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入籍して1年。特に大きなケンカもなく、昨日、私は誕生日を迎えました。

祝ってほしいという気持ちは特別なかったのですが、不定休の夫がこの日ちょうど休みだったので、夫の方があれこれと提案してくれました。
「美容院に行くなら俺が車出すよ。」
「夕飯は外に食べに行こうか。」
「どこか遊びに行きたいとこない?」
傍目から見ると、すごく優しくて思いやりもあると思うのですが。
実はこの前日、夫の提案で、転勤で地元を離れる旧友の送別会が急遽行なわれることになったのです。私は「またか・・・・」と思いました。友達、親友は勿論大事なのですが、クラス会名義の何かが年に何回もあるとなると、こちらもあまりいい顔をして送り出すことが出来なくなってしまうのです。結局、帰ってきたのは誕生日の朝。私を起こすのと入れ違いで夫は寝てしまいました。勿論、夫から私に提案されたことは全てチャラになりました。

殊、旧友のこととなると目の色を変えてあれこれとやりたがります。彼の旧友たちも悪い人じゃないので、私もゆっくりとお付き合いを深めていけたらと思っているのですが、昨年だけでクラス会は既に3回以上行なわれていました。ちょっと異常なペースに、何だかまだ、「結婚した自覚」がないような・・・・そんなふうにも見えてくることがあるのです。仕事のお付き合い等で予定が急にダメになるというのなら納得もいくのですが、どうも釈然としないのです。

旧友よりもプライオリティが低いならそれでいいので、「口だけで誤魔化す」夫をせめて「誤魔化さない」ようにするには、どうしたらいいかなぁと思い、相談させていただきました。口だけで優しさをひけらかされても、困ってしまうのです。
些細で日常的なことだけに、どうしても溜め込んでしまいやすいみたいで、なかなか周囲にも相談しにくいというか。何か前向きな案がありましたら、どうかよろしくお願い致します。

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A 回答 (7件)

お誕生日、おめでとうございます!



結婚14年主婦です。

ご主人様に行動を求めるなら、あなたも行動あるのみです!
>「美容院に行くなら俺が車出すよ。」
「ありがとう!じゃあ予約の電話入れるわ」
と言って、すぐ美容院に電話する。
>「夕飯は外に食べに行こうか。」
「うれしい!行ってみたいお店があったの。予約は7時でいい?」
と言って、すぐレストランに電話する。
>「どこか遊びに行きたいとこない?」
「実は、見たい映画があって、もう前売り券買ってあるの!」
と言って、チケットを見せる。

このように行動したら、ご主人様もうかつなリップサービスはしなくなると思うんですがどうでしょう?

きっと、ご主人様はあなたに甘えているのです。
ゴメン、で済むと思っているのです。(たぶん)
だから、どれだけあなたが楽しみにしているのか、夫婦間とはいえ約束は約束だ、ということをもっと理解してもらえればいいんじゃないかと思うのです。

女性は、恋人時代のように、男性に気を遣ってもらいたいものですが、結婚すると、なかなかそうも行きませんよね。
やはり、言葉にして伝えたり、行動で示して伝えなければいけないときもあると思うのです。

ご主人様は、優しい方とお見受けしました。
きっと、あなたの気持ちをわかって、ちゃんと約束を実行してくれると思います。
どうぞお幸せに。
そして幸せな年月を重ねていらっしゃることを、お祈りしています。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます!
普段、私がとっていない行動ばかりでした(またもや反省)。多分夫は、交際時代と変わらない感じで私に接してきてくれていると思いますが、やっぱり私が究極の「甘えベタ」なんだなぁ・・・・と思い知らされました。
逆に夫は一人っ子で甘え上手。時々「アンタの母親じゃないんだから!!」とキレそうになることもあるのですが(笑)確かに優しいのです。それの代わりにおかしな許容を私の方がしているかもしれません。
まず、私が少しでも変われたらなぁと思います。時に「優しさ」は凶器になるということを身に沁みてわかっているはずの夫を、その上で上手く操っちゃう(?)なんて虫のいい話ですが、言葉に責任があることをきちんと伝えていきたいと思います。

すごくわかりやすいお言葉で、ありがとうございます。今後の参考にさせていただきます♪

お礼日時:2005/04/04 18:44

行動の伴わない口先男・・・これはかつての私でしたね。


質問者さんもおっしゃっているように、うちの先妻は、甘え下手。
私は、奥さんに甘えてきた側。
男の子というのは、お母さんに対してよくこういう態度をとるのです。
「お母さん。ぼく大きくなったら、お母さんをヨーロッパ旅行に連れていって
あげるからね。」
「まぁまぁタカシちゃんたら、ママうれしいわ。そういう気持ちだけで十分よ。」
「本当だよ。僕ぜったいママとエッフェル塔の前で記念写真撮るんだから・・」
「(目をくもらせて)いいのよ。タカシちゃん。あなた本当に優しい子ね。
 ママそういう気持ちだけで十分うれしいのよ」

こういう会話を繰り返してきている男の子は、平気で母の誕生日を忘れ
母の日のプレゼントも忘れ、優しい言葉だけかけておけば十分女は満足する
のだと勘違いします。
「タカシったら、今年もママの誕生日を忘れて・・・でもいいわ。あの子には優しい
思いやりがあるんだから。私のことは忘れてお友達を大事になさいね。
男の子なんだから・・・」
やっぱり甘やかされています。

甘えべたの娘は、姉妹が上手に甘えて、モノをねだったり、するのを苦々しく
見てきています。
「キョウコちゃんごめんなさいね。あなたにも、いつか買ってあげる
からね。今日はおねえちゃんの番なの。我慢してね。」
そういう母の言葉をいつまで覚えています。自分からは決して、買ってくれとはいわずに
相手が約束を守るかどうかで、自分に愛情を注いでいるかを測ろうとしてしまいます。

甘えっ子長男と勝気な次女
実は、意外とというかややもすると相性悪い関係になりがちです。
私はついに離婚しちゃいましたけど、甘えっ子長男に合うのは、世話好き長女。
勝気な次女に合うのは・・・年上の包容力のある父性を備えた存在でしょうか。

相性というのは、お互い自覚すればあわせることも可能なのかもしれません。
なによりわがまま長男が成長することで克服できます。
なにしろ、勝気な次女は、甘えっ子長男のおおらかな一面に強く惹かれていますから。
ひょっとしたら、ネバーランドへ連れていってくれるピーターパンかもしれないと
彼を信じて期待していたりします。
そういう意味で相性は悪くないともいえますが、こじれるとやっかい。
次女が強情になって、長男がめんどうくさいと思い始めるとことは一気に破局に
むかう危険性もあります。

異性と接する態度の基本は親との関係で作られます。
わかっていたら私ももう少し先妻に実行面でやさしく
できたと思います。
同じ轍をふまないように。
特にご主人にご忠告申し上げます。

あやういのは、口先男の言葉を賞賛する、お世辞上手が現れたとき。お兄さんのいる長女・・けっこう男をおだてるのが上手いタイプに、彼は弱い。
日ごろ、おだててもらっていない分だけ、女性の口先にころっといきます。要注意です。

この回答への補足

皆さん、色々なご意見を頂戴しまして、本当にありがとうございました。昨日(4日)の夜に、少しずつ話して見るところから始めました。また同じようなことが勃発するかもしれませんが、根気よく対峙していこうとも思えるようになりました。

ご意見をくださった方々全員にポイントを発行したいのですが、システム上そうもいかず、お二人の方に絞らせていただきますが、どうかご容赦ください。皆様全員に感謝の気持ちを込めて・・・・。

ご協力、本当にありがとうございました。

補足日時:2005/04/05 09:34
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この回答へのお礼

とても面白いご回答をありがとうございました。・・・・あ、面白いなんて失礼でした!! でもとても興味深く読ませていただきました。

うちの夫は長男で一人っ子。
そして私は、弟を一人持つ長女です。
回答を読みながら、嗚呼、ひょっとしたらバランスだけは悪くないのかも?なんて思っていました(笑)。
成る程、異性との基本的態度は親との関係というのは、とても頷けます。夫はマザコンと言ってしまってもいいほどに、母親を大事にしています。私にも同じようにしてくれているので、それを責めません。・・・・ただ、母親と妻を混同しているんだったらちょっと問題かなぁ、なんてふうにも思ったり(苦笑)。お母さんは許してくれても、やっぱり妻の立場としては許せないことは沢山ありますもの。よく、夫はいきなり実家に立ち寄ると義母に電話をしたかと思えば、数時間後にドタキャン・・・・なんてことをやっていますから、本人たちは気にならないことなのかもしれないですものね。

でも、やはり先達のお言葉は胸に沁みます。
避けて通ることも出来る人間関係ですが、結婚した以上はきちんとそれぞれが自覚して歩んでいかなくてはならないものなんだと気付かされました。これから少しずつ頑張っていきます^^

ご自分の体験談をお話しくださって、ありがとうございました。私たちもきちんと成長できるように、参考にさせていただきます。

お礼日時:2005/04/04 18:57

こんにちは。


私の夫も似たようなことをするので、お気持ちは良く判ります!
何度も続くと、期待はしていなくても寂しくなるんですよね…。

そこで、我が家では、「出来ないことは約束しない。約束したら全力で守れ」という内容のことを書いて壁に貼っています。
出来ないことなら初めから言ってくれない方が、余計な期待せずに済むから…と夫にも伝えてあります。
最近では、結構約束を守るようになってくれましたよ。
小さな約束(「後で肩揉んであげるね~」とか)は忘れがちなので(言ったときは本気でも、別のことをしていたら忘れるみたいです)、思い出すまで見つめてみたりしてます(笑)。

要は、習慣づけなのかもしれません。
貼り紙効果も結構あるかも…頻繁に目にすると、無意識のうちにでも確認するみたいです。
一度しっかり話し合って、旦那さんに「気をつけよう」と本気で思わせるのが一番だと思いますよ。
小さなことは小さいことのうちに話し合っておかないと、溜まりに溜まってからでは大変です。最近流行の(?)熟年離婚も長年溜めてきた小さな不満が原因ということが多いみたいですよ。

いい加減な約束ばかりをしていると、外でもやりかねません。子供のしつけという気持ちで構えていたほうがいいかも(笑)。

長々と失礼しました。
お互いを理解し、大切にし合える夫婦を目指し、一緒に頑張りましょうねo(*^-^*)o
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この回答へのお礼

貼り紙ですかぁっ!! 面白い案ですね♪
そうなんです・・・・期待云々ではなく何だか虚しいというか、何を考えているのか言葉からは汲みとれないというか、微妙な状態になってしまうのです。傍から見るとつまらないことなのかもしれないのですが、毎日1つずつでも積み重なると、結構ストレスで(苦笑)。

気がつくと、私はいつも同じことを言っているような気がするんです。「●●だけはしておいてね。」「●●はいつまでにお願いね。」返ってくる返事はきちんとしているのに、何でか約束までにきちんとできていたためしがありません。忘れちゃうんでしょうね、きっと(苦笑)。
ゆっくりと話し合って、必要ならば、わが家でも貼り紙導入かなぁ(*^^*) 小さな不満はきっと夫も抱えていると思うので、そこだけはちゃんとしたいなぁと思いました。回答者様の意見を拝見しながら「まだまだ初期症状、まだ間に合う!」と思いました。ここで溜め込まずにきちんと整理整頓したいと思います。
今、また別件でいつまでに手続きを済ませる・・・・みたいなことを抱えているので、そういうのを足がかりに、お互いがきちんとするきっかけにしてみようと思いました。

とても具体的なアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/04 15:45

 夫の一人です。

僕の例を言います。

 妻を喜ばせたくて、企画を考えます。喜ぶ顔が見たいし予定してもらわなくてはならないから、「○○に行こうよ」と言ってしまいます。騙すつもりではなく、喜ばせたいから言うんです。
 でも妻がそれに大して喜ばなかったとき、プライオリティが下がります。大して期待されていないことだから、自然に下がり、ほかのことが優先されて、実行されなくなります。
 逆に、ものすごく期待して「うわー、すごく楽しみ。じゃ、今から準備しておくね」なんて言われたら絶対に行きます。
 友達って、会うときはみんな掛け値なしにうれしそうにします。だから友達のプライオリティがあがるのでしょう。
 この話から感じるところはないでしょうか。
 

 それから、旦那さんも亭主という身分は初めて経験するのだと思います。誰も彼も僕も亭主の初心者です。お互いに気持ちの行き違いを話し合っていかないと、上達しません。
 こんなことがありました。妻は片づけが下手です。へただからイライラして、でもがんばって片づけをしました。妻は仕事から帰ってきた僕に、「こんなに片付けたの」と言いました。ほめてもらいたかったんです。それに対して僕は「あと、冷蔵庫の中がきれいになればいいね」と激励しましたが、それは妻には激励にはならなかった。
「どうしてがんばっているのに、あら捜しをするの?」と、妻はがっかり。
 こういうときは、やれたことをほめればいいのであって、やってないところを指摘してはいけないわけですが、それに気がつくまでに時間がかかりました。初心者なんだから、だんだんうまくなるんです。うまくなるような努力しなくちゃだめです、お互いに。
 夫婦なんて、最初はべたべたで、いずれ溝ができて、それをまただんだんお互いに埋めていくというスタイルもあるのではないかな、と思っています。
 夫婦なんだから、ただお互いに期待をするのではなくて、話し合うことも大事ですよ。
 と、少し自分に言ってるんですが・・・・・・(笑)
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この回答へのお礼

男性からの貴重なご意見、本当にありがとうございます!
・・・・言われてみると、私は甘えベタというか、それも自覚していて、夫にも「(甘えベタなところも)前に比べたら随分直ってきたよね」と言われているので、その部分できっとプライオリティが下がっているのはあるかもしれませんね(苦笑)。私の反省点です。
仰る通り「喜ばせよう!」と頑張っていてくれるのはすごくわかるんです。なので、それに応えたいという気持ちはあるのですが、彼も私も詰めが甘いというか、企画を持ち出す方(夫のことが多いのですが)がどうも中途半端で、安心して寄りかかることが出来ず身構えてしまいます。それが原因で空回り・・・・みたいなことがこの1年でもう何度も何度もあって、私の方もすっかり萎えてしまいました。
悪意がないのはわかっているので、如何ともしがたく・・・・(苦笑)。でも、話し合いとか相互理解って大切ですよね。私たちもきっと時間がかかるんだと気がつきました^^

そういえば、この間、スーパーにお使いに行ってもらった時、思いがけずいいレタスを買ってきてくれたので、思いっきり褒めたんでした(笑)。こういうところから始めていこうかな、と今ふとそう思いました。

私もちょっとピリピリしていたので、ここでの回答は本当に助かりました。ちょっとずつ努力してみたいと思います♪

お礼日時:2005/04/04 15:33

こんにちは。

うちも似た感じで、困っています。

優しさで恩を売りつけるというか、そんな感じです。

ループのパターン

「○○してあげる」→期待を抱く→期待を一方的に裏切られる→大きく落胆する→友達との約束は守る→自分が 一人の人間としてさえ 扱われていない気がして 自尊心を傷つけられる

たんなる リップサービスの つもりかもしれませんが
こちらは いい迷惑ですよね。

自分から言っておいて まるで なかったかのように されるという のも むかつきます 謝りもしないで

かといって こんなひどいことを やり返すことも できない と 思って 一方的に傷つけられる・・・

やり返せたら や返したら いいかも

約束 を 記録にしてみたら どうでしょうか
守った分も 守らなかった分も
たぶん 一割も 守っていないのでは
あとで まとめて 言ってやると
もう よけいなことは 言わないでおこうって なるかもしれません。

何でも全部 やってほしいのではなく 最初から
守る気のないことを 言わないでほしいんですよね。期待させるから。

何一つ する気ないのに 恩着せがましいのって カンベン

あと うちは やぶったら「すごい悲しかったわ。反省してるなら、ちゃんと穴うめして」って わざと言うようにしてます。
まぁ 穴うめ も 実行確率 100ではないですが
穴うめの約束は さすがに やぶる確率は へります

基本的に 面倒くさがるので
また 穴埋めさせられる と思うと
よけいな 約束は しなくなりますよ
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます^^
やはり日常的に頻発することなのか、多いみたいですね、こういうケースは。そうなんです・・・・やっぱり「軽視されてる」と思ってしまうことがたまにあるので、それが一番やるせないんですよね。
特にわが家は、「自分(夫自身)に対する約束」すら半年以上も反故にするような感じだったので、自分に対してもそうなんだから、自分以外の人には難しいんだろうなと思ってしまいます(苦笑)。
例えば、処分すると言っていたゲームソフトや書籍等をなかなか処分せず、部屋の中を占領する・・・・なんてのが最たる例でした。私が勝手に触るわけにもいかないので、コレに対してはハッキリ言いましたけどね。

する気があるのかないのか、それもわからないんです、実は。
多分、言っている時は実現可能だと思いこんでいるのだと思うのです。そんなだからダブルブッキングの状況に陥っても「何とかなるさ」→何ともならない→無理を押して実現させようとする→何のことはない、やっぱり無理・・・・のループで、私は途中で「待った」をかけて、なかったことにしようとするんですが、ギリギリまで粘られるので、それが非常に堪えるんです。むこうは一所懸命さをアピールしているので責められないんですよ。

「穴埋め計画」も試してみます。多分、言っていることの半分も実行に移せていないとなれば、少しは何とかなるかもしれません^^ 何にせよ、日々の積み重ねで一事が万事になりやすいことなので、質問文はほんの一例なのですが、少しずつ改善できるように頑張ってみたいと思います。貴重なご意見、本当にありがとうございました。

お礼日時:2005/04/04 13:16

ご主人にこの質問文を読んでもらってはいかがでしょうか?

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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。
旧友、クラス会に関しては、ちょっと目に余るところがあったので、何度もそれとなく夫に対しても言っているのですが、少し間違うと「友達のことを悪く言っている」ようにも聞こえてしまうので、あまり直接的に対決できない内容で、少し困っていました。

ここに投稿をしていることは伏せているので、なるべく感情的にならないように、上記のことをもう一度、話してみます。ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/04 12:02

こんにちは。


男性には多かれ少なかれあることだと思います。
とりあえずの解決策を出してくるんですね。

だからって、それをすんなりやってくれることは稀。
ウチの主人も、父もそうですよ(笑)

私が解決したのは、「はなから期待しないこと」です。
あ、又なんか言ってるけど口だけだからなぁと捕らえる。
割と外での評価があることに関しては、そういう人は一生懸命なんですね。
家族は特に評価がないでしょう?

余り当てにされなくなると、本人も不安になってあれこれ
動くこともありますから、ちょっとデンと構えてみては如何でしょうか。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

>とりあえずの解決策を出してくるんですね。

納得です。さすがの私にもわかるような見え透いたことも平気で言うので、普段は期待しないようにしていたのですが、今回は「ちょっと無計画すぎるんじゃないの?」と少々腹が立ってしまいました。私が感情的になっていたのかもしれません。
普段、私の方がイベント軽視派だったので、今回を機に、上手にスルーできるよう努力してみます^^

お礼日時:2005/04/04 11:57

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Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
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それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

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さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む


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