新生活を充実させるための「こだわり」を取材!!

40代の男性です。先日信じられないことが起きました。

我が家の冷凍庫(冷凍専用の5段冷凍庫)がしっかり閉まってなくて、中のモノが溶けていたことがありました。私か娘がアイスを取り出すために冷凍庫を開けたことがあって、どちらかがしっかり閉めなかったことが原因かと思われます。妻は全部ダメになったと「全部捨てる」と言い出しましたが、私はアイスは仕方がないとしても、冷凍食品や肉などは明らかに腐ってなければ大丈夫と思い(ネットにもそう書いてあったので)、しっかり閉めなかったのは自分かも知れないと思い、大丈夫なものは食べていこうと思いました。私の意見に妻は最初は「え~」みたいな感じでしたが、結果的には同意しました。

私はちょこちょこと食べていきましたが、体は何ともありませんでした。ある朝、弁当はいつも作ってもらっているのですが(妻もフルタイムで働いているので毎日ではないですが)、その日はわけあって作れなかったので自分で作ろうと早起きして作り、材料は冷凍庫の物を使いました。妻も一度溶けた食材は食べたくなかったので、自分の分を作りました。朝ごはんもその冷凍食品をおかずにご飯を食べていたら、「あなたが食中毒で死んだとしても、それは私が食べさせたのではなく自分の意志で食べたと一筆書いて欲しい」と言い出しました。「いきなり何?」とも思いましたが、もうこれは避けきれないケンカだと何となく思えてきました。「私が食べさせたと思われると、あなたの父親に責められる。そんなの嫌だから書いておいて欲しい。」とのこと。私が食中毒などで体を壊す云々よりも、自分が責められることの方が心配らしいです。

そしてああだこうだ言ってるうちに「お前、いい加減にしろよ」と何かの物を叩きつけてきました。もちろん娘も怖がり出します。「娘のいないところで言えよ」と言ってもききません。「気に入らなかったのなら初めから食べるなと言って欲しかった」と言ってもお決まりの減らず口。娘を保育園に送っていくのは私の役目ですが「今日は送らなくていいから早く行って欲しい」と言い出したので支度をしていたら「ああ~、手が滑った~」と何かを放り投げました。何を投げたかと思ったら、今朝自分で作った弁当でした。「何で投げたんだ」と言っても「手が滑ったんだもん」と言い、「こんなことする人見たことない」と言っても「ここにいるじゃない」とまるで自分がしたことが当然のような言い方。当然ながら、弁当も袋の中でぐちゃぐちゃです。悔しいやら信じられないやら・・・。

さっさと家を出て行こうとしたら「娘がお父さんと行きたいんだって」と遠くから言ってきて、今思うと嘘かも知れませんが、私は立ち止まり、娘を送って行きました。予想通りというか、保育園に着いたら娘は泣きだしてしまいました。

返ってきたら謝ってはくれましたが、私はもうやるせない気持ちでいっぱいです。妻は優位に立たないと気が済まない性格で、自分が悪者になったり悪く言われるのを非常に嫌います。今までそう感じることが数えきれないくらいあり、今までは気が付きませんでしたが、今回のことで「妻は私のことを舐めている」と感じました。私と喧嘩しても絶対折れず、自分が勝つまで私を追い詰めてきます。追い詰めるのも得意です。喧嘩になるたびに、バカのひとつ覚えみたいに「もういいんじゃない?」と言って離婚を匂わせてきます。こちらも慣れてきて慌てなくなりました。

「舐められるようなあなたも悪い」と言ったらそれまでですが、今回も含めて私個人からしたら「そうするなんて思わなかった」ということが何度もあったので、そのうち「刺されるんじゃないか?」と心配になっています。今まで離婚も頭に浮かんでは消え・・・の状態でしたが、今回ほど強く思ったことはありません。このまま離婚すると何か「勝ち逃げされた」感じがして非常に悔しいのですが、奥さんを持つ男性のみなさん、奥さんにこんなことされたらどう思いますか?奥さんの立場の方、こんなことするのは別に変ではないですか?やりすぎだと思いますか?

ご意見いただけたら嬉しいです。

教えて!goo グレード

A 回答 (30件中1~10件)

文面を表面的にだけ読んで解釈したら、「冷凍食品の解凍問題で離婚にまで話が発展するの?」という驚きもあります。



しかし、この1件は正直に今に至るまでお互いの内面にくすぶっていた不満(誤解も含めて)の吐きどころがなかったことを象徴している事件に思えました。

常に奥様に夫婦喧嘩の度に、あるいは日常の生活の中で奥様が優位に立って自分を下目に見ている、という感覚にたいするあなたの不満が爆発したのです。

私の想像でしかないのですが、奥様は実はあなたが思う以上にコンプレックスの塊で、虚勢を張って生きています。負けず嫌いで自分が指摘されたり注意されることに過剰反応するタイプ

いつも不安が根底にあり、ものの見方が失礼ですが、マイナス思考を反映した見方になっています。あなたから見たらちっとも可愛くないでしょう。

あなたは自分の責任でと思って、解凍状態の怪しい食品で自分用の弁当を作りました。奥様に言われる筋合いはないと、当然(?)思っています。

しかし、奥様にしたら使用を控えてもらいたい一度溶けた食品で、わざわざ(会社に持っていく為に)弁当を作っている行為が、自分への当てつけみたいに感じられてしまうのです。失礼ですが、見た目も良くない雑な(ごめんなさい)弁当を、奥様が作ったものと思われるのも嫌だったのかもしれません。

奥様は親に褒められたことなく、叱責を受けて縮こまって育った方では?冗談のひとつも言える明るさ、おおらかさが感じられません。偏った育てられ方をされた歪みもあります。

あなたに軽く注意されただけで、酷く責められた気がするのでしょう。そして、責められることが自己否定されたと奥様には受け止められるのでしょう。

奥様は本当はとても心の弱い人なのかも。とても心細くて、本当はもっとあなたに褒めてもらいたいのかも。

あなたは正論しか言わない。奥様の一度溶けてしまった冷凍食品に対する心配に対して、奥様の話を聞くよりネットの内容を真実みたいに扱っています。

お弁当を投げつけたのは、確かにやりすぎだと思いますが、投げつける行為に至らせるほど刺激したのは、溶けた食品に固執したあなたにも一因はあります

正直言って、私も人を立てないで自分が絶対的に優位にたちたがる人は好きではありません。

でも、あなたは夫でもあるけど子供の父親です。もし、離婚となったら、言い出したあなたは離婚に持っていくための証拠集めをしなければいけません。お子様の親権は奥様の性格を考えるとあなたに譲らないでしょう

ひとりの男として家族を失う代わりに自由を獲得しますか?

離婚を否定はしませんが、もう一度奥さまと話をして、これからの生活をどうしたいのか考えて欲しいです。とにかく離婚は最終手段にして欲しいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
投げつける行為に至らせたのは良くなかったかも知れませんが、弁当を投げつけるまで行くでしょうか?そんなことしても構わないと思われた方が悲しいです。
妻は自分の価値観からはなかなか譲りません。価値観と合わないと、跳ねのけるもしくは機嫌が悪くなる、です。「そういう考えもあるのね」なんて言葉、聞いたことがありません。

お礼日時:2022/07/28 12:39

何処の夫婦もそんな日常の繰り返しなのです。

貴方に死なれたくないほどの、下手な愛情表現であり愛されてる下手な愛情行為なのです。という視点で見れば丸く収まりますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
死なれたくない、というのは違うような気がします。「死ぬならコロっとね」という言葉を何度も言われました。かなり体調が悪い日で1時間かけて車で職場から帰るときに、そういう状況を伝えても微塵も心配はしてませんでした。
私が死んだら、ローンはチャラになる、保険金が入る、その方がいい、そう思っていると感じます。

お礼日時:2022/07/24 21:35

私は独身なのでコメントする資格はないですが、離婚でいいと思います。

今の時点でこんななら我慢したって時間の問題でしょう。だれもが別れずにいられるわけではありません。結婚までに人間的なことをよく学んでいず、よい大人になっていない人は別れるものだと思います。もちろん、学んでないのは奥さんです。これからは養育費を払うのがたいへんでしょうが、あなたに女を見る目がなかったのですから仕方ありません。ただ、大事なのは離婚後も娘さんと会うことです。こんな女の人がよい子育てをするはずがありませんから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
見切り発車だったのは、否定できません。プロポーズした後も何度も電話で喧嘩しました。私は出会いに恵まれなかったので「ここで逃したら・・・」というのがありそこであきらめることはできませんでした。

お礼日時:2022/07/24 21:32

「結果的には同意した」とありますので、あなたの勝利条件は「あの時同意しただろう!」で押し切ることですね。



嫁「私が食べさせたと思われると、あなたの父親に責められる。」
夫「お前も同意しただろ」
嫁「全部捨てるって言った」
夫「でもお前も同意しただろ」
嫁「お決まりの減らず口」
夫「そうか。じゃあ同意すべきじゃなかったな」
嫁「お決まりの減らず口」
夫「同意したのは間違いだったってことだな?同意してごめんなさいって謝れば許してやるぞ」
嫁「お決まりの減らず口」
夫「謝らなくて良いのか?そろそろ締め切るぞ?10,9,8,・・・0」
嫁「お決まりの減らず口」
夫「同意したお前も同罪。お前の発言は全て自分への言葉だ。」

ちなみに、
嫁「ああ~、手が滑った~」
夫「そうか。じゃあ責任を持って、それはお前が食えよ。俺はこれ食うから。」
と言って、嫁の弁当持っていけば良かったのでは?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
その通りですね。そう対応して妻はどうでるか見物ですね。きっと「もういいわ。話にならない」と言いつつも後でグジグジ言うでしょうけど。

お礼日時:2022/07/24 21:31

冷凍庫が原因ではなく、関係が破綻していると思います。


私は妻の立場です。
同じことが起きたら「こんなことがあったよ。みんな気をつけようね〜」で終わりです。
私が犯人かもしれないし、今回の犯人が夫であれ私が今後同じことをしないとは限らない。他に何も言うことがありません。

物に当たる、伝家の宝刀で離婚を出す。
相手を思い通りにコントロールしようとしているだけですね。
話し合って解決できない人とは、一緒に暮らせないです。
家の中に恐怖政治は要らないです。そんなの理想の人生じゃない。
奥さんの勝ち逃げではありませんよ。全然。
離婚してさしあげればいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
「相手を思い通りにコントロールしようとしている」のは正解だと思います。
何か私に提案して、私が受け入れなかったら気に入らない時もあるくらいですから。

お礼日時:2022/07/24 21:29

今までのことが積み重なって冷凍庫を気に爆発したんだろうなって感じです。



食材を無駄にしたくない気持ちも分かりますし、溶けたものを食べたいと思わないのも分かります。
食中毒で死んでも私のせいではないと一筆書けというのはまぁ100歩譲ったとしても、弁当を投げるのはどうかと思います。


離婚するなら幼い頃の方がいいかと思います。
それなりに寂しい思いをさせると思いますけど、そんな人とこの先何十年一緒に居ていいのかしっかり考えるべきだと思いますよ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
何十年と暮らしたいっていうのは考えているけどいまだ答えが出てないです。
子供がいなかったら即離婚なんですが・・・。

お礼日時:2022/07/24 21:24

>何を投げたかと思ったら、今朝自分で作った弁当でした。


>さっさと家を出て行こうとしたら「娘がお父さんと行きたいんだって」と遠くから言ってきて、

奥さん、生活を駄目にしたいんですよ。ここまでしても、あなたが許すか譲るかを見定めたい。それで譲歩がないなら、駄目でも構わないという振る舞いです。

生活を解消する方向で進めた方が吉です。万が一、「そういう性格」であるならば、一緒にいられるかどうか冷静に考えてみた方が良いです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
「駄目でも構わない」というのは当たっているような気がします。私が離婚に同意しても(結局は離婚に至ってませんが)、「やっぱりちょっと待って」とは一度もなったことがありません。離婚モード全開で、昼休みに次々と文章やら何かのスクリーンショットやらを送ってきたことがあります。その時の感情で行動しているような気がします。なので、なかなか後には引けないけど「この人と結婚してよかったのかな」という後悔が根底にあるかも知れません。実際に「しょうもない男と結婚した」「こんな人と結婚して失敗だった」と言われたことはあります。その時も神経を逆なでされて最悪でした。

お礼日時:2022/07/23 22:58

弁当投げつけるのは終わってますよね。

それに嫌がらせがすぎますね。冷蔵庫の件は単なるきっかけに過ぎませんね。これは家族の馴れ合いなんか通り越してハラスメントの域ですね。一回録音して弁護士に聞いてもらったらどうですか。ちょっと奥さん調子に乗りすぎですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
「この人にはこんなことしちゃいけない」と思われてないのが非常に悔しいです。父親にも「私にもいっぱい言いたいことあります!」と反論したことがありました。これも「そんなこと言っちゃいけない」と思わなかったからこその行動でしょう。まだ親と同居していた頃、私が娘をお風呂に入れている間、実家にあるエアロバイクをこいでいたことがあり、父親が側を通っても何の臆面もなくこいでいたようです。私が反対の立場だったらできません。そういうことからも、「人を舐めている」と思ってしまいます。

お礼日時:2022/07/23 22:28

No.20の方に同意します。



原因は「冷凍食品を解凍してしまっても品質上問題無い」という説明責任を夫が果たしていないことにあります。
妻から見れば、納得の行く説明がされていないため自分の意見を尊重していないとして不信感が募ります。
これを仕事に置き換えると、夫はパワハラの原因になったとして訴えられる側になります。

一度信用を失うと元に戻すには大変な労力が必要になります。
だから、手っ取り早く「離婚」という最終手段に出ます。

しかし、子供がいる場合は、親の責任として、子供の教育・子供の面倒を離婚前の状態を維持しなければなりません。離婚した場合、子供に悪影響が少なからず出るためです。
子供の心に大きな傷が出来ます。これは、経験の一つとして記憶されるため修復することは不可能です。
夫の些細なミスで子供の将来をぶち壊す。そんな非道な父親に貴方はなりたいですか。

今回のケースで見れば、「子供に食べさせて問題が出たらどうするのか?」というところにあるように感じました。子供が出来たら、母親は「夫が」主ではなく「子供が」主になります。そのことを肝に銘じておいてください。

夫に非がありますので妻に誠心誠意謝まってください。
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他の方への返信も読みました。



「一筆書かせる」は個人的に気持ち分かりますが、
お弁当を投げつけたりは考えらんないですね……

お父さんと妹さんがよく思ってなくて、過去にこういった些細な事で責められた事があったんなら過敏に保身してしまう(一筆書かせる)のは仕方ないと思います。
想像でしかないけど、最初は謝ってたり何も言ってなかったなら精神すり減って自分を保つ為に守るしかなくなる場合もあります。

もしこれが合ってるならですが、質問者さんが「自分を気遣うより責められる方が嫌なのか」とああだこうだなったとこでお互いにお互いを否定するような形になって拗れたように感じました。

ただ、物を投げたりは凄いですね。今迄やった事もやられた事もないので凄い以外の感想が浮かびません…(笑)
それされたらどうしようもないというか、めちゃくちゃ精神的にきますね。

差はあれどお互いにストレス溜まっていたり、お互いに相手より下の立場になるのは嫌だと思ってるように見えたので、それぞれで息抜きの時間を多めに取るのはどうでしょうか。
プチ旅行とか友達など他の人と出かける時間を作るとかを代わりばんこで。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
妻はこちらに非があると(反論できないとわかると)、すぐにマウントを取るような言い方をします。こちらが悪くても「そんな言い方するか?」というのを何度も感じて、謝りたくても怒りの気持ちと相殺されて自分でもどうしていいのかわからないのを何度も経験してきました。実際自分の言い方で職場の男性を怒らせたことがあるそうです。どういう言い方をしたかは知りませんが、大体想像がつきます。
弁当をなげられた時は、どのリアクションが正解なのかっていうくらいどうしようもなかったです。今まではこれっぽちも感じなかったのですが、最近ようやく「この人は俺を下に見てる」と感じるようになり、もはやそうとしか思えなくなりました。

お礼日時:2022/07/23 22:17

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