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毒親の話をすると、決まって「じゃあ家を出て、自立しなさい。そうすれば自由が手に入るでしょう」と反論されるのですが、

そう言うということは、子供が家を出て自活し始めたら、子供には自由にさせる、口は出さない!
そういうことですよね??

皆さん、親の立場だった場合、本当にそうしているんですか?そうできるんですか?
逆に、自立した子側の立場だった場合、本当に親は口出ししてきませんでしたか??

私には、所詮綺麗事に思うんですよね。
反論できる人います??

質問者からの補足コメント

  • 口出ししている自覚が無いだけなんじゃないですか??
    お子さんが、グッと我慢しているだけなんじゃないですか??

      補足日時:2022/08/13 16:27
教えて!goo グレード

A 回答 (19件中1~10件)

多少なりとも言ってくると思いますよ


あーだこーだ言われると思いますけど、それはだいたい電話かLINEかの二択なんでフル無視で構わないと思います。

世の中綺麗事だけ言う人間多いんでそうやって言ってくるやつは無視無視。
無視してれば突っかかってるくること無くなるから。
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自立した後も言ってきますね。


でも顔を合わせる度毎日言われることは無いので頻度は減ります。夜遊びや夜更かししても何も言われない。
交換条件、ゼロになると思ってるのが間違いです。
頻度が減るのは間違いないので自由が増えるのは間違いないです。
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>病で子宮を全摘に



そんな事とは露知らず。心無い事を言ってしまいましたわ。
本当に申し訳なく思いますわ。
けど、実の親子とは死んでも親子。どのような事があっても
関係を否定する事は出来ないと思いますわ。
私は一昨年の暮れに母親を亡くしましたけど、荼毘に伏す時、
窯の扉が閉じられた瞬間に様々な後悔が頭の中を駆け抜けて
号泣致しましたわ。
あんな諍い、しなければ良かった、あの時、もっと素直に話
を聞いていれば良かった、もっともっと喜ばせてあげられる
親孝行は出来なかったのか、等々。

それぞれの親子関係は、決して他人様には計り知る事は出来
ないかと思いますわ。
けど、それもまた親子であるが故の事ではないかと思いますわ。

今、貴女が抱えている様々な憤りを払拭するお薬は、時間だけ
ではないだろうか、私はそう思いますわ。
最後になりますが、荒んだ心を癒すには最良の曲を紹介させて
頂きますわ。
私はこの曲を聴いた事で鬱の通院治療から解放されましたわ。
★出来ましたら、動画に寄せられたコメントも御覧頂きたいと
 願いますわ。

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この回答へのお礼

お母様を、見送られたのですね…
私のせいで、おつらいことを思い出させてしまったのではないかと、申し訳なく思っております。
あなた様は、何一つ心無いことは言われてはおりませんので、どうかお気になさらずいて欲しいです。

いただいた返信と共に、動画も拝見いたしました。
お母様のことを、本当に愛していらっしゃったのですね。
私も…、ああ私は、母のことを理解したかったんだな…と気付くことができました。
嫌いになりきれずにいたんだな…と…。

おかげさまで、心の中でモヤモヤしているものの正体を知ることができ、少し気持ちも落ち着きました。
こんな赤の他人の私に、向き合ってくださったこと、ずっと忘れません。
きっと乗り越えて、前向きに生きていきたいです。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2022/08/15 11:35

我が子への愛情があるが故の我儘・理不尽なんですわ。


けど、何時かあなたが親になった時、その心情はきっと
理解出来る筈ですわ。
ホントですわ(涙)…
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私の母と同じように、我が子を傷付けてしまうんじゃないかと思うと、怖くて子供を産む勇気が持てず。
躊躇している間に、病で子宮を全摘に…
もう、母の気持ちを分かる術は無くなってしまったんです…

子宮全摘は、仕方がなかったけれど、やっぱり子供の顔を見たかったとか、親の気持ちを理解したかったとか…
やっぱり色々葛藤がありますね…
仕方がないんですけどね…
ありがとうございました(涙)

お礼日時:2022/08/14 13:32

すみません、一個だけ。



>普通は「後で」いいんですね。
後でもいいですが、先の方が印象がいいです。
あなたの場合は先でも後でも親御さんの対応が下がるので、それだったら先手を打つメリットがないという見解です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
なるほど、そういう意味での「後で」だったのですね。
私の事情に合わせて、返信を下さっていたのですね(涙)

たしかにうちは、後・先の問題ではなく、『親の思い通りになっているかどうか』がポイントですものね…
先でも後でも、ダメ。
特に、先は、親への挑戦状!に受け取られてしまうかもしれませんね…。

ありがとうございます!
ちょっと新たな気付きにもなりました!
感謝感激です(涙)。

お礼日時:2022/08/14 11:29

>こ、これが普通なんですか(驚愕)!!!


>うちでこんなこと言ったら…
>ぶっ殺されます…

普通だと思います。
あ、飛行機や新幹線を使わなきゃならない距離なら別ですよ。

あなたが成人していて、経済的にも独立していて、親御さんと折り合いが悪いなら、極力連絡を取らない方がお互い幸せなのではないですか。
入院などで迷惑をかけることがあったら、かけた「後に」それなりのお礼をすればいいと思います。
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この回答へのお礼

>普通だと思います。
あ、飛行機や新幹線を使わなきゃならない距離なら別ですよ。

うちの親は、自転車で5分でも嫌がりますわ…
まだ実家にいた頃、コロナではない肺炎になり寝込んた時ですら、超絶面倒臭がられましたから…
なのでその時も、40度の熱で自分で車を運転して通院し、親には一切頼りませんでした…
親側も「移るやん(嫌)」と嫌がるだけでしたしね…

>あなたが成人していて、経済的にも独立していて、親御さんと折り合いが悪いなら、極力連絡を取らない方がお互い幸せなのではないですか。

一時は、完全に連絡を絶って、絶縁していました。10年以上でしょうか。
その後、周りからの説得や説教で、再び接触し始めた矢先、あっという間にまた衝突して…。
やはり、関係を知らない周りの声に、惑わされてはいけなかったなと、痛感しています。

>入院などで迷惑をかけることがあったら、かけた「後に」それなりのお礼をすればいいと思います。

普通は「後で」いいんですね。
やはり、うちの親がおかしいんだな、とおかげさまで明確に分かりました。

今は、無事希望の治療法で、想像以上の早さで体調も回復したのですが、母親はそれが面白くないようで、
「近所の病院でも変わらんかったでしょ」だの「傷口が小さいって言ったって、そこそこ大きいんやろ!」など、私の選んだ方法を必死に貶してきています…。
無事治ったことを、なぜ素直に喜べないのか。
私の体より、自分のことの方が大切なんですよね…

お礼日時:2022/08/14 10:51

>そんな“精神的”なものだけなのなら、別に家にいても一緒じゃね?


気持ち次第なんですから。
出る必要、あります??

別に出る必要がないなら、出なくていいです。結婚するまで実家にいる人もたくさんいるし、結婚しないからずっと実家にいる人もいるし、結婚しても実家にいる人もいます。

今まで書いてきた「子供の側の選択」は《自分自身で選び取ること》という意味ですから「出る必要が無い」と思うなら、出なくていいし、それで「自立と自由」が得られるなら別に問題はありません。


ただ、ご質問の回答(説明)として【「じゃあ家を出て、自立しなさい。そうすれば自由が手に入るでしょう」と反論される】という点の、一般的な説明は今まで書いてきた通りで「親に干渉されたくない」なら、家を出た方が選択肢が多いし、効果的ということです。
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>毒親の話はしていません。



「毒親の話をすると、決まって「じゃあ家を出て、自立しなさい。そうすれば自由が手に入るでしょう」と反論されるのですが、」
と書いておられるので、毒親の場合も記載しています。

何度も書きますが、私の説明の趣旨は「自活とは《子供の側が自分で選べるようになること」であって、そうすることで「自由」が手に入る、という内容です。

自由を手にするのは「子供側のやり方」であって、自活すれば「親が干渉しなくなる」わけではない、ということです。

ただ、普通の人たちは「自分の選択が重要である」という認識があり、それが社会一般のルールだから「家を出て、自立しなさい。そうすれば自由が手に入るでしょう」と書くわけです。

>そう言うということは、子供が家を出て自活し始めたら、子供には自由にさせる、口は出さない!
そういうことですよね??

違います。子供の方が「親に干渉させないように色々な選択ができる」という意味です。

>皆さん、親の立場だった場合、本当にそうしているんですか?そうできるんですか?

人に寄りますが、干渉しようとする親は子供がたとえ60歳を超えても干渉しようとします。だから、親が本当にそうしているのか?といえば、
そうしませんし、そうできないです。

>逆に、自立した子側の立場だった場合、本当に親は口出ししてきませんでしたか??

口出しさせないようにする、というのが説明の本旨です。

自活するということは「全部自分で決めることができる」ということです。親が干渉しようとしても「干渉させない」ことを子供が選ぶことが「自由を得る」という意味です。
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この回答へのお礼

そんな“精神的”なものだけなのなら、別に家にいても一緒じゃね?
気持ち次第なんですから。
出る必要、あります??

お礼日時:2022/08/13 19:41

>つまり、皆親の異常性を認識して、世間一般とは違う方法を、敢えて提案している、ということですか?



いいえ、普通のことです。

一般的に「家を出たい」という人はたくさんいます。
必ずしも毒親ではないが「親の干渉を排除したい」という人は結構多いのです。

そのために絶対必要なのが「家を出て自活すること」ですが、家を出たからと言って「親の干渉を排除」できないわけです。

だから、その人が《どの程度》親の干渉を排除したいかによって、選択肢が異なる、ということです。

たとえば「親から仕送りは欲しいが、自由に遊びたい」なら、どこに住んでいるかやお金の管理を親がしていても「常に監視されているわけじゃないから、夜遊びしても親に怒られない」という程度でいいわけです。
 親はスマホに電話してくるかもしれませんが、電話にさえ出ればそれ以上干渉されない、というか住んでいるところが違うので、干渉しにくいです。

逆に質問者様のように「完璧に毒親から離れたい」なら、#10に示したようにすればいいのです。

質問者様が理解しているかどうかわからないので、一応書いておきますが「毒親」の問題は「子供が毒親の干渉を防ぐ手段を持たない」から問題なのであって、自活はあくまでも「子供が毒親の干渉を防ぐための手段」でしかありません。

干渉したい毒親はいつまでも干渉し続けようとするので、それを《やめさせる》ことはできない、だから《子供の側が干渉されないように、自分で色々行う》のです。

その方法は、ごくありふれた世間一般で使われている方法でしかありませんが《どの方法をどれだけ使うか》で、干渉を軽くする程度から完全に干渉を排除することまで色々な手段を《子供の側》が選択できる、ということです。

これが「じゃあ家を出て、自立しなさい。そうすれば自由が手に入るでしょう」という言葉の本質的な意味です。
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この回答へのお礼

表題をぜひお読みください。
毒親の話はしていません。

お礼日時:2022/08/13 18:42

>そう言うということは、子供が家を出て自活し始めたら、子供には自由にさせる、口は出さない!


そういうことですよね??

違いますよ。家を出て、自活したら「親に干渉させない」です。

自活するには、仕事を持ち給料が入るようにする必要があります。
給料を親が勝手に出し入れできないように、親が知らない口座を作れば、口というか手出しができなくなります。

家を出るなら、どこかに住むわけで、その部屋の鍵を親に渡さない、なんなら住んでいる場所すらも教えないなら、親は手出しも口出しもできません

携帯やスマホも、別の電話番号に変えれば、親は連絡できなくなります。

自活したら「親が口出しできない」のではなく「自活すると、自分から親と縁をきることができる」ということです。
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この回答へのお礼

つまり、皆親の異常性を認識して、世間一般とは違う方法を、敢えて提案している、ということですか?

お礼日時:2022/08/13 18:13

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