私は24歳、付き合って3年弱の彼がいます
彼は10歳年上の3人の子供と奥さんのいる人です
今私は妊娠3ヶ月です。このことがきっかけで先月彼は奥さんに離婚を切り出しました
奥さんは話を聞いたとたん子供を連れて家を出て
新しいアパートを借り、子供も夏休み中だったということがあって
新学期から転校という素早い対応をしたようです
既に夫婦仲が悪かったとらしいのでお互い別れたいという
気持ちがあったのかもしれませんが、今離婚の事でもめています

一番の問題はお金(慰謝料・養育費など)のことですが
いくら夫婦仲が悪かったといえど、亭主に彼女ができて妊娠しているという
事実を知ったら頭にくるのは当然ですよね
そのこともあって、もしお金の方で折り合いがついたとしても
印鑑を押すという保障はありません

私も簡単に離婚してくれると甘い考えを持っていたわけではないのですが
これから会社を辞めて子供の籍をどこへいれればいいのかわからないまま
今この子を産む事に不安を感じています
実親や兄弟の戸籍まで汚してしまうという罪悪感もあります(実家からは勘当を言い渡されてますが)
産まれるまでに彼が離婚し、私が彼の籍に入れるならば問題もないのですが別れるまでに何年かかるかわかりません

お互いの親からはとりあえず子供はおろせと言われています
その後の付き合いは認めるからと
彼の親は金銭面、当面お金はかかるので私も働いて多少の蓄えを持てと
子供はそのあと作ればいいだろうと
私の親は戸籍上の問題。実際私生児になったらどういう問題があるのか
よくわかってないのですが…。
彼は産む事に賛成してくれています
この子が励みになっているとも言ってくれます
私も愛した彼の子供だし産みたい気持ちは十分にあります
でも産みたいと言う気持ちだけで、私は甘く考えているのでしょうか
長々とすみません。どなたか意見をお願します

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A 回答 (22件中1~10件)

堕ろす、ということを簡単に考えてはいけないと思います。


日帰りでは帰れないぐらい、体に負担のかかる作業です。
しかも、もう3ヶ月でしょう。
赤ん坊の命を奪うだけでなく、あなたが子供を産むことにこれからなんらかの支障をきたすかもしれなくなります。

家族の籍を汚す、と言いますが、それは子供が実際に生まれてきてないから言える考え方で、産まれてくる子供を無視した考えです。

人を好きになるのは自然な感情ですが、民法上では不貞は損害賠償、慰謝料などの罪になりますよね。
不倫はあなたが行ってしまった罪で、あなたが償うべきでは?
幸い彼氏もいることですし。
それをあなたの生まれてもいない小さな子供に押し付けるのですか?
もう自立した立派な大人の人ですから、子供を産んで、その子供を幸せにしてやることが、一番いいことではないかと、提案します。
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これは、私の一つの意見ですが・・・。



子供の問題と、彼の家庭問題を切り離して考えることは
できますでしょうか?

私の両親は再婚で、父が49歳、母が36歳の時に私が
できました。父は病弱で、自分が長く生きられないこと
を自覚していたので、私ができたとき「おろしてくれ」
と言ったそうです。母は、はじめてできた子なので、
絶対産みたいと、私を産むことを選択しました。
結婚している夫婦ですら、そういうこともあります。
でも、あのときもし堕胎されていたら、今の私はこの世
にいないわけで、生まれてきたことがひとつの奇跡かも
とも思っています。そして、ありがたいと思っています。

でも、母は難産で母子ともに危なかったし、父は早くに
他界し、母一人で苦労して私を育ててくれましたので、
やはり母のその道のりは厳しいものでしたが、母は
「あなたがいるから生きてこれた」と言ってくれました。

また、子供が欲しくてもできずに長年不妊治療をしてい
る人も多くいることを考えると、ひとつの命を抹殺する
ことがなんて身勝手なのだろうと、私は思ってしまいま
す。

かといって、現実的には皆さんがおっしゃっているよう
に金銭的な問題、そして片親になってしまうかもしれな
いことによる子供の精神的・金銭的な苦労を考えると、
そう容易ではないことも充分わかります。

現在、私は結婚していますが、自分が親として適格で
あるのかどうかずっと不安に思っていたので、最近ま
で避妊しておりました。やはり、生まれてくる子供に
は最良の環境を作ってやりたいとも思いましたし。
このような精神状態では、子供が不幸になると思った
のです。

hirosuさんが、そのような関係において、避妊して
おられたのかどうかわかりませんが、やはり軽率だ
ったことは否めません。ただ、自分のとった行動に
責任を持つとしたら、自分ひとりででも子供を育て
ていくべきだと思います。すでに、命はあなたの体
の中に芽生えているのですから。

彼の離婚が成立しようがすまいが、自分一人でも
子供を育てていくという心構えがあれば、たとえ
彼があなたの元を去って行っても生きていけるの
ではないでしょうか。失礼ですが、そういうこと
も充分あると思います。

一つの命のこと、もう一度よく考えてみてください。

勝手なことを言いましたが、お許しください。
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両親の夫婦仲が悪く離婚し、ある意味“トラウマ”を背負っている者です。


父親が家庭を顧みない分、強烈(猛烈かな?)な母親の愛情に支えられて
幸いにも、まっとうな人生を歩むことができました。
自分の幸せな生活なんかより、「子供を片親にすることをためらって」
子供が「大人の判断」ができるようになるまで、離婚できなかった母親。
アドバイスにならないかもしれませんが、お話を聞いて下さい。

『子供は親を選ぶことはできません』。私はこれを痛感しています。
ほぼ間違いなく結婚するであろう彼がいるけれど、SEXに進めないのです。
避妊をした上での、僅かな確率の「過ち」でも、自分を許せない。
親は子供のために「最良の環境」を準備すべきだと思うからです。
彼には悪い、本当に悪いと思っています。 … だけど、
自分の負っている過去を包みなく話すことで、
彼は理解し、私の意志を尊重してくれています。

避妊はしていたのですか? していたのに妊娠してしまったのですか?
もし「No」であるなら、私の感覚では二人の行動を許すことはできません。
産める環境ではなかったのに、避妊もしなかった、はい、できました。
それでは産みましょう。 命って、そんなに軽いものですか?
産まれてくる子供が心に負う傷を思うと、心が痛みます。
これは「親に恵まれなかった」人しか、実感できないことかもしれません。
いや、実感できる人が、この世から一人でも少なくなることを切望します。

> 最初の頃は彼も既婚であることを隠して付き合っていましたので・・・。
厳しいようですが、これはもう、論外ですね。
彼の言葉を信じることは、根本的に無理があると思います。

> おなかの中の子供を殺すのと、
> 外に生まれてきている人を殺すのとどこが違うんだろう。
どこも違わないですよ。 だけど…、だけど、
どうしてそんな立場になる子供を作ってしまったの?(;_;)

最初の一行で、かなり厳しい意見になることは
覚悟して戴けたと思いますが、お相手の奥様はともかく、
私としては、何の罪もない三人のお子さんに思いを馳せると、
人の意見が厳しいとか、反発を覚えること自体がおかしいと思います。
産もうかどうか悩み続けたままで、マタニティブルーが云々と
弱腰になっている限り、産まれてくる子供の幸せな将来は見えません。
悩み続けるなら産まないで下さい。 可哀想です。
産むならば、誰にも頼らない強い意志を持って下さい。
父親がいなくても、母親の強い愛情があれば、まっとうに育ちます。
でも、それは生半可でないほど、強い強い愛情が必要です。

ここでの言葉だけで判断するものではないのでしょうが、
私にはhirosuさんの、3人のお子さんに対する謝罪の心と、
お腹の子供に対して、我が身をなげうつ覚悟がどうしても見えません。
本当に厳しい言葉がつらなっていたけど、私にはjuelさんの意見が分かる。
痛いほど分かってしまうのです。 とても否定はできません。
皆さんもおっしゃっておりますが、貴女の人生です。
どうか「後悔のない道」を選び取って下さい。

最後に… hirosuさんはいいですね。 優しいご両親が揃っていて。
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できちゃった略奪婚を狙っているようですが、このまま強引に押し通せば何とかならなくもないんでしょうが、とりあえずシングルマザーにはなるんでしょうね。

慰謝料、即きっちり支払えればわからないけど。
お互いの親からは子供はおろすように言われているワケですよね。あなたの親からすれば不倫の末の子なんて、とんでもないという事でしょうし、
彼の親からすれば、嫁はアパートを借りて孫3人を転校までさせた位だから半ば諦め気味で、
ならば息子が払う慰謝料養育費の負担の事を考えたら、あなたにも息子と共に責任取って欲しい、
正直言えば彼の生活の安定を図る為に、あなたの稼ぎをあてにしているのだと思いますけど。
それにはあなたが子供をおろした方が都合がいいわけですよ。彼の稼ぎだけじゃ子供は無理。って言ってるようなもんじゃないですか。
今回は不倫をしたバツとして、子供はおろした方がいいかと思うんですけど。あなたがこの先、親とも縁を切り、誰にも祝福されず(彼からはされるのかな?)、いずれは結婚できるにしてもしばらくは、愛人の子を育てていく覚悟があるんであれば仕方のない事なのかもしれないですけど。
わざわざそんな選択しなくても・・・。
また、おろしてみて見えてくる事もあると思うんです。その方がより2人の愛を確認できるというか・・・。おろしてもあなたの彼への気持ちが変わらなければ、周りもきっと認めてくれると思うんですけどねー。
その方がここで産んでしまうよりはまだマシかなーと。とにかくあなたに損な事ばかり。あなたが一番惨めな思いをする事になるんですけどね。
彼は問題外ですよ。だって、あなたに子供ができなければきっと、ずっと不倫状態のままだったように思えるし。
真剣にあなたとの結婚を考えていたんだったら、当然奥さんへの慰謝料、子供の養育費の事は頭に置いておかなければならなかった筈です。
離婚を切り出すのはあなたの妊娠がきっかけだったにしても、3年の間に慰謝料や当面の生活費位貯めとけるでしょ。どうしてここへ来て、お金の事が問題になるのよ。そうなるまで先の事など考えていなかったからなのではないでしょうか?
今回は子供をあきらめて、彼の離婚が成立してから改めてって事にした方がせいせいしていいと思います。
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こんな不景気なご時世、簡単に仕事は見付からないし、保育園も順番待ちですぐに入れるとは限りません。


彼は何をされている方か存じませんが、今の仕事をずっと続けられて、この先安定した収入を得られるという保証はありません。
それは自営業でもサラリーマンでも変わりはありません。
その上、三人の子供の養育費を払わなくてはならないのですよね。
普通に結婚して、仕事もあり、人並みに収入や貯蓄があっても子供を作るのに不安になっている夫婦はたくさんいます。
生きるにはお金がかかります。
そして子供を一人前になるまで育てるには想像以上のお金が必要です。
何かの統計で、一人の子供を育て上げるまでに(学費など)最低二千万円ほどかかると聞いた覚えがあります。

彼が離婚してhirosuさんと再婚したとしても、彼は奥さんへの慰謝料、それから今後、三人の子供+hirosuさん+hirosuさんが産んだ子供、5人の生活を背負うわけですよね。
そこまでできる安定した仕事と、多くの収入があるのでしょうか?

出産後、hirosuさんも働くようですが、そう簡単に仕事は見付かりませんよ。
若くても駄目、学歴があっても駄目、資格を持っていても駄目、素晴らしいキャリアがあっても駄目、見ているとどこかに就職できそうな人なのに仕事が見付からなくて困っている人はたくさんいます。
hirosuさんはどんなキャリアがあるのか存じませんが、既婚者(もしくはシングルマザー)、子持ちというハンデも付きます。

彼の離婚や籍のことより、まずは現実的な面から考えてみてはいかがでしょうか?

お金がなければどんなに愛し合っている二人でも喧嘩になります。
明日食べるお金がない、期限までに家賃が払えない、子供の給食費が払えない、そんな切迫した状態になったらとても平常心ではいられないですよね?

愛している人の子供で、せっかく授かった命だから産みたいという気持ちは重々わかります。
ですが、親の勝手で産んだ子供に貧困生活や食事もまともに与えられない思いはさせないで頂きたいです。
人並みに衣食住をさせて、学校にも行かせてあげて、好きなこともさせてあげられる、それを支えられる収入と愛情があるなら反対はしません。

最後に、老婆心ながら「自分だけは大丈夫」という変な自信は持たない方がいいと思いますよ。
彼が二度と不倫をしないという確証はありません。
hirosuさんと結婚して妻になった途端、出産して母親になった途端、変わるかも知れません。
一般的に不倫をする男性は、所帯じみてない、若い、刺激的、可愛らしい、そんな恋人を望んでするのでしょう。
家庭にないもの、奥さんが持っていないものを求めてしているのだと思います。
hirosuさんが妻になり母親になってしまえば、生活や子育てに夢中で、所帯じみてないだとか、若いだとか、刺激的な女性だとかにはなり得ないですよね。
出産すると女性は変わりますけど、男性はほとんど変わりません。
奥さんにしたことがいつか自分の身に返ってくるかも知れません。
それも覚悟の上で、出産なり結婚をして下さいね。

お体お大事に。
hirosuさんにとって良い選択ができるよう祈ります。
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こういう問題は考え方人それぞれです。

いろいろな意見を聞いてみて、結果あなたが一番いいと思う方法を選べばいいだけの話です。私は私の意見も人の意見も、否定する気はありません。その資格もないと思ってます。公平で、懸命な判断をするのは、あなた自身で、回答者の誰かではありません。(これを投稿された方、そのことはお忘れなく。)
だいぶん、いろんな意見を聞けて、頭は整理されたでしょうか。あなたも認識されたと思いますが、いろんな考え方の方がおり、この先のお子さんとの生活にもそれは言えることだと思います。批判する人もいると思います。やっぱり世間は厳しいということを、私は伝えたい。
子供のため、子供に罪はない、勿論です。ですが、生んだとしても自分をどこか犠牲にする時も、やはりあると思います。奇麗事じゃなく。
彼や、子供主体の人生ではなく、あなたが主体の人生にしていただきたい、と
そう思っております。自分に堕胎の経験があるので、決して薦めたくはない
。だけど、魂は、生まれ変わると信じています。私の場合は、ですけど。
私は今2歳の子がいます。今だからこの子の事を幸せに出来る、と思っています。
子どもを身ごもると女性は、母性本能が強くなり、自分の事は後回しにする事あると思うんです。私にはあなたのことが、彼のため、子どものためばかり考えていて、自分のこの先待ち受けているであろう試練に、あまりにも鈍感に映ったのは事実です。自分が幸せじゃないと、子どもは幸せにはなれません。側にいて育てるなら、なおの事です。こういう意見も実体験として、少しでも覚えてていただけるなら幸いです。認めも否定も致しません。体は1つしかありません。人生も1つしかありません。どちらが本当にいいのか、いい結論がでるといいですね。
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再登場ですみません。



もしも産むと決意されたとしたら、自分にも生まれてくる子供にも誇りを持ってください。自信を持ってください。

私は今は生まれてよかったと思えます。離婚したけれど、父のことも母のことも、尊敬しているし、両親の間に生まれてよかった、と今ははっきり言えます。それは父と母のおかげだろうと思います。反発する時期ももちろんありましたが、今は当時の両親の気持ちがわかる年齢になったせいか、困らせたことを後悔しているくらいです。もちろん、こういう風に思えるようになるまでには、時間がかかりました。私の場合は、3年前に母を亡くしたことで、母の人生、私の人生について、あらためて考え直す機会になったのかもしれません。結婚に対しては不安があるけれど、両親のことを反面教師にしつつ、私なりのやり方でがんばろうと思っているし、両親のおかげで安易な結婚をしないで済むことを感謝しています。私がこういう風に前向きになれたり、逆境に強くなれたりしたのは、小さい頃のいろいろを自分なりに乗り越えてきたせいかもしれないし、そういう意味では両親に感謝しています。

産むと決めたら、覚悟はひとつです。何があっても、育てていこう、後悔はしない、そう覚悟を決めて下さい。うしろめたさを感じても、それに負けないで。子供にも「あなたが生まれてきてよかった」とはっきり言えるように。

産む、産まない、どちらの選択もつらいかもしれませんが、最終的には覚悟とか決心だと思います。耐えられるほうを選ぶ、楽なほうを選ぶ、そういう選択じゃなく、決めてみてください。自分の納得できることを決めて下さい。十分に考えれば、後悔しても納得できると思います。それしかなかった、と思えると思います。

彼の努力は、この先離婚の準備が整ったとき、また二人で子供を作ることで無駄にはならないと思います。子供を作ることで彼をつなぎとめるのはおそらく難しいと思います。なぜなら、奥さんには3人もの子供がいるのに、彼を繋ぎ止めることはできなかったからです。彼が、とかじゃなく、あなたがどうしたいのか、それを中心に考えてみてください。そうすると将来後悔することがあっても、自分で決めたのだから、と思えるはずです。がんばってください。どちらの選択をしたとしても、あなたならきっと、大丈夫だと思います。

それから、母子家庭になると、国から援助があります。医療費の負担も減りますし、母子家庭の人は公立の保育園などに優先的に入れるようです。
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たびたびです。



あなたのレスを読んでいるうちに、外野の勝手な応援なのですが「彼がいないとハナから決めて、一人でがんばって生んで育てて欲しいなぁ」と思いました。

ここでたくさんの方が意見や非難をしたところで、あなたはきっと来るべき将来をある程度予想されていると思いました。
向こうの両親が「嫁の替え」と思っているあたりを考えると、あなたは彼の家に嫁入りすべきではないと思いますよ。(理解があるなんて思ってしまってすみません)

親になるということは、全ての犠牲を払ってでも育てていかなければならなくて、自分はどうでも子供には苦労をかけさせたくないという親心があればどんな仕事もできるし、またその親心を子供も理解すると思います。
今のあなたとあなたのご両親のように・・・。
あなたのご両親はひょっとしたら、その子が生まれたら一番の協力者になってくれるかもしれませんね(期待してはいけないことですが)。ご両親が勘当と言ってみたもののあなたを心配されるキモチが伝わってきましたよ。

両親がともに揃っていても不幸な子供が大勢いる世の中です。確かに、子供ができてしまうまでの経緯は不実でしたが、これから「生まれてきて良かった」と子供が思えるよう幸せにする努力をするのもあなた次第です。
たとえシングルマザーになったとしても、いまどきの二親揃っている子供より愛情豊かで幸せになるかもしれない!
そして、絆も強いかもしれない!と思うのですよ。

彼や彼のご両親は、申し訳ないのだけどその調子ではアテにならないですね。
そして10年後の自分の姿を想像して見てください。それで生むか生まないかを選択すればいいと思います。意地を張らずにね。
ただ、妊娠3ヶ月だとすると、早くに決めなくてはいけませんね。満12週以降については胎児の堕胎のは“死産届”と”死胎火葬埋葬許可証”が必要になります。体の負担も大きくなり、死を覚悟しなくてはいけないかもしれない。迷っているヒマはありませんよ。

私的には「ぜひ、がんばってください」なんですけどね。
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ううむ。

非難の嵐だね。でも、そういう嵐を受け止めてでも、彼と一緒にいたいんだよね?今後、彼と別れてしまうかもしれない。それでも、今、彼と一緒にいたいんだよね? ならば、ダレも、ナニも、あなたたちを止めることは出来ないよ。
籍を汚すだなんて、何十年前の話だい?あなたにとって、あなたの籍に子供がいて、彼が認知している。それだけじゃダメなのかい? 
別れることになっても、「私達は別れるけど、あなたがお腹にいる時は、お父さんもお母さんも、あなたが欲しくて、あなたに会いたい一心で、産んだんだよ。」って、言ってあげれるなら、子供だって、傷ついても、再生するさ。
あなたは、誠実な人だと、おいらは、思う。どんな道を選んでも、大丈夫。つらいを、バネに生きていける人だよ。
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ただでさえ初めての妊娠は精神的に負担が大きいと聞くのに、


このような状況では肉体的にも精神的にも辛い立場ですね。
もちろん人それぞれの付き合い方は違い、文面を読んで
憶測だけでアドバイスをできるものと思っているわけでは
ありませんが、彼の今の結婚生活ぶりを聞いて彼が奥さんと
本当に離婚をする、又はその後のあなたと結婚した後にあなたとの
結婚生活に対して誠実であるという保証がないように思います。
(★初めに彼が既婚者だとあなたに告げていなかった点
 ★3人のお子さんがいる点 
 ★3年以上も奥さんとの関係を清算することもなく、あなたとの
  不倫関係を続けた後あなたの妊娠で初めて行動を起こしてる点)

状況は同じではありませんが、私の実家には離婚した兄の子供2人を
私の両親が育てております。離婚の際、母親である元嫁が一切の子供の権利を
放棄しました。そのような立場から、両親のいない子供を近くで見ている者の
視点から少し意見させてください。

産むならば、あなたが子供を産んだ後に彼があなたに誠実でなかった
場合を覚悟してあなたは子供を産む決意をしなくてはいけないと思います。
その場合、金銭的にも精神的にもあなたはご自分の実家を頼らざるを得ない
はずです。もちろん世の中には、女性一人で子供を産んで育ててる人もいます。
が、私が実家に引き取られた甥っ子を見て思うのは、両親が揃っていない場合は
愛情と金銭的、時間的余裕のある代わりになる信頼できる人がいないと、
子供の心は満たされないのではないかということです。子供の心は敏感です。
私の甥は3歳と1歳でしたが、すぐに自分達が他の子供達と違う状況だということを
察知しました。大人の都合で振り回される彼らを見ると、非常に心が痛みます。
あなたの場合、初めからあなたにとっても産まれる子供にとっても平坦でない道
だという事を分かっているわけですから、それでも子供に対して、出来る限りの
幸せな環境を与えられると約束できなくてはいけないのではないでしょうか?
つまり、あなたの今の状況では、あなたのご両親の理解、サポートが求められ
ないのならば産むのは厳しいのではないでしょうか?(出産前に反対しても
実際生まれてしまった後は、孫可愛さに変化してしまったという話も
よく聞きますが…)

子供は産んだ後に、当たり前ですが、育てなくてはいけないのです。
出来るだけの幸せを与えることが出来ると約束できなくては、
産んではいけないと思います。
大変な状況にあるとお察ししますが、頑張って下さい。
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Q浮気をしても罪悪感がない?★男性の方にお聞きします★

タイトル通りなのですが
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どういう心境なのでしょうか・・・。

彼女のことが本当に好きな人であっても罪悪感を感じないこともあるのでしょうか?
それともただ体だけの浮気であり気持ちが浮気相手にないから、彼女に罪悪感を感じていないのでしょうか?
それとも彼女の事を本当に好きではないから罪悪感を感じないのでしょうか?

教えてください。

Aベストアンサー

>それともただ体だけの浮気であり気持ちが浮気相手にないから、彼女に罪悪感を感じていないのでしょうか?

これが正しいと思います。

男というのは、浮気(体だけの関係)なんてなんとも思っていません。反対に女は、たとえ体だけであっても、愛する人にそんなことをされるとつらいのです。だから、問題が起こるんですね。

>『浮気をしても罪悪感がない人』は
>どういう心境なのでしょうか・・・。

心境ではなく、そういう性質なのです。ほぼ、全員がそうだと思ってください。

夫婦や恋人同士で重要なことは、日頃から相方に愛情を持って接することです。そして、浮気してしまった時は、あらゆる手段をつくして、そのことを隠し通さなければなりません。また、まちがっても、相手の携帯などは見てはいけません。

これは最低限のルールだと思います。

世の中には知らなくていいことがたくさんあり、それがわかっている人が、大人だと思うのです。余談ですが。

既婚14年の妻より

Q私は親が嫌いです 親は殴ってくるし怖いです でも私は友達も沢山いるし頼れる親友もしてご飯もたべれて現

私は親が嫌いです
親は殴ってくるし怖いです
でも私は友達も沢山いるし頼れる親友もしてご飯もたべれて現に携帯も洋服など手伝いしたお金で買ったりすることができ幸せなほうです
けど日頃過ごしてストレスはたまります
私はそのストレスを日記にすべて書いています
「親ウザイとかいなくなればいいのに」
とかゲスなことを書いてます
私はそれを親に絶対見られたくありません
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絶対見つけるからって殴ってきました
いまブラジャーに隠していてひと通り部屋を見られてバレずにいますがどこに隠したんだとカリカリしてます
一旦私の部屋を出ましたが私が寝ている時などに絶対あさってきます、探してきます
見つかりたくありません
どこに隠せばいいでしょうか?
説明下手ですみません
親はどんな所でも探してきます
見つかったら命の終わりです

Aベストアンサー

あなたの親は毒親かもしれません。「毒親」を検索してください
今は我慢して、精神的に大人になり、
進学や就職を機に家を出て、自立して家から出てください
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Q常に罪悪感がある

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Aベストアンサー

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(無論他人のノーマナー行為とかすぐに苛立つという欠点持ち(汗))

ただ常に罪悪感を持ってると結局は何も出来なくなっちゃうかもしれませんので
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その時に考える事を後悔から反省、あるいは次はしないぞと言う意志を持つようにすれば
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Q私を口説いてくる男性に奥さんがいることがわかりました。でも、厳密には結婚していなくて、籍をいれないで

私を口説いてくる男性に奥さんがいることがわかりました。でも、厳密には結婚していなくて、籍をいれないで同棲している、と言っていました。素敵だと思っていたのでショックでしたが、遠慮するべきか付き合っても良いのか悩んでいます。彼とは20歳差(私22歳、彼42歳)で、彼の都合のいいように遊ばれて捨てられないか不安です。

Aベストアンサー

正直、「付き合っても良いのか悩んでいます。」という言葉に驚いてしまいました。

きちんとした道徳心を持った人間なら、そこで付き合うという選択肢は出てこないと思います。

もし、私に娘がいたとしたら、そのような行為をしようとしていたら止めると思います。

ただ、今の第三者としての立場としましては、善人として生きようが、悪人として生きようが、その人の人生ですから、お好きなように生きてくださいとしか言えないです。

結局、悪行を働こうとしている人間に、「そういうのは良くないよ」と言ったところで、聞き入れる可能性はとても低いと思うからです。

とてもグレーで、中間の所にいる人間なら、聞き入れる事もあるかも知れませんが、基本的にそこで聞き入れるくらいの良心があるなら、そもそもそういう行為はしないはずです。

結局、ご心配されているのも、お相手の女性の気持ちではなく、ご自身の事なのですよね。

彼の都合のいいように遊ばれて捨てられない方法は、彼とお付き合いしない事だと思います。

ただ、すぐにその選択肢を選ばないという事は、彼とお付き合いしたい気持ちがあるという事ですよね。

それでしたら、ご自身が選びたいと思った選択肢を選べば良いと思います。

後になってその選択を後悔したとしても、考えた末の選択なら、それはその当時は気付けなかった事なのですから、それもまた人生かなと思います。

正直、「付き合っても良いのか悩んでいます。」という言葉に驚いてしまいました。

きちんとした道徳心を持った人間なら、そこで付き合うという選択肢は出てこないと思います。

もし、私に娘がいたとしたら、そのような行為をしようとしていたら止めると思います。

ただ、今の第三者としての立場としましては、善人として生きようが、悪人として生きようが、その人の人生ですから、お好きなように生きてくださいとしか言えないです。

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Q罪悪感...

障害者や知的障害の人を見ると健常者の自分に罪悪感を感じてしまいます。別に自分が罪悪感を感じる必要はないのでしょうか?
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罪悪感を感じる必要はないと思います。
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Q私は、やな奴でしょうか? 仲いい男子がいて私は彼が好きで彼も私が好き(両思⁉️)ぽいです★ 自分から

私は、やな奴でしょうか?



仲いい男子がいて私は彼が好きで彼も私が好き(両思⁉️)ぽいです★
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そんな奴はやな奴でしょうか?

その彼とは、LINEの一言で会話みたいになっていて会話も楽しく毎日たくさんLINEしています。
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ダブル不倫中、または経験者の男性に、お聞きします。
奥さんへの罪悪感は、感じますか? どんな時に、罪悪感を感じますか?

該当する男性の方限定で、回答をお願いします。

Aベストアンサー

経験者です。
罪悪感は感じます。
どういう時かというと、必然的に嘘をついてしまう時です。
嘘をつかなければ辻褄が合わなくなる事があるので、仕方なく嘘をついてしまうのですが、嫁だけでなく子供にも罪悪感は感じます。
なお、不倫相手にも同様に罪悪感は感じます。

罪悪感は「嘘をつくことだけか」と言われそうですが、不倫進行中は実際そうです。
不倫をしていること、そのことには罪悪感は感じませんでした。現在は全て終了しましたが、現在でも不倫したこと、そのことには罪悪感は感じていません。
そういう罪悪感を感じていないから不倫行為に及んでしまうのかもしれませんが・・

Q私の親は私のすべてに否定的です 私の夢や私のすることなどに全部否定的です 高校の願書も勝手に出されま

私の親は私のすべてに否定的です
私の夢や私のすることなどに全部否定的です
高校の願書も勝手に出されました
親の言葉が正しいんだ
子どもは親に従うのは世の中では当たり前で
反抗するなんてふざけるな、誰のおかげでお前は生きてられてるんだと言われます
また機嫌が悪い時は殴ってきたりします
私は体型は普通の平均的だと思います
しかし太っている痩せていない、恥ずかしいと思わないのか、醜いと言われます
スポーツや運動で結果が出来なきゃそんな子に育てた覚えはないのにと言われます

確かに親には普通に学校に行かせてもらい、ご飯も食べさせてもらっていて、自分の貯めたお金で携帯やお洋服も買わせてもらってるし、ごく一般的な幸せな生活を送らせてもらってるほうです
そこはとてもありがたく思っています

しかし親からいろいろ言われストレスが
とても溜まります
家だって出ていきたいけど親の言う通り1人で生きていけない事くらいわかってます
やはりこの世は子どもは親に従うべきなのでしょうか??

Aベストアンサー

親のレールに従うか反抗し自分の道を貫くか自分で決めることですよ
親のレールに従ってると成長しませんよ。
僕は親の勧めに反抗し私立高校 行きました。

Q罪悪感というのはどういう感情ですか? 例えば他人の持ち物を盗んだ後家に帰ってからバレたらどうしようと

罪悪感というのはどういう感情ですか?
例えば他人の持ち物を盗んだ後家に帰ってからバレたらどうしようとか警察に捕まるのかなと怯えているのは罪悪感に含まれますか?

Aベストアンサー

「怯える」んだから、それは恐怖感。
盗んだこと自体を、「悪いことをした」と、悔いたり恥じたり、自分を責める様な感情が、罪悪感。

Q彼の奥さんが離婚を渋っています。

私34歳、彼39歳、いわゆるw不倫です。
私は子供なし専業主婦。
彼は二児のパパでで、現在は地方に単身赴任中です。
私の方は離婚の話し合いがスムーズにでき、家のローンと(10万×10年)財産分与放棄と、家の頭金が夫の独身時代の貯金(1500万)だったのでその分を月々返していくことで話しが付きました。

一方彼の方は、奥さんがウンと言ってくれません。
彼の家は持ち家で売れば6500万ほどの家です。ただしローン(14万×25年)あり。
月収33万(手取り)ボーナス200万(年間)単身赴任手当6万。

奥さんには、「月34万又は月17万+ボーナス時200万渡すかわりに子供が成人したら家を売って3対7で奥さんに渡す」とゆう条件を提示したのですが聞き入れてもらえませんでした。これ以上はいくら何でも限界です。
勿論私たちが悪いので、できる限りのことはしてあげたいのですが、朝6時から22時までパートにいってもこれが限界です。
 
奥さんが給料振り込み口座の通帳も印鑑も隠して渡しません。
彼は兵糧攻め中です。従ってまったくお金がないので弁護士にも頼めません。給料口座は奥さんの同意なしに変えれません。

どうしたらいいとおもいますか?お力をお貸し下さい。

私34歳、彼39歳、いわゆるw不倫です。
私は子供なし専業主婦。
彼は二児のパパでで、現在は地方に単身赴任中です。
私の方は離婚の話し合いがスムーズにでき、家のローンと(10万×10年)財産分与放棄と、家の頭金が夫の独身時代の貯金(1500万)だったのでその分を月々返していくことで話しが付きました。

一方彼の方は、奥さんがウンと言ってくれません。
彼の家は持ち家で売れば6500万ほどの家です。ただしローン(14万×25年)あり。
月収33万(手取り)ボーナス200万(年間)単身赴任手当6万。

奥さ...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様は離婚するとして、相手の離婚は望まないで今まで通りにしてみたらどうでしょう?
子供が2人もいれば、躊躇するのは当たり前かもしれませんよ。たとえ自分に愛情がないと分かっていても。
彼の奥様の気が静まるまで、仕方ないかもしれませんよね~。

自分たちが悪い>と言ってますが、文面から悪いと言う気持ちは伝わってこないんですよね。

まあ、よほど女癖の悪い男じゃない限り、浮気や不倫はする方もされる方も原因があるって個人的には思いますけど。。。
時間を置くべき、そう思いますよ。


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