プロが教えるわが家の防犯対策術!

例えば旦那とよくこんなやりとりになります。

(1)スーパーにて
旦那「このリンゴおいしそう。買う?」
私「いいんじゃない?食べたかったら買いなよ」
旦那「買ったら食べてくれる?」
私「いや、私はリンゴ苦手だからあんまり食べられないよ」
旦那「えー 食べたいのに」
私「いやだから食べたいなら買いなよ」
旦那「1人じゃ食べきれない。2人いるから買おうと思うけど1人なら買わない」
私「あ、そう」
旦那「あーあ食べたかったな」
私「・・・」
~(2)へ続く~

(2)別の日にスーパーにて
旦那「このグレープフルーツおいしそう。買ってもいい?」
私「うん、いいんじゃない?」
旦那「食べる?」
私「わかんないけど、ちょっともらうかも」
旦那「じゃあ決まり。3つで安いよ」

後日・・
旦那「ねぇ、グレープフルーツ食べないとダメになっちゃうよ・・?いつも俺ばっかり食べてる」
私 「うん、ありがとう。でも今はお腹いっぱいだからいらない」(ていうか旦那が食べたいって言って買ったんだよな?旦那が食べればいいのに)
旦那「美味しいよ。栄養もあるよ」
私 「知ってるよ。でも今は食べられないから」
旦那「せっかく買ったのに・・・」
私(じゃあもう買いたくない)
~(1)に戻る~

これどちらも私がすごくモヤモヤするのですが、伝わりますでしょうか。
(1)は、旦那が食べたかったら買えばいいのに、私が断ると寂しそうな顔をして、私のせいで食べたいものを諦めさせられたという空気を出してきます。
(2)は、旦那が食べたくて買うと決めたものなのにいつのまにか私も一緒に食べるはずのものになっていて、食べないでいると「せっかく買ったのに」とか「いつも俺ばかり」と嘆きます。
どちらが望んで買ったにしても、買ったら二人で食べなきゃいけないならもう買いたくありません。

ちなみに(1)での一人で食べきれないということについては、冷蔵庫で数日日持ちすることや冷凍保存も勧めましたが、旦那曰く「一番美味しいうちに食べたい(冷蔵でも冷凍でも味が落ちるのが嫌だから瑞々しいうちに食べたい)」「美味しいものを二人で食べたいのに。一人で食べてもつまらない。一緒に楽しんで欲しいのに」という事を以前言ってました。

しかし旦那と食の好みが合わなかったりします。
私が好きなものを勝手に食べて聞いてもいないのに「俺の好みじゃないかな」「自分では買わないな」と言われてから、旦那の前で自分の好きなものを食べるのもやめました。旦那は「これ美味しいよ」と自分の好きなものばかり勧めてきて、よほどの事が無い限りネガディブな事は言わないようにしますが、「大人の味だね」とか「私にはこの美味しさわからないかも」とオブラートに包んで感想を言うと、私がバカ舌であることを引き合いに出して「そうかもね、わからないかもね笑」とか「この美味しさがわからないなんて」と言ってきたりして不快になります。
なので、私はお互いが食べたいものを買えばいいと思っています。

普段の朝昼晩の食事はほぼ同じものを食べていますし、子供もいないので食育も考えなくて良いし、たまたま買い物に行って目に付いた美味しそうなものを買うのに「一緒に食べたがって欲しい」「一緒に消費してもらわないと困る」という二つの要求を押し付けられるのはかなりきついです。
でも友人にこのエピソードを話したら「子供っぽい旦那さんだね。でも一緒に美味しいもの食べたいなんて優しいじゃん」「愛されてるね」なんて全く見当違いの事を言われてしまって、理解されない事がさらに辛いです。

旦那は最近あまりにもすぐスネるし、なんなら「あれも嫌これも嫌って、ワガママ」と私が言われてしまっていて、旦那に合わせてあげない私が冷たいのかと混乱してきました。

子供っぽすぎる旦那にどう関わっていけばいいでしょうか。よろしくお願いします。

A 回答 (11件中1~10件)

ん~


>「食べないならいい。一人で食べてもしょうがない」とムスっとされます・・
なら「じゃあ買わないよ?」でいいんじゃないですかね。
買った物は、美味しいうちに美味しく頂くというのは正しいし、私も賛同するところです。
買ったけど好きじゃないから放置というのはナシで。

ちなみに質問の本質とは関係ないですが
>リンゴを噛んだ時のシャリっという食感としみる感覚が
それ、分かります。
私はレンジにかけてから冷まして、ヨーグルトと合わせて食べるのが好きですが、いかがですか?^^
    • good
    • 1

旦那さまが子供っぽすぎて、これからも仲良くしていきたいのであれば、質問者さんが一つ大人になってあげて、ちゃんと話し合えば良いと思いますよ。



「私が好きなものをあなたは嫌いだよね。それと同じであなたが好きなものを私は嫌いなの。お互い好き嫌いが別のところもあるんだから、いつも同じものを食べるのは難しいよ」と旦那さまが理解できるまで伝えるなり、相談するなり、話し合うなりしてみれば良いのではないでしょうか。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

こどもっぽ過ぎますよね?その上で私も大人げないとは思うのですが、私も人間出来てないので包み込んであげられませんでした。

冷静にきちんと言葉にして伝えるの大事ですね。
旦那はそれでも思い通りにしたいので屁理屈で正当性を主張してきそうですが・・

話が通じるまでまずはやってみようと思います。

お礼日時:2022/08/25 14:48

我が家の夫もそんな感じです。


拗ねたり嫌みは言いませんが、子供みたいに粘りますし、計画性皆無です。

①一緒に食べたいから誘ってくる→私要らないという→えー一緒に食べたい、ちょっとだけ食べない?ねえ?だめ?一口は?→私折れる

②一緒に食べたいから誘ってくる→私少しなら食べると返事→少しと言ったのに買いすぎる→夜中などとんでもない時間に食べたがる→余って結局痛みかけを私が食べる羽目に(夫はお腹が弱いので、痛みかけを食べると危険)

①に関しては、うちの夫は嫌みを言わないので、最近は折れずに拒否で解決してます。
質問者さんの場合、誘われるのは嬉しいけど拗ねられると嫌な気持ちになると、一度しっかり伝えてはどうでしょうか?
うちの夫の粘るのも、旦那様の拗ねるのも根本は一緒で、一緒に食べて美味しいねって共有したい素直な気持ちが大きすぎるのだと思うんです。

②は、私はどのくらいなら食べれる(一切れ、4分の1、など)と言うようにしたら、無駄に多く買わないようになりました。
食べるタイミングは、私はおやつかデザートがいいのに、夫は寝る直前に言い出すので、お互い半々で譲り合ってます。
多少の不摂生は夫婦仲の代償と目を瞑って、私も時々折れつつ、夫にも時々折れてもらってます。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

すごく似ています。びっくりしました。
嫌味を言わないなら確かにスルーでいけそうですね。

>誘われるのは嬉しいけど拗ねられると嫌な気持ちになる
これは思い返すと伝えた事がないです。余計拗ねられるだけだろうと思ってあきらめてました。でも伝えてみようと思います。

>一緒に食べて美味しいねって共有したい素直な気持ちが大きすぎる
そうなんですよ!!何であんなに大きくなっちゃうのか不思議です。
こっちは共有できない理由も述べて断ってるのに、話聞いてる??ってなります。「一緒に楽しみたい」の執着が本当に強いです。

食べるタイミングもわかります。食べたいタイミングが同じとは限らないのに、旦那が食べたいタイミングで私がお腹いっぱいで断るとムスッ、ダメになっちゃうよと言うので「じゃあ明日食べるよ」と返してもムスッ、です。自分のタイミングで一緒に食べたい気持ちが強すぎる…
ここは私も巻けずに折れてもらおうと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2022/08/25 14:46

ご主人を非難する前に、ご自分の思いやりの無さに気付くべきだと思います。

    • good
    • 3
この回答へのお礼

私も我慢出来る事なら合わせますよ。
でもリンゴの件は無理なんです。本当に苦手だよって言ってるし、でもあなたが好きなら買いなよって言ってます。
旦那は「いいよ~一緒に食べよう!」ってテンションじゃないとダメみたいです。思い通りにならないとムスっとするので、私も思いやりを持つ余裕がなくなってしまいました。コントロールされたくないです。

お礼日時:2022/08/25 14:40

あんまり気にする事でもないかな、と。


あー、もううるさいなぁ、また言ってらぁ、くらいに思って流しとけばいい気はします。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

そうなんですよね。流せない性格なので、いちいち真に受けてイライラしてしまいます。断った時にムスっとされるのもストレスだし、適当に話を合わせて「美味しいね」なんて言った日にはエスカレートするし、とにかくこちらを巻き込みたくて仕方がないスタンスが怖いです。

ムスっとされてもほっとけばいいですかね。

お礼日時:2022/08/25 14:39

めんどくせー男だなって思います



私の知り合いのおっさんにもいます
食ハラってやつですかね
こちらの食欲がなくて断ってるのにお構いなしです
ダイエットしてるからって言っても。
それで太った?とかデリカシーの無いことをいってきます
しねばいい

なんでも一緒に〜しよう
自分のやりたいことだけをやる
そして強要する

本人は幸せでしょうね
    • good
    • 2
この回答へのお礼

めんどくさいですよね。食ハラって言うんですね。
自分が美味しいと思うものを食べさせたいってハラスメントですよね。こっちも美味しいと思うかはわからないのに。

それに、自分が食べたいものを食べるために他人を巻き込むっていうのも理解できません。断る余地を与えないのはおかしいと思います。

自分が自分がなので、強要する方は幸せなんでしょうね。むしろ幸せを分けてあげてるとすら思ってそう。

お礼日時:2022/08/25 14:38

量は差をつけるとして、1切れを美味しそうに食べればいいんじゃないでしょうか。


「美味しいね」と話を合わせるくらいはかまわないですよね?
あるいは、美味しそうに食べてるご主人を「幸せそうね」と眺めてあげるとか。

相手が女友達だとして、相手が好きなものにケチをつけたりはしないでしょう?
お腹がいっぱいなのに同じだけ食べる必要はないと思うけど、お書きになったそれはちょっと冷たいように思いました。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

たとえ一切れでも美味しそうに食べてしまうと、例えばリンゴなら「妻はリンゴが好きだ」と認識されてしまい、また次もその次も買う羽目になります。
それで私が苦手だから自分から食べようとしないようにしていると、「せっかく買ったのに。美味しくなくなっちゃうよ」と買ったものは協力して消費しようよっていうスタンスでネチネチ言ってきます。
私は知覚過敏があったりして、リンゴを噛んだ時のシャリっという食感としみる感覚があってリンゴ一口でも食べるの辛いんです。
でもそのせいでリンゴを諦めてもらうのは違うから、それも何度も説明して「好きなんだよね?買いなよ」って言っても「食べないならいい。一人で食べてもしょうがない」とムスっとされます・・
お腹いっぱいだから今は食べられないよって説明した時も同じく、「美味しいのに」「せっかく買ったのに」という言い方をされます。

リンゴは極端な例ですが、嫌いなものじゃなければお腹に余裕があれば食べますが、私が自主的に食べようとしないのが気に入らないようです。食べ時を気にして欲しいとも言われましたが、旦那が欲しくて買ったものなのにそこまで気を回さなきゃいけないのも結構きついです。

なんでしょうね、出来る事と出来ない事があって、出来る事なら合わせるけど私には結構難しい事なのでそれを「冷たい」と言われると何も言えないです。

お礼日時:2022/08/25 14:35

「貴方が欲しいりんご、私は嫌いだけど頑張って食べるから、



貴方も私が欲しいもの、頑張って食べてね。

それで、お互い様だから」と互いの妥協点を見つけたら?

そうすれば、ご主人も、自分が無理強いをしてる、、、ということに

気がつくと思いますよ。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

やはり同じことをしてあげないといけないですかね・・

旦那は好き嫌いが少ないので大抵のものは食べるんですが、気に入らないものは遠慮なく批評するので私ばかり嫌な思いすることが多いです・・
旦那は自分じゃ買わないようなものを試したりするのが好きなので、私が買った好きなものを横から試してあーだこーだ言ってます。

旦那の嫌いなそうなもので試してみたいと思います。

お礼日時:2022/08/25 14:28

ご主人様が気の毒。

    • good
    • 2
この回答へのお礼

どの辺が気の毒ですか?

お礼日時:2022/08/25 14:25

お互い精神が子供なので離婚した方が良いかと。



思い遣りや愛情があまり見えません。

貴女も旦那の否定や不満ばかりで愛してないでしょう?
    • good
    • 4
この回答へのお礼

お互いですか??私も頑固なのは自覚しています。
でもあなたならどう対応しますか?あおりではなくて、本当に知りたいです。

旦那といると正解がひとつしかなくて、買い方や消費の仕方を旦那の意向に合わせて変えていかないといけません。結構苦しいです。

お礼日時:2022/08/25 14:24

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング