はじめまして。
3月に結婚したばかりで、新婚生活を送っている29才です。
結婚後に夫から告白されたことがあるのですが、子供が欲しく無いと言われました。
私はすぐにでも子供が欲しくて、結婚前から夫には伝えていたはずですが、とてもショックでした。
理由を聞いても、「今はまだ自分が子供をもつほど成長していないから」という理由です。
そこで、皆さんにお聞きしたいのですが、こういう男性はいつまでたっても「子供を持ちたい」と心変わりすることは難しいのではと思うのですが、どうでしょうか?
また、「子供を持ちたい」と思ってもらうにはどんな努力をすればいいのでしょうか?
よろしくお願いいたします。

A 回答 (10件)

「子供なんていらない」と本当に思っていたら、これは大きな不一致ですから、こんな大きな不一致を抱えて結婚するとは思えないので、旦那さんは「“今はまだ”欲しくない」という状況なんだと思います。


質問者さんが、交際時から子供が欲しいことを伝えてあったとの事ですから、
「ちゃんと告げなければ、2人きりの新婚生活を十分楽しむ前に子供作り突入しちゃう!」と焦ったのではないでしょうか?!
年齢的にも、あまりのんびりしてられないとお考えでしょうが、ここは旦那さんの「まだ2人で過ごしたい」という意見を尊重してあげてはいかがでしょうか。
でももちろん、黙って待つわけじゃありません!
いつ解禁(?)になっても問題なくスムーズに開始できるように、婦人科で検診を済ませておく。
歯科に治療を済ませておく。
そして、旦那さんと仲良~く仲良~く過ごし、内容の濃い新婚生活にする。(早く満足させれば、期間短縮につながるかもっ!笑)
「いいパパになりそうだよね~」とか、
「さっきすれ違った子、あなたを見てニコニコしてたよ!」とか、
「娘がお嫁に行く時、絶対あなたは泣きそう!」とか、
「父と息子が遊んでる姿って、微笑ましいよね~」とか、
「子供を産むなら、絶対あなたそっくりの子がいいなっ!」とか話し、旦那さんに子供との生活や将来など、イメージを広げてもらう。(イメージトレーニング)

あと、旦那さんに「子供と上手く接する自信が無い」っていうのも、子供を欲しがらない原因の一つかもしれません。旦那さんは子供好きですか?!
この改善(?)に一番いいのは、やっぱり子供とのふれあいです。
実は私の夫も、新婚当初、私は欲しがってたのに、「欲しくない」こそ言いませんでしたが、全く協力的じゃありませんでした。
タイミングを計って性交を持とうとすると、「そういうのは嫌いだ」と機嫌を崩すし、
「周りはみんな子供が出来始めてる!」と訴えても、「周りに流されて 欲しい気がしてるだけじゃないの?!」と私の想いを“気のせい”扱い(苦笑)。
「子育ては体力勝負だから、年齢的にも急ぎたい!」と話しても、「そういう風に考えると老け込むんだ」と失笑されるだけ...。
「欲しくない訳じゃない」といってるクセに、私が涙流して懇願してても全く協力は無し...。
そんな夫でしたが、私の姉に子供が出来て、その子と会ったり接したりしているうちにだんだん、子供が自分を見て笑ったり、なついてくれたりするのに快感をおぼえ、子供と接することにも自信がついたみたいで、いつの間にか子供好きになってました(笑)。
今ではとっても協力的です。(残念ながら、まだ授かりませんが...。)
お友達や家族に、人見知りしないお子さんがいらっしゃいましたら、会う機会をセッティングしてみてはいかがでしょうか?!(ただし、「子供は大変」と旦那さんが思っちゃう前に、引き上げて下さい。苦笑)
長くなりましたが、頑張ってください!!
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この回答へのお礼

同じ悩みを持っていたのが私だけではなくて、また、子供もしっかり授かることができるというお話が聞けて心底、ほっとしています。
私の妹には2歳になる男の子がいるのですが、その子が夫にすごくなついています。
顔をみると真っ先に駆けつけてきて、夫も楽しそうに遊びに付き合っています。
決して、子供が嫌いなわけではないようですので、そのうち心変わりする可能性もあるように思えてきました。
私も今のうちに婦人科へ検診へ行って、基礎体温も付け始めようと思います。
そして、一年後くらいにもう一度お願いしてみます。

お礼日時:2005/04/05 13:00

こんばんは。

もうすぐ出産する31歳の妊婦です。
私は25歳で結婚し、1年後くらいに子供が欲しいと
旦那に言ったら「まだ欲しくない」と言われました。
旦那も私と同じ歳で一緒に共働きをしています。
自分の趣味(バイクやスノボー)などに熱中していて子供ができたら自分の趣味ができなくなると思ってたからです。
私が29歳になっても相変わらずでしたが、旦那の友達が次々と結婚し子供をつくって生まれてくると急に子供を欲しがるようになりました。
あと、やはり旦那の母親が「そろそろ孫が見たい」とつぶやいていたらしく、30歳でようやく子供をつくると決心したみたいです。
ただ残念なことに旦那の母親が今年の1月に急遽病気で亡くなってしまいました。
今は孫が見せられなくて、本人はすごく後悔しています。早く子供をつくれば良かったと・・・
男性が子供を持ちたいと思うキッカケは人それぞれ違うかも知れませんが、旦那さんの周りの人たちの影響で変わってくると思います。
あまり焦らずに新婚さんなら1年くらいは待ってみては?
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この回答へのお礼

返信ありがとうございます。
妹の子供を見るまでは、私もあまり子供が好きではありませんでした。
が、妹の子供の面倒を一緒にみているうちに、自分の子なら絶対にカワイイ!という確信がもてるようになりました。
あと、私は子宮内膜症で、今は軽度ですが症状がひどくなることはあっても妊娠するまでは良くならないと言われました。
以前、子宮内膜症は不妊の原因になると聞いたことがあります。
だから、他人よりもチャンスが少ないような気がして、欲しいと思ったときに出来ないのでは、、、という不安があります。
一年くらいならなんとか待てそうな気もしますので、それまでは自分の体調を万全に整えておこうと思います。

お礼日時:2005/04/06 20:24

こんにちは。


私は28才で結婚して2年後に妊娠。31才で出産致しました。
どちらも主導権は私でした・・・。

「まだ、年齢的にもう少し結婚はしたくない」という夫に
「決めるか別れるかどちらかを決断してくれ」と言い、

その後、経済事情などを考え2年間共働きをし、
(その間は親に急かされても「まだ作らない」と返事しました)

その後も「子どもは好きじゃないし育てる自信がない」と言うのを
「高齢出産は大変なのでいやだ」と仕事を辞めました。


私としては自分の意思をきっちり伝えたつもりだけれど
主人は「脅された」と思っているかも・・・(汗)。

主人は、子どもが全般的に嫌いでした。
「かわいいと思えるかどうか自信がない」とずっと悩んでいたようですが、
産まれてからしばらくして「かわいいいと思えた。よかった。」
と、話してくれました。

2人目が生まれた今となってはもうデロデロです。
何をやっても「かわいいねぇ~」と目を細めています。

それでもやっぱり「やりたい事」が自由にできなくなったのは
つらいようですので(もちろん妻の私だって同じなんですが)

今はご主人と、「現在の結婚生活でやりたいこと」を
お互いに話し合うのがよいのではないでしょうか。
人にはそれぞれ夢があります。
それに向かって行動し、何らかの満足感が得られれば
ご主人の気持ちもきっと変化すると思いますよ。

なるべく悔いのないように話し合って理解し合うことが
大事だと思います。
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この回答へのお礼

すごいですね。
旦那さんはよほど奥さんをお好きなんですね♪
私が言ったらどうなるか、、、考えると不安になってしまいます。
きっと、まだお互いの絆が出来ていないからだと思いますが、1年くらいまってみて、それから私も強気に出てみたいと思います。
「高齢出産は大変なのでいやだ」というのは、私も是非、使わせていただきます。
たしかに、子供を生む事できても、育てるにはその何倍ものパワーが必要ですから。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/05 20:35

こんにちは。

ご結婚おめでとうございます。
だんな様、まだ二人のラブラブを楽しみたいんだと思いますよ(^^)

うちも気持ちに差がありました。
結婚のときも「まだ家庭を持つ自信がない」
子供に関しては「まだ二人で遊びたい」
でも、主人の気持ちは変わりました。
幸い主人の友達がほとんど結婚して子供を順調に授かっており、飲みに行ってもそういう話題が増えた事が原因の一つです。
子供はできればそれでいいし、いなくてもいいと言っていた主人が、子供いたらいいなぁになりました。

だんな様の欲しくない理由が、いずれは・・・ととれますし、子供が嫌いではないようなので、できてしまえばかわいがってくれそうですよね。
子供を持ちたいと思ってもらうには、やっぱり子供と接する機会を増やしたり、幸せそうな家庭を見る事かな。
外出先で赤ちゃんと一緒の男性を見ては、「あなたもあんなふうに赤ちゃんと遊んでたりするのかなー。きっとやさしいいいパパになるんだろうねー」なんて言ってみたり。
男の子だったらサッカーやらせたいとか将来の楽しい話をするのが、子供を持つ事に対して前向きに実感できると思います。
女性が焦って子供が欲しいと言う気持ちをぶつけてしまうと、余計気持ちが離れていくようです。

でも、女性としては年齢的なものも心配だったりするので、だんな様がそろそろ欲しいと言い出すまで待っていられるかも難しいですよね。
だんな様と性生活は普通にありますか?
避妊していらっしゃるのでしたら無理ですが、普通に性生活があれば、できちゃったっていうのが自然だと思います。
避妊していらっしゃるのなら、排卵時期に「避妊しなくても大丈夫だよー」って言ってみるとか・・・(^^ゞ
男性は、実際に生まれてみないと子供ができたという実感がわかないようなので、子供はまだ先でいいって思っているところにできてしまったら、奥様が妊娠中は大変かもしれませんが・・・

ただ、性生活が月に一度とか、避妊していないのにこれから先2年たっても子供に恵まれない場合は、何か原因がある可能性があるので、そのときにまただんな様と相談して、一緒にが無理であれば、奥様だけ先に検査を受けるということもできると思います。

焦らないで、良い方向に向かうといいですね。
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この回答へのお礼

避妊はしていないのですが、中では出さない方法です。
夫が自らしているのですが、「自然に出来るのが私達にとって良いタイミングなんじゃない?」とでも言ってみて、普通にやれるように努力します。
私達は共働きで、お互いに仕事の帰りが遅いですから、回数も少なく、普通にしていたのでは出来そうもありません。
それくらいは考えてくれるかもしれません。
私も焦るばかりではなく、夫の気持ちも考えてあげようと思います。

お礼日時:2005/04/05 20:31

えっと、ご主人はおいくつですか?その男性にも寄るので一概には言えませんが、うちの主人の場合です。

会社が先行き不安定になっていた時、子供なんて絶対にもてないと思ったそうです。その後転職し、ある程度落ち着いたので子供を作ろうという気持ちになったようで、運良くすぐに妊娠しました。で、今妊娠期間中ですが、今度は仕事が殺人的に忙しくなり、会社の締め付けも厳しく、私が妊婦でなかったら辞めると言い出していただろうと思います。

男の人にとって子供って、どうにもならない社会的な宿命を背負うような気持ちとでも言いましょうか、軽々しくもてないんだと思うんです。責任感のある人ほどそうなんじゃないかな。質問者さんのご主人の返答には、なんとなくうちの主人と同じようなものが感じられたんですが、どうでしょう?

で、その後子供が欲しいという気持ちになるかどうかは、おそらく人にも寄るので分かりませんが、子供のいるよその暖かい家庭と接して、良いイメージを与えて上げるのが良いかもしれません。甥とか姪とかが産まれると少し変わるみたいなんですけどね。
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この回答へのお礼

返信ありがとうございます。
私の夫もちょっと頑固といいますか、自分の弱みを見せたくないところがあるようです。
職場が変わって、この先のことも不安でいっぱいなのかもしれませんね。
きっと、私よりも子供を持つということを真剣に考えて、考えすぎてしまっているのかもしれません。
良いイメージを与える努力をしたいと思います。

お礼日時:2005/04/05 20:26

こんにちは。


当てはまるかわかりませんが私の話をします。
私の旦那も子供はまだほしくないと初めずっと言っていました。
まだ自分に自信がないような発言まではいっていなかったものの同じように思います。

私の旦那の場合は一言でいえば子供を持つことに「ピンときていない」という感じでした。
自分の子供を持つことがどんなものなのか全くわからない状態です。
どんなにかわいいものか、どんなに大変なものか、どんなに素晴らしいことか。
いなければそれでいいという風に言っていました。
多分それはいつまで経っても気持ちはかわらないと思います。
というかいつまで経ってもわからないと言う方が正しいかも。

口ではなかなか伝わりにくいかもしれませんが、V-Vさんがそれを伝えるしかないと思います。
どうしてV-Vさんがこんなにほしがっているのか、自分の分身が出来る事がどんなに素晴らしいことなのか。
とにかくもっとよく話し合った方がよいのではないでしょうか。
私は旦那とよく話し合い私の気持ちをわかってくれ(年齢もありますし)、
作ることになり、子供が出来た今は子供に夢中です^^
可愛くて仕方ないようです。
自分の子供がどれだけ可愛いかは持ってみないとわかりませんものね。

V-Vさんのお気持ちをわかってもらいえるとよいですね。
旦那様の考えももっとちゃんと聞いてみて、V-Vさんの気持ちも話してお互いわかりあった上でよい方向へいけるとよいですね。
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この回答へのお礼

私も自分の気持ちを伝えられるといいのですが、話し方がヘタなようで、話を始めると「その話はしたくない」と怒ってしまうのです。
私も年齢的にはギリギリだと思っていますし、夫だって子供を持ったことがないのに、なんでイヤだと決め付けるのかが分からないのです。
ただ、4月から新しい職場に変わったこと、結婚生活を始めたばかりということで変化が続くことを恐れているのかもしれません。
odagirij さんの言うとおり、話し合いが出来るようにがんばりたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/05 12:55

>理由を聞いても、「今はまだ自分が子供をもつほど成長していないから」という理由です。



いろいろ考えられますが、漠然とした不安があるのではないでしょうか?
昨今のニュースでの少年犯罪を見ていると
「自分は本当に人の親になるだけの人間なのか?」
と考える人いるかと思います。
(私も少しそんなことを考えています)

対処方法としては、旦那さんのご両親から
「早く孫の顔が見たい」
と圧力をかけてもらうのはどうでしょうか?
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この回答へのお礼

結婚した皆さんのお話をよく見ているのですが、まわりから「お子さんはまだ?」という問いかけもあると伺いました。
そんなとき、私は子供を作れないのが夫のせいだと言ってしまいそうです。
一年くらいたっても、心変わりがないようでしたら、夫の御両親にも相談してみたいと思います。

お礼日時:2005/04/05 12:49

V-Vさん、こんにちは。


V-Vさんは結婚前からご主人にすぐにでも子どもがほしいことを
伝えていたそうですが、それに対してご主人は何と答えていたので
しょうか?子どもがいるかいらないかということは夫婦にとって
とても大切なことのひとつだと私は思うのですが。

私の友人夫婦にご主人の方が子どもがいらないと言っているひとが
いまして、結婚10数年経ち夫婦ともに30代後半になってもやはり
子どもを授かろうとはしていません。奥さんの方は以前から子ども
をほしいと思っているのですが、ご主人の考えが変わらないような
ので、子どもは半ば諦めているようです。この夫婦のようになる可能性
はないとは言えないと思います。

ご主人に「子どもを持ちたい」と思ってもらうようにするには、将来的
には子どもを持とうと思っているのかどうなのかを聞いてみてはいかが
でしょうか。その答えによって、ご主人の本心も少しはわかるように
思えるのですが。
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この回答へのお礼

交際している間は、子供はいらないということは聞いていませんでした。
ただ、結婚してすぐよりも、しばらくは新婚生活も楽しみたいといっていたし、男の子が2人欲しいとも言っていました。
が、先日になって「将来的にはどうなの?」と聞いてみると「分からない、、、」との返事が、、、。
それ以上、つっこんで話をしようとしたら怒り出してしまいました。
しばらくはこの話は出来そうもないので、一年くらいは待ってみて、再度、話をしたいと思います。

お礼日時:2005/04/05 12:45

基本的に母性本能は母親に大きくでますが


子供は親に擁護されるしかないので、男性にも緊急バックアップ用に母性本能が用意されています
なので子供が生まれる前に母性本能を起動させてしまえばいいのです
乳幼児を借りてきていっしょに生活というのが難しいのであれば、子犬を飼いましょう子犬の可愛さは親に擁護させるための能力で哺乳類同士であれば種別をこえて効果があります
なるたけ可愛い生後3ヶ月程度がベストです
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この回答へのお礼

男性にも母性本能があるものなのですね。
子供は嫌いではないようですが、自分の子供となると別のようです。
今はハムスターを飼っているのですが、あまり興味がないようです。
なんとか、母性本能を起動させる方法を探してみたいと思います。

お礼日時:2005/04/05 12:42

旦那の年齢が未記入ですが まぁだいたい同じか


少し上だと仮定しての話になりますが

もうちょっと若い夫婦なら数年子供は作らないで
新婚気分で暮らしたいという夫婦はいるでしょう
が そうも言ってられる年齢でもないでしょう
(ちょっと失礼ですが)

できないという体の問題なら仕方ありませんが
ほしくないというのは 経済的事情がないなら
精神的問題でしょう
まず 何かとらうまを持ってるのかもしれません
「幼児虐待」とか「いじめ」だとか
なぜ いらないのか2人でとことん話し合うことです
結婚してからも避妊してHしてるのでしょうか?
もし外に出す程度の避妊知識で できてしまったら
堕胎しろってことなら もう別れるしかないかも
しれませんね。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
夫は同じ年齢です。
4月から新しい職場になったこともありますが、収入は保証されているので経済的な不安ではないように思います。
Hの時は外に出す程度ですが、回数的にも少ないのでなんとも言えません。
もし、万が一に子供をさ授かっても、堕胎しろと言われたら私も考えてしまいます。

お礼日時:2005/04/05 12:39

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手術には健康保険適用になるケースもあると聞き、もしかしたら入院すれば加入している保険から保険金がでるかな、と思って質問しました。

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一律でるでないとは言えない

と言うことでした。

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夫の年齢のこともあり、もう一人子供が欲しいのですが、育児休暇から復帰して、
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自分的には、育児休暇が終わって、1年くらいはばりばり仕事して、会社に恩返ししてから
余裕を見てもう一人・・・と思っていたのですが、
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上の子が社会人になると、一人っ子みたいになってしまって可哀相に思います。
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辞めたいとは思いませんが、正直仕事に嫌気もさしています。
又、職場で後輩で結婚してる人がいるのですが、子供がいる私に色々嫌味を言ってきます。
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水虫やアトピー対策に木酢液/竹酢液が使われていますので、わきがにも良いのではと思ってサーチしてみました。

"わきが 木酢液"
==>
http://waki-ga.org/cat0004/1000000053.html
自宅で出来るわきがの治療
http://wakiga.area-search.net/20.html
自分でできるわきがケア3 | わきがは治る!ワキガ治療サーチ

木酢液、酢、レモン、明礬などがあげられています。
これらを適当な濃度にして脱脂綿に浸してつける、或いは風呂に入れたり、風呂上りにかけるなど試されたら如何でしょうか。

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私が当時宿題をせずにゲームばかりしていたのは、勉強の仕方や必要性がわからなかったからです。参考書やテキストをどのように活用して、どのような方法で勉強すれば結果が出せるのかがわかりませんでした。高校に入って進験ゼミを始めてその中で各人の勉強の仕方の特集があり、それを実践することにより結果が残せて勉強が楽しいと感じたこと、宿題がその日の授業の復習を意味するものであることに気付いてからは、自分から宿題に限らず勉強するようになりました。今から思うと学校の先生がそれを教えてくれるわけではなく、塾の先生が教えてくれるわけでもありませんでした。私からの提案としては、息子さんが私と同じ境遇だとは思いませんが、一度、ご両親の勉強体験を息子さんに聞かせ、どのような勉強方法が息子さんにあっているかを親子で考えて実践してみるのはどうでしょうか?もちろん旦那様もいっしょになって考えることで家庭内のコミュニケーションを図れるだけでなく、うまくいけば息子さん意識がかわるかもしれません。頭ごなしに叱り付けて、それが正論であればあるほど、人間は反発するものだと私は認識しています。それを回避するにはいっしょになって考え、正しいことを自分で気付けるように誘導することで相手は動いてくれるのだと、会社勤務の経験から気付かされました。

物をつらかす癖は、私が散らかしたものを親が片付けるわけではなかったので、かなり汚くなってから自分で片付けていました。それを繰り返していくうちにだんだんと散らかしてから片付けるまでの時間が短くなり、今ではA型と思われるほど几帳面になりました。

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私は皮膚科でしたが、お医者さんが「わきが」だと認定すれば保険での手術になるということで(自分でわきがだと思っているだけで実際にはそうでない人もけっこういるそうです)、で、私は正真正銘わきがだと認定されちゃいました(^^;
調べ方は、まず脇にガーゼを挟んで10分ちょっとだったかそのまま待って、そのガーゼをお医者さんが嗅いで認定(?)されるんですが(恥ずかしいですが・・私は女性のお医者さんだったので乗り切れました)、、手術は簡単なものだとそれなりしか効果が見込めないということで、わきを切開して術後数日は圧迫しておき、その後抜糸というもので、写真で説明されてけっこう大掛かりな感じだったので、「まずは脱毛をして、それでも効果がなかったら手術をする」という方向で先生と話し合って検討しました。

結果、両ワキを脱毛したら、酷かったニオイが本当に激減しました。メカニズムでは汗そのものには元々ニオイはなく、毛根に付着した汚れと混ざったときにあの独特の強いニオイが発生するということで、ニオイが激減したのは毛がなくなって汚れが付着しにくくなったためだと思われます。朝、清潔にしてデオドラントをすれば、普通の人と変わりなくなってしまって、彼氏に言っても信じてもらえないほどです。というわけで手術の前に脱毛も検討されるといいのではないかなと思います。参考まででした~☆

私は皮膚科でしたが、お医者さんが「わきが」だと認定すれば保険での手術になるということで(自分でわきがだと思っているだけで実際にはそうでない人もけっこういるそうです)、で、私は正真正銘わきがだと認定されちゃいました(^^;
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Q2才違いの子供を持つ方

こんにちはお世話になります。

今1歳6ヶ月の男の子の母です。第二子が7月末に産まれる予定です。息子は8月初めの生まれなので大体2年の差となります。

悩んでいるのは、二人いっぺんに育てるか(幼稚園入学まで)。生まれたら上の子をどこか託児所か2歳から預かってくれる幼稚園を探すか
で悩んでいます。

私の中では80%ぐらいは2人いっぺんに育てたいと思っていますが、下の子が生まれるとしばらくは家から出れなくなるので、上の子が退屈しないかと悩んでいます。

2歳と言ったら動きたい盛りかなっと。。。でも今のところ息子は大人しい聞き分けの良い手のかからない子です。

ちなみに近くに自分の両親も主人の両親もいませんので、誰かに預かってもらえると言うのは無いです。

側においておくのが良いのか、それとも少し離れてみた方が息子のためなのか悩んでいます。

皆様の経験をお聞かせ下さい。

Aベストアンサー

うちの場合は、(※同じ8月に下の子が産まれました。)
産前産中産後の5ヶ月間保育園に預けました。
結構楽しんでいってくれましたし、
11月からは寒くなるのでちょうどよかったです。
そして上の子が3歳になる翌年から市のサークルに下の子を抱っこして
参加し、
その翌年4歳になる年に幼稚園の年少に入園しました。
ある程度になると二人で遊んでくれるのでほんと上の子には
助けられています。
逆に今は上の子が幼稚園に行ってる間さびしそうですが
お昼寝をして目を覚ます頃上の子が戻ってくるので
それからはずっと二人で遊んでます。

4歳と2歳の二人から兄弟愛がとても感じられるので
私としては一緒にしてあげたいなあと思います^^
上の子の成長するチャンスだと思います。

ちなみにうちは今年の8月3人目が生まれます。

Q岡山で保険摘要のわきがの手術が出来るところ

わきがの手術を考えています。 
岡山で保険摘要で施術できる所を教えて下さい。

また施術された方も効果等教えて下さい。
痛み、抜糸までの期間、費用等

よろしくお願いします

Aベストアンサー

http://wakiga.sblo.jp/article/47070103.html
に岡山の保険適用がされる病院が掲載されていました。
4万円以内でできるそうです。

Q子供を欲しがる夫 まだいらない私(長文です)

結婚2年目、夫婦ともに20代
3ヶ月前よりフルタイムでバイトをしている主婦です。

夫の仕事が毎日遅くイライラしてしまう私に
夫が「バイトでもすれば?」とすすめてきました。
私も「このままじゃいけない・・・」と
週5日・1日8時間のアルバイトをはじめました。
仕事はやりがいがあり、楽しく、専業時代とは違って、
淋しさも緩和されました(疲れてるのもありますが^^;)
なのに!アルバイトを始めた途端、
夫が「子供が欲しい」と言いはじめました。
街で赤ちゃんを見かけては「うちも・・・」と
言います。
私も専業主婦してるときは正直子供が欲しかったし、
今でも二人の子供は欲しいと思います・・・
が!
アルバイトのことです。
まだ初めて3ヶ月ですし、なにより会社の人には
長期勤務を期待されています。
面接の際にも子供はまだいいんですか?と確認され、
私も1年はないだろう(諦めよう)と思い採用されました。
確認されときながら、「妊娠しました、辞めます。」
なんて無責任なことは絶対にしたくないんです。
だけど、一人の女として妻として
「子供が欲しい」と言われて嬉しいんです。
でも、仕事のために1年半は働いてからと考えてます。
その話も夫としました。了解はしてくれたんですけど。
それでも、気持ちがかき乱されたりするときがあります。
特に知り合いに子供が出来たと聞いたときや
両親のことを考えたときは。(お互いの両親が高齢です)
私のこの決断は正しいのでしょうか?
時々自信がなくなります。
どうかアドバイスを下さい。

結婚2年目、夫婦ともに20代
3ヶ月前よりフルタイムでバイトをしている主婦です。

夫の仕事が毎日遅くイライラしてしまう私に
夫が「バイトでもすれば?」とすすめてきました。
私も「このままじゃいけない・・・」と
週5日・1日8時間のアルバイトをはじめました。
仕事はやりがいがあり、楽しく、専業時代とは違って、
淋しさも緩和されました(疲れてるのもありますが^^;)
なのに!アルバイトを始めた途端、
夫が「子供が欲しい」と言いはじめました。
街で赤ちゃんを見かけては「うちも...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
私も結婚当初専業主婦でしたがパートに出ることになりました。もちろん続けるつもりで。
しかし始めて2ヶ月少しで妊娠が発覚。おまけに流産しそうで自宅安静。休ませてもらってましたがそのまま流産。しばらく休ませてもらったと復帰したんですが、再び半年後妊娠し流産しかけといわれもう迷惑は掛けられないと思って退職しました。
迷惑だっただろうなとは思います。でも結婚していれば誰にでも妊娠はありえることです。
仮に絶対1年は作らないでと職場から言われたとしても本当に作る気がなくて避妊していたとしても妊娠する事だってありえます。
もし私だったら仕事も大事だけど子供は授かり物だと思うので自然に任せると思います。
ほしいと思ってもなかなかできなかったりするんです。私は結局その後妊娠、出産するまで5年もかかってしまいました。
なので計画的に・・・なのは大事だとは思いますがお二人が子供がほしいと思ったときはいいタイミングだと思いますよ。
もし妊娠しても私のように安静とかにならなければ働き続けることも可能ですから。
妊娠したらその時考えてもいいと思います(無責任な言い方かもしれないですが)

こんばんは。
私も結婚当初専業主婦でしたがパートに出ることになりました。もちろん続けるつもりで。
しかし始めて2ヶ月少しで妊娠が発覚。おまけに流産しそうで自宅安静。休ませてもらってましたがそのまま流産。しばらく休ませてもらったと復帰したんですが、再び半年後妊娠し流産しかけといわれもう迷惑は掛けられないと思って退職しました。
迷惑だっただろうなとは思います。でも結婚していれば誰にでも妊娠はありえることです。
仮に絶対1年は作らないでと職場から言われたとしても本当に作る気がな...続きを読む

Q子供が生まれた時に考えなければいけない保険について教えてください

子供が生まれたため、保険について考えなければならないと思っております。親として入っておくべき保険(生命保険等)と、子供に何かあった時のための保険や、将来のために入っておくべき保険について検討しています。

親として、子供として入っておくべきお勧めの保険を教えて頂けませんでしょうか?(生命保険の場合、どの程度の金額が妥当でしょうか?また、子供の場合、怪我や病気に備えた保険は何歳くらいから入るべきなのでしょうか?)

Aベストアンサー

ファイナンシャルプランナーです。
何に加入するかは自己判断です。よくある学資保険も自分で年1%以上で運用できるなら自分で運用した方が良いです。
いくつかの参考プランを書いておきます。
1.学資保険の代わりに低解約返戻型の保険利用
 親を被保険者にしておけば、万一の保障になります。
 児童手当分程度(5000円)で加入すれば大学の入学金程度は貯まるで しょう。
2.収入保障型定期保険
 死亡保障が一番多く必要な時期です。
例えば、30歳のご主人に60歳まで月10万円を保障するタイプだと、
月々2900円です。
 遺族年金というものも調べてみてください。
3.個人賠償責任特約
 最近は特約でしか販売していません。生まれたときは心配ないでしょうが、子供同士で遊びだすと他人の子をケガをさせてしまうと大変です。示談月で月120円程度であります。

こどもの保障が心配なら子供共済でも良いでしょうが、親の保障を充実させた方が良いでしょう。
親の保障で抜けているのが多いのががん保険と所得補償です。

Q私達の子供の名前を夫の父が決めるの!?

はじめまして。新婚2ヶ月の女性です。まだ妊娠したわけでもないので気が早い悩みなのかもしれませんが、今すごく悩んでいます。

夫が「自分に子供ができたら、絶対自分の父親に名前をつけてもらう!」と言うのです。実は夫の名前も彼の祖父がつけたもので、本人もそれがとてもうれしかったようで、自分に子供ができたら、父親につけてもらうというのが憧れだったようで。実際に夫の兄弟の子供達も、夫の父親が命名したそうです。

でも、私は自分達の子供なんだから、絶対自分達で名前をつけたい!と主張したら、険悪な状態になってしまいました・・。

私は姓こそ夫の方にしましたがそれは結婚制度のための便宜上のものであって、彼の方の家に入ったという意識は全くありません。結婚によって夫と新しい家庭を作ったと思っています。

夫の気持ちもわからないではないのですが、自分達の子供の名前をどちらかの祖父につけてもらったりしたら、私達は結婚して新しい世帯を持っているのに、以前の「家」に縛られているようなきがして、とてもイヤなんです。子供が生まれた後も、余計な干渉を受けそうですし。

プラス、私は夫の父親がすごく苦手で(理由はさておき)、会うと気分が悪くなってしまうほど、キライなんです・・。彼の実父なのはわかっているのですが、自分の子供の名前を、そのキライな人につけられると思うと、とても耐えられません。
でも、自分の父親であっても、やはり子供の名前を全面的に任せる気持ちにはなりません。

しかし話をしているうち、夫の思い入れがあまりにも強いため、私も「どうしても親につけてもらうというなら、あなたの父と私の父が相談して決めるんじゃダメなの?」と聞いて見たところ、渋い顔をして「2番目に生まれた子を○○(私の名前)のお父さんにつけてもらったら」といわれてしまい、とても腹が立ってしまいました。2人目ができなかったらどうするのでしょうか。

子供はお互いの祖父母が楽しみにしているものですし、両家平等なはずなのに、結局は自分の家を優先させるのかと、悲しくもなりました。

私は本当は自分の実家の姓を継いであげたかったのにできなかったという過去もありまして、余計過敏に反応しているのかもしれませんが・・

今のところ夫も引く気配なし、私も妥協したとしても「お互いの父親が相談して決める」以上の譲歩はできません。お互いに「これだけは譲れない」というものがぶつかり合っている状態のようです(^^;

夫のことはとても好きだし、彼の子供がほしいです。
何か解決策はないのでしょうか。そして、みなさんだったら、自分を貫きますか?それとも妥協しますか?

意見・アドバイスをいただけたらうれしいです。

はじめまして。新婚2ヶ月の女性です。まだ妊娠したわけでもないので気が早い悩みなのかもしれませんが、今すごく悩んでいます。

夫が「自分に子供ができたら、絶対自分の父親に名前をつけてもらう!」と言うのです。実は夫の名前も彼の祖父がつけたもので、本人もそれがとてもうれしかったようで、自分に子供ができたら、父親につけてもらうというのが憧れだったようで。実際に夫の兄弟の子供達も、夫の父親が命名したそうです。

でも、私は自分達の子供なんだから、絶対自分達で名前をつけたい!と主張し...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、難しい問題ですね。やっぱり自分たちの子供は自分たちで悩んで決めたいですしね。息子が生まれるとき、名づけの本を読んでいたら、「親の顔を立て、この先一生お世話になるしということで、親に子供の名前を決めてもらったが、どうもその名前を好きになれなくて後悔している」とか、「親のつけた名前が気に入らなくて、子供の名前を呼べない」なんて悲しいエピソードも読みました。
べつに親が嫌いでもなんでもないのにそんな後悔をしてるんですから、これが嫌いな親から名づけられるとしたら、後悔なんてもんじゃないかもしれません。そうなったら悲しいですね。名づけを任された親にとっては、かわいい孫のためにいろいろな意味や想いを込めてつけてくれるとは思うんですが。。。

でも、お互いの父親で決めるのもなんだか違うと思います。
そこで、たとえば、100歩譲って、漢字1字だけ決めてもらい、残りは自分たちで考えるというのはどうでしょう。

案外漢字が1字決まった方がいろいろと名前を考えやすいものですし、旦那さんや旦那さんのお父様の「名づけたい」という意見も反映されますし。

後は名前の由来とか、響き、読みなどを自分たちで決めればきっと素敵な名前が出来るのでは??

どうでしょうか。

う~ん、難しい問題ですね。やっぱり自分たちの子供は自分たちで悩んで決めたいですしね。息子が生まれるとき、名づけの本を読んでいたら、「親の顔を立て、この先一生お世話になるしということで、親に子供の名前を決めてもらったが、どうもその名前を好きになれなくて後悔している」とか、「親のつけた名前が気に入らなくて、子供の名前を呼べない」なんて悲しいエピソードも読みました。
べつに親が嫌いでもなんでもないのにそんな後悔をしてるんですから、これが嫌いな親から名づけられるとしたら、後悔なん...続きを読む


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