はじめまして。
3月に結婚したばかりで、新婚生活を送っている29才です。
結婚後に夫から告白されたことがあるのですが、子供が欲しく無いと言われました。
私はすぐにでも子供が欲しくて、結婚前から夫には伝えていたはずですが、とてもショックでした。
理由を聞いても、「今はまだ自分が子供をもつほど成長していないから」という理由です。
そこで、皆さんにお聞きしたいのですが、こういう男性はいつまでたっても「子供を持ちたい」と心変わりすることは難しいのではと思うのですが、どうでしょうか?
また、「子供を持ちたい」と思ってもらうにはどんな努力をすればいいのでしょうか?
よろしくお願いいたします。

A 回答 (10件)

「子供なんていらない」と本当に思っていたら、これは大きな不一致ですから、こんな大きな不一致を抱えて結婚するとは思えないので、旦那さんは「“今はまだ”欲しくない」という状況なんだと思います。


質問者さんが、交際時から子供が欲しいことを伝えてあったとの事ですから、
「ちゃんと告げなければ、2人きりの新婚生活を十分楽しむ前に子供作り突入しちゃう!」と焦ったのではないでしょうか?!
年齢的にも、あまりのんびりしてられないとお考えでしょうが、ここは旦那さんの「まだ2人で過ごしたい」という意見を尊重してあげてはいかがでしょうか。
でももちろん、黙って待つわけじゃありません!
いつ解禁(?)になっても問題なくスムーズに開始できるように、婦人科で検診を済ませておく。
歯科に治療を済ませておく。
そして、旦那さんと仲良~く仲良~く過ごし、内容の濃い新婚生活にする。(早く満足させれば、期間短縮につながるかもっ!笑)
「いいパパになりそうだよね~」とか、
「さっきすれ違った子、あなたを見てニコニコしてたよ!」とか、
「娘がお嫁に行く時、絶対あなたは泣きそう!」とか、
「父と息子が遊んでる姿って、微笑ましいよね~」とか、
「子供を産むなら、絶対あなたそっくりの子がいいなっ!」とか話し、旦那さんに子供との生活や将来など、イメージを広げてもらう。(イメージトレーニング)

あと、旦那さんに「子供と上手く接する自信が無い」っていうのも、子供を欲しがらない原因の一つかもしれません。旦那さんは子供好きですか?!
この改善(?)に一番いいのは、やっぱり子供とのふれあいです。
実は私の夫も、新婚当初、私は欲しがってたのに、「欲しくない」こそ言いませんでしたが、全く協力的じゃありませんでした。
タイミングを計って性交を持とうとすると、「そういうのは嫌いだ」と機嫌を崩すし、
「周りはみんな子供が出来始めてる!」と訴えても、「周りに流されて 欲しい気がしてるだけじゃないの?!」と私の想いを“気のせい”扱い(苦笑)。
「子育ては体力勝負だから、年齢的にも急ぎたい!」と話しても、「そういう風に考えると老け込むんだ」と失笑されるだけ...。
「欲しくない訳じゃない」といってるクセに、私が涙流して懇願してても全く協力は無し...。
そんな夫でしたが、私の姉に子供が出来て、その子と会ったり接したりしているうちにだんだん、子供が自分を見て笑ったり、なついてくれたりするのに快感をおぼえ、子供と接することにも自信がついたみたいで、いつの間にか子供好きになってました(笑)。
今ではとっても協力的です。(残念ながら、まだ授かりませんが...。)
お友達や家族に、人見知りしないお子さんがいらっしゃいましたら、会う機会をセッティングしてみてはいかがでしょうか?!(ただし、「子供は大変」と旦那さんが思っちゃう前に、引き上げて下さい。苦笑)
長くなりましたが、頑張ってください!!
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この回答へのお礼

同じ悩みを持っていたのが私だけではなくて、また、子供もしっかり授かることができるというお話が聞けて心底、ほっとしています。
私の妹には2歳になる男の子がいるのですが、その子が夫にすごくなついています。
顔をみると真っ先に駆けつけてきて、夫も楽しそうに遊びに付き合っています。
決して、子供が嫌いなわけではないようですので、そのうち心変わりする可能性もあるように思えてきました。
私も今のうちに婦人科へ検診へ行って、基礎体温も付け始めようと思います。
そして、一年後くらいにもう一度お願いしてみます。

お礼日時:2005/04/05 13:00

こんばんは。

もうすぐ出産する31歳の妊婦です。
私は25歳で結婚し、1年後くらいに子供が欲しいと
旦那に言ったら「まだ欲しくない」と言われました。
旦那も私と同じ歳で一緒に共働きをしています。
自分の趣味(バイクやスノボー)などに熱中していて子供ができたら自分の趣味ができなくなると思ってたからです。
私が29歳になっても相変わらずでしたが、旦那の友達が次々と結婚し子供をつくって生まれてくると急に子供を欲しがるようになりました。
あと、やはり旦那の母親が「そろそろ孫が見たい」とつぶやいていたらしく、30歳でようやく子供をつくると決心したみたいです。
ただ残念なことに旦那の母親が今年の1月に急遽病気で亡くなってしまいました。
今は孫が見せられなくて、本人はすごく後悔しています。早く子供をつくれば良かったと・・・
男性が子供を持ちたいと思うキッカケは人それぞれ違うかも知れませんが、旦那さんの周りの人たちの影響で変わってくると思います。
あまり焦らずに新婚さんなら1年くらいは待ってみては?
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この回答へのお礼

返信ありがとうございます。
妹の子供を見るまでは、私もあまり子供が好きではありませんでした。
が、妹の子供の面倒を一緒にみているうちに、自分の子なら絶対にカワイイ!という確信がもてるようになりました。
あと、私は子宮内膜症で、今は軽度ですが症状がひどくなることはあっても妊娠するまでは良くならないと言われました。
以前、子宮内膜症は不妊の原因になると聞いたことがあります。
だから、他人よりもチャンスが少ないような気がして、欲しいと思ったときに出来ないのでは、、、という不安があります。
一年くらいならなんとか待てそうな気もしますので、それまでは自分の体調を万全に整えておこうと思います。

お礼日時:2005/04/06 20:24

こんにちは。


私は28才で結婚して2年後に妊娠。31才で出産致しました。
どちらも主導権は私でした・・・。

「まだ、年齢的にもう少し結婚はしたくない」という夫に
「決めるか別れるかどちらかを決断してくれ」と言い、

その後、経済事情などを考え2年間共働きをし、
(その間は親に急かされても「まだ作らない」と返事しました)

その後も「子どもは好きじゃないし育てる自信がない」と言うのを
「高齢出産は大変なのでいやだ」と仕事を辞めました。


私としては自分の意思をきっちり伝えたつもりだけれど
主人は「脅された」と思っているかも・・・(汗)。

主人は、子どもが全般的に嫌いでした。
「かわいいと思えるかどうか自信がない」とずっと悩んでいたようですが、
産まれてからしばらくして「かわいいいと思えた。よかった。」
と、話してくれました。

2人目が生まれた今となってはもうデロデロです。
何をやっても「かわいいねぇ~」と目を細めています。

それでもやっぱり「やりたい事」が自由にできなくなったのは
つらいようですので(もちろん妻の私だって同じなんですが)

今はご主人と、「現在の結婚生活でやりたいこと」を
お互いに話し合うのがよいのではないでしょうか。
人にはそれぞれ夢があります。
それに向かって行動し、何らかの満足感が得られれば
ご主人の気持ちもきっと変化すると思いますよ。

なるべく悔いのないように話し合って理解し合うことが
大事だと思います。
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この回答へのお礼

すごいですね。
旦那さんはよほど奥さんをお好きなんですね♪
私が言ったらどうなるか、、、考えると不安になってしまいます。
きっと、まだお互いの絆が出来ていないからだと思いますが、1年くらいまってみて、それから私も強気に出てみたいと思います。
「高齢出産は大変なのでいやだ」というのは、私も是非、使わせていただきます。
たしかに、子供を生む事できても、育てるにはその何倍ものパワーが必要ですから。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/05 20:35

こんにちは。

ご結婚おめでとうございます。
だんな様、まだ二人のラブラブを楽しみたいんだと思いますよ(^^)

うちも気持ちに差がありました。
結婚のときも「まだ家庭を持つ自信がない」
子供に関しては「まだ二人で遊びたい」
でも、主人の気持ちは変わりました。
幸い主人の友達がほとんど結婚して子供を順調に授かっており、飲みに行ってもそういう話題が増えた事が原因の一つです。
子供はできればそれでいいし、いなくてもいいと言っていた主人が、子供いたらいいなぁになりました。

だんな様の欲しくない理由が、いずれは・・・ととれますし、子供が嫌いではないようなので、できてしまえばかわいがってくれそうですよね。
子供を持ちたいと思ってもらうには、やっぱり子供と接する機会を増やしたり、幸せそうな家庭を見る事かな。
外出先で赤ちゃんと一緒の男性を見ては、「あなたもあんなふうに赤ちゃんと遊んでたりするのかなー。きっとやさしいいいパパになるんだろうねー」なんて言ってみたり。
男の子だったらサッカーやらせたいとか将来の楽しい話をするのが、子供を持つ事に対して前向きに実感できると思います。
女性が焦って子供が欲しいと言う気持ちをぶつけてしまうと、余計気持ちが離れていくようです。

でも、女性としては年齢的なものも心配だったりするので、だんな様がそろそろ欲しいと言い出すまで待っていられるかも難しいですよね。
だんな様と性生活は普通にありますか?
避妊していらっしゃるのでしたら無理ですが、普通に性生活があれば、できちゃったっていうのが自然だと思います。
避妊していらっしゃるのなら、排卵時期に「避妊しなくても大丈夫だよー」って言ってみるとか・・・(^^ゞ
男性は、実際に生まれてみないと子供ができたという実感がわかないようなので、子供はまだ先でいいって思っているところにできてしまったら、奥様が妊娠中は大変かもしれませんが・・・

ただ、性生活が月に一度とか、避妊していないのにこれから先2年たっても子供に恵まれない場合は、何か原因がある可能性があるので、そのときにまただんな様と相談して、一緒にが無理であれば、奥様だけ先に検査を受けるということもできると思います。

焦らないで、良い方向に向かうといいですね。
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この回答へのお礼

避妊はしていないのですが、中では出さない方法です。
夫が自らしているのですが、「自然に出来るのが私達にとって良いタイミングなんじゃない?」とでも言ってみて、普通にやれるように努力します。
私達は共働きで、お互いに仕事の帰りが遅いですから、回数も少なく、普通にしていたのでは出来そうもありません。
それくらいは考えてくれるかもしれません。
私も焦るばかりではなく、夫の気持ちも考えてあげようと思います。

お礼日時:2005/04/05 20:31

えっと、ご主人はおいくつですか?その男性にも寄るので一概には言えませんが、うちの主人の場合です。

会社が先行き不安定になっていた時、子供なんて絶対にもてないと思ったそうです。その後転職し、ある程度落ち着いたので子供を作ろうという気持ちになったようで、運良くすぐに妊娠しました。で、今妊娠期間中ですが、今度は仕事が殺人的に忙しくなり、会社の締め付けも厳しく、私が妊婦でなかったら辞めると言い出していただろうと思います。

男の人にとって子供って、どうにもならない社会的な宿命を背負うような気持ちとでも言いましょうか、軽々しくもてないんだと思うんです。責任感のある人ほどそうなんじゃないかな。質問者さんのご主人の返答には、なんとなくうちの主人と同じようなものが感じられたんですが、どうでしょう?

で、その後子供が欲しいという気持ちになるかどうかは、おそらく人にも寄るので分かりませんが、子供のいるよその暖かい家庭と接して、良いイメージを与えて上げるのが良いかもしれません。甥とか姪とかが産まれると少し変わるみたいなんですけどね。
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この回答へのお礼

返信ありがとうございます。
私の夫もちょっと頑固といいますか、自分の弱みを見せたくないところがあるようです。
職場が変わって、この先のことも不安でいっぱいなのかもしれませんね。
きっと、私よりも子供を持つということを真剣に考えて、考えすぎてしまっているのかもしれません。
良いイメージを与える努力をしたいと思います。

お礼日時:2005/04/05 20:26

こんにちは。


当てはまるかわかりませんが私の話をします。
私の旦那も子供はまだほしくないと初めずっと言っていました。
まだ自分に自信がないような発言まではいっていなかったものの同じように思います。

私の旦那の場合は一言でいえば子供を持つことに「ピンときていない」という感じでした。
自分の子供を持つことがどんなものなのか全くわからない状態です。
どんなにかわいいものか、どんなに大変なものか、どんなに素晴らしいことか。
いなければそれでいいという風に言っていました。
多分それはいつまで経っても気持ちはかわらないと思います。
というかいつまで経ってもわからないと言う方が正しいかも。

口ではなかなか伝わりにくいかもしれませんが、V-Vさんがそれを伝えるしかないと思います。
どうしてV-Vさんがこんなにほしがっているのか、自分の分身が出来る事がどんなに素晴らしいことなのか。
とにかくもっとよく話し合った方がよいのではないでしょうか。
私は旦那とよく話し合い私の気持ちをわかってくれ(年齢もありますし)、
作ることになり、子供が出来た今は子供に夢中です^^
可愛くて仕方ないようです。
自分の子供がどれだけ可愛いかは持ってみないとわかりませんものね。

V-Vさんのお気持ちをわかってもらいえるとよいですね。
旦那様の考えももっとちゃんと聞いてみて、V-Vさんの気持ちも話してお互いわかりあった上でよい方向へいけるとよいですね。
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この回答へのお礼

私も自分の気持ちを伝えられるといいのですが、話し方がヘタなようで、話を始めると「その話はしたくない」と怒ってしまうのです。
私も年齢的にはギリギリだと思っていますし、夫だって子供を持ったことがないのに、なんでイヤだと決め付けるのかが分からないのです。
ただ、4月から新しい職場に変わったこと、結婚生活を始めたばかりということで変化が続くことを恐れているのかもしれません。
odagirij さんの言うとおり、話し合いが出来るようにがんばりたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/05 12:55

>理由を聞いても、「今はまだ自分が子供をもつほど成長していないから」という理由です。



いろいろ考えられますが、漠然とした不安があるのではないでしょうか?
昨今のニュースでの少年犯罪を見ていると
「自分は本当に人の親になるだけの人間なのか?」
と考える人いるかと思います。
(私も少しそんなことを考えています)

対処方法としては、旦那さんのご両親から
「早く孫の顔が見たい」
と圧力をかけてもらうのはどうでしょうか?
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この回答へのお礼

結婚した皆さんのお話をよく見ているのですが、まわりから「お子さんはまだ?」という問いかけもあると伺いました。
そんなとき、私は子供を作れないのが夫のせいだと言ってしまいそうです。
一年くらいたっても、心変わりがないようでしたら、夫の御両親にも相談してみたいと思います。

お礼日時:2005/04/05 12:49

V-Vさん、こんにちは。


V-Vさんは結婚前からご主人にすぐにでも子どもがほしいことを
伝えていたそうですが、それに対してご主人は何と答えていたので
しょうか?子どもがいるかいらないかということは夫婦にとって
とても大切なことのひとつだと私は思うのですが。

私の友人夫婦にご主人の方が子どもがいらないと言っているひとが
いまして、結婚10数年経ち夫婦ともに30代後半になってもやはり
子どもを授かろうとはしていません。奥さんの方は以前から子ども
をほしいと思っているのですが、ご主人の考えが変わらないような
ので、子どもは半ば諦めているようです。この夫婦のようになる可能性
はないとは言えないと思います。

ご主人に「子どもを持ちたい」と思ってもらうようにするには、将来的
には子どもを持とうと思っているのかどうなのかを聞いてみてはいかが
でしょうか。その答えによって、ご主人の本心も少しはわかるように
思えるのですが。
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この回答へのお礼

交際している間は、子供はいらないということは聞いていませんでした。
ただ、結婚してすぐよりも、しばらくは新婚生活も楽しみたいといっていたし、男の子が2人欲しいとも言っていました。
が、先日になって「将来的にはどうなの?」と聞いてみると「分からない、、、」との返事が、、、。
それ以上、つっこんで話をしようとしたら怒り出してしまいました。
しばらくはこの話は出来そうもないので、一年くらいは待ってみて、再度、話をしたいと思います。

お礼日時:2005/04/05 12:45

基本的に母性本能は母親に大きくでますが


子供は親に擁護されるしかないので、男性にも緊急バックアップ用に母性本能が用意されています
なので子供が生まれる前に母性本能を起動させてしまえばいいのです
乳幼児を借りてきていっしょに生活というのが難しいのであれば、子犬を飼いましょう子犬の可愛さは親に擁護させるための能力で哺乳類同士であれば種別をこえて効果があります
なるたけ可愛い生後3ヶ月程度がベストです
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この回答へのお礼

男性にも母性本能があるものなのですね。
子供は嫌いではないようですが、自分の子供となると別のようです。
今はハムスターを飼っているのですが、あまり興味がないようです。
なんとか、母性本能を起動させる方法を探してみたいと思います。

お礼日時:2005/04/05 12:42

旦那の年齢が未記入ですが まぁだいたい同じか


少し上だと仮定しての話になりますが

もうちょっと若い夫婦なら数年子供は作らないで
新婚気分で暮らしたいという夫婦はいるでしょう
が そうも言ってられる年齢でもないでしょう
(ちょっと失礼ですが)

できないという体の問題なら仕方ありませんが
ほしくないというのは 経済的事情がないなら
精神的問題でしょう
まず 何かとらうまを持ってるのかもしれません
「幼児虐待」とか「いじめ」だとか
なぜ いらないのか2人でとことん話し合うことです
結婚してからも避妊してHしてるのでしょうか?
もし外に出す程度の避妊知識で できてしまったら
堕胎しろってことなら もう別れるしかないかも
しれませんね。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
夫は同じ年齢です。
4月から新しい職場になったこともありますが、収入は保証されているので経済的な不安ではないように思います。
Hの時は外に出す程度ですが、回数的にも少ないのでなんとも言えません。
もし、万が一に子供をさ授かっても、堕胎しろと言われたら私も考えてしまいます。

お礼日時:2005/04/05 12:39

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