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私の本気の悩みを読んでアドバイス頂けたら嬉しいです。

私は今年で結婚11年目になります。

昨年主人の不倫が発覚し、謝罪され再構築していましたが不倫は水面下で続いていました。
その際も発覚し、離婚まで話が至りましたが決断できず約9ヶ月だらだら続けています。
不倫は今現在も継続しているかは定かではありませんが怪しい行動は続いています。

離婚話まで至って以降は主人とは必要最低限の会話しかしていません。
この長い人生あと数十年、こんなに楽しく会話もできないような人と一緒にいたくないと本気で思っています。
ただ、主人は本当に子煩悩で子供も父親のことが大好きです。
その様子をみていると踏ん切りがつかなくなってしまっています。
以前話した時は離婚しても子育てには協力するという話でした。
私は子供のためではなく自分の人生を楽しく生きるために離婚したいです。
自分が人生を楽しんで生活することが子供の幸せにもつながると思っています。

私は現在30代後半で会社員、フルタイムで働いており離婚しても子供1人を養うくらいのお給料は頂いています。

あと、まだ女としての幸せも捨てきれません。

離婚したい、でもやっぱり居てくれたら助かるし•••と日々悩み続けています。

皆さんが私の立場ならどうしますか?

A 回答 (8件)

離婚の話になった時貴女が再構築を望んだなら、旦那の浮気は水面下で進行していると思った方が良いです。

だって貴女は許容したんですから、相手の女は何者(既婚者、独身)にもよるよね。子煩悩たって本気でそうなら浮気何かできないよね。いずれ子供が判断することですから、何時までもがきじゃないですから。多分貴女はこのまま仮面夫婦でいると思いますよ。悪く言えば貴女は舐められてるのよ、こんな男にはガツンとやんないとわからないよ、私なら。ごめんね!仏様みたいな人ばっかりなら、巷にはシングルマザーは居ないよね。
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子持ちのバツイチです。

私も子どものためにと離婚を悩み留まった時期がありました。結果、その期間は必要だったかなとも思います。
踏ん切りつかないのであれば、まず別居されてはどうですか。
または離婚しても子どもが大きくなるまで同居をするという選択肢もありかと思います。
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結婚11年目という事は、お子さんはまだ小さくて、旦那さんの事が大好きなのですよね。



理想は、「お子さんが巣立つまで我慢して結婚生活を続ける」事だと思うんです。

しかし、質問者さんは、「女としての幸せも捨てきれない」とお思いなのですよね。

それなら、そもそもお子さんが旦那さんの事を大好きなのは、浮気の件を理解出来ていないからだと思うんです。

どれだけ自分のお父さんが酷い事をしてきたのかを理解したら、大好きという気持ちではなくなる気がするんです。

言うなれば、今は、詐欺師に騙されているような状況だと思うんです。

なので、離婚しても良い気はします。

お子さんが成人した後に、離婚理由を話せば、納得してもらえる気がします。

又、他の選択肢として、旦那さんとお子さんの関係が良好であるなら、「離婚して子供を残して家を出る」というのもあるかと思いますが、繰り返し浮気するような人間がまともな子育てを出来るとは思えませんから、これは、私なら無い選択肢です。

又、他の選択肢ですと、仮面夫婦をしながら、「浮気」というか、「本気」の恋愛をするというのもあるかと思います。

旦那さんが繰り返し浮気をして、やめないようであれば、誰にもバレないように、こちらもパートナーを作って、本気の恋愛をして、お子さんが巣立ったら、旦那さんと離婚して、そのパートナーと結婚するという事です。

途中で浮気がバレたら、調停等で不利になる事もあるかも知れませんが。

色々案を出しましたが、私は、動物や子供が大好きで、その為なら自分を犠牲に出来ますので、私なら、女は捨てて、子供が巣立つまで浮気もせず頑張りますね。心の中で片思いくらいはしても良いとは思いますけれどね。又、子供が巣立ったら即離婚すると思いますけれどね。

又、旦那さんがもう一切浮気していない可能性もありますし、今後、質問者さんが旦那さんの事を許せて、夫婦仲が改善する可能性もゼロではないかと思いますので、そこに賭けてみるのも良いのではないでしょうか。
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まず、法律的な問題から申しますと、お書きになっている文書から、過去のご主人の不倫は宥恕(許した)と言う扱いになりますので、ご主人の不倫を理由とする離婚は少し苦労すると思います。

夫婦の協力関係、助け合いの不全を理由にも出来ないようです。普段ご主人は子供さんのお世話もされて関係も良好のようです。

後はあなたの内面の問題です。女好きな男と一緒に居て幸せなんて感じられない。現在生活そのものには何も不満はないが、心から満足かというとそうでも無い。女としての自分は中途半端に生きてきたようだ。今一度、心から幸せの実感を味わいたい。やり直せるのは今しかないのでは・・・。

と、色々なあなたご自身の思いがご主人の過去の行状と重なって走馬灯のように頭をよぎる事もあると思います。そのこと自体は何の問題もありません。あなたがそういう様な思いを抱くようになった原因は何かというとご主人の過去の不倫以外無いと思います。その不倫を一度ならず2度も知った以上、ご主人と心を一つにして再構築が可能かどうか迷う気持ちも当然です。

色々と申し上げましたが、あなたが現在の夫婦・家族生活にこのままで良いのか、と迷うのは、ご主人の過去の不倫問題を適切に処理してこなかったからです。2度の不倫問題をです。その付けがあなたの心に不必要な迷い、悩みを発生させているのだと思います。

離婚された後の子供さんとの関係ですが、理屈はお書きになっているとおりです。しかし、子供さんの心の問題はそうな行かないと考えます。特に子供さんが小学校4年生から中学1年生の年齢なら、子供さんの社会化には精神的回復の余地がないくらいのダメージを被るのでは、と思います。

あなたは女としてやり直しのラストなので、とお考えなら子供は親に着くより生きられないのですからそれ(離婚)は仕方が無いでしょう。又、離婚はご主人が納得されなければかなり難しいと思います。

最後に失礼なことを申し上げますが、ご質問文書を拝見していてあなたは密かに思いを寄せる男性がいらっしゃるような気がしましたが如何でしょう。(失礼)
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離婚されたほうがよろしいかと思います。



不倫が発覚した後にも相手との関係はまだ水面下で続いていたということから、旦那様は今後も同じことを繰り返すような気がします。

お子さんにとっては良い父親なので別れる決断がつかないお気持ちは、とてもよくわかるんです。「自分さえ我慢したら、子供から父親を奪わずに済む」ってことですよね。

でも。

>私は子供のためではなく自分の人生を楽しく生きるために離婚したいです。
>自分が人生を楽しんで生活することが子供の幸せにもつながると思っています。

本当に、その通りだと思います。

子供は、親の様子を結構感じ取っているものです。あなたが我慢して旦那様と夫婦生活を続けるより、スパッと別れて、ご自分の人生を楽しまれているあなたのお姿を見て育つほうが、お子様にとって良いような気がします。

旦那様も、離婚しても子育てに協力すると言っているようですし、経済的にも問題ないのなら、決断されて良いかと思いますよ。応援しています。
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ん~まず貴方はパートナーを「主人」と書いてます


ここに貴方の問題の核心が有る
貴方は何らかの形でパートナーを「主」と認識しており
おそらく精神的に依存してるのでしょう

信頼できない主に仕え続けるか
独立して一国一城の主になるか
どちらも一長一短あります
後は貴方の性格特性で判断すべきでしょう

私なら心が自由でないなら死んだ方がマシって思ってるので
即離婚してますね。慰謝料ふんだくって
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お辛いですね。

義父母に報告し、厳重注意してもらいたいですね。
非常識な女も、親に報告して差し上げたい。

でも、今を乗り越えれば、5年後、10年後、ご主人とは、また今と違う感情や関係でいられる可能性もあると思います。
ご主人も一時の気の迷い、今が楽しいだけでは?
1番気になるのは、子供さん。
離婚しようが再婚しようが、自分の親は変わらない。
いろいろあっても乗り越えた親の姿を見せることが、子供の成長や、親を大切にする思い、結局は親子の幸せにつながると思います。

上記は結婚20年以上の、親の立場、子の立場での私の体験です。

言うのは簡単ですね。

幸せを祈っています。
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今目の前に男が居るからズルズルになるのですよ。

それは誰でも当たり前。
それで良しとは私は思いません。好きな人が出来たら今の気持ちでは居れませんよ。
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