私が今付き合っている彼氏について皆さんの意見を聞かせてください。
・世間に対して批判的で、すぐに「日本人はこれだから」とか、「関西人はだから嫌なんだよ」というようなことを口にする。
・自分の認めていない興味のない物事、人物に対して否定的。たとえば、彼は熱心でないキリスト教徒なんですが、仏教に対して金欲の塊。というような発言をします。また、野球に興味がないらしく、あんなのスポーツじゃない。アホでも誰でもできる。という発言もする。
・批判を多く口にすることに対して、私が注意したら、『お前に文句言ってるわけじゃナイのに、何キレてるねん』と言って、怒り出す。ここで、『私に対して文句言ってないことくらい解かってるよ、でもね・・・』と言って諭そうとすると更に怒り出す。
・遊ぶ時は、彼氏の家に行くことが多いのですが、私の家との中間で遊ぼうと言っても『面倒くさい』などの返事が返ってくる。
・たまに、車で家まで行くことがあると、夜遅く(1時2時)まで引き止めて、私が1時間程かけて帰ることに対して、なんの配慮もない。また、全く心配していない。
・電車で気持ち悪い人がいて恐かったというような話をしても、全く心配しない上に、『そんな話して心配してもらいたいん?』と言う。
・私が、別意見を述べると怒り出す。
・私が嫌がる呼び名(たとえば、ぶーさん、脂身、ハゲ 等)で呼び、止めて欲しいと頼むと『何で?面白くないやん』と言って止めない。

等など、まだまだ沢山ありますが、今後の付き合い方など、皆さんの意見をお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (15件中1~10件)

ごめんなさい…そんな彼のどこを愛しているのですか?


ご質問されているように、今後もお付き合いしていきたいというからには、それなりの魅力があるのでしょうね?


私なら
「あなたがそうやって批判・罵倒をする毎に、冷めていく。」
と、強く言ってしまいそうですが。

今後お付き合いを続けて行きたいということでしたら、改善策を考えなくてはいけませんね。

私は心理学を専門に勉強しているわけではないので、あくまで今まで培ってきた交友関係での経験上の話に過ぎませんが、そのように虚勢を張る人というのは、結局は自分を「強く・大きく」見せたいのではないでしょうか?
本当は、とても弱く・小さい人間であることを他人に知られたくないのだと思います。

そのような人に「やめて・改めて」は逆効果に思えます。

ではどうでしょう?
彼の意見に全て賛成するのは。
「そうだ!そうだ!」と言えないまでも、「そっかー…そうなんだぁ。」と新たなる知識をもらった風に。

本当は、一つの結論を出すまでには、色んな角度から物事を見、様々な知識を得た上で説を唱えるべきです。恐らく彼は、そのような知識なく、好き嫌いで物事をとらえている方なのでしょう。
あなたがそこまで納得されたら、ヘタに言えないかも…となってくるような気がしました。

だって実は気が小さい人間だと推測しますので。

最初は「ナンダお前!バカにしてるのか!」と言いそうですが、認めてる事を告げましょう。

どんなに歯向かってもあなたの思い通りには行かない彼です。ならば、あなたが無理矢理でも合わせてみましょう。少し変わってくるかもしれません。

それであなたが耐えられないようであれば、さあ!次です!次!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
恐らく彼は今までに挫折らしい挫折を味わったことがないようなのです。
だから、自分より劣るとみなした人に対して、酷い発言ができるのだと思います。
それは逆に虚勢を張っていることに繋がるのかもしれないですね。
自分が今まで積み上げてきた自信を崩されたくないための。

一度前に「過去の栄光にすがっているように見える」と言ってしまったことがあり
「しまった、怒られる(>_<)」って思ったのですが、そんなことはなく
今後の人生に対しても成功するよう努力してる。みたいなコトを言われました。
向上心はあるようなのですが、それが他を批判する発言に結びつくみたいで
そこが理解できないところなですけどね。

>どんなに歯向かってもあなたの思い通りには行かない彼です。ならば、あなたが無理矢理でも合わせてみましょう。少し変わってくるかもしれません。

無理矢理合わせて変ってくれると嬉しいですが。
自分の要求を抑えるのも辛いものがありますが、試してみたいと思います。

お礼日時:2005/04/05 19:34

こんにちわ。

すごくmanziさんの気持ち
わかる気がします!
私には今付き合って2年半の彼氏がいるんですけど
…似てます( ̄- ̄;)暴言はないですけど…。
デートはいつもあっちからの誘いじゃないと
会う気ないみたいだし(しかも『1時間後に来い』とか。)
休日私から誘うと『じゃあ昼飯おごって』とか
取引に出してくるし。
仕事が忙しいのもわかるけどとにかく仕事の愚痴が
多くて私の悩みとか話すと興味無し。
『電車で気持ち悪い人がいて~』と言う話もにたことがありましてこれも同じように興味なく聞いてました。
誕生日とホワイトデーにお返しが無かったのが最近の
痛恨かな( ゜ ゜;)理由はあるけど納得いかない!

1度去年の夏フラれてすぐ「やり直したい」って
あっちから言われて復縁したんですけど
あの時別れたままの方がよかったのかな…と
考えることも時々あります。
お互い綱渡りで恋愛してるのはわかってるくらい
ヤバイ状態なんです。でも別れられない。
「別れた方がいいのかなぁ」と考えるほど
以前優しかった彼のことを思い出して涙するんですよ。

ただ一つ言えるのが『彼の性格を変えるのは不可!』
ってことです。変わるのは自分の方。
彼の態度を我慢するかしないか。
彼のワガママを「甘え」か「見下し」ととるか。
考え方一つです。
私はとりあえず決定的なものが出るまで
付き合いたいと思ってます(浮気とか暴言とか)。
なんだかんだかきましたがやっぱり好きなんですよね。

お互いがんばっていきましょう☆
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
似た人がいてるものなんですね。
やっぱり、彼に変ってもらうのは無理なんですか・・・
自分が我慢するしかないんですよね。
私も、どちらかというと我が強い方なので耐え切れるのかどうか。
耐えれなくなった時は終わる時だとは思うのですが
間違って(?)結婚してしまっていたら、そうそう簡単に別れれるものでもないですし。
実は、「別れたい」と言われたことあるんですよ。
それを、粘って今も付き合ってるんです・・・
周りからは「理解できへん・・・」って言われました。
頭で解かってても、心はやっぱり好きなんですよね。

ほんと、お互い幸せになれるようがんばっていきましょうね。

お礼日時:2005/04/05 12:24

うーん、わかる気がします。


以前同じような質問をしたので…

私も彼の批判的というか、小バカにしたような言動がとてもイヤでした。
例え私自身、興味のないことだったとしても「そんな言い方しなくても」って思っていました。
自分の意見に同調してもらえない時はとたんに機嫌が悪くなって、どんなに柔らかく「私はそうは思わないけどな…」と言っても逆ギレか開き直りでおしまい。
「おまえに対して言ってるわけじゃない」もよく言われましたね。
付き合う上で、我慢しなきゃならなかったり、考え方の違いはあると思いますが、こんなに言いたいことも言えないようでは疲れきってしまいますよ。

私が熱を出しても、冷蔵庫にお茶を取りに行かされてました。
でも、彼がちょっと熱を出したり怪我をすると、「俺は病人なんだから」と大騒ぎしていましたね。
それでも、暴力をふるわれたり、浮気がひどいわけでもないし…これくらい我慢すればうまくやっていけるのかな?って考えたらなかなか別れられないんじゃないですか?

こういう人って、機嫌がいい時に話し合いができたとしても、結局は我慢する(させる)ことになってしまうんですよね。
本人は命令される(命令ではなく、お願い口調で言っても)のが嫌いだし、批判する対象は小バカにされて当然と思っているので、「何が悪いんだ」「彼女の前でも素の自分でいられないのか」と思って、彼は彼でストレスを溜めるでしょうね。
彼にしてみれば、自分の言動で不愉快になったり、同調してもらえないのが「おかしい」のですから。
質問に書いてあること、彼はそっくりそのまま質問者様(彼女)の「嫌いな部分」だと思いますよ。
「俺の考えをわかってくれない」「面倒臭さをわかってくれない」「大したことじゃないのに『心配して欲しい』と大騒ぎをする」「冗談も言えない」ってね。

こういう人と付き合うのなら、彼の言うことに何でも「うんうん、そうだよね」って言わなきゃうまくやって行けないと思います。
こんな状態が続いたら、いつか爆発して結局はダメになってしまう気がするのですが…

私は、結婚したらこの先何十年もそんな我慢をしなきゃならないんだと思ったら、彼と付き合うのはもう無理だと思いました。
質問者様が我慢できるのならお二人の問題なのですが、もし結婚して子供ができたら、小さい頃から父親の批判的な発言を聞き、母親に対する思いやりの無さを見て育ったら
、何かしら影響があるように思います。

最初に「わかります」と書いておいて矛盾しているのですが、あまり我慢してばかりだと心にも体にも良くないですよ!
春ですし、新生活を始めてみてはどうでしょうか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
世の中には似たような人が結構いるもんなんですね。
共感してくださって、ホント嬉しいです。
私自身は、彼のような人と出合ったのは今回が初めてで、オカシイおかしいと思いながらも
もしかして自分自身がおかしいんじゃないか?とか
訳がわからなくなったりしていました。
でも、ここで皆さんの意見を伺っていると、やっぱり彼のほうが、どうなの?って思えてきました。
ただ、私が具合悪かった時には食事の用意をしてくれたりして優しい面もあるので
なかなか、別れに踏み切れない面もあるのです。
新生活、検討してみたいと思います。

お礼日時:2005/04/05 12:15

ー彼をどう思うかー



彼なんですか?
あなたは付き合ってるつもりのようですが、彼にしてみれば暇つぶしかストレス解消になるからとかある欲求を解消するためか。
そんなところでしょう。
もともと大事じゃないので大事にする必要がない。褒める必要もない。可愛がる事も必要無い。だいたいそんなの面倒だし。
そんなことしなくても俺がすばらしい人間だからついて来る、惚れられてるし。とでも思ってるのでしょうね。
だからあなたが彼の性格を変えることはできません。
あなたの言う事は聞くわけないからです。
彼はあなたに命令されるの大嫌いですもん。
それに、この世の中で自分が一番常識的で頭のキレる人間だと思っています。自分が一番正しいのです。

それより、あなたの方が彼の言う事きかないからおこられてません?

ー今後の付き合い方ー

彼を変えたいと思わない事。
好きならば黙って言う事を聞いていればいいのです。
自分をものすごく過信していてちょっと恥ずかしいけどいい所(どこがいいのか全く分かりませんが)どこかあるんでしょう?
誰が何と言おうと好きなんでしょう?

そのまま続けてはいかがでしょうか。

それにしても。。。
他に、あなたに付き合いを申込んだのがこの彼よりひどい人だってって事でしょう?今の彼をとってその人を選ばなかったって事は。
どちらかを選ぶって事よりどちらも選ばないって事はできなかったのでしょうか?

と言うのがわたくしの意見です。長々と失礼致しました。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
やはり、彼にとって私は大した存在ではないのですよね。
わかってはいるのですが。
皆様の意見を参考にしながら、自分の選ぶべき道を考えたいと思います。

お礼日時:2005/04/05 12:28

えぇと、付き合い方以前に別れた方が良いと思います。



と言うのは何だか、過去私が一瞬付き合った人と行動が良く似てるんですよ。
別れた結果、今の方が何倍も幸せに暮らしてるもので‥。
その彼、私に対して思いやりのかけらもなくて、体調悪いのにSEX強要されたりとか‥。
あと暴言も吐いてましたねー。

・お前がもっとオシャレだったらもっと好きになるのに
・デブ やせろや。
・(TVに映った某アイドルと私を見比べて)理想と現実は違うわなー
・お前の顔○○そっくりやな。友達も言わないだけできっとみんな思ってんでぇ

とか(^へ^;)一応告白されて付合ったんですけどね。
あと、私もスゴク屈辱的なあだ名も付けられてました。ははは‥(鼻笑)
ちなみに別れ話は私から切り出しましたが、公衆の面前で「俺のことなめてんのか、コラァ!」と顔の距離5cm位のところでなじられましたよ。あー疲れた。
あっ!私の経験とダブらせ過ぎですね。ごめんなさい。


こういうのって「人として大人か子供」より「性格」って場合がありますから。治すのは難しいんじゃないかな‥。

そもそも、彼が面白がってすることや、当然の権利として主張することで、manziさんが精神的に穏やかじゃなくなるなら、それはもう相性が悪いのかも知れないし、付合っている最中の
「でも、でも好きなんだよなぁ」
って感情、実は単なる執着だったりもしますよ。
大抵別れてみないと気付けませんが‥。


もっと一緒にいて心地よい人と恋愛しましょうよ!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>付合っている最中の
>「でも、でも好きなんだよなぁ」
>って感情、実は単なる執着だったりもしますよ。
確かに、そんな気もします。
執着してるだけなんですかね。
疲れる恋愛なんて、意味ないですよね。
なんか、妙に納得してしまいました。

お礼日時:2005/04/05 12:31

一度、彼のいいところを考えて書き留めてみたらどうですか?逆に悪いところを考えて書き留めてみてください。



どっちが多いですか?

それを見て、判断してみてください。

別れるか、このままつきあい続けるかはあなた次第です。
ここの皆さんがとやかくいう問題じゃないと思います。

ちなみに私の元彼女は…とてもあまのじゃくで…それはそれはひどかったです。
逢ったときは必ず目を合わせない。
強がりばっかり言う。
こんな私と一緒にいても疲れるでしょ?とか、他にいいひといるよとか言われ続けてたわけです。

…そんな彼女なんですが、いいところがいっぱいありました。
彼女のいいところを書き出したら20以上ありました。
だから好きでした。手放したくありませんでした。

だけど…彼氏ヅラされるのが迷惑だと言われた時があって…さすがに無理だなと思い…手を引きましたが…。

manziさん。
あなたが後悔しない選択を選べばいいと思います。
誰も責めませんから。あなたの選択はあなた自身で判断することですから。。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>だけど…彼氏ヅラされるのが迷惑だと言われた時があって…さすがに無理だなと思い…手を引きましたが…。
かなり厳しいお言葉ですね。悲しい・・・

良いところを書き出してみましたが、悪いところの方が多いです(T_T)
これはもう終わる方向で考えるしかないんでしょうね。
自分にとって最良の道を選びたいと思います。

お礼日時:2005/04/05 12:35

こんばんわ。


とてもmanziさんの話を聞くと、自己中心的な彼氏さんですね。manziさんが彼氏さんのことを好きでいるなら、まわりから「別れたほうがいいよ」と言われても納得しないと思いますが、このような質問をされたということは、manziさんの中でも今後別れたほうがいいか考えていらっしゃるんでしょうか。
男と女である以前に、人間対人間の付き合いを考えたときに、相手に対して嫌がることをして反省も無く、他人のことを考えれない人は、友達としても私はつきあっていけません。。。
彼氏さんも、元からの性格なようなので今後もかわることはないと思います。
manziさんの今の気持ちをすべて彼にぶつけてみて、それでも聞き入れないようだったら、今後付き合っていってもmanziさんがストレスがたまってきついだけだと思います。
一度、ちゃんと嫌と思っていることは、がっつり言ってみてはどうですか??
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ちゃんと嫌なことを伝えてるつもりなんですが言うと
「また説教が始まった」とか「俺の言うことに対して文句ばっかり言う」
という答えが返ってきます。
かなり優しく遠慮気味に言ってるのですが・・・
彼の性格なのでしょうね。変えるのは無理ですよね。
一度、かなりキレて言ってみようかなとも思います。

お礼日時:2005/04/05 12:42

もしあなたが彼と別れるか続けるか悩んでいるのなら、別れた方がすっきりしますよ。


人の気持ちが考えられない子供だし、粘着質だし、自分では頭がいいと思っていそうだが、頭が悪い。
すみません、文面から推察すると、そんな側面しか見えてこないんです。
でも、今後のつきあい方を質問されているようですから、少し考えてみました。
こういう人を前にした時、私なら嫌なことをされた時には、ごちゃごちゃ言わず、黙殺します。
なぜなら、こう言ったタイプの人は反論されれば口で切り返せるので自分が優位と思い込むが、無視されたほうが不安になるタイプなのではないかと思うからです。
なので、物事を批判しまくっている彼には、別のことを考えているような振りをして、マトモに対応をしないでください。
デートするときに中間がいやとか言われたら、「ごめんね~明日××があるから中間じゃないとダメなの。ごめんね。デート今度にしよう」などと下手に出つつ、すっぱり断ることにします。
manziさんが嫌な呼び名で呼ぶときには答えないことにします。
でも怒っている様子を見ると、もっとやりたくなるようですから、怒っている様子は見せません。ただ単に偶然聞こえなかった~。と言うような感じで。繰り返されても同じです。
それに対して文句を言われたら、下手に出てちゃんと謝ります。
夜遅くまで引き止められても、さっさと帰りましょう。それもどうしても帰らなければ行けないような口実を考えて、「本当に申し訳ないんだけど」と言って。
人の気持ちも考えなし、意見も聞きたくないなら、自分で考えてもらう他無いと思うんですよね。
きっと何か好きなところがあっておつきあいしているのだと思います。少しでも円滑なコミュニケーションが出来るといいですね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
無視する方法、何か効きそうですね。
あまりにも腹がたつ時は、流したりしてるんですが
なんで無視するん?みたいな感じで若干弱気(?)になりますからね。
意図的にしてるくせに自然にふるまう。
難しそうですが、やってみたいと思います。

お礼日時:2005/04/05 19:22

manziさんは優しいんですね。


って思いました。みなさん言っているように私も勘弁して欲しいって感じの彼ですね。
でも、惹かれる所を持っているから一緒にいるんですよね?

私ならって意見ですが・・・ちょっと自分を強くしてみる努力をします。
母が教えてくれたコトなんですが、「人を変えようと思うなら自分が変わりなさい」と教わりました。
お話を聞いてると彼の「いいなり」になってしまってるのでは?と思います。

家に帰る時間が遅くなる事を取ってみれば、「明日予定があるから早く帰るよ」などと言ってみては?
それがだめなら、強く押し切ることも必要だと思います。
きっと、彼は自分がわがままだと思っていないのではないでしょうか?
彼の目を覚ましてあげることも愛情だと私は思います。

適切な答えじゃなくてごめんなさい。
彼とうまくやっていけたらいいですね(^o^)/
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

決して私が優しいわけではありませんよ
「人を変えようと思うなら自分がかわりなさい」
難しい言葉ですね。
押し付けばかりでは駄目だよ。というコトでしょうか。
確かに、彼の言うことを優先してきましたが、今後はもっと自分を持っていきたいと思います。
ただ、私が「~したい」とか「~して欲しい」と言うと「わがまま・・・」って言われるので
逆に私がわがまま扱いされてしまうかもですが。
頑張っていきたいと思います。

お礼日時:2005/04/05 19:41

私は男性ですが、意見言わしてもらうと、失礼ですがかなりキツイですね・・・


正直男友達だとしても厳しいものがあります。
でも別にすごくいいトコロがあるから付き合ってるんですよね?
そこを大事にしていくしか今後の付き合いは成立しないと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

確かに友達でもゴメンこうむりたいタイプだと思います。
しかし、なぜか友達は多いんですよね~ 本人曰く「大人気」らしいです。
自分で言うのって、どうなの?って思っています。
あまり友達に合わせてもらえないので、どこまでが真相かは謎ですが。
彼女と友達では態度が違うのかもしれません。

良いところはあるのですが、嫌なところのほうが目立つんですよね。
皆様の意見を拝見して頑張るか、もう終わりにするか揺れています。
どっちに転んでも後悔しないようにだけはしたいと思います。

お礼日時:2005/04/05 19:47

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング