現在半同棲歴3年の彼がいます。
もっと広い部屋に引越しすることになって、考え方の違いに悩んでいます。
 私(29歳)→結婚を視野に入れての同棲
 彼(32歳)→現状維持。現在、一緒に住んでいるので、自然な流れで。
私は年も年だし、そろそろ結婚を考えてもいいんじゃないかなーと思うんですけど。

世の中の同棲カップルはなぜ一緒にいるんでしょう。差し支えなければ教えてください。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (9件)

私は同棲するのに、結婚したいと思ってしていた人と、そうでない人がいました。



結婚したいと思っていた人とは四年同棲していましたが、別れました。
結局相手が結婚と言う事を考えていなかったからです。

結婚したいと思っていなかった人は、結婚したいと思っていた人の後に知り合った人でした。
とっても好きで、一緒に住めるだけでもいいや。という気持ちでいました。
彼は結婚する気はないと最初から言っていたからです。

不思議なもので、結婚する気が無いと言っていた彼と結婚しました。
私が結婚してほしいとか一度も言わなかったのが良かったのかもしれません。

恐らくなのですが、一緒にいたいという気持ちを大事にしているだけで、結婚するとか意識しないでいた方が、結婚という運びになる事が多いのかもしれません。

まずは、自分の心の中を覗いてみて、結婚しないのなら別れた方がいいと思うのか、それでも一緒にいたいのかを考えてみてはいかがでしょうか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

早速のお返事ありがとうございます。

>結婚しないのなら別れた方がいいと思うのか、それでも一緒にいたいのか

そのとおりですね。
それが一番重要ですね。
私も最近、周りが結婚するから自分もしたいのか、なぜ結婚したいのかわからなくなってしまいました。少し距離を置いたほうがいいのかなーなんて思ったりもするんですが、でも一緒にいたいんですよね。。。一緒にいられたら結婚しなくてもいいのかなー。んー。難しいです。

お礼日時:2005/04/05 21:50

 はじめまして。

こんにちは。
 もし同棲をやめたとしても,相手の方は実家に戻られることになるんですか?だとしたら,結局身の回りのことで困ることがなくて,結婚願望は生まれにくいんじゃないかなって思うんですが,どうでしょう???

> 世の中の同棲カップルはなぜ一緒にいるんでしょう。

 直接このご質問の回答になっていなくてすみません・・・。

 参考にならないと思いますが,タレントの松本明子さんは,今の旦那さんに交際を申し込まれた時,「年も年だから,結婚する気があるのなら交際します。そうじゃなければお断りします。」というような内容の事を,きっぱり言ったらしいです。この先同棲を続けるにあたって,彼氏さんにきっぱり言ってみるというのはどうですか?(^_-)-☆
変に結婚をほのめかすような事を何度も言うと,かえってうとましく思われてしまうと思いますので,はっきり言ってみた方がいいのかなと思います。普段の生活の中で結婚について話し合うのはきっかけが難しいと思いますが,引越しは絶好のタイミングじゃないかなって思います。

 私の持論としては,結婚は交際期間は関係なくて,だめな時はだめだし,うまくいく時は「あれ?」っていうくらいあっさりうまくいくこともあります。
 何年も同棲していた相手とだめになって,その後付き合った人と一年以内に結婚が決まったっていう人を何人も知ってますし,結納まで済ませたのにだめになった人も知っています。
 結婚は一生のことです。年齢や惰性で決めずに,しっかり相手を見つめて真剣に決めた方がいいと思います。

 peanuts4317さんの質問からは,同棲云々より,結婚を強く意識しているように受け取れてしまったのでこういう回答になりましたが,参考にならなければさらっと流してくださいね。(笑)

 どのような形であれ,結果的にpeanuts4317さんが幸せになれる事を祈っています。
 
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
>もし同棲をやめたとしても,相手の方は実家に戻られることになるんですか?

そうなんです。彼のご両親はお二人で住んでいるですけど、お父様は定年されているし、お母様はなにかと不安らしくて、帰ってきてほしがってるようです。

私も最近は本当に結婚したいのか、結婚て何なのか、よく考えます。考えすぎてよくわからなくなってしまいました。。。でもなんらかの形でけじめをつけないとずっとこのままダラダラとしちゃいますよねー。

>どのような形であれ,結果的にpeanuts4317さんが幸せになれる事を祈っています。

ありがとうございます!

お礼日時:2005/04/06 12:50

結婚へのステップとして同棲しているのならば、早めに同棲を切り上げた方がいいと思います。

結婚生活も3年経てば倦怠期がやってくるといいます。その倦怠期を同棲中に迎えてしまえば、彼は結婚よりも別れを選択するかもしれません。彼が現状維持を望んでいるのは、きっと今の状態が心地よいからなのでしょう。妻に対するような責任はなく、しかし妻を持っているのと同じような余禄がある。キツイ言い方ですが、3年間の半同棲状態に質問者さんと彼の年齢を加味すれば、彼の結論は当然結婚であってよいと思います。それがそうでない。それどころかこの後5年の猶予が欲しいといっている。第三者から見ると、これは遠まわしな結婚拒否なのではないかと思うのですが。

No. 7の方もおっしゃっているように、ここでいったん同棲を解消してみるのもいいと思います。それで彼が寂しさを感じれば結婚を真剣に考えるかもしれません。質問者さんも、彼から離れてみることで意外にも開放感を味わえるかもしれません。今のままでは先へ進めないような気がします。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。反響の多さに正直びっくりしています。ありがたい限りです。

彼が今、結婚したくないのは明確ですね。いずれしたいとは思ってるけど、今、急に結婚を念頭に入れてと言われても困る、、と。私は今すぐ結婚ってことじゃなくて、結婚する気があるのかないのかが知りたかったんですけど。
同棲解消もいいかもしれないですね。別に暮らしてみて、私も冷静に「この人でいいかしら」と考える良い時期かもしれませんね。

お礼日時:2005/04/06 12:45

同棲が長ければ長いほどは、どちらか片方に結婚に踏み切れない理由(親の反対やこの人で本当に良いのかという不安)があるからだと思います。


お互いが、同じように強い想いで結婚したければ、すぐに結婚してしまうはずです。
しかも、居候している側は、気が変われば出て行けば済むので気楽ですが、
住みつかれてしまった側は、よほどの事が無い限り追い出す訳にも行かず、「結婚、結婚と言われ」挙句の果て、妥協で結婚する羽目になります。

同棲なんて、始めるのは簡単ですが、相手がいる事なので解消する事は本当に難しいものだと実感しました。

私の場合、歳の差が原因で彼の親の反対に遭い、家を出た彼が私の家(分譲マンション)に居ついてしまい困りました。
(※同棲5年後、結婚してしまいました。)
お互いが相手を冷静に見つめる為には、同棲はするべきではないと私は思います。

>そろそろ結婚を考えてもいいんじゃないかなーと思うんですけど。
peanuts4317さんがそう思うなら、これを機に同棲は止めた方が、彼の気持ちもはっきり分かると思います。

昔ながらの古い考えと思われるかも知れませんが、結婚式の日は親元(実家)から送り出されるのが良い事なんだなぁとつくづく思います。
また、同棲を堂々と公言するような人間になってしまってはいけないと強く思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

>peanuts4317さんがそう思うなら、これを機に同棲は止めた方が、彼の気持ちもはっきり分かると思います。

たしかにそういう話もあるにはあるんです。
私は諸事情により実家に戻ることができないので、彼が実家に戻り私が新たに一人暮らしと。少し離れたほうが落ち着いて考えられるかも知れませんね。
私はなぜ結婚したいのか、結婚できなくても彼と一緒にいたいのか、、。結婚するとなったら、金銭的な問題もありますしね。
現在のマンションの更新が6月なので、あと1ヶ月くらい猶予がありますのでよく考えたいと思います。

お礼日時:2005/04/05 22:40

金銭苦に尽きると思います。

どこまで堪えられるかです。あとは、あなたと彼氏のプライドでしょう。賢い選択とは言い難いですね。何かと日々の生活に不自由が生じているハズです。

私はあなたの彼と同じ32歳。甥御がいよいよ年頃ということもあって、「変なおじちゃん」になりたくないし、勤務先や地域社会の手前、内縁関係だけは回避したかった…。家賃滞納の事実をつきとめ、「すぐに引き払え!足りない金額は結納金で補う!」と提案した先に残された選択は、私のアパート(1ルーム)に居候しか無かったのですが、荷物を引き取る一歩手前で拒否されてしまいました…。つい2ヶ月ばかり前に、知り合って1年・付き合い始めて6ヶ月の女に振られました。

どうなんでしょう?男で「同棲している」ことを平然と公言する人を知ってはいるけれど、そこらへんは価値観の違いなのかな…と考えたりもします。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

私の彼の親戚にやはり内縁関係の人がいるらしく、彼は内縁関係でもよいみたいです。私は絶対いや!そんな中途半端な。

どうなんでしょう?なんで私は結婚したいんでしょう。よくわからなくなってしまいました。

お礼日時:2005/04/05 22:31

ストレートに、一緒にいたかったからなんでしょうね・・・5年前に同棲、3年前に半同棲経験がありますがそのときはそんな感じでした・・・。



付き合って8ヶ月半の彼とようやく先週同棲にこぎつけたんですが、そのきっかけっていうのが、「一緒に住んで色々見てから結婚を決める」っていう言葉だったんですね。でもそのときは私がすごーく仕事が多忙でとても引っ越しどころではなかったし、仕事が落ち着いてもなかなか休みが合わなくて、春頃しようと言っていたら、私が突然リストラされて無職になっちゃって・・・でもこんな状態で一緒に住んでもちゃんとしてないから嫌だとか思い悩みながら、結局この状態で彼の家に転がり込んでしまいました。

私が初めて本気で結婚してもいいかな・・・と思った人なので。

仕事を探すことを前提に就職活動しながら家事をこなして多忙な彼を支えているような現状です。向こうは最低でも1年、と言っていますが、私も今年質問者様と同じ29歳になりますので、少しでも決断を早くしてもらえるように、あまりプレッシャーをかけないようにしつつも時々チクチク釘刺しながらその気にさせよう~としているところです(多分普通の男なら引くかな・・・とは思いますが)。

かなり立場は近いと思うので、あまりプレッシャーをかけないように、でもダラダラしないように、釘を刺すことも必要かなと思っています。

ちなみに・・・
同棲を了承するとき私が言ったのは、
「1年なら1年、期間決めてびしっとケジメつけてよね。男なんだから。ダラダラするのだけは絶対に嫌!!」
でした。時々(結婚は)まだいいやん~とか言ったりしますが、「アンタ ちゃんと言ったじゃん!」と叱りとばしてます(笑)

それでもちゃんと宣言通りになるかはわからないですけどね・・・信じるしかないです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
同年代の女性からのお返事、うれしいです。

私も半同棲する前にはじめにちゃんと言っておけばよかったー。3年半もダラダラしすぎました。。
うちの彼は結婚にまったく興味がないらしく、男友達と遊ぶのが楽しくて仕方がないようです。逆に私の周りの友達はみんな結婚して子供がいて、それぞれ大変そうですけど、とっても幸せそうで。。それで私も最近ちょっとあせってきてるんだと思います。
今は半同棲で一緒に住んでますけど、これを機に別々に住むのもいいかなーとかも考えているんです。お互いを見つめなおすチャンスかなとも。でも、、、寂しいんです!!一人暮しが!!そんなんでなかなか方向性が決まりません。

お礼日時:2005/04/05 22:26

男にとって、結婚とは守るべき物が出来る事によって大きく成長する反面、


ヤンチャをする事が難しくなるという足枷となってしまいます。

ヤンチャといっても色々な女の子と遊びたいとかいうのではなく、
怪我の心配があるから思いっきりスノボが出来ないとか、
ちょっと仕事辞めて事業をしてみるとか、旅に出てみるとかそういう意味の物です。

その点同棲なら好きな人とずっと一緒にいれながら、あくまでも他人なので足枷は無いでしょう。

ちなみに私だけかもしれませんが、「結婚」の話題が1回出るごとに結婚するのが遠くなる気がします。

#1の方が言われているとおり、結婚したいのか一緒にいたいのか改めて考えるのがよさそうです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
私の彼と考え方が似てるような気がしますね(笑)。

でも、そこであえて聞きたいんですけど、
3年も同棲している彼女とケジメをつけたいつかは思わないんですか??彼はあと5年猶予がほしいっていうんですけど、私、29歳だし、子供だってほしいし。5年後に「やっぱりだめ」って別れられたらそれこそ辛いです。

>「結婚」の話題が1回出るごとに結婚するのが遠くなる気がします。

確かに。。
私も最近になって、初めて「結婚」のことを話しますが、
彼も浮かない顔をします。。。

お礼日時:2005/04/05 22:16

私は現在同棲歴6年です。

きっかけは彼が一人暮らししていた所に私が転がり込んだ感じです(笑)でもちょうどその頃に実家を出るという話が出ていたので、いいタイミングではありました。また、一人暮らしするほどお金もなかったですし、女の一人暮らしはやはり何かと無用心だということもありました。

それから6年、もう夫婦のような関係でお互い結婚を視野に入れています。両家も公認で、さぁ後は結婚式の準備だ!と思っているのですが、そういう時に限って不幸が起きたり、彼が体調を崩して入院したりしてタイミングを失いつつ今に至ります。

でも何故か焦りはありません。6年一緒に住んでみて彼がどういう人であるかいい所も悪い所も含めてよくわかりましたし、正直言うと趣味も性格も間逆で、共通点は音楽くらいしかありません。(しかも音楽の趣味も違います)ただそれがお互い情報交換をして、知らない部分を補っているような感覚でもあります。そしてその上で信頼関係がきちんと築けていると思います。もちろん好きだから一緒に住んでいるというのもありますが、それだけではなく人生のパートナーとして最適かどうか見極める為にも、同棲して良かったと思っています。

いつかは結婚するんだと思っていますが、それはあまりそれについてはお互い深くは話し合ってはいません。でも「結婚」という言葉は出していませんが、保険や子供の話や家の話をしているので、それが結婚する意志をお互い表現しているものだと思っています。周りは(両親や親戚)は色々言ってきますけど、やはりタイミングってあると思いますから・・・。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
本当にタイミングって重要ですよね。
私と彼も性格も趣味も間逆です。出不精な私と違って彼は活動的。私は技術屋、彼は営業マン。。。
6年というと結構長いですよね。あせりがないというのは、お互い結婚を視野に入れてると言う点で意思の疎通ができているからでしょうか。うらやましいですね。私の彼は、私と結婚したくないと思ってるわけではないけど、確約できないって言います。深く考えずに簡単に結婚を口にする人より誠実かなーとも思うんですけど、何せ、私、女ですから。。。子供もほしいんです。。

お礼日時:2005/04/05 22:05

24才の男です。

同棲は、お互いの事を多方面から見る為にするのではないでしょうか??付き合う→ホテルとかに御泊まりをする→週末になったらどちらかの家に遊びに行く(半同棲見たいな感じ)→同棲→結婚見たいな流れで、段階をふんで、お互いの事を信用し、理解し、お互いの事を色々知って気持ちを深めていくのが理想はないでしょうか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
私は女なので、男性のご意見はありがたいです。

>24才の男です。同棲は、お互いの事を多方面から見る為にするのではないでしょうか??

そのとおりですね。
私は社内恋愛だったんですが、会社では知らない面、よい面も悪い面も含めて、一緒に過ごすと見えてくることがたくさんですよね。昔友達が、「結婚とは相手のここが好き」ではなくて、「(我慢できないほど)嫌いなところがない」ことが重要だと言っていたのを思い出しました。

お礼日時:2005/04/05 21:56

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング