昨年の秋から咳が止まらないので、先日病院に行ったところ、COPDの一種の初期症状と診断され、薬を飲んでいます。

結婚前は父が、結婚後は夫がヘビースモーカーなので、私もかなり受動喫煙させられていたのですが、今回発症してみて、とても怖くなりました。

テレビで酸素の装置をひきずって部屋を移動しなければならない重症患者(そしていずれ呼吸ができなくなり死に至る)を見たので、咳による身体的な苦しさに加えて、精神的な恐怖感が増してしまい、夫がタバコに火をつけると「殺される」という気がしてしまいます。

夫は、そのテレビを見ていないし、私の話だけでは(ネットから資料をプリントアウトして見せたのですが)、全然真剣に受け止めておらず、私の再三の禁煙・減煙の願いも「何処吹く風」という感じです。

夫は会社で禁煙を強いられているので、その分自宅でくらい好きに吸いたいと言います。
うるさく言われると、疲れが取れない、何のための家だと怒ります。

うちでは、空気清浄機を置き、寒い季節も窓を開けているのですが、「寒い、風邪を引く」と言って夫が閉めてしまうので、また私が開けるといういたちごっこが続いています。

一生このままの生活を続けながら、私はだんだん弱っていくしかないのでしょうか。(これは治らない病気で、進行を止めるしかないと言われています。)
それとも、何か強硬手段(別居や離婚)をも考えたほうがいいのでしょうか。

また、禁煙の意志のない人にタバコをやめさせる方法というものはないものでしょうか。

たくさん質問してごめんなさい。
何かひとつでも、皆様のお考えをお聞かせいただければありがたく思います。

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A 回答 (8件)

おはようございます。


ご質問拝読致しました。

まずは、ご自分の身体です。お大事になさってくださいね。

ご主人は病気に対する認識が希薄なのでしょう。
多分、口でどう説明しても無駄だと思います。
だからタバコは麻薬と一緒で「中毒」というのですから・・・。

>>夫は会社で禁煙を強いられているので、その分自宅でくらい好きに吸いたいと言います。

現代社会では病院のみならず一般企業でも禁煙を推進する企業が多くなってきました。
愛煙家には本当に住みづらい社会ですよね。
でも、禁煙がそれだけ推進されるようになってきた背景はやはり身体に対する悪影響が原因なのです。
ご主人にまずタバコの身体に及ぼす影響を理解してもらうのが一番良いと思います。
それには#1にもあるように、あなたの主治医にこの病気とタバコの関係をご主人に説明してもらいましょう。
そして、あなたは「私の命とタバコとどちらを取るのか」(本来でしたら比べるまでもないものなのですが・・・)を
ご主人に決断を迫るべきだと思います。
とにかく、ご主人がタバコの害を理解しない限りはこの問題の根本的解決にはなりえないと思います。

>>うるさく言われると、疲れが取れない、何のための家だと怒ります。

ご主人は何か思い違いをしていますね。
「家」はあなたという「妻」が健康な状態で待っていてくれるから存在するものです。つまり「家庭」です。
「妻」を大事にしないというのであれば、そんなのはモノとしての「家」でしかありません。
ご主人はそんな「家」で疲れが取れ、癒されるというのでしょうか・・・。

もし、これでもご主人がタバコに対する認識を改めないというのであれば、
残念ながら強行手段に出るしかないかも知れません。
それほどまでに命に関ることなのだ、と彼にわからせるための最後の手段として別居・離婚はおいておきましょう。
結婚していても、あなたの命ですしあなたの人生です。
命をすり減らして辛い思いをする必要などないと思います。

また、禁煙の意思のない人に禁煙させる方法は残念ながらないと思います。
病院に行けば「禁煙外来」という治療もありますが、生半可な禁煙意思ではとても続かないのが現状です。
ましてや禁煙の意思がない人ではおよそ無理です。

ご主人は禁煙がすぐに無理なようでしたらまずは減煙と分煙から始めるようにしてみては如何でしょうか。
長い時間かかるかも知れませんが、やってみることが必要だと思います。

長々と申し訳ありません。
ご参考になれば幸いです。
ご主人が意識改革してくれることを祈っております。
お体にはご自愛くださいね。頑張ってください。

参考URL:http://www.nosmoking.jp/
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおり、夫は病気に対する認識が希薄なのです。
それで、私が説明しようとするとうっとおしがるのです。
私の説明に理解や納得を示すと、禁煙せざるを得なくなるのがいやなのだと思います。
だから見て見ぬフリをしているのです。
本当に麻薬と同じですね。
主治医と相談し、夫に害を認識させる手立てを考えてみます。
丁寧な回答に心が癒されました。ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/05 10:15

回答者No.5です。



>あとはどのようにして医師のもとに連れて行くか、
医師の診断書を提示する、というのも方法かも知れません。

この回答への補足

皆様の親身な回答に、心が軽くなりました。
身体的な苦痛もさることながら「このままでいいのか」という精神的な恐怖があったのです。
おかげさまで、あきらめずに改善の道を模索しようとする元気が出ました。

皆様にポイントを発行したいのですが、そうもいかず、補足欄をお借りして、お礼とポイントを差し上げられないかたへのお詫びを申し上げます。
ありがとうございました。

補足日時:2005/04/06 13:02
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この回答へのお礼

再度のご親切ありがとうございます。
私も、皆様のアドバイスを得て、そうしようと思っています。
私の言葉だけでは、説得力がないみたいなので。

お礼日時:2005/04/05 18:39

質問と皆様の回答拝読いたしました。


心からお気の毒に思います。
ご主人は男性によくいる健康過信な方のようですね。
何をやっても自分は大丈夫だと豪語していて
いざ、病気が発見されると
パニックになり、自暴自棄になったり
はては「お前の健康管理がなってないからだ!」
などと大騒ぎ・・・しかねない危険を感じます。
(そんな人でなかったらお許しください)
でも、そういう人は
他人の健康にもまったく気を払わないし
病気になっても
「本当に軟弱だなあ」という一言で
済ませてしまったりするのです。
私のパートナーはそういうタイプです。

もし、ご主人に多少でもそういうところが見受けられるなら
ショック療法しかないです。

うちは睡眠時無呼吸症候群で
寝ている間の半分以上息が止まっていたのですが
本人はまったく気にしていませんでした。
でもだまして病院に連れていき、
医者に「あんた死ぬよ」と言われ
相当ショックを受けたようです。
真面目に機械をつけて
多少はダイエットも心がけているようです。

質問者様は病院に通われているのですから
付き添いといって
ついてきてもらってはいかがでしょうか。
お医者様には事前に相談して
多少きつめに言ってもらうのがいいと思います。

もしご主人が多少でも努力をしているようなら
歩み寄れるのではないかと思います。

まず、喫煙云々より
ご主人の意識を矯正しないといけませんね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
同じような立場のかたが共感してくださって、心がラクになります。

まさに、おっしゃるとおりの夫でして、私のことを「自分の健康管理もできない虚弱体質」と思っているようです。
「あんたのせいだよ」と言いたいのをこらえています。
不摂生をしているのに、健康診断では異常なしなので、付き添いで病院に来てもらうしかないかと思ってます。少しでも(禁煙でなくても)理解・協力してもらえれば、精神的にも安心するので、なんとか連れ出したいと思います。

お礼日時:2005/04/05 13:23

こんにちは。

COPDのこと、息苦しさや症状はいかがでしょうか?
たぶん質問者様のご意見(たばこの害とかの話)を聞いてはもらえない状態になっていると思います。ところで、たばこは身体に悪いことは喫煙者の多くは知っています。ご主人様も知っていると思います。だから、脅迫や説教モードでは禁煙という行動を移してもらえるとは思えません。ではどうするか?
「ねえ、私がこれだけお願いしても禁煙もしてもらえないから質問したいんだけどタバコってそんなにいいものなの?(優しく聞いて下さい)」
「そりゃ、ストレスがたまっているときなんか吸うといいんだよ。頭がすっとするからね。職場じゃ禁煙って言われていて自由にすえないからね。家で吸ってしまうわけよ」
「それから何がいいの?」
「そうだねえ、食後の一服もいい。お前にはわかんないだろうけどな」
「どんなふうにいいの?」
「食後はなんだかうまいんだよ。あのスパーってするのもいいしな」
「そう。じゃ、あなたにとってタバコってストレス解消とリラックスの道具なの?私にはタバコ吸ったことないから私知らなかったわ。やめろときつくいってごめんなさいね」
「ところで、タバコで困ることないの?」
「うーん、そういえば。職場が禁煙になってから自由に吸えない分、イライラするよなあ。」
「逆に禁煙できたらそのイライラはとれるのね。それからまだ何かある?私、朝にあなたが洗面所でオエーってやっているでしょ。あれって血でも吐いてるんじゃないかって心配してるんだけど」
「そうそう、あれタンがからむとなるんだよ。けっこうつらくってね」
「じゃ、ストレス解消道具ではあるけれど、悪いところもけっこうあるんじゃないの?」
「そうかもしれない・・・」
「禁煙って考えてもらえないかしら・・・」
「・・・どうしたらいいんだよ」

こんなにうまくいくとは限りませんが、夫の喫煙の理由を十分に優しく聞いてから禁煙してもいいかな?分煙してもいいかな?って思うようにしむけるのはどうでしょうか?
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この回答へのお礼

ご心配ありがとうございます。
今のところは、咳と息切れだけですが、少しずつひどくなっているような気がします。

夫は、私の「禁煙依頼」を聞きたくないので、タバコの話題をとても嫌います。
険悪ムードにしたくないので、私も最近はタバコの話題に触れないようにしているのです。
夫も、ときどきタンがからんでいるようなので、心配して言ってみましたが、「健康診断で異常なしだから大丈夫」だと言われてそのままになりました。
でも、なんとかしたいので、参考にさせていただきます。

男性より女性が、発症しやすいんです。
「なんで、あんなに吸っているのに異常なしなの?!」と思っています。

お礼日時:2005/04/05 13:16

質問者様のご病気に対するご主人様の反応については、


すでに他の回答者様もアドバイスされている通り、
専門家(医者)による説明を受けさせるしか手段はないと思います。

その上での話ですが。

ご主人様に禁煙を強いる必要はないと思います。
「受動喫煙を避ける」という観点からは、
「室内」での喫煙がなくなるだけでもかなり違うのではないでしょうか。

「家庭でも『室内』では喫煙しない」

「ベランダなどでの喫煙に限定」

--というあたりで「手を打つ」のが現実的ではないかと思います。

ご主人様が、一刻も早く現状を正しく認識されることを
祈っております。
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この回答へのお礼

夫は寒がりなので、私が窓を開けて換気するのも嫌がるのです。
でも、これからは暖かくなるので、ベランダ喫煙も提案してみようかと思います。

アドパイスいただいたとおり、あとはどのようにして医師のもとに連れて行くか、考え中です。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/05 13:06

病気の事わからなくて申し訳ないのですが、タバコに関してはお気持ちわかります。


私は旦那さんを変えるのは無理だと思います。旦那さん本人が病気になるなど、
本当に禁煙しないと自分の命にかかわるような状態にならないとやめるのは
不可能だと思います。

私の父は禁煙して(やはり体調が理由でした)はじめてタバコを吸わない人の
気持ちがわかったそうです。タバコを吸っていたときは、これくらい他人にも
大した事(害)じゃないだろうと思っていたそうです。でも自分が吸わないと
同じ部屋にいても煙いし、苦しくなることがあると・・。
やはり喫煙者は周りを考えず吸ってしまうようです。例えばチョコだとして、
好き嫌いはあるけど、それが他人に害になると思えないですよね。それと同じ
感覚だと思います。タバコの場合は煙を吐いてるんですがね・・。

大げさにせきをして、具合が悪そうにして理解してもらうか、部屋を別にして
絶対タバコを吸わない、煙を入れない部屋を一室つくるか、とにかく自分の命は
自分で守るしかないですよね。でも旦那さんが理解してくれなかったら最終手段も
仕方ないかなと思ってしまいます。
本当に、喫煙者にタバコの苦しさを理解させるのは難しいですよね~。

私もタバコが嫌いなので、とてもよくわかります。相手が旦那さんなので割り切れない
気持ちもあるとは思いますが、自分で自分の体を守ることを考えた方が良いと思います。
アドバイスになってないかもしれませんが、がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
大げさにではなくても咳が止まらなくなると、「いやがらせをしているのか」と思われてしまうようです。
リビングで吸っているので、私がベランダや他の部屋に避難しています。

ここで励まされて、少し気持ちが落ち着きました。
共感してくださったことに感謝いたします。

お礼日時:2005/04/05 13:02

わたしも、似たような体験をしています。


腎炎があり、過労でも悪くなる、決して治ることが無いと言われ、それを伝えて、何度も口論になりました。
その後、別の理由(暴力)で離婚して、しばらく腎炎が安定していたので、ちょっと複雑な心理でした。

わたしが言いたいのは、喫煙習慣は確かにやめにくいものではあるけれど、妻の命と引き換えるほどのものではないと思うんですよ。それなのに、喫煙を優先するような方は、そもそも夫として妻を思いやるという気持ちが欠けていますよね。

あとはあなたの選択だと思います。
命を縮めながらでも夫とやっていくか・・・
多分さきざき仕事ができなくなることを予想し、またお子さんの(いらっしゃるとしたら)成長でかかる費用を予測し、離婚しても大丈夫なのかどうかも考えた上で決断することです。
離婚しないなら、できるだけ夫が喫煙する部屋に一緒に居るのは避けましょう。

#1さんの言うようにできれば、それもいいと思います。でも、忙しいとか言って、病院に行ってくれなそうですね。
現段階でどのくらい肺の機能が死んでいるのか、それも検査の数値とかがあったら、納得性が高いですから、できるだけそういうものに敏感になりましょう。
数字や検査表を夫に見せるだけでも、なにもしないよりはましだと思います。
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この回答へのお礼

ご自分のお身体も大変なのにお気遣いありがとうございます。
ご推察のとおり、私が倒れて救急車でも呼ばない限り、一緒に病院に行ってくれそうにありません。
言い出したら、また口論になりそうです。

大げさに倒れるフリでもしようかと密かに考えたりもしているのですが・・・。

「検査の数値」そうですね。医師にお願いしてそのような数字の入った診断書(?)のようなものを作ってもらおうかと思います。
とても参考になりました。
お身体、お大事に。

お礼日時:2005/04/05 10:07

旦那さんと一緒に病院へ行き、お医者さんに説明してもらうしかないのではないでしょうか?

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この回答へのお礼

早速の回答、ありがとうございます。
私もできればそうしてほしいのです。
あとは、行ってくれるかが問題で・・・・・。

お礼日時:2005/04/05 10:01

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『我が背子に 我が恋ひ居れば 我がやどの 草さへ思ひ うらぶれにけり - 詠み人知らず』

--------
こちらは教えて!gooのAI オシエルからの回答です。
オシエルについてもっと詳しく知りたい方はこちらから↓
http://oshiete.goo.ne.jp/ai

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私が仕事をしなければ移住はおろか相手の国に一時帰国するのさえ少しばかり難しいです。

ですが、派遣で仕事を開始しようとする前日に移住のことについてナーバスになったのか離婚すると言われ大喧嘩し、私の右手の骨が折れました。(骨折は自分のせいです。自分で壁を殴りました。)
そのため病院に行くことにもなりましたし、仕事はもちろん出来なくなりました。
会社側が優しい感じで診断書提出すればギプス外れるまでは待ってくれるみたいです。
もちろん休業保障などは出ませんし、国保だけなので私の病院代は全て持ち出しです。

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自分自身がたくさん使っていないのだから私がいることによって出費が多いという考えです。

夫は私が無駄遣いしていないのは分かっています。
普段から夫以上に節約しているし節約方法も教えたりしています。
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その時は私が私の給料を使ったので夫には感謝されまくりましたが、夫自身は私が家計を管理し、必要な時にお金をくれということがとてつもなく嫌みたいです。

あちらの国の習慣としてそれは十二分に理解出来ますし、管理については誰がしてもいいと思ってます。
問題は払わなければいけないお金を嫌い、払わなくてもいいものに先を見ず使うことです。
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「妥協」と「合意」は違うから 大事で本当に逃してはならないものであれば 魂でぶつかるしかない。
「それでも私はあなたを」は用意しながら。
拗ねたり諦めたりするのが果たしてそれほど重要な事かどうかだ。

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あるいは酒や博打に溺れて一文無しになったりしながらだったけど 長屋ってのはそれでも周りと助けあって なんとか生きていたんだな。

極論で言えば彼は かっこつけたいだけだ。
なのに尊敬を得たい女に養われて
大事にしたいのに怪我させて涙を流させて
でも それでも自分の家族の前では恥ずかしい姿は見せたくないし
あなたを「ほら こんなに立派な妻なんだよ」って紹介したいという
他の人から言わせれば「どの口がほざいているんだ」と言いたくなるような
ちっちゃな誇りを大事にしているんだな。

う~ん 確かに日本人的に見れば 大目にみるには有り余る問題点。
でもこれこそ文化の違いだ。
向こうに住むとなれば更にその差が出てくる。
こうすれば喜ぶってポイントと ここまでは許すっていうラインと これだけは譲れないって部分を 自分の価値観と照らし合わせて 明確に持つべきだろう。

ちなみに生活に困窮している状態では どうしても人は愚かになる。
貧すれば鈍するというやつだ。
だから彼や貴方の愚かさの多くはそういった 余裕の無さから来ている事を忘れずに。

あと「日本人だから」って言われたら「そうだよ日本人だよ あなたを世界で一番好きな日本人だよ」って言い返してやれ。

2度目のROKABAURAです。

「妥協」と「合意」は違うから 大事で本当に逃してはならないものであれば 魂でぶつかるしかない。
「それでも私はあなたを」は用意しながら。
拗ねたり諦めたりするのが果たしてそれほど重要な事かどうかだ。

日本人は確かに堅実好みの人は多いけど 昔の江戸っ子は「宵越しの金は持たねえ」ってのがいっぱいいた。
・・まあ「だから長屋ぐらしなんだよ」ってなるんではあるが。
それを逃げといえば逃げだが「そんな事よりイキが大事さ」と皆様おっしゃていたわけだ。
・・...続きを読む


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