いじめとまでは行かないと思いますが、
数人の複数になるとからかう子供への対処法、
何か体験談等ありましたらお願いします。

息子は四月から年長になります。
同じ学年の子供達とは上手に遊べています。
しかし、同じコーポにいる
小学3年生が2,3人になると、息子のことをからかってばかりいます。
息子は「やめて、返して」などと言っているのですが、
家に帰さないようにしたり、
おもちゃなど投げまわしたり、
砂などを洋服に入れたりするようです。

親が見ているときや、その子が一人のときはそうでもありませんが、
友達が来ていたり、一つしたの男のがいたりすると、
からかうみたいです。

今日は、あまりしつこくしていたので、
本人達に、「嫌がっているのに、複数でからかうのはいじめなんだよ。」と言いました。
彼等は背を向けて、こっちの顔を見ていませんでしたが。
近所のお母さんも何度か目撃していて、(その子らのお母さんではない)
どこまで注意していいか難しいよね。と言って、
目に余るときは言ってくれてるみたいですが。

息子は、その子が外で遊んでいるときは、出て行きたがらないので、
無理に一緒に遊ぶ必要性はない。と言っています。
でも、こっちが悪くないので、家にいるのもどうかと。

下の子供が赤ちゃんなので、外に一緒に出てやるのが言いかとも思いますが。
その他、色々お願いします。

小学生になったら、一緒の班で登校しないといけないので、上手くしておいたほうがいいでしょうが。
ただ、息子はそこまで深刻には考えていないようですが、
昔から相性は良くなかったです。

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A 回答 (5件)

小3というといわゆるギャングエイジと言われる年齢で、一人ならいい子なのに二人三人とつるむと恐いものなしになって、時には常識はずれのいたずらをしてしまったり、一人を大勢で攻撃してしまったりという事がよくある年齢です。


(私の息子もこの春、小3になりました。)

まだ物事の善し悪しの判断ができない年齢で、悪意があるわけでもないのに時に度が過ぎてしまうのです。

ですから、そのような場を目にした時ははっきりと悪いことは悪いと教えてあげるのが本人達のためにもなります。

おつき合いの事もあるでしょうから言いにくいと思うかも知れませんが、子供の前で、ある時は言って、ある時は言わない、などと違う態度をとらないように気を付けたいものです。

また、そういう子達も一人一人になれば悪い子ではないので、一人でいる時を見かけたら
「やさしくしてね」とか「仲良くしてね」
と友好的な声がけをするのもいいと思います。
その際「いじめないでね」など否定的な言葉は使わない方がいいと思います。

ケガを伴うような悪質な事態になれば親御さんに申し出た方がいいと思いますが、まずはお母さんの立場から子供達に随時注意を促すようにするとよいと思います。

もし、その子達のお母さんから
「うちの子が迷惑かけたみたいで…」
などと何らかのコンタクトがあったら
「そうなんです。困ってるんです」
などとは言わないで
「いえいえ、私こそガミガミ言っちゃってるのでごめんなさいね」
などと、あくまでも子供のやることだから…と容認する態度を示した方がうまく事が運ぶと思います。

自分の子、他人の子、という目でなく、地域の子供達みんなを大人達みんなで育てるという姿勢を失いたくないですね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

確かに、年齢的なことはあるかと思いますが、
その子が年長、うちが三歳くらいだったかな。
それくらいからあんまり相性よくなかったですね。

親も結構外に出ていたので、
親の目が行き届かないところに、息子が行ったりすると
追いかけていって、背中を叩いたりしてました。
その時期は、私も注意してみていたので、
随時言っていたのですが。

確かに否定的に注意するのは、大人気なかったかなとも思いますが、
どちらかというと、びしっと厳しく言ったほうがいいような感じだったので、
言ってしまいました。

学校が始まって、接する機会も減ると思うので、
様子を見ていきます。

それと、そのこたちのお母さんは、気づいていないと思います。
以前、息子が直接、そのこたちのお母さんに、
○○くんと、△△くん達は意地悪するから嫌い。と言っても、
あっさり笑って終わっていました。

私も、自分の息子が逆の立場にも十分なりうるので、
そうしないように言っていますが、
難しいですよね。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/06 16:26

#4さんの高学年の子にお願いすると言うのは、ナイスアイディアですね。



3年生と、年長さんでは力関係が違います。親が、ピシッと叱ってやっていいと思います。黙っていると、エスカレートして危険ですよ。
中学年は、仲間意識が育つ時ですので、友達が揃うとやんちゃをします。ギャングエイジなんていいます。そう言う時は、どこのうちの子だろうが、感情的にならずにきちんとしかる。悪い事は悪い。していけない事はいけない事。
その代わり、遊んでくれたり、優しい行動を見かけたら褒めてあげる。○ちゃんのお母さんは、ちゃんと見ていてくれるって、言うこと聞いてくれるようになりますよ。
私も、うちの子供の事でではないのですが、丁度それくらいの子供を注意したら、その後、懐かれましたもの。やんちゃも、認めて欲しい気持ちの裏返しなのでしょうね。

一緒に出てあげると、何かあったらすぐ対応出来ますし、相手の子供達のいいところも見えて来ます。いい考えだと思います。就学に向け、いい関係が、築けるといいですね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

そうですね、やはりエスカレートしていくのもなんですし、
外に一緒に出て注意していこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/06 16:48

3年生の子どもたちは、小さい子との遊び方を知らない子達なんでしょうね。

でも、ある程度お互い様の部分もありますし、オオゴトにはしたくありませんよね。

注意の仕方で、一番簡単なのは、もしご近所に同じ小学校に通う高学年の子がいたら、事情を話してその子から注意してもらうと、ワリと効果的です。我が家でも、下が意地悪された場合は、上の子に注意してもらっています。兄弟外でも頼まれる事も結構あります。
「そんなことすんな」の一言で収まったりしますから。

そういう頼りになる大きい子がいると重宝なんですけど、あいにくいない場合はやはり、ママが注意するしかないですね~。その時の声の掛け方として
「いつも○○(お子さんの名前)と遊んでくれてありがとう。でも、まだ小さいから、あんまり強く言われると怖いんだって。(←ここはその時の状況で変えてください)
××君も小さい時、大きなお兄さんと遊んでもらえると嬉しかったでしょう。○○も同じなんだよ。もう少し優しく遊んでくれると、おばちゃんも○○もとっても嬉しいんだけどなぁ」
などと、お願いしてみては如何でしょうか?
いくら優しく言っても効かない場合は、パパに頼んで「こらー!!」と脅かしてもらうといいかもしれませんね。

年長さんから見れば大きく見える3年生でしょうが、まだまだ子どもなので、いけないことはちゃんと注意した方がいいとは思います。遊ばなければ済むと避けるよりも、仲良くやっていったほうが何倍もお子さんにとって良い勉強になるでしょう。

お子さんが意地悪されると、親として悲しい気分でしょうが、そこをぐっと堪えて、角を立てないように対処してくださいね~。頑張って(^_^)/~
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

そうなんですよね。大きい子から言ってもらうほうがいいのですが、
悲しいかな、そのこが私達コーポで一番大きいんです。
もう一人、同い年の女の子がいるのですが、
その子は面倒見もよくて、
小さい子達のリーダーってかんじなんですが、 
もうこれくらいの年齢になると、男と女で分かれて遊ぶので。
確かに、余裕なく怒ってしまった気がするのですが、
しつこいんですよね。

一つは、その子だけ、一人っ子なんです。
だから、その上下関係みたいなところ、
ちょっと経験値が少ないかも。
出来るだけ、私も外に出て、注意してみてあげながら、
様子みたいと思います。
貴重なアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/04/06 16:45

higa3さん、こんにちは。


同じような経験をしました・・・

うちにも、春から年長の女の子がいます。
年中のとき、同じクラスのお友達の家に遊びにいったら
そこの小3のお姉ちゃんが、実に意地悪なんですね・・・
うちの子だけ、「部屋に入れてあげない」とか仲間はずれにするんですね。
しかも、口調もきつく、一人だけターゲットにしているような感じで
娘は気弱なので、泣いてしまいました。

それが何度も続いたので、そのおうちにお邪魔するのはちょっとおっくうになってしまいました。
あるとき、ほかのお母さんも、そのいじめに気づいて
あとで「あれはひどかったねー・・・あの子、キツイね」
って言ってくれたのですが・・・・
大人の手前では、注意するわけにもいかず、自分の子供を「泣くな」って言うのが精一杯でした・・
でも、それでよかったのか。もっと娘の気持ちを思いやって
「仲良く遊んであげてね」くらいは注意したほうがよかったのか、
今でも悩んでいます。

>家に帰さないようにしたり、
おもちゃなど投げまわしたり、
砂などを洋服に入れたりするようです。

女の子も陰湿ですが、男の子もやんちゃですよね・・・
こういうことは、小3と幼稚園児では、全然違いますから
大人が助けてあげてもいいと思いますよ!

「砂を入れたりするのは、やめてねー」
とか
「仲良く遊んであげてね!!」
と、注意して、大人が見ているんだよ、ということを分からせてあげるのはいいと思います。

幼稚園児から見たら、小学3年生なんて、とてつもなく大きく強く思えるんだと思います。
それで恐怖を感じてしまったら、これからかわいそうなので
そういうときに守ってあげられるのは大人だと思います。
悪いことは悪い、と教えていってあげたらいいと思います。

お互い、頑張りましょう!!
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

男の子が多いと思っていましたが、女の子もいるのですね。

そのお姉ちゃんのお母さんは、家にいて何も言わないのですか?
こちらの男の子達は、親が見ているときはしないんですけど。
していたら、大体注意はしてくれていました。
しかし、もう小学生にもなると、
いちいち外で見てたりしないです。

やはり、親も一緒に出て、見ているのがいいかなと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/06 16:31

どこにでも、集まるとこういうことする子いるんですよね。


赤ちゃんがいるので大変ですが、外で遊ぶ時付き合ってあげたらどうでしょうか。
だめなことはだめっていう大人がいた方がいいでしょう。そういうところの子供って、小さい時から親がそばについてないで遊ばせてるところ多いんですよね。
ありました。ありました。


近所の奥さんはよくそういう子たちと自分の子をあわせて遊んであげてました。(鬼ごっこ・・・ちょっと今はむずかしいでしょうが)その他ちょっとした遊びです。そしたら、ボスって感じで一目置いて、その奥さんが叱っても言うこと聞いてました。それでけむたがったらそれまでですが、集団登校の時に意地悪したらそれはそれで問題なので、その時は学校とかその家のお母さんも交えて話しあうことになるでしょうね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
やはり、外で付き合うほうが一番いいかと思います。

その子は、結構お母さんの言いつけなどは守っているので、ひどくなったらお母さんに言えばいいかとも思いますが、
そこまでひどくないし、
学校が始まると接する機会も減るので
しばらく様子を見ていこうと思います。

お礼日時:2005/04/06 16:18

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2・息子が自己破産をする。
3・生活保護の申請をする。

以上の手続きを取れば息子は単独で生活保護が受けられるでしょうか
奨学金の返済は父がします。

Aベストアンサー

初めまして。
もう少し発想の転換で息子さんの社会復帰をどうしたら良いのかを考えて頂きたいと思います。

息子さんはこれから先長い中でお父さん・お母さんの元気な内に変えていかないと息子さんは立ち直るきっかけを失ってしまいます。

私は心の病を持たれる方をカウンセリングしながら社会復帰を進めています。

お近くでも支援センターがあるかも知れませんのでご相談されることをお勧めします。

息子さんの将来を諦めず前向きに変えて頂けたらと思いますがいかがでしょうか?

Qお付き合いしない理由を他のお母さんに言ったほうがいいのか(長文です)

人にはアドバイスを書けるのに自分の問題となると全く解決できなくて・・・みなさんのご意見を聞かせてください。

私の住んでるアパートのママの中に中国人の方がいます。とても日本語が上手で会話も問題なく、息子さんはうちの子と同じ幼稚園に通っています。
ただ、私はその方が非常に苦手で、子供同士も一緒に遊ばせたくないのです。

理由その1.
子供さんの行動がどうしても我慢できないこと。クラッカーを持ってきて鳴らしたり、落ちている棒を振り回したり、うちの子の口に キスしたり。とにかくスキンシップが大好きなのです。
その2.これは他のカテゴリーでも質問したのですが、親子で年に数回、中国と日本を行き来しているということです。
お子さんは日本で産んだそうですが、1歳の時から連れて帰っているらしく、夏には一ヶ月以上行ったきり帰ってきません。

主人が転勤になるかもしれない理由から中国については少し調べたことがあるのですが、衛生状態がとにかく悪いでしょう?しかも、旅行とは違って地元の方々と密接に関わるわけですから。うちは、肝炎の予防接種を受けてない2歳児がいるので、帰ってきてからすぐには一緒に遊ばせたくないのです。 

でも、同じ幼稚園に子供を通わせている他のお母さんたちには、なぜ私が付き合いを避けたがっているのか言っていません。
お友達の家にいくのもその子が混じっていると行かせない。
外で遊ぶのも、その子だけしかいない時は遊ばせない。

私は人付き合いが嫌いなんだと思われていると思います。でも、この理由を話したら、それこそ差別になってしまいますよね・・・・
他のお母さん達とは普通に付き合いたい。
どうしたら誤解されずにうまくいくのでしょうか・・・
言うべきか言わざるべきか。何か良い方法があれば教えてください・・・

人にはアドバイスを書けるのに自分の問題となると全く解決できなくて・・・みなさんのご意見を聞かせてください。

私の住んでるアパートのママの中に中国人の方がいます。とても日本語が上手で会話も問題なく、息子さんはうちの子と同じ幼稚園に通っています。
ただ、私はその方が非常に苦手で、子供同士も一緒に遊ばせたくないのです。

理由その1.
子供さんの行動がどうしても我慢できないこと。クラッカーを持ってきて鳴らしたり、落ちている棒を振り回したり、うちの子の口に キスしたり。とにかく...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
読んでいて気持ちはわからなくないのですが、胸が痛みます。
私が見させてもらった限り、その中国の方に悪いところがあまり見当たらないのですが
言わせてもらえれば、差別というより偏見でしょうか?
子供のスキンシップはだめですか?うちの息子は近所の男の子でも冗談でキスしたりしますし
棒を振り回すくらいはしてしまいませんか?
見つけたら危ないからこれはしまおうね!と取り上げて、それを見たその中国人の方が
それに対して文句を言うなどの方なのであればわかりますが、
私には質問者さんがこの方と子供を避ける理由は、中国人だから・・・
中国に行くことが多いから・・・。という風にしか取れません。
それともここには書いていないもっと大きな、避けなければならない事情があるのでしょうか?
質問者さんの考え方なので否定することはできませんが、
あなたのお子さんには、中国人は不衛生だから付き合っちゃだめ!!
というような差別的な教育をしないでほしいと思います。
確かに中国は衛生的に日本に比べれば格段に劣っています。でもそれを言ってしまえば
水道の水をそのまま飲める国なんて日本くらいで、動物の栄えている国の方は
それなりの病原菌を持っていたり、予防接種だってその国その国で受けているものは違います。
そのこ自身、その親自身に何か付き合えない事情がないのに差別的な理由で付き合いたくないと
私が打ち明けられたら、私はですが、あなたにあまりいい印象はもてなくなると思います。
また、流されやすい方なんかはあなたの話を聞いて、じゃあ私も・・・なんて
その中国の方が孤立してしまうことだって考えられると思います。

>私は人付き合いが嫌いなんだと思われていると思います

人を理不尽な理由で避けておいて、ご自分だけこんな風に思われたくない、と思うのは
ちょっとと思います。

私自身が小学生の頃いわれのない理不尽な理由で、いじめにあったことがあったので
少しから口になってしまいましたがスイマセン。

こんにちは。
読んでいて気持ちはわからなくないのですが、胸が痛みます。
私が見させてもらった限り、その中国の方に悪いところがあまり見当たらないのですが
言わせてもらえれば、差別というより偏見でしょうか?
子供のスキンシップはだめですか?うちの息子は近所の男の子でも冗談でキスしたりしますし
棒を振り回すくらいはしてしまいませんか?
見つけたら危ないからこれはしまおうね!と取り上げて、それを見たその中国人の方が
それに対して文句を言うなどの方なのであればわかりますが、
私には...続きを読む

Q義理母と別居を決断しました。 義理母と同居して5年、私と息子が病んでしまい、別居を決断しました! ア

義理母と別居を決断しました。
義理母と同居して5年、私と息子が病んでしまい、別居を決断しました!
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主人も賛成してくれて、私の実家の両親も、最初のうちは、もう少し頑張れと…私に言い続けて3、4年。とうとう心身共に私が病んでしまい、息子が私のストレスの影響で、不登校に。まだ小2なのに、とても悲しく、辛いです。
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息子自身、義理母に気を使い、私に気を使い…もう本当に頑張ってくれたみたいです。

何だか気分が優れず、私は市販薬を毎日毎日飲むようになってしまい、癖になってしまいました。もう薬も止めたい!息子の不登校もどうにかしたい!
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経験をお持ちの方よろしくお願いします

義理母と別居を決断しました。
義理母と同居して5年、私と息子が病んでしまい、別居を決断しました!
アパートへの引っ越しを考えています。
主人も賛成してくれて、私の実家の両親も、最初のうちは、もう少し頑張れと…私に言い続けて3、4年。とうとう心身共に私が病んでしまい、息子が私のストレスの影響で、不登校に。まだ小2なのに、とても悲しく、辛いです。
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Aベストアンサー

ウチは夫の実家敷地内に別世帯として暮らしていましたが、夫の娘を引き取り、娘のことが原因で姑と夫が大喧嘩の末、娘を連れて今の家に越しました。
3年ほどは完全に絶縁でしたね。
私の母の死をきっかけに(舅姑揃って参列してくれたので)、交流は再開しましたが(参列して頂いたお礼に伺うという体で)、基本、夫が行く時についていく、という感じです。
あちらも家を捨てさせた(実際に「家の査定額を支払ってやるから出て行け」と言わるも、一銭も貰っていませんので)ことには気が引ける部分があるようなので、私が一人で訪問しても悪い雰囲気にはなりませんよ。
その件には触れませんし、娘も実の祖父母である舅姑を嫌っているので、娘の現状についても、例え問題の真っ只中であっても「元気にやってますよ~」くらいしか話しません。

それでもニコニコしています。
以前に比べたら実際にラクですから。
母屋の隣に建てた家に関する話になると、夫が率先して遮ってくれますし。
今の家の住所も・一人暮らしを始めた娘の住所も教えていませんし(夫が絶対に教えないと)、私は携帯をブロックしていないんですが(娘はブロックしています)、用事がある時には夫の携帯にしかかけてきませんね。

それでも介護が必要になったらできる範囲でやるつもりです。
私の母の時も、夫が家事等を手伝ってくれたし、独居となった父のことも気遣ってくれますので、尚更、「やるべきことはやらなきゃな」という感じですし、放置しておくなんて性格的に出来そうもないので、自分の為でもあります。

絶縁した直後は不登校だった娘との戦いの日々だったので、正直、舅姑のことなんて全く考えませんでした。
夫も鬱病が悪化しちゃうし、母も要介護になっちゃうし、でもあったので。

あなたも、今一番大事なことに専念した方がいいと思いますよ。
実際に、姑さんと接する余裕が無くなり、明らかな弊害も出たんですから、声も聞かない方がいいと思います。
私はバツイチなんですが、前の結婚では完全同居で、姑の気配を感じるだけで緊張から何をしたら怒られないかばっかり考え・・・当時の夫の不倫その他諸々で離婚話はスムースに運んだんですが、姑から「慰謝料を払わないと離婚届を渡さない」という電話がかかってきた時は、内容も内容ですから、異空間に放り込まれたような、いつまでも理解できないことで追いかけられるような気がしました。
・・・思えば、電話のベルが鳴ると、傍に居る人が驚くくらいビクッとするようになったのはその頃からですね。
昔は電話でのお喋りが大好きだったし、イタ電にも反撃するタイプだったんですが、その離婚からは、親しい友人であっても、用事があってコチラから電話をかけることすら緊張しますし、携帯も常にバイブでないと・・・夫の携帯の着信音だと分かっているのに、叩き割りたくなります。
私のトラウマがあったんだ・・・と、ちょっとびっくりです。
あなたもそうなるとは限りませんが、お宅の姑さんの今後の様子が分かるまでは、あなたの携帯にかかって来ても出ないようにして、ご主人からかけ直してもらった方がいいと思いますよ。
それくらい徹底しないと、分からない人もいますから。
その先のことなんでどうでもいいですよ。
お子さんの心の健康を取り戻す為に、あなたの心も取り戻す。
その邪魔をするものは排除する・・・それに尽きると思います。
ご主人と意志を一緒にして下さいね。
その上で、ご主人の負担が増えること・我慢してくれている様子が見えたら、ちゃんと言葉にして感謝しましょう。
姑さんの具合が悪くなったら、体に良さそうなものをご主人に持たせてあげて。

ウチは夫の実家敷地内に別世帯として暮らしていましたが、夫の娘を引き取り、娘のことが原因で姑と夫が大喧嘩の末、娘を連れて今の家に越しました。
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あちらも家を捨てさせた(実際に「家の査定額を支払ってやるから出て行け」と言わるも、一銭も貰っていませんので)ことには気が引ける部分があるようなの...続きを読む

Qもうすぐ4才の息子、、、言葉が遅いので不安です。

言葉の遅れを感じ、3才半で相談に2回行き、心理療法士に、自閉症の可能性は低いでしょう、と言われ安心していました。根拠は、上手く会話はできないが、3語文は出ている。相手の言う事や行動を理解している。「あれなんだろう?」と自分から問いかけ共感を求めた。自我を通さない、など。その後すぐ保育園に入りました。私が見て、ネジや家電や鍵などに執着するところもありますし、個性的な子供だと思います。ただ、目が合わない、かんしゃく、いつもと同じでないと不安、回るものをずっとみている、おもちゃを並べる、等の行動はありません。でも保育園の他の子と比べると息子は(途中入園だったこともあるのでしょうが)幼いのです。他の子供は会話も普通にしていても、息子は片言の日本語か、聞き取れない長文で喋るのです。皆でやる椅子とりゲームなどを参観しましたが、息子だけルールがわかっておらず、ふびんでした。今言える言葉は、「見て!○○だよ!おおきいねえ。」「あした保育園ないって」「おうちかえる」「ママだいすき」「だめでしょ!ごめんなさいは?」「○ちゃんのおはし取って」などです。ごっこ遊びは大好きです。保育園では皆と同じように座ってたり、移動したりはできてます。保育園に入り、3ヶ月でだいぶ成長はしたかな?とは思っていても他の子の中に入ると、何か障害があるのでは?と不安になります。あとはお友達が嫌がっていや!と言っても辞めないといったトラブルは多いみたいです。でも正義感は強く,他の子が取られたおもちゃを取り返したり。個人面談で昨日、先生から遠まわしに「専門機関に相談されたら?」みたいに言われまた不安になりました。親としても成長にばらつきがあるような・・他の子に出来ない器用な事ができる癖に会話が出来ないとか、あと、発音も悪いです。全体的にアンバランスな感じで・以上をふまえて、ご意見聞かせてください。

言葉の遅れを感じ、3才半で相談に2回行き、心理療法士に、自閉症の可能性は低いでしょう、と言われ安心していました。根拠は、上手く会話はできないが、3語文は出ている。相手の言う事や行動を理解している。「あれなんだろう?」と自分から問いかけ共感を求めた。自我を通さない、など。その後すぐ保育園に入りました。私が見て、ネジや家電や鍵などに執着するところもありますし、個性的な子供だと思います。ただ、目が合わない、かんしゃく、いつもと同じでないと不安、回るものをずっとみている、おもちゃ...続きを読む

Aベストアンサー

ANO.1です。

NO.3さんも紹介していましたが、私も保健所のほうから日本自閉症協会東京都支部の冊子「アスペルガー症候群を知っていますか?」をいただきました。HPにも同じことがのっていると思いますので、見てみてください。

家の息子の場合を少し書きます・・・
アスペルガー症候群でも色々な特徴があり、それらがすべてあてはまるわけではないので、その子の苦手な部分を見つけて、早期に療育していく必要があるとのことでした。
家の息子の場合は、主に言語の部分が弱く、それにともない人とのコミュニケーションがとりにくい・・・ということで、まず「言葉を引き出す」ことからの課題学習を始めました。現在はかなり話すことができるようになったので、次のステップとして「話を聞く力」に重点をおくそうです。アスペルガーの大きな特徴としてコミュニケーションがうまくとれないということがありますが、例えば、自分の関心のあることで頭がいっぱいになり、会話も一方的になってしまいます。会話はキャッチボールだ・・・ということを学んでいく必要があるとのことです。普通の人は誰かに言われなくても自然に学びとっていくそのようなことも
アスペルガーの場合は訓練が必要になってくるそうです。

私もmitimitibooさんのように不安な日々を過ごしました。しかし、早期発見ができて、就学前までにできるだけすんなりと学校にはいっていけるようにしてあげたい、と気持ちもふっきれました。
今では息子の一つ一つの成長が本当に新鮮で嬉しく思えます。普通にできるだろうことができなかったので、逆にそれができるようになった時の喜びは大きいです。
下にもう1人息子がいますが、その子があまりにもすんなりとなんでもできたり理解しているので、これができなかった上の子は子供なりに苦しんでいたのかな(伝えたいことも伝えることができないなど)・・・と思います。またそれを見ている私も主人もつらかったです。

心配な気持ち、痛いほどわかります・・・
「なにかあるんじゃないか・・・」と不安な毎日を過ごすよりは、どこかで相談されるのがよいかと思います。なにもなければそれで安心ですし・・・もし、言語だけが弱いということであれば、専門機関を紹介してくれると思いますよ。
地域によっても違うと思いますが、まずは区役所、市役所や、保健所などに問い合わせてみるといいかと思います。

またまた長々とすみません・・・

ANO.1です。

NO.3さんも紹介していましたが、私も保健所のほうから日本自閉症協会東京都支部の冊子「アスペルガー症候群を知っていますか?」をいただきました。HPにも同じことがのっていると思いますので、見てみてください。

家の息子の場合を少し書きます・・・
アスペルガー症候群でも色々な特徴があり、それらがすべてあてはまるわけではないので、その子の苦手な部分を見つけて、早期に療育していく必要があるとのことでした。
家の息子の場合は、主に言語の部分が弱く、それにともない人とのコミュ...続きを読む


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