前にも質問をしたものなのですが
私は22歳で、29歳の男の結婚用と恋愛用に分けられた恋愛用の女でした。
(これは後に知って事で、結婚用の彼女は30歳で3年付き合っていて、婚約はしていませんがお互いの両親も知っているそうです)
彼は当初、私とは恋愛と割り切って、楽しければいいやということと、厄介事にならないために自分についてすべてを偽り、私に深い興味もなく付き合っていたそうです。
そんな中、彼は歳的にも結婚というものがかなりリアルになっていて、ふと私と結婚したら楽しいだろう、私となら勢いで結婚できそうと思ったそうです。
しかし
(1)両親紹介済みの彼女がいる
(2)そんな付き合い方をしていたためお互いよく知らない。
(3)でもこんな合う人はいないと思っている。
(4)歳だし失敗できない、最善を選びたい
(5)私はあと1年学生という身分でまだ社会を知らない
ということで、お互いの利害を考えて
「自分のすべてを偽っていたため、公的なもので自分を証明し、2年間友達として付き合って、お互いこれ以上と思える人がいなかったら結婚を考える」
という誓約書を作ることにしました。
2年間の間にお互いいい人がみつかったら終わりだし、私的にはその間に今の彼女と結婚するんでは?と思いますが、それも承知の上で合意しました。
二人はこれでいいと思っているのですが、一般から見るとどう感じるのでしょうか?賛否なんでもいいので意見を聞かせてください。

A 回答 (15件中1~10件)

<私は小さい頃から家庭内離婚という中で散々なものを見てきて、結婚に「感性が似ていること、時間の慣れではなく何でも本音で言い合える人」を求めるようになりました>



<私となら勢いで結婚できそうと思ったそうです。>

勢いでの結婚から、幸せな家庭は、出来にくいような…。矛盾?
身分を偽っていた…本音で言いあっている?矛盾?

いろんな付き合いがあると思うので、2人が合意されているのなら、良いと思います。
一般から見るとどう感じるのでしょうか?とおっしゃっているので、どう感じるかと申し上げれば、
みなさんおっしゃられているように、彼が期間を決められる期間限定セフレ、と感じます。

ところで、はじめは身分を明かさずに、後になって、公的なもので自分を証明、とありますが、彼のご職業って…?国会議員とか??
すごい仕事って感じですけど。。。
何よりその辺が気になりますね。

この回答への補足

言葉足らずで言いたいことが伝わらなくてすいません。
彼はいつでも自分の利益を最優先してリスクを排除する人です。

彼の彼女に対する考えは、好きとか感情より、彼女の歳的(今年31)に責任感じて、さすがに責任だけじゃないけど、いずれ結婚という責任を負うんだから今何しても罪悪は感じないらしいです。
(これは私が恋愛用の女だったというのを知らされた時の話です)
だからいつまでも結婚する気になれずに、私となら勢いで結婚できると言い出したんだと思います。

彼が最初自分の事(身分というのは大げさでした^^ゞ)を言わなかったのは、最終的には彼女と結婚するというのを決めていて私は恋愛用で先がないため、いろいろぶっちゃけて本音で言うけど、自分について本当のことを言うのはリスクにしかならないと考えたからです。ゴタゴタに巻き込まれたり、自分のしていることが私にバレた時、社会的報復を恐れたからです。

しかし、彼の中で「もし私が結婚を考えるなら…」という発想がでてきたようです。

私は一応学歴があり、身元もはっきりしていて、一緒にいてすごく楽しい、相性がいいというのが理由らしいです。
「彼女とも婚約はしてないから恋愛だし、恋愛は自由意志だからな~」と開き直っていました。

でも、彼はとことん自分の利益を考えリスクを避けます。
そこで考えたのが誓約書なんだと思います。

2年は"友達"だから品定めができます。でもリスクとして、結婚の気持ちが私に傾いた時2年は"友達"だから私に男ができるかもしれない。そうなった時自分の結婚相手がいなくなる可能性がある、自分の歳的にもこれは厳しい。だから彼女はキープしておく。
彼女を選ぶ時は2年もかからないでしょう。そのときは誓約書で保身するんだと思います。
私はそのうち面倒くさくなって彼女に帰っていく気がするんですけどね。

二人でよく言うのが「出会うのがもっと早かったからね~」ということです。
彼は今年30歳でここで失敗すると後がないという危機感がかなりあるんだと思います。
私がいなければ彼女と何もなく結婚してたけど、もしかしたらこっちの方がいいかもな~という人が3年目に現れて、ずるいけどやっぱり今後の人生に関わることだから慎重に選びたい、という彼にとって最善の方法だったんだと思います。

あくまで私の見解ですが。

私に何もメリットのない案ですが、メリットがない分特にデメリットもないですよね。22歳という若さと、まだ後があるさという余裕がこの案にのる一因になったと思います。彼にはこの案がとても意味あるようですが。

みなさんの意見も参考にして私は彼に固執する気はなく誓約書の通り本当の"友達"として考えて、彼が私と結婚する気になったらその時考えようということにしました。
誓約書も結婚を考えるというだけで"結婚する"とはいってませんから。
私も彼のように案を利用して、彼の上をいく余裕っぷりをかましていこうと思います。

補足日時:2005/04/05 23:02
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ごめんなさいね。


あなたの書き方に慣れてないので、あなたの本意がわからなかったようですね。

彼の言う「恋愛用の女」というのは、遊びだけで付き合いたい女ということでしょうね。真剣に気持を通わせるような付き合いは考えてないけど、無責任に言いたい放題を言い合ったり、その挙句に、傷つけ合ったりしてもかまわない、要は相手がどのように傷ついても関係ないという関係のように思えるのですが。

相手のことをある程度考えれば、言うことも考えて言いますし、相手の心底傷つくようなことは言わないようにすると思うのです。

あなたが、不幸な家庭にいて、自分がそれを繰り返したくないと思うのなら、ご両親がやったようなことは真似しないほうがいいと思われるのですが、あなたのやっていることは、まるで、それをそのまま真似しているように思われてなりません。

おせっかいと思われてもかまわないので、申し上げますが、ご両親の二の舞を繰り返すことは、あなたの幸せにはつながらないと思いますので、どうか、相手の気持を尊重し合える関係を作っていかれるように、心から祈ります。

愛を知らないから、愛を見つけてください。

私もそうやって、もがいているものの一人として、あなたと同じ境遇にいた仲間の一人として、そうして欲しいと思ったのです。

あなたの素敵な未来が開かれることを期待します。
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No.11です。

補足を拝見いたしました。

補足を読んで感じたことは、「二人がそれでいいと思ってるなら、それでいいんじゃない?」
「一般の人(が誰を指すのか知りませんが)から見てどう感じるかを問題にする必要ないのでは?」の二つです。

前回回答にも書きましたが、本人同士が納得していることが一番大事です。
ですから、どんなに周りから見て変な男に見えようと、ご質問者様がその男がいいのなら、いいんじゃないでしょうか。
自分と合う、相性がいいと言うのはとても大事なことだと思いますよ。

ただ、恋愛用と割り切られていたのが、この誓約書で本命候補になった、と思ってらっしゃるなら、
少し考えが甘いかな、と思います。逃げ道ばかりの誓約書です。
彼にとっては、自らの身元を明かすことで不利益になることは何もありません。
明かしたことにそれほど意味を見出さないほうがいいと思いますよ。

補足を読んで、ご質問者様のほうがどちらかと言うと彼に熱を上げている印象を持ちます。
彼のような男の場合は、惚れた方の負けです。きちんと保険をかけて(他の異性を探して)おくことをお勧めします。
恋愛をしている人間は、判断力も決断力も格段に鈍ります。それを自分の心に留めておきましょう。
ゆくゆくは、彼を手玉に取るくらいのつもりでいた方がいいと思います。

これだけ都合のいい条件を並べる彼、それでもいいとあなたに思わせている時点で、彼のほうが三枚ほど上手だと思います。
くれぐれも、彼に流されないように頑張ってください。上手くいくといいですね。
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賛成。


こんな柔軟な約束に合意する、あなたもOK

ただし、結婚に価値を見出さない方が良いと思います。

同棲することと、何も変わりません。
特別なモノが得られるわけではない。
むしろ、あらゆるシガラミを得ることになります。

爺になる男を愛せるはずもないし、別れることも前提しなければ不幸になります。
とりあえず、楽しんでください。
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二人がいいと思っているなら、他の人の意見は必要ないと思います。


それなのに、ここでご質問者様が意見を求めておられるのはなぜでしょうか?
もしかして、ご自身、この誓約書に合意したはいいけど、同時に不安にもなっておられるのではないですか?

ご質問者様が不安に感じられるのも無理はないでしょう。彼の側にしか誓約書を作成する意味はないように思えますから。
彼は本命の彼女のほかに恋愛用のあなたを確保し続ける状況を、あなた自身に合意させ、
更には自分が今後二年間の猶予を使って、遊びながらどちらを最終的な本命にするかゆったりと考えられる。
そういうことですよね?しかもお互いこれ以上と思える人がいなかったら結婚を「考える」。
考えるだけで結婚するとも言ってません。しかも、「お前よりいいと思える女がいた」と彼が一言言えば、
彼は誓約書の内容からは無罪放免です。あなたにあまりメリットはありません。
偽っていたものを、公的な証明により全て明らかにするということですが、
そんなことは誓約書で断るまでもなく、男女が付き合う上での大前提です。
今更偉そうに言い出す彼は、いったい何様なのかと呆れてしまいます。

その誓約書に法律的な拘束力は生じないでしょうし、生じたとしても不確定な要素が多すぎるし、
金銭面の問題等ではなく本人の意思に関わる部分なので第三者が強制するのは難しいものです。
誓約書にはあまり意味はなく、これまでの彼優位の付き合い方の確認に他なりません。

ですが、あなた自身もその誓約書に何ら縛られることはないのですから、
その彼以外の、自分にあった男性を自由に探せるということになります。
誓約書の内容で考えれば新たな彼探しは浮気には当たらないのですから、
堂々と彼以外の異性と遊び、彼に飽きたら彼をすてればいいのです。
あまり深く考えることはありません。結局その誓約書は、彼がこずるい男であることと、
付き合いの仕方が今までと変わらないことを証明したに過ぎないです。

これまで以上に勉強に遊びに精を出して、色んな人と知り合って、自分に合った人を見つけてください。

この回答への補足

自分では見えてこない部分をみなさんから指摘していただきありがとうございます。とても参考になります。
セフレについてですが、彼の性格からしてそんなもののために自分の身分を明かすことはしないでしょう。実際、恋愛用と割り切られていた時は身分を隠されていたのと、私と彼と彼女は彼の転勤で、東京、名古屋、静岡の距離にいてセフレとして役にたたないので。
身分を明かすということはそれなりに考えがあると思います。身分を明かすくらいならお互い忘れようというとこまで話がいっていたので。たぶんNo.11の方のおっしゃる通り彼女と私を天秤にかけて、いざとなったら誓約書で逃げるというところだと思います。今は彼に執着していません。誓約書も、2年後お互い覚えてればぐらいに思っています。今は普通に友達という感覚なので彼女の話を聞いても平気だし、私は私で違う人をみつけようと思っています。
私がこの提案にのったのは、恋愛感情に流されている部分もあると思いますが、それだけではありません。
私は小さい頃から家庭内離婚という中で散々なものを見てきて、結婚に「感性が似ていること、時間の慣れではなく何でも本音で言い合える人」を求めるようになりました。まだ22年間という人生なのでもっといろんな人がいると思いますが、今まで出会ってきた人、付き合ってきた人の中でこれほど当てはまる人はいませんでした。自分勝手を言い放つ最低男ですが、その分私も思った事は何でも言い放つので、ある意味ここまで言い合える人はいなかったんですよね。

補足日時:2005/04/04 19:08
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馬鹿だね、としかいいようがないです。



他の方も書いていますが、要は、

長くても2年で別れることを約束したセックスフレンドを、その彼は確保したということでしょう。

あなたが、それでよければ、特に言うことはありませんが。
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こんにちは。



2人で納得されているのなら、それはそれでいいのですが、
一般からみると、「変」の一言です。

あくまで私見ですが、一見合理的な誓約書の内容も、
彼の思惑に質問者さんが乗ってしまっただけのものです。
「自分を偽って・・・」というのも、
ようするに「ウソついていた」ってだけですね。

彼にうまく言い包められた感じがするのですが、
そんな事もひっくるめて納得できるのあれば、
そういう形もあるんでしょうね。
ただし、多くの人からは、なかなか賛同を得られないと思います。
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>そんな中、彼は歳的にも結婚というものがかなりリアルになっていて、


>ふと私と結婚したら楽しいだろう、私となら勢いで結婚できそうと思ったそうです。

多分彼の考える結婚というのは「生活」の2文字が抜けた
ロマンティックで現実を見ていないものなんでしょう。
そして結婚してみて「こんなはずではなかった」と後悔にまみれるものになりそうな気がします。
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お相手の男性からすれば、



「今後少なくとも2年間は、自由にできるセックスフレンドを確保できる」

--ということかと存じますが、

質問者様はそういう位置付けでも構わないというお考えだ

--ということでよろしいでしょうか?
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こんにちわ。



以前のご質問も読ませていただいておりました。

誓約書は彼の提案でしょうか?
だとしたら、勝手なこというなぁ・・・っていう印象です。

お互いがそれでケジメがつくならいいのですが、彼からの提案なら、あなたは手放したくない。
でも、彼女の方ともどうなるかわからないから、とりあえず書面で誠実さを見せて、2年間あなたが期待して待たせておけば、彼女とダメでもあなたがいる・・・というような“裏”がみえてしまいます。

例えば、2年間の間に、あなたにはこれ以上ないって言うほどの素敵な彼氏ができ、彼の結婚はなくなった場合、その誓約書はあなたを苦しめることにもなりかねませんよね?
彼が足元にも及ばないような素敵な彼に、今の彼が誓約書を見せて、彼と気まずくなることだってあります。
あなたは、これから社会に出て色んな人と出会うわけです。
彼以上の素敵な人とも、たくさん出会うでしょう。

今は、彼のことでいっぱいで、あなたにも誓約書が少々魅力的にみえるかもしれません。
しかし!それがあなたの足を引っ張ることにもなりかねません。

できれば、そんな紙に頼らずに、お互い一旦別れて友達として付き合おうでいいんじゃないでしょうか?
できれば、友達も願い下げ!とわたしなら言いたいところです。
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