私は小学生のころいじめをしていました。
しかも同時に2人いじめて、時期違いで後2人に対していじめをしていました・・・。全部で4人です。

1人はクラス中で避けたりシカトしたりと、いわゆる
集団いじめだったのですが、もう1人の場合はケンカの延長みたいな感じでもともと4人だったグループから1人にしたりして嫌味を言ったりしてました。
ほかの2人も後者と同じくグループからハブにしてという感じです。

と、ここまで読んでいただいて、お気づきの方もいらっしゃると思うのですが、私は仲良しグループの自分以外の子を一人ずついじめの対象にしてしまっていたのです。
最低ですよね。分かってます。そして今になってすごく後悔しているんです。

最近になって同窓会などをするようになったのですが、いじめてた子にどう接していいものかわかりません。私も相手も今は一応仲直り??(自然にばからしくなって?)みたいになってはいるんですが、やっぱりそんなことしてたのに、いきなり友達みたいになってしまうことに抵抗があるんです。

私はその頃とてもほかの子に対し劣等感を持っていました。その頃私はホントに子供で、その気持ちを抑えられず、いじめという強行手段にでてしまったのです。

こういうことってみなさんにもありましたか??
私は何かの時にいじめはされていたほうよりしていた方が後々辛いというはなしを聞いたことがあります。
本当にそうです。。。
これからどういう風に接していったらいいかアドバイスお願いします。

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A 回答 (21件中1~10件)

いじめの程度にもよりますので、なんとも言えませんが。


いじめた相手の人たちと今後も仲良くしていきたいと心から思うなら、やはり一度腹を割って話したほうがいいと思いますよ!
「あの頃、覚えてる?私(俺)、ひどかったよね、ほんと、謝るよ」みたいな感じでね!
私も小学校高学年の頃は、自我の芽生えとともに仲間はずれにしたりされたり、歪んだ交友関係を築いていました。でも、子供ってそんなもんだと今は思っていますし、私の場合ははっきりいって気にしていません。むしろ、いろいろあって、自分の悪いところはどこかと自問自答したり、自分の黒い部分に気づいたり、それですこしずつ大人へと成長していくということもあるのではないかと感じています。
誤解のないように言っておきますが、私は決していじめを容認しているわけではありません!
ただ、「いじめ」と一言で言っても、本当の「いじめ」と、「考え方や感情のぶつかり合いによる仲たがい」や、「じゃれあい」という程度もありうると思っています。ayami2さんがどんなことをしたか分からないので。
ほかの皆さんの言うように、いじめられたほうはいじめたほうよりよく覚えていると思いますので、何ごともなかったように(すっかり忘れたかのように)接するのだけはやはりやめたほうがいいと思います。
でも、反省されているようですし、その素直な気持ちを話してみることによって、ちょっとしたわだかまりなら解けるのではないかと思いますよ。
本当に、程度によるので、慎重に行動されるのに越したことはないと思いますが、ひとつの見方として、こんな場合もあると思い、書かせていただきました!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

とても参考になりました。

私の場合、jimuinさんのおっしゃっているように、
>「考え方や感情のぶつかり合いによる仲たがい」
に近い感じでしたので。

それでも、悪いことをしてしまったのは変わりないのできちんと謝罪をしようと思います。

お礼日時:2005/04/03 00:30

加害者も被害者も両方経験した者です。


過去に一人だけ苛めてしまった人がいるのですが、彼女は今では無二の親友です。
どちらから話しかけたというわけでもなく、気が付いたら元のような友達になっていました(元々友達だった人です)。
彼女にはとても感謝しています。(この感謝の気持ちってけっこう大事だと思います)
ちなみにその後、彼女とは「いじめ」については一切話していません。

さて、回答ですが、相手から接触してこない限りayami2さんは相手に接触しないほうがいいと思います。
下手に「あの時は…」などと謝っても、相手にとって忘れたい記憶をよみがえらせることになって逆効果の場合もあります。
相手があなたに謝ってほしいという態度なら、とにかく心から謝ってください。
元の関係には戻れないかもしれないし、私のように元の関係以上の関係になれるかもしれないし…これは相手次第ですが。
相手があなたに気を許しているようなら、とにかく時間をかけて、失ったものを少しずつ取り戻していくといいのでは?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

参考にさせていただきます。

せっかくのアドバイスに反する形になってしまいますが、謝罪はします。みなさんのたくさんのアドバイスを聞いて私の場合で考えたときその方がよいとわかりました。


失礼になるかもですが、ここの場をお借りしてたくさんのアドバイスをくださったみなさまにお礼を申し上げます。
身勝手にも取れる質問にお答えいただきありがとうございました。

お礼日時:2005/04/03 01:20

はじめまして、


いじめられていた側として、貴方の文書を読みました。
厳しいお答えになります。
「今のお考えの内容では、あなたはいじめた相手に対して、二度と話しかけたり近寄る資格はないと思います」
貴方の発言の「いじめはされていたほうよりしていた方が後々辛いというはなしを聞いたことがあります。本当にそうです。。。」の甘い発言には呆れています。

いじめられた側は、精神的なショックで不安定になり、心療内科や精神科に長期間通院を強いられ、投薬を余儀なくされる人が少なくありません。
私も、いじめられっこでしたが、そのころからカウンセリングや心療内科に羽目になり、社会人になった現在でも、投薬治療中です。
同窓会に行きたくても昔のことを思い出すので行けません。

この事実を知っても「いじめはされていたほうよりしていた方が後々辛いというはなしを聞いたことがあります。本当にそうです。。。」と発言できますか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

参考にさせていただきます。

もし御面倒でなければNo.3の方に書き込んだお礼の欄を読んでいただきたいです。お願いします。

お礼日時:2005/04/03 01:11

どう接したらいいか?


あまり接しないことですね。
いくら小学生の頃とはいえ、いじめられた側はたまったもんじゃありません。
「いじめた側がつらい?」これは言い訳。
よくあるトラウマとか家庭環境とか、「○○だからしょうがない」と言いたいがための理由付けでしかないです。

小学生時代、転校当初いじめにあったことがあります。振り返ればそんなこともあったな・・・という感じでした。同窓会であった彼女たちも、そういう気持ちなのかもしれません。

でも当時から使っていた家具に「○○(いじめた相手)殺してやる」などと落書きしてあるのを見つけ、その頃の私がどれだけ追い詰められていたか、傷ついていたか改めて思い出しました。
子供というのは残酷だし、悪気はなかったのかもしれないけど、だからといっていじめは正当化できない、そんな人間とはいくつになっても笑ってお友達ごっこはできないですよ。
相手に対して思うことは、できれば今後一切無縁でいたい、という感じです。

別に同窓生と仲良くしなくても、ほかに友達はいるのですしこだわらなくてもいいのではないですか?
時間が解決してくれるかもしれませんが、特別執着しなければならない相手ではないと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

参考にさせていただきます。

お礼日時:2005/04/03 01:09

私は相当ないじめっ子でした。

低学年まで・・・。もちろん、いじめられた事も多々あります。

一年生の時、通学団会で六年生の子に叱られて、やっと自分がやった事を自覚した覚えがあります。いじめる側にいい・悪いはありません。悪いのです。
私の場合は、単独行動でしたが、未だに相手の子に会ったり、名前を見ると、何ともいえないバツが悪い、申し訳ない気持ちになります。
同窓会に行き、会いました。仕事先で会った事もありました。全く話をしない子もいましたし、表面上だけかもしれませんが、笑顔で話をして、携帯番号を交換した子もいました。
でも、過去は消えない。言い方が悪いですが、立場は当時とは逆となり、一生頭が上がらない存在なのです。
私の場合は、小さいころから大人に囲まれて、同じ年齢の子たちと上手く接する事が出来なかった・ちやほやされ過ぎてかなり傲慢になっていたのが原因だったと思います。

でも、中学に入学した時、一気にしっぺ返しがきました。
同じ小学校から進学した子が、皆私から離れていったのです。クラスで私はいつも独り。孤独でした。それも自業自得。自分が蒔いた種なのです。
そんな時、小学校時代に一度も同じクラスになった事がなかったAちゃんが、「友達になろう!」と声を掛けてくれたのです。彼女のおかげで私の中学校生活は、180度変わりました。今でも大事な大事な親友です。
その彼女が言いました。「小学校時代は、直接話した事はなかったけど、あんたは[すごく怖い]って聞いてたし、そういうイメージだった」と。
・・・怖かったですね。一部の子をいじめた事によって、全く関わった事のない子にまで恐怖感を与えて、避けられていたのですから。

その後、お決まりのように私も「いじめられる側」を経験し(いわゆるハバにされる・集団無視される)、その後は絶対に無視したり、仲間外れにしたりはしません。
いじめた側が辛いのは、大人になってから。それも、自分の行為を反省し悔やんだ場合のみです。それも自業自得。

どうしても、いじめた子と普通に接したいのなら、精一杯「私はもう昔の私じゃない」ってことをアピールするしかないと思います。思い切って、話しかけてみてもいいかもしれません。そこで知らん振りされても、仕方ないのですから。それでもまだ、その子とは「おあいこ」にはならないでしょうね・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

参考になりました。

お礼日時:2005/04/03 01:07

私自信は、いじめの被害者だった立場なので、


被害者の立場からの書き込みになります。
質問者様にとって、不快な内容になるかもしれませんが・・・。


>いきなり友達みたいになってしまうことに抵抗があるんです。
いじめられた側は、いじめた側を友達と思うことはないと思いますし、
仲良くしたいとも思わないでしょうから、
友達みたいな接し方はしない方がいいと思います。
私個人も、自分をいじめていた人から、仲良さげに話しかけられるのは不快です。

被害者の方の中に、トラウマで今も苦しんでいる人がいるかもしれないので、
できるだけ接点を持たない方がいいかもしれません。
(いじめていた人の顔を見ただけで、嫌な記憶がよみがえります。)
そういう意味で、同窓会への参加は遠慮された方がいいと思います。
参加される場合でも、むやみに話しかけずに、隅で目立たないようにしておくとか・・・。
(反省を態度で示すという感じで)

質問者様の場合、劣等感からいじめに走ってしまったということなのですが、
そのことを知ってもらったら、相手の方も少しは楽になるかもしれません。
(いじめられた原因は自分にはなかったと分かりますし、
 私のことが羨ましかったのねって思えたら、多少気持ちが落ち着くかも。
 相手にもよりますが・・・)
面と向かってだと、お互いに気持ちが不安定になるでしょうし、
相手の方も、許す態度を取らざるを得なくなるかもしれないので、
手紙などの方がいいかもしれません。


1つだけきついことを言わせてください。
申し訳ないのですが、質問を読んだ限りだと、
都合が悪くなったから「いじめなきゃよかった」になったと受け取れてしまいました。
本当に申し訳ないという気持ちがあっての後悔という印象を持ちませんでした。
>私は何かの時にいじめはされていたほうよりしていた方が後々辛いというはなしを聞いたことがあります。
>本当にそうです。。。
冗談ぬきで、この部分については、いずれかの回答に対するお礼欄か補足欄でいいので訂正してください。
本当に、自分が悪かったという気持ちがあるのであれば、こうは書けないと思います。
この文章で不快感を持った人は多いと思います。
(私は、怒りのあまり、この回答欄に暴言を投稿しかけました。)


長文で、きついことを書いてすみません。
質問に書かれていたいじめの内容が、私が受けたいじめに近かったので、
多少、いじめられていた方々の気持ちが理解できるつもりなのですが・・・。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。

参考になりました。
もし御面倒でなければNo.3の方に書き込んだお礼の欄を読んでいただきたいです。お願いします

お礼日時:2005/04/03 01:05

私もいじめた経験やいじめられた経験がありますが、いじめた側が思っているよりもいじめられた側には深く残っているものがあると思います。



「私は何かの時にいじめはされていたほうよりしていた方が後々辛いというはなしを聞いたことがあります。」ということですが、たまたまいじめた側が憶えていて、いじめられた側が記憶の奥底に留めているだけだと思います。(そういうことを言う人には「そんな馬鹿な考えで、いじめたことを正当化するな!」って言いたいですね)

おそらく他のメンバーには「『仲良しグループ』の中で、ayami2 さんだけは“本当の仲良し”では無かった」ということが記憶の奥底に残っていると思います。それは“自業自得”で、仕方が無いと思います。

「これからどういう風に接していったらいいか」ということですが、それは ayami2 さんが“今後どういった関係でいたいか”によると思います。ただの同窓生で構わないのであれば、当たり障りの無い対応をすればよいと思いますし、深い付き合いに戻りたいのであれば、時間を掛けて許してもらえるよう努力することが大切だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

参考になりました。

お礼日時:2005/04/03 01:01

私の場合、小学生の頃にいじめる側もいじめられる側も経験しました。



私もayami2さんと同じで劣等感を感じてイジメをしてしまっていました。大人になった今ではとても後悔しています。後悔してももうどうしようもありませんが…

逆にいじめられたのはほんの些細な事なのですが今だにトラウマです。少し前に偶然いじめのリーダーみたいな子に会い普通に話し掛けられました。いじめは一瞬のものでそこまでドロドロしてなくて、その後普通に接してはいたのですが、そこまで仲良しでもなく進学で別れ関わることはありませんでした。そして久々に会って、向こうは普通に話し掛けてきたのですが、私は他人行儀というかそこまで心を開けませんでした。

私は現在23歳で人見知りが激しく初対面の人は苦手な方(コレは小学生の頃のある先生が原因)ですが、慣れれば明るく、外見も華やかだと言われる方で、グループでいると自然にリーダー的な存在になるような人間です。
でも、今だに小学生の頃のクラスメイトに偶然会ったりすると凄く萎縮してしまいます…
なので同窓会などは行かないようにしています。

私の場合いじめられてもいましたがいじめる側もあったので、いじめた相手が同じ思いでいると思うとなかなか普通に話し掛けたりしにくいし、いじめられた側からすると「過去にあんなことしておいてよく話し掛けられたもんだ…」と思うだろうし…。

いいアドバイスできなくてごめんなさい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>いいアドバイスできなくてごめんなさい。
そんなことないです。
参考になりました。

お礼日時:2005/04/03 01:00

ただ単に自分が「もう気にしてないよ」といって欲しいだけでしょ?


それで満足したいだけでしょ?全然成長してないのね。

相手は大人だから そう答えてくれるでしょうけど、本当にゆるしてくれるはずないよ。どれほどのいじめをしたかはわからないけど、やられた方は一生覚えてます。

言うだけ言ってみたら?あなたが同窓会に来る事自体、迷惑だけど。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

謝罪はします。

それから、もし御面倒でなければNo.3の方に書き込んだお礼の欄を読んでいただきたいです。お願いします。

お礼日時:2005/04/03 00:57

あたしは小学生のとき、


いじめられっこをかばったことがきっかけでいじめられてました。

そのとき誰も助けてはくれませんでした。
その後、対人恐怖症になり
人に話しかけられたら赤面したり
汗が出たり、どもったりして
だんだん自分の殻に閉じこもるようになり
数年間は誰とも話せなくなる状態にまで落ち込みました。

そこから必死で努力して
社会に出るまでには少しは人と話せるようにまで回復したのですが
30年近くたった今でも周りの人からよく言われます。

あなたは回りにバリアを張ってる、と!

張りたくて張ってるわけじゃない。
周りの人には付き合いの悪い人間だと思われてしまってるけど
ホントはもっとみんなと仲良くしたいよ!
でも、仲間はずれにされて、誰にも助けてもらえなくて
みじめだったあの記憶が
またそうなったらどうしようって
人なんて信じられないって思わせてしまう。

いじめにあうまでのあたしは
明るくて友達も多くて
今のあたしとは別人だった。
誰とでも仲良くしてた。

でもできなくなったんだよ!
会社とかでは、みんなと表面では普通に話してるけど
会社を一歩出たら誰とも関わりたくない
関わってまた嫌な思いをするのが怖い、
それが30をとっくにすぎた今のあたしです。

きっとあなたがいじめた子も
表面的にはあなたに普通に話してくれてるんでしょうね。
それは彼女が大人だからです。
でも、心の奥では
やられたことの程度にもよりますが
そう簡単に許せるようなものでもないんじゃないかな?

自分ひとりだけが仲間はずれにされる辛さなんて
所詮やられたことのない人にはわからないでしょう。
どれだけ孤独でどれだけ辛いか。

いじめた側のほうが辛いなんてよくいえますね、って
どなたかがおっしゃってましたね。
本来ならば、そのような書き込みはここでは禁止なのでしょうが
いじめという大きな犯罪をテーマにした場合
このような意見が出るのも致し方ないことだと思います。

あたしも激しく同感いたしました。

実際あなたがどれだけ反省してるのかわかりませんが
あなたの言い分を聞いてると
自分が楽になりたいから謝りたい、としか感じられないんですよ。
そんなの謝罪とは言えないですよね?

あたしがその彼女だとしても
「いじめたほうが辛い」などと言ってる今のあなたから謝られてもちっとも嬉しくもないし
怒りこそ覚えても、とてもじゃないけど許せるわけがありません。

こっちはあなたにいじめられたせいで
人に心を開けない「付き合いの悪い人」というレッテルを貼られたまま
四半世紀も行き続けてるんですから。

あなたがこの先、もっと本気で
いじめられた側の辛さを理解したい
その上で謝罪しようという気になってくれれば
また話は別ですけどね。

まずは、いじめられて死まで考えた子だとか
いじめの後遺症で今も苦しんでる人の手記でも
読んでみられたらどうでしょうか?

あたしのような人間がいるということを知った上で
謝るかどうかお決めになられたら、と思い
かなりきついことを書きました。
その彼女に本当に悪いことをしたと思う気持ちがあるのでしたら
今一度ご自分の甘さを振り返って反省してください。

土下座してでも謝る気があるのでしたら止めはしませんけど、
謝罪には相当の覚悟が必要になると思われます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

イジメによる後遺症本当にお辛いと思います。でも私も少しはわかります。完璧に理解できると言ったらそれは嘘ですけど、私もこの後(これは小学生のころ)中学にあがってからイジメを受けました。
程度は軽いほうだと思います。直接的には何もされませんでしたし。ただクラスのみんなにシカトされて、毎日1人で1日過ごしてただけです。
今までやってたことが自分にまわってきたのだと思いました。
だからなんだと言われればそれまでですが。

それから面倒だとは思いますがNo.3の方のお礼に書いた文章を読んでいただきたいです。お願いします。

お礼日時:2005/04/03 00:54

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