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子持ちの離婚について、かなり長くなります。

2歳の女の子を持つ母です。
今回、夫と離婚することになりました。
経緯としては、産後無理矢理の性行為が始まりで、そこから生理的に受け付けなくなってしまい、会話すら無くなってしまったからです。
そのほかにも小さな価値観の違いや性格の不一致などがありましたがそこは省略します。
1日の会話はおはよう、いってらっしゃい、おかえりの3言のみ。
最後の1ヶ月はそれすらもなく、話さない日がほとんどでした。
夫婦だけならお互いストレスはあっても我慢できると思いますが、子どもがいたのでこの環境はまずいとずっと感じていました。
私が心を開き、元の生活に戻す事が出来ればこんなことにはなりませんでしたが、無理でした。
夫が帰ってくるだけで頭痛がしたり蕁麻疹が出てくる、顔を見ると吐き気すら感じました。
夫には本当に申し訳ないと思いましたが、同じ空間にいることがこんなにも苦痛なんだと、毎日辛くてたまりませんでした。
こんな家庭環境の中で子どもを育てることは何よりも子どもに悪影響を与えてしまうと思い、離婚を決意しました。
親権をどっちにするかとなった時に、私の実家は頼れませんでした。疎遠と言うわけではありませんが、経済的にも環境的にも頼れない状況です。
一方夫の実家はというと、娘も毎週定期的に遊びに行くくらい良くしていただいていて、ご両親ともとても愛の溢れているお二人です。現役で仕事もしています。お婆ちゃん(娘の曽祖母)もまだまだ元気で、娘とよく遊んでくれます。
そんな夫の実家が私も大好きです。私の事も本当の娘のように可愛がってくれるような人たちです。
この人たちになら娘を任せてもいいと思えるような方々です。
今一瞬の、最愛な娘を手放したくない、という私個人の感情だけで娘を引き取ったとして、夫家族と比べたら幸せは劣るのではないかと思いました。今後長い目で見たら、経済的にも環境的にも整っている夫側にいたほうが幸せになれると思いました。そういった経緯で、親権は夫に譲るとして手続きを進めることになりました。
面会は少なくとも2週間に一回。
月に一回は私の家に泊まらせます。
周りの同じような方々を見ると、私はとても恵まれていると思います。
2週間預けて1日会う、単身赴任してると思えばいいと自分に何度も言い聞かせます。
でも、親権を奪われることがこんなにも辛いことだと思いませんでした。心をえぐられ続け、仕事も手につかず、毎日、死にたいと思いながらギリギリ生きてます。泣いたところで何か変わるわけでもないのに、子持ちの人を見たり娘が大好きなアンパンマンのおもちゃなんかを見ると外でも涙が止まらなくなります。私はこの苦しみと一生戦わないといけないのでしょうか。
そして、娘にとって、この決断は果たして正しかったのか、どうしてあげたら幸せに近づけるのか。離婚しない事が1番なのは承知しておりますが、それが出来なかったため今はただ励まして欲しいです。
助けてください。まとまりのない文章でごめんなさい。

A 回答 (4件)

途中まで似たような経験をしたので、質問者様の心情は辛い程解ります。



まだ手続き完了していないなら引き返せますけど、引き返す程の気持ちもないなら…
こればっかりは受け入れるしかないんですけど。

自分は最終的に親権も監護も取りました。
親に頼れなくても、頑張って生活してるシングルは沢山居ます。
小さいお子さんにとっては、そういう環境よりも母親の愛情程大切なモノはありません。
(父親の愛情を否定してる訳ではなく、母性愛と言う意味でかなり必要です。)
それが祖父母の愛情ではなく、母親である質問者様のです。

離婚の要因もご主人ですよね…
正直お子さんの為にと言うより、質問者様にシングルになる覚悟がないとしか思えません…一人で責任を負えない感じです。

既に身体と心はお子さんを欲してますよね?それが答えだと思いますよ。
今からでも取り返せるなら、頑張って欲しいです。
一度親権を手離すと…今と比べ物にならない位の地獄しか待ってませんよ。

励ますことが出来なくて申し訳ないですが…自分は経験したので敢えて強く言います。
子供程、命に変えられるものはありません!

敢えて言いました、ごめんなさい。
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女性の方は自分の痛みには敏感ですが、相手の気持ちは鈍感で無関心です。



無理矢理な性行為がDVなら貴女の長期的な拒否や無視も立派なDVであり貴女が旦那に長期的なDVをしている自覚を持つべきかと。

旦那が仕事で疲れていても無理矢理する女性は多く、これも強姦になるのでしょうか?

娘さんが可哀想ですね。
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娘さんと別れて暮らすことになったことで、娘さんは自分は母親に捨てられた。

と、いう想いを密かに持ち続けますよ。そして、父方の家族の環境がお書きになっているとおりだと、根拠の無い威張り型の性格を核にした女性になると思います。でも仕方がないですね。あなた方夫婦で改善できなかったのですから・・・1人身になれたのでいいではありませんか。

あなたが親権を得て、生活が成り立つ補償をご主人に求めなかったのですか。励まして欲しいという事ですが、励ましは、目的を持って一生懸命頑張っている人にいう言葉だと思います。あなたの様に、子供の養育を夫側に託し、寂しく辛くなったからと言って、ご自身の責任の自覚を放棄しておきながら励まして欲しい、というのはちょっと、と思います。自業自得でしょう。何を勘違いしているのですか。と、いいたい気持ちです。

お書きになっている文書に現れているものの考え方もおかしいです。勿論精神を病んでいらっしゃるのだと思います。励まして欲しいのでは無く、仕方が無かったのだ、と言う様に考えましょう。今のあなたは励ましよりも辛くて寂しい事に対峙しなければならないときです。それは、あなたの為であり子どもさんの為でもあります。
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いきなり離婚せず、とりあえず仕事探して、


アパート借りて、別居したら?
お子さんは義実家に預けて。

別居だと普通は生活費もらうと思うんだけど、いりませんって言って。

産後の嫌悪感はよく聞きますよ。
家でじっと夫が今か今かと待ってたらそりゃ病むと思います。
でも2~3年たったら落ち着くかもしれないじゃないですか。
外で働いて気が紛れて気持ちも変わるかもしれないし。

もし嫌悪感が落ち着かなかったらそのとき離婚したらいい。
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