プロが教えるわが家の防犯対策術!

もう、50歳に近い年齢です。
もう少しお話しを伺いたく、再度質問いたしました。

相手のことを考える
相手の気持ちに寄り添う
そんなことについて、お聞きしたいです。

私は今まで、相手の気持ちや相手のことは、分かっているつもりで、それに寄り添っているつもりでいましたが、ある職場で一緒になった後輩と接することで、初めてそれが間違いであったこと、人のことを思うということがどういうことなのかが、やっと分かったんです。
後輩の私への接し方を通して、初めて知ることとなりました。

今までに感じたことのない違和感と安心感を覚え、それがとても新鮮で、いつしか心の支えにまでなっていました。
そんなことから「ああ、これが人のことを思うということだったんだ…」と、それで実感として分かったわけですが、なぜ、こんな年齢になるまで気付けなかったのか。
それをお聞きしたく、こちらに参りました。

ちなみに、今思えば、両親からは、そのような接し方はされたことはありません。
また、私は、物心ついた頃から、100%といっていい確率で、周囲からは嫌われ続けています。

私は、なぜ今まで分からなかったのか。
なぜだと思いますか?

質問者からの補足コメント

  • 質問に対する回答以外、返信はご遠慮願います。

      補足日時:2022/08/25 11:35

A 回答 (46件中1~10件)

思いやりとかってより


質問者さんのコミュニケーション能力の問題なんじゃないのかな?

根拠を述べよと言うから
根拠述べたけど

ワシの回答が理解出来ないなら
どこら辺が理解出来ないのか

質問者さんは明確に説明してないもんね

明確に説明する能力がないってのは
コミュニケーション能力が足りない証拠であって

思いやりとか、嫌われるとかとかよりも

質問者さんのコミュニケーション能力の不足だとしか思えないけどね
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今まで心から癒されるような接し方をしてくれる相手に出会わなかった。



ご自身が周囲から嫌われていると思い続けたために、誰にも本当の心を開いて来なかった。

自分の心が動かなければ、人はなかなか学ぶことがありません。

その後輩の方と出会われて、これまでご自身の内に本来あったであろうはずの押し込めてきた感情が動いた。

親から愛されなくても、どこかで少しくらいは情が動いていたはずなのに、それを表出してはいけない、自分には似合わない、冷めた自分を演じてきた、、、

それらの想いがその方と接したことにより、自分の気持ちを出していいんだ、こんなに嬉しい時は自分も同じように返したい、、、など、何かこころに響くものがあり、吹っ切れたものがあるからだと思われます。

あなたは人から愛されることに飢えておられたのです。自信を消失させられてきたのです。
あなたのせいではありません。原因は幼少期の家庭環境および生育歴によるものです。

50歳、まだお若い。まだまだこれからも楽しいことはたくさんあります。今までは今までで良いし、悔やむこともない。それなりに生きてこられたはず。これからはまた喜びを見つけていかれると素敵ですね。

自分の意識次第でいつからでも楽しめますよ(^^)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
やはり、親の影響なんですね…
ずっと、親には違和感を覚えていました。
それは、大人になっても変わらず、傷付いてばかりで…。

そんな親以上に優しく接してくれる方には、今までも出会っていた。
それは分かっていたのに、後輩に出会うまで、気付けないとはな…

実は、その後輩にも、嫌われてしまったんです…
天にも昇る思いになるほど、こちらのことを思ってくれる真心の反対になりますからね…
嫌われ方も、半端なかったんです…
今までにないくらい、激しい嫌われようで…

それだけ私に、真剣に向き合ってくれていた証拠、と思いつつ、やはりそれがかなりショックで…

職場の方々には元々嫌われていて、嫌がらせを受けていたのですが、それに耐えられなくなり、職場は辞することに。
以降、完全に自信を失い、社会に出ることすら怖くなってしまい、とうとう引きこもりに…

一人暮らしのため、働かないわけにはいかない身ですが、人と接することを思うと恐怖しかなく…

どうしてこんなことになってしまったのか。
その理由を探しているのかもしれません。
分からないまま外に出るのが、怖いためか…

早く働かなきゃいけないのに…
「今まで、何やってたの?」と思われてしまうだろうな…と思うと、焦るばかり。
でも怖い…
本当に馬鹿みたいだな…と自分を責めるばかりで…

甘えですかね、こんなの。
どう思いますか?

お礼日時:2022/08/26 10:00

帰ってきたよ(  ̄▽ ̄)にっこり



思いやりって
相手の立場にたって考える事が重要なんだけど

質問者さんって
相手の立場よりも、質問者さん御自身の立場を優先してないかな?

相手の立場を配慮や考慮するからこそ、相手も質問者さんの立場を配慮や考慮してくれてて

質問者さん御自身が
周囲から嫌われる存在なんてな立場を御自身で思ってるかぎり

質問者さんの立場を考慮すれば
この質問者さんは嫌われ者になりたいんだと

他の人から配慮されてるんじゃないの?

無理に嫌われ者演じてるみたいだけど

そもそも、嫌われ者って自覚があるなら、相手を思いやる必要性なんて無いんじゃないの?

嫌われ者でも、配慮や考慮できる人を目指してるなら

嫌われない努力から始めないと
思いやりとか気が付いても

あんまり意味が無いんじゃないの?
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周囲が暖かく接してくれなかったからでしょうね。

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この回答へのお礼

その理由は、なんだと思いますか?
発達障害で、意味不明&不気味だったから、とかですかね…

お礼日時:2022/08/25 20:41

私たちはかわいい犬を見ると頭を撫でたくなりますし、


かわいい赤ちゃんを見てもそうです。
撫でるという行為は、そもそも私たちの愛情表現に他ならないわけですが、
国によっては非常に問題がある行為にもなります。
インドネシアやタイなどがそうです。ピースサインが現金の国もあります。

そういうこと一つをとっても私たちは私たちの常識の中で生きているわけですが、その常識の外というのは、実際に経験する事でしかその常識を、外から眺めることはできません。
それと同じようにあなたが育った環境、つまり家庭という世界が、その外の世界とあまりにも違っていたのだと思います。
家庭内の常識とその外の世界の常識はもし違っていても、気づきにくいというか気づきません。
ですからほかの国でピースサインをしたり、子供の頭を撫でてしまうのです。結果、良かれと思ったあなたの行為は、あなたの外の異世界の人を不快にしてきたのかもしれません。
言葉一つをとっても同じです。
あなたのそだった家庭という小さな異世界で使われていた「気遣い」という言葉と外の世界で使われている「気遣い」とおいう言葉は文字にすれば一緒です。
しかし、その意味が違っていたのです。
あなたは、それに気づいたのです。そしてあなたが今気づいた本当のことは、あなたが住んでいた世界・常識への懐疑です。
自己と他者との本当での違いを学んだということです。
貴重な経験です。
ここであなたに対してこころない言葉をかける人は、本当の意味で、このことを学んでいない人です。
あなたがこれからいろんなことに気づき、世界が他者ばかりであり、そしてその差異にすべての価値が包含されていることを見出すことになるでしょう。

おめでとうございます。素晴らしい人生を!
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この回答へのお礼

姉や兄に対しては、普通に頭も撫でていましたし、写真を撮るといえば、ピースサインもしていました。

ただ、そこに私がいると、私にだけは頭を撫でることはありませんでしたし、ピースサインもしなかった…

そういう差別(?)は、あからさまにされました。
早く死にたいですね…
願わくば、今すぐに…
素晴らしい人生など、もうとっくの昔に諦めました。

お礼日時:2022/08/25 20:46

他人への思いやりや感謝のない人間だからでしょうな。

こういう人間にまとわりつかれた人が可愛そうでならない。
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この回答へのお礼

質問の回答になってませんがな(苦笑)
まあ、そう興奮せんと落ち着けや(苦笑)

お礼日時:2022/08/25 18:48

№29のお礼への返事ですが、



スレ主さん>どこからそう感じたのでしょうか。

各回答者へのお礼の内容からも感じますね。

全く謝意が無い。それゆえ、トラブル続きのため嫌われる。

病院で白黒つけたほうがいいでしょう。残りの人生を嫌われるためだけに生きては無駄ですから。
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この回答へのお礼

つまり、分からないということですね。
返信、ご苦労様でした。
(こんなの、わざとやってるに決まってますやん 苦笑。ご心配なく 笑)

お礼日時:2022/08/25 17:46

既に、50年近くも、何も変わらず、今のまま、過ごされてきたことに、敬意を表したいくらいです。


その職場で質問者様と一緒になった、気の毒な後輩の方、さぞかし、とてつもなく不愉快で、辛い思いをされていたこと、容易に想像できます。
質問者様の思った、「それが間違いであったと認めるものの」・・・そう気が付きながら、相手を不愉快にさせたり、嫌な気持ちにさせたりするということが、新たな今までに感じたことのない違和感と安心感が新たな快感となってしまい、もう後戻りできない素晴らしいほどの心の支えに・・、生き甲斐・・、現在はなってしまっている、ということなのですね。
よく理解できます。それはそうでしょう、質問者様が、物心ついた頃から、100%、周囲からは嫌われ続けていて、現在も、継続中であり、このサイトを通して、全国の様々な立場の人から、嫌われるような、質問・返答・など、メンタルもやられず、しっかりと継続・実行されているのですから。

質問者様の「私は、なぜ今まで分からなかったのか。」・・・それは、根っからの嫌われ者、生まれながらの嫌がられることに、快感を感じる方だからでしょうね。
様々な、回答に対する禅問答も嫌がらせで、嫌われるためにやっておられることも十分理解できました。
病院は需要と供給の関係にありますから、確かに、ご本人にとっては、病院は必要ないと思います。病院へ行っり、カウンセラーなどに会ったりした日には、最大の生き甲斐、人生の目的、運命的な永遠の趣味・・・人から完璧に嫌われること、この社会で浮き続けることと、その立場が揺らいでしまうかもしれませんから・・・。
だいたい、初の質問内容ほど、悩んでなんかいませんものね。禅問答のための布石、普段誰にも相手にされない中、かまってもらうための単なる作戦ですものね。
ただ、質問者様の言動・行動様式、病院や研究者にとっては、大変貴重な事例になるとは思いますが・・・、残念です。
このサイトで、つまらない質問を見てしまった、我々にも、かなりの落ち度があったと反省すべきです。
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この回答へのお礼

何か誤解されていませんか?
あなたに対する禅問答は、他者に対してしている嫌がらせの禅問答とは、全く別物ですよ??
私自身、通院の必要性を感じているんです。
なので、純粋にあなた様の見解をお聞きしたかったんです。

あなた様の返答では、どこの部分に異常性を感じ、そこからどういったものを疑い、どういう理由でカウンセリングや通院を勧めるのか分からなかったため、あえて細かくお聞きしただけに過ぎません。

発達障害、もしくは愛着障害、もしくは元に発達障害があり、そのせいで母が、その気持ち悪さから私のことを愛せず、結果愛されずに育ち、発達障害と愛着障害を併発しているか。

そう疑うには、色々ポイントがあるじゃないですか。
質問文も、そのポイントを敢えて散りばめて書いて、気付いてくれる人を待っていたんです。

なんとなくなら、それならそれで一向に構いませんし、そう言っていただけたらよかったのに、私も追い詰めてしまったのかな…。

せっかく何度も回答をくださっていたのに、ご気分を害する結果になってしまい、すみませんでした。
改めて申しますが、あなた様に対しては、嫌がらせの気持ちでしたことではありません。
誤解させてしまい、すみませんでした。

お礼日時:2022/08/25 17:45

病院行った方がいいと思います。

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この回答へのお礼

あなたがどうされるか、なぜお答えできないのか。都合が悪かったですかね。
もう返信は結構です。
ここまで、ありがとうございました。

お礼日時:2022/08/25 15:24

お礼の、


『独り言も受付しておりません(苦笑)
何ブツブツ唱えているんですか(苦笑)?』
それ、君の事だよね?
ブーメランにしかなっていないよ。

君、もうダメだわ。
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この回答へのお礼

そっくりそのままお返しいたします(爆笑)
まんなあなたに、必要な返信ですよね(苦笑)

お礼日時:2022/08/25 14:56
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