私には、恋人、親友等に対してしてしまう、悪癖があります。
 表面的には積極的な性格のため、最初のうちは(付き合い始めたばかり、親友になったばかりの時は)自分から逢いたいと言ったり、くっついたりします。
 でも、だんだん不安になってくるんです。
 もしここで私がメールしなかったら、相手からはメールが来ないんじゃないか?逢いたいって言わなかったらずっと逢わないんじゃないか?
 そう思ってしまったら最後です。わざと距離を置いてしまいます。
 勿論、相手も想ってくれてるか確かめたい為です。
 でも相手いきなり距離をおかれたら、不安になりますよね?何かあったのかもしれない、そっとしておこう、と。
 そして相手から何も連絡がないと、不安は膨大して、その結果……、私は逃げ出します。その行為が、相手にも距離を置かれることもわかっています。でも、逃げ出さずにはいられなくなるんです。
 そうなっても私が相手を好きな気持ちは変わらず、むしろ増していくので、たまに逢ったりすると、いきなり泣き出したり、無愛想になったり……。
 相手も私がわからなくなるのだと思います。次第に重荷になっていくのだと。結果はいつも同じです。別れます。
 今の彼氏と、まさしくこの状態にあって、危機的状況です。彼氏は、「何度泣かせたかわからないから、付き合わない方がよかったのかもしれない」と言っています。別れたくない、とも言ってくれました。
 私は彼を失いたくありません。きっと彼以上に、こんなに重荷になってる私を見守ってくれる人はいません。
 逃げたくありません。彼氏には、近寄りがたくなった、と言われましたが、以前私は彼に対してどう接していたのかすら思い出せません。
 自分が悪いことは重々わかっているので、これからどうするべきか、それの糸口を教えてください。
10代 女子

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A 回答 (9件)

はじめまして。


読んでいて 
あたしとそっくりだなぁ、って思いました。

あなたもきっと、幼い頃から
親の愛情に飢えて育ったんじゃないかな?

彼から与えられる無償の愛を確かめたくなっちゃうんだよね?
自分が愛されてるって、実感したいんだよね?

いけないとわかっていてもつい相手をテストしてしまう。
わがまま言ったり泣いて困らせて
それでも別れずにいてくれる彼を見ることで
愛を確かめている。

あのね、
今日ここに書いたとおりのコトを
彼に話したほうがイイヨ。
あたしにはこういう変な癖があるんだよ、って
治したいけど一人じゃ治せない、
だから一緒に治して欲しいって
甘えてごらんよ。
今まで付き合った彼の中で一番大切、って思うなら
ちゃんと話してごらんよ。
あなたを本当に好きなら、彼だってわかってくれるはずだよ。
自分で言いにくかったらここのURLを彼に教えて
読んでもらえば?

あなたはまだ若い。
これからいくらでも変わっていけるよ。

かつてあたしの最愛の人がこんなことを言っていました。
君は一回
親が子に与えるような無償の愛を
どこかで誰かに与えてもらう必要があるんだと思う。
僕がその相手になるよ。
そう言ってた彼も途中で逃げ出しちゃったんだけどねw

愛する人を困らせてしまい
相手の苦しむ姿は見たくないと言いながらも
でもほんとは苦しみながらも自分から決して
逃げたり離れたりしない相手を探してるんだよね。

あたしにはそんなあなたが
とても感情豊かでかわいらしい女性に見えるよ。
きっとあなたが思う以上に、あなたは魅力的な女性だと思う。
もっと自分に自信を持って欲しいなぁ。

この回答への補足

読んだ瞬間、泣けました。
まさにその通りです。いけないことだってわかっているんです。相手も、自分も傷つくことだと。でも、確かめずにはいられなくなるんです……。
親の愛情は↓でも書いた通りなので、わかりません。
こういう悪癖がある、というのは軽く話しましたが、わかって貰えた感じはあまりありません。私自身、伝える事が上手でないし、彼の返信も元からそっけない感じが多いので、そこも不安です。(紛らわしい文章を書きましたが、付き合うのは今の彼氏が初です。元は親友で、今まで出逢った人の中で一番信頼してます)
伝えたいです。でも、怖いです。mariannu05さんのそうまで言ってくれた彼も、別れてしまったのなら……。彼を信じてないわけではありません。でも、怖いのです。重荷になってしまったら? 付き合っていけないと言われたら? URLを教えて、読んでもらって、理解して貰えなかったら? ……考えずにいられません。
彼を困らせたくありません。苦しませたくありません。なのに、結果困らせている。それがとても苦しいです。

補足日時:2005/04/02 15:38
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こんにちは



 チャーンス!到来ですよ。今の気持ちを伝える
作戦。実行する作戦。とてもよいと思います。
僕はNO5の方の回答にほぼ同感です。自分を
帰るとき、なにも脈絡が無いときと、チャンスが
ある時があります。ここでみんなに励まされている
あなたは「追い風」にのっているよ。きっと。

 長い目でみても、当事者同士がコミュニケーション
することは本当に多くの場面で使えるよ!そんな所も
ふくめて、アクションを起こしてみてね。

1、天邪鬼を謝る
2、今の気持ちを伝える
3、1と2を実行する
4、彼とよけいラブラブになり、まわりの一人身たち
  がストレスをためてしまう(笑)

がんばれよぉ!バモス!ざ・あんばぁさん!
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この回答へのお礼

「追い風」にのっている、という言葉にとても救われました。
私は、本当に追い風に乗っていたのですね……。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2005/04/04 22:09

#1、2です。

お礼とココまでの回答&補足を読みました。

大好きな彼の重荷になりたくないということがとても切実なのですね。
んーと・・・
あなたは今、求める愛の量の100%全部を彼からもらおうとしてる。
でも彼に100要求したら彼がつぶれちゃうんじゃないかって
思ってるよね。だったら他に求めてみたら?
二股かけろってことじゃなくて、
愛って男女の愛だけじゃないでしょ。補足によると
ご両親からもちゃんと愛されてるみたいだし、
友達を大事にしたりするのも愛でしょ?
お友達に100%求めたらそりゃ友達だって重かろうけど
一人当たりw、5%くらいで数多く。それに家族からの愛や
学校や職場でも愛ってあるじゃない?
なにか食べておいしかったらそれは、それを作った人の
愛があなたに届いてるってことじゃん?
そうやっていろんな種類の愛を見つけるようにして、
あたしってばすんごい愛されてる~って思ったらいいと思う。
愛なんて目に見えないもんは感じ取ったもん勝ちよ!
いっぱい感じまくろう! カンチガイでもいいさ!

あと、あなたの親御さんはあなたが赤ちゃんの時から
あなたの面倒を見てるので=あなたのうんちの始末まで
してくれた人なので、ちょっとやそっとじゃあなたを嫌いには
なりませんよ。やったね!
あなたが夜中に1時間おきに泣いて不眠症にさせられても
あなたはここまで大きくなったってことは、
新聞に載ってる虐待みたいになってないってことじゃん? 
もうそれだけで、10数年分愛されてきたってことじゃん。

でもそれはあなたの性格の悪いところを無理して親に隠してたからだって思う?
これは私のケースだけど、自分の性格の悪いところとか
こころに何か隠してるつもりでいても、親はね~見抜いてるんだよこれが!
だって私が子供のとき、親はすでに大人だもん!って当たり前だけど。
まるごとで結構OKなんだわこれが。

そいで、ちょっと愛の飢えを満たすといいかもしんないね。
あたしだってネット上のあなたを見捨てられないから
=ちょこっとだけど愛があっからこうして書いてるんだしさ。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまい、申し訳ございません。
皆様からこんなにもたくさんの返事を頂き、実行に移すしかないと思いまして、昨日は、どう伝えるかを考えていました。
結局、全て言いたいことを手紙として書き、もし伝えられるのであれば、直接話し、途中でどうにも出来なくなったらその手紙を渡す、ということにしました。
断られるかも、少し考えさせてと言われるかも、退かれるかも。
色々考えてどうなることかと思いましたが……、泣き出す事も言い終えるまでは無く、彼も何も迷う事など無いかのように受け入れてくれました。
俺のことなんかでそんなに悩むな、とも言ってくれました。

きっとこの場所で相談しなかったら、最悪な結果になっていたかもしれません。
本当にありがとうございました。

追伸:tomoboooさん>彼に100%の愛を求めるのでなく、他にもちゃんと愛を貰うということを忘れないようにしていこうと思います。ちょこっとでも、愛をくれて嬉しかったです。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/04 22:03

もう一回。



あのね、あたしの彼があたしから去ったのはね
あたしを嫌いになったんじゃなくって

彼にはすでに家庭があったのよ。

彼はその家庭を捨てられなかった。
でも、あたしのことも見捨てられなかった。
だから求めて愛して
でも愛しすぎたんだと思う。
オマエにはずっと傍に居てくれる人が必要だよ、
君みたいな辛い思いをして生きてきた人には
独身のいい人と巡り合って温かい家庭を築いて欲しいって言われたのよ、何度も。
それでもあたしには彼以上の相手なんて考えられなくて
傍に居てくれなくてもいいから縁を切らないで、って泣いて頼んだの。
でも彼は居なくなってしまった。
もし彼が独身で、お互い何の障害もなかったら
どうなってたんだろう、って思うよ、今でも。

あなたのその彼は独身なんでしょ?
他に守らなければいけない相手、大事な相手なんていないんでしょ?
だったら勇気を出して飛び込みなさい。
あなたはまだ若い。

もし彼に本心を話したとして
たとえどんな傷を負ったとしても
あなたの若さなら十分その傷はいえる。
今回もし駄目でもね
きっと次はうまくいく。
これが最後なんて思わないで。
いい?
あなたの人生はまだまだ長いのよ。

一歩ずつ前に進もう。
三歩進んで二歩下がる、でもいいじゃない。
何もしないで逃げてるだけより
ちょっとずつでも前に進めるよ。
頑張ろう!
30過ぎたあたしでも頑張ってんだから
あなたも頑張れ!
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。
しかも、私のような者に過去の経験まで話してくださって……。とても元気付けられました。
私など、起きてもいないことをあれこれ推測して悩みすぎですね。
受け入れられるかはわかりません。今よりも悪くなってしまうかもしれません。
でも、私は彼を信じて話してみよう(話すのは無理かもしれないので、最悪URLを……。この時点で逃げてるかもしれません)と思います。
私は、愛を求めるばかりになりたくないです。
愛を与えたい。そして、それで愛されたい。
ありがとうございました。本当に、感謝しています。

お礼日時:2005/04/02 19:37

僕も似たようなコトしたことあるよ。


で、今現在進行形でそういう状況だったりもします。多分、みんなふとそういう状態になったりするんです、きっと。

一先ず、彼氏さんには理由を話したほうがいいです。彼氏さんは貴方が心配で心配で堪らなくって、何かしたいけど何も出来ない、歯痒い状態だから。
このコトを話してそれが彼氏さんの重荷になるのかどうかは、貴方が決めることじゃない。彼氏さんが決めるんです。やってみなくちゃわかんないんです。黙っていててもわからないんです。
落ち着いて、心を静めて、それからゆっくり考えて。
どうしても決められないなら、彼氏さんに聞いてみたらどうだろう。「私の事を知ってくれるか、このまま知らずにいてくれるか」変かなぁ。

とても難しいことだと思う。
でも、愛して欲しいって気持ちもわかる。だって愛してくれなきゃツマラナイですよ? 貴方が悪いんじゃないですよ。仕方ないもん。そういうのが人間ですよ。

動いてみたら。行動しようよ。現状打破。言うは易し行うは難し。あう。貴方は分岐点にいるんだって思えばいいんですよ。駄目だったら諦めればいい。分岐点はいつだって来る。分かれ道は貴方が望めば目の前に出来る。
頑張って。
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この回答へのお礼

動かなければ何も始まらない。
重荷か、重荷じゃないかは私が決めることじゃなくて、彼が決めること。
本当に……そうですね。
聞いてみようかな、と思います。
「知ってくれるか、このまま知らずにいてくれるか」
まだ勇気は出ません。
でも、近日中には必ず、行動してみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/02 19:12

こんにちは。



わたしは20代ですが、似たような気持ち、経験ありますよ。何となくわかると思います。

私は、相手の過去の恋愛とか聞きだして、そんで嫉妬しまくってしまってたんです。きかなければ済むんでしょうけど、とにかく何かにつけやきもちを焼きすぎてウザがられました。

自分に自信がなかったなぁって、今思います。自分のことなんて、本当に愛してくれてるのか、自信なくて、本当に辛くて、相手の愛情を常に確認しないと不安でしかたないというか。

10代だと、目の前のことが全てに見えるので、彼を失うことがものすごくつらいですよね。お気持ちお察しします。

ええと、もし私の推察があたってれば、あなたは友達・恋人にかかわらず、愛情に飢えて苦しいことと思います。そうだとしたら、友達・恋人がくれる以上の愛をあなたが望んでいることになるので、あなたは足りなくて苦しいことと思います。

今すぐどうこうしたら解決!!って方法は、ちょっと難しいと思います。おそらくあなたの育ち方にも絡んでると思うので・・。私は親から愛されない子供でしたが、あなたももしかしたらそうだったりしませんか?

愛に飢えていると、執着が強くなってしまいます。でも、執着は愛ではないんですね。愛があったら、相手への思いやりの方がましてきます。私もまだまだエラそうなこと言えないんですが、執着心をもってしまうと苦しいのは自分なんですよね。かえってもっとあっさりしてたほうが、きっと相手は接しやすいと思います。
相手も人間なので、絶対愛とか、無償の愛みたいなものは、神様しかくれないのです。親ですら、本当の無償の愛というのは与えてくれる者ではないと思います。

#1さんもおっしゃるように、あなたは愛されていますよ。ただあなたがもっともっとほしいんだと思います。
私の好きな曲のURLを貼り付けておきますね。
「きみは愛されるため生まれた」というキリスト教の曲です。よかったらぜひ試聴してくれるとうれしいです。

参考URL:http://www.wlpm.or.jp/life_st/title/48389.htm

この回答への補足

「私なんか」という言葉は嫌いでした。彼氏にもそれを言うな、と要求したくらいに。でも、それは自分の気持ちの裏返しだったのかもしれません。私こそが「私なんか」で、自分に自信がなかったから……。
私は愛された子供だと思っています。私の親は、私には出来すぎた親です。でも、小さい頃からどうしても、我侭を言ったり、相談したりすることが出来ません。愛してくれているのはわかっています。会話もあります。夜、遅くなって帰ってきてもちゃんと待っていてくれます。でも、どうしても親にそういう意味で甘える事が出来ません……。年の離れた弟が、平気で何かを強請るのを凄いと思います。
私は欲張りですね……。愛されているのに、もっと愛して欲しいと願う。
執着心ばかりで苦しいです。その通りです。相手を思いやれない。本当に彼を愛してるんだろうか、そう思った時もありました。思い遣るのが愛する事だというのであれば、私はきっと愛してません。彼を思い遣る事なんて、無かったと思う……。本当の意味で愛したいです。あっさりと、付き合いたいです……。

補足日時:2005/04/02 15:08
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こんにちわ…



まさに、つい先日別れた彼女のことを見ているようです。

質問の回答とは全く違うのですが、「無愛想」になるというのは、目を全く見れなかったり、「もう一緒にいないほうがいいんじゃないか?」とか口にしてしまうことでしょうか?
私の彼女が、しばらくたってそのような態度をとりだしたんです…。

実はメンタルヘルスの病状を持った彼女だったんです。

The-amberさんのように、最初はくっついたりしてきました。ところが、ある日を境に、全く距離を置かれてしまったのです。
もう逢わない方がいいだろうみたいなことを言われてしまいました。
「見返りを求めない愛はない」とか、「見返りを求めることは悪いことなの?」とか、挙げ句の果てには「やっぱりあなたも見返りを求めていたんだ…」みたいな感じで言われたりしました。

本当に避けられたのかとか、嫌われたのかと思いました。
でも、誘ったらちゃんと誘いに乗るし、メールも返ってきました。
だから、1度「別れて欲しい」というメールが来た後も2ヶ月間頑張りました…。
でも…「彼氏ヅラをされるのは迷惑だ!」というメールがきたときは…もう終わりだと思いましたね…。

The-amberさん。
彼を早く楽にしてあげてください。
彼はあなたを重荷に感じているのではありません。あなたに逢えないことを不安に思ってるのです。
あなたが彼の負担だと考えているのは、単なる「思いこみ」です。あなたがそう思ってること自体が、「重荷」になっているのです。

少しだけ勇気を出して、彼に「好き」という思いをもう一度伝えてあげてくれませんか?
彼は真剣にあなたのことを思っているのです。
だから…彼を早く安心させてあげてください。

最後に…私の事例を紹介させていただきましたが、私のように別れた後でも関係は修復できるものなんでしょうか?

この回答への補足

yoko14820さんの彼女は、未来の私の姿に思えて仕方ありません。
私の場合の無愛想は、怖くて目を見れなくなったり、彼の前で笑えなくなったりです。
見返りを求めない愛が欲しい。別れたいと言った後でも追いかけてきて欲しい。酷い事を言っても、私を愛して欲しい。彼女は、そう思ったのでは……?
もし、別れてから間もないなら、今でも間に合うと思います。しつこい、と言われるまで、彼女の側に居てあげてほしいです。
私や彼女のような人は天邪鬼です。試しています。本当に好きでいてくれるかを。
……私は、誤解をされたくなかったので、好きだというメールは随時送っています。
でも、だからこそわからなかったのかもしれません。行動と、言動の余りの違いに。そして突然の意味不明さに。
もし、今の彼氏と別れたなら、私はyoko14820さんの彼女のようになるような気がします。人の愛そのものを、信じられなくなるかもしれません……。

補足日時:2005/04/02 14:52
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#1です。

下の回答、ちょっと言葉足らずだったので・・・。

つまりね、相手があなたに連絡をくれてもくれなくても
あなたのことを想ってるってことには違いないってこと。

こんな私のどこが?って思うかもしれないけど
それはあなたの背中をあなたが見ることが出来ないのといっしょで
あなたがいくら考えても判らないことなのだと思います。
でも相手はちゃんとあなたの魅力を判ってます。
【あなた自身では判らなくても、ちゃんと魅力があります。】
そんなもんよ。

自分からわざわざ嫌われる原因をつくったら、
そりゃ安心できるでしょう。
それなら好かれる努力をしたほうがよっぽど体にも心にもいいよ。
やりすぎない程度にね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
魅力なんて無いとも思うけど、あると信じたいです。
いくら考えても仕方ないことなのですね……。

後、↓の方で、色んな事情がある中で~という辺り。
元気付けられました。
私が嫌いなわけじゃない。ただ事情があるだけなんだって。
そう思うことも大事なのですね……。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/02 14:39

私があなたの友達だとして、あなたに連絡しない理由としては、


・彼氏が出来て頭の中がラブラブでいっぱい
・お母さんとお父さんが深刻なケンカをしている
・家が雨漏りで友達どころじゃない
・成績が悪くて留年しそう
・↑のようなトラブルの合間にやっと連絡できると思ったら真夜中
・携帯使いすぎて節約しないといけない
・携帯の充電が、最近持ちが悪くて・・・
・携帯落として行方不明

などなどが考えられると思います。
この場合はもちろんあなたには何の落ち度も無ければ
原因もありません。
↑のような理由でなく、あなたのことを忘れているとか
単にあなたが嫌いとかいうこともあり得ます。

でも、世の中にいろ~~んな沢山の“事情”がある中で
好き好んで自分を悲しくさせるような事情を思い込む必要は
ないでしょう?
たとえ、相手があなたを嫌って連絡しないのだとしても
相手があなたを嫌う理由や原因があなたの中にあるとは限らない、
単にあいての好き嫌いの問題。
だからあなたはなんにも悪くないんですよ。
そう思ったら、彼や友達から連絡がなくても
どーーんと構えていられないかな?
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