「教えて!ピックアップ」リリース!

22歳会社員女です。
同棲している彼氏(病気で退職、後にアルバイト)との間に望まない妊娠をしました。
お互いの無責任な行動なのは反省してもし足りないですが、経済的に難しいので産まない選択をしたのです。しかし、費用や手術の不安などからその時点で私は母親に話してしまいました。
一方彼は親に言うつもりはなかったそうで、親に言ってしまうと「産まない選択肢は許さない」「彼は経済的に無理なので実家に強制的に帰らされる事になる」という事態になるそうです。
また、彼は「親に心配をかけているので産まないならその報告をわざわざして親を悲しませる必要はないのではないか」と言っています。
(この時点で、中絶費用は2人で用意することを決め、中絶には大きなリスクが付くことも覚悟を決めました)
私の母親は驚きさえしましたが、産めない状況は理解し「産まない選択」を否定しませんでした。
ですが私の母親は、彼が彼の親に報告しないのをよく思っておらず、「彼氏が言わないなら私が彼氏の親に報告する!」と言われました。絶対に避けたい事態なのですが、私から彼の親に「子供は産みません、でも一緒に居させてください」と言ってなんとかなる(離れ離れにならずに済む)のでしょうか?
親が違えば家庭環境も家族の関係性なども違ってて、特に私と彼とじゃ家族の関係や家族構成、自由不自由などが違いすぎて解決策が思いつきません。

長くなりましたが、
母親の意見としては「彼は定職についてなれけば、私(質問主)に養ってもらってる状態でとても自立してるとは思えない。親に言うべきだ。また、私(母親)だけ知らされて苦しい思いをするのは不公平だ」との事です。
彼を、説得するのか私の母親を説得するべきなのか誰か教えて頂けないでしょうか?

質問者からの補足コメント

  • うーん・・・

    母親の言うことが正しいのは分かっています。
    (不公平という部分はとにかく)

    それでもその上で、彼に(彼の親に知られる・叱られるなどの)ペナルティを受けて欲しくないです。
    やっと病気が落ち着き、少しずつ働く量を増やし、派遣や正社員などを視野に入れ始めたところなので、彼を実家に帰したくないんです。
    「成人してるのに親に逆らえないのか?」と思う人もいるかもしれませんが、実際私が母親に逆らえずここで相談してることを考えると彼が「彼の親に実家に強制的に帰らされる」というのは有り得ない話ではないです。
    「一緒に居させてください」というのはそういう意味です。

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2022/08/01 19:47

A 回答 (12件中1~10件)

>昔なら男の親が揃って詫びに出向いたもんだ。


かぼちゃをたくさん持ってね(笑)。
そういう時代もありましたね。

>親に心配をかけているので産まないならその報告をわざわざして
>親を悲しませる必要はないのではないか
その選択をするのは、彼ではなく、質問者さんです。

世の中は多様化しています。
男が働いて、女が家を守る。という時代
男も働き、女も働くという時代。
男が家を守り、女が働く。という時代が来ても良いかもしれません。

ただ、言えるのは、彼が質問者さんのお母さんに会って、
ケジメを付ける。という事実だけです。

どんな時代でも、会いたい人にだけ会い。
会いたくない人には会わない。という都合の良い時代は来ないのです。
彼が質問者さんのお母さんに会いたくなくても、会わないといけないのです
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情けない彼だなぁ~。


病気療養中なんでしょうから仕方ないのかもしれないけど
主様を慈しみ育てて来られたご両親の思いは
計り知れないでしょうね。
二人とも結局は現実から逃げているんですよ。
産まないって二人で決めたんでしょ?
覚悟をもって二人で決めた事なら
二人で一緒に両方の親に話しに行くべきでしょ。
行かなきゃいけないんですよ。
言えばいいんです。
二人で力を合わせて生きていきたい。
今は 自分たちの事で精一杯なのでしっかりと生活の基盤を
整わせる事を考えて行きたいので
これからの二人を どうか見守っていてくださいって。
二人で揃ってキチンと向き合えば
親なら理解してくれる筈です。
覚悟を決めたなら決めたらしく行動するべきだと
私は思いますよ。
行くのがだめならお手紙だって良いよ。
二人の連名で書いて送ってみては?
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入籍しちゃえば?

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補足を見て



あのですね、お母さんが望んでいるのは「妊娠・中絶したことを話すこと」ではないと思うんですよ
その先の、「責任とるという確約をしろ」って話を、彼にも彼のご両親にも言いたいってことなんだと思うんです
ただ、現状の彼が結婚を言い出しても、彼のご両親にとっては、
「いきなり何言ってんの?」
「定職にも就いてないくせに、そんなの無理に決まってる!」
ってなりかねませんから、
そのための事情説明として、「中絶という事実があるんだ」と、ここに至るまでの流れを言わなくちゃいけないと考えられたんだと思いますよ

彼自身、病気を抱えていたとしても、「ちゃんと責任とらなきゃ。シッカリしなきゃ!」って背筋を伸ばさなきゃならない場面なのに、臭いものに蓋して隠そうとするし、
あなたもあなたで彼を甘やかして庇ってるし
お母さんはふたりのそういう甘いところもピシッとさせたいんでしょう

「やらかしたこと」や「とるべき責任をとること」と「病気」は無関係です
病気だから、で許されるのは精神疾患の犯罪者だけですよ

責任もとれないなら、ふたりとも同棲なんか続けるべきではない
そのままだと、2度目3度目の中絶も「あり得ないこと」とは言えなくなりますよ
ふたりとも子どもが作れるほど大人なんだから、もっとシャキッとしてください

「必ず病気回復させてシッカリした職に就きます。だからどうか結婚させてください」
本来なら、お母さんが要求しなくても彼が吐くべきセリフなんですよ
それを言わないってことは……、ってことなんです
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>実際私が母親に逆らえずここで相談してることを考えると彼が「彼の親に実家に強制的に帰らされる」というのは有り得ない話ではないです。



親に逆らえない人は、親を説得することなんてできないでしょう。

自分で逆らえないって言ってるんだから、
あなたのお母さまを黙らせるのも、
彼の親御さんにばれて「子供は産みません、でも一緒に居させてください」と説得するのも無理な話。

二人でやって行きたいなら、
覚悟を決めてどちらかの(あるいは両方の)親に逆らって
何を言われても二人でいるんだと頑張ればいい話です。

でないと子供が浮かばれないよ。


ちなみに私から見ると、
あなたのお母さまの言うこともまともだし、
彼の親御さんが実家に強制的に帰らそうとするのもまともです。
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良く分からないのが何故貴女は加害者や共犯者なのに被害者面しているの?



彼が土下座するのは貴女の親ではなく水子でありそれは貴女や貴女をその様な娘に育てた親もすべきでは?

貴女は自分の生活を優先して子供を56したのですよね?

何かずれている様な気がしますよ?
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彼はあなたと別れてしまえば中絶なんか所詮他人事ですからね


痛かったのは出費だけで、その後に関しては彼自身には何のリスクもないわけです
そんな「失敗談」、わざわざ親に言いたくないですよ
言わなければ「無かったこと」で済むのに

何故言いたくないか
「無かったこと」のままにしておきたいからです
「悲しませたくない」んじゃありません
叱られたくないし、
ペナルティを受けたくない
(これ一番大事→)責任を負いたくないからです

あなたのことを本当に大切に思って責任を感じてるなら、ちゃんと正式に将来を約束するはずですし、そのために双方の親に話すはずだと思いますから

病気のこともあるし、将来のことなんか約束できない
いずれ頃合いをみてフェードアウトするパターンもアリかもしれない、
そう思ってるから自分の親には知らせたくないんですよ

あなたのお母さんはその「コイツ、そのうちフェードアウトする気か?」っていうのを感じとってるんだと思いますよ
あなたを傷つけたり心配させたりしたくないからあなたに言わないだけで

だから彼の親御さんに対して、
「ひとの大事な娘を孕ませて傷を負わせておいて、自分たちは一生知らないままで呑気にお茶すすってんじゃねえ!」
という気にもなるし、
「責任取らせるってちゃんと(親同士・大人同士で)約束しろよ!」
とも思うんだと思います
それって当然のことだと思いますよ

彼を説得すべきなんだろうとは思います
だけどそれは普通「親に言え」って程度の話ではなくて、「責任とって結婚しろ」ってことなんですね
……なんですけど、この彼との結婚って、あなたにとってむしろデメリットなんですよね……
ってことは、やっぱり彼の親に話して、彼にも(出費以外の)中絶の傷を負ってもらうのがイイ着地点なのかな、と思います

あなたが僕の妹なら、「誰にも言わずに蓋をして『妊娠も中絶も無かったこと』にしようとする不誠実な男とは別れろ」って言うんですけどね……
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まあ、あなたのお母さんからしたら、彼は、


ヒモ男のくせに娘を孕ませ子供はおろさせる、
しかも自分の親には気まずいから言いたくない
卑怯な男なんだと思います。

当然の怒りです。
言っちゃったあなたのミスですね。

どちらを説得しても皆が満足とはならないですよ。
どうしても一緒にいたいなら、お母さんに黙っててもらうしかないですよ。
お母さんかわいそうに。

>子供は産みません、でも一緒に居させてください

これなんで「居させてください」なの?
どちらかというと、彼の親があなたに謝ったり
頭下げる問題だと思うんですが。
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昔なら男の親が揃って詫びに出向いたもんだ。


さて、時代も変わったし親が出る話でもない。
説得するなら貴方の母親だ。
余計なことだが、中絶した事実は一生消えない。
しかも貴方だけが背負うことになる。
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大人なんだから好きにすればよいとは思うけど、家族に理解してほしいなんていうのは自分勝手だと思うよ。

若いのし病気なら、経済的な現状は致し方ないとしても、責任感のない男だね。自分の親より先に、まずはあなたの親のところに土下座しに行くのが筋ってもんでしょ。病気なりなんなり言いたいことはあるのかもしれないけど、命を奪うということについての言い訳にしてはいけない。常識的な責任の取り方がわからない男に、自分の大切な娘の一生を託す気にならないと言われても仕方ないでしょ。
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