は勿論無職で…子供が生後半年前にやっと仕事が決まりましたがバイトでした。
自分の過去に比べたら、子供が出来る前に早く決断出来た質問者様は偉いと思います。
色々あり、別れましたが…
最初はこれで良かったのか、離婚理由は相当なはずなのに…それでも悩んだ時期も正直ありましたが、離婚して数年も経てばこれで良かったんだと心底思えるようになりました。

今は再婚して本当にしあわせに暮らしてます。
再婚するまで道のりは長かったですが…
質問者様は再婚を望んでいるか解りませんが、何処かには質問者様の考えを受け入れてくれる男性は居るので…次頑張れそうなら頑張ってみてくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
離婚されたのですね…そして再婚おめでとうございます!ご自身の経験を聞かせていただきありがとうございます。話し合いができない…致命的ですよね。
意見が違ってもすり合わせることもできないので…
全て自分が正しいので私の意見はシャットアウト!てかんじです^^;
いつか素敵な人に巡り合うために自分を磨いておきます^ ^

お礼日時:2022/07/18 16:14

これから、男性の収入が低いのは珍しくなくなると思います。


あなたが自分より収入の低い男性が嫌なら、仕方ありませんよ。
人生は思い通りにはなりません。
彼が仕事で無理をして、病気にならなかったのは幸運です。
何故、家を建てられたのかは疑問です。

相性が悪かったのでしょう。
子供がいないなら、よかったですね。
お互いの為に、早く離婚しましょう。

優しい言葉があるとしたら、素敵な男性との出逢いがあることを願っています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
結婚した時から年収は私の方が上でしたが、そこは気にしてませんでした。そんなに差もなかったはずですが、よりラクな仕事を求め転職の度に収入が下がりとうとうアルバイトに…
本当に子供がいないことが不幸中の幸いです。

お礼日時:2022/07/18 15:55

例えば女性でもろくに家事も出来ない分際で旦那が600万位の年収があればパートや専業主婦になろうとするクズは多いです。



貴女の気持ちも分かりはしますが家庭内でも愚痴や不満や文句ばかりだったのでしょう?

年収が男性より多い妻はそれが家庭で蔓延します。

話し合いが出来ないほど彼は疲弊しているので貴女が自由に決めては?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私は彼が仕事を辞めてぶらぶらしていた時も文句を言ったことはありません。
私の稼ぎだけでは生活はできないよ、と伝えたことはありますが…
逆にうるさく言わなさすぎて甘えが出てこうなってしまったのかな、と後悔してます。
大人ならいちいち言われなくても分かるかと思いまして…

お礼日時:2022/07/18 15:45

あまり理解できないですね。


俺は結婚したくてしょうがないです。
結婚したい男からすると、なんでせっかく結婚できたのに離婚するのか不思議です。
俺は相手女性が無職でも構いません。自分で稼ぐので。もしアルバイトしてくれるならこんなに嬉しいことはないです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私もあなたのように考えられたらよかったのですが…
私がもっと稼げてたら考えられたかもですね。

お礼日時:2022/07/18 15:35

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