私の友人なのですが、お姑さんと同居しておりそこからのストレスでウツ状態の人がいます。病院で診てもらった所しばらくお姑さんとは離れたほうがいいとの事でしたが、友人は自宅の近くでお店をやっていて、そこを離れることができません。なので、お姑さんにショートステイの様な所に一時入ってもらいたいのですが、現在健康である為、そういった施設には入れてもらえないようなのです。どこか、短期で入れる施設のようなところをご存知でしたら教えてください。宜しくお願いいたします。

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A 回答 (4件)

お姑さんが元気でおられる以上、ショートスティやデイサービスなどの日中預かりの対象にさえなりません。


行政に問い合わせてごらんなさい。門前払いされるだけです。もっともっと真に必要とする人はいますから。

というより、このような方を一時預かりしてもらおう、と考えること自体、たいへんな傲慢・甘えだと思います。もってのほかですよ。
そういうご友人の姿勢が改善されないかぎり、ストレスからは解放されないと思います(お姑さんと心がつながっていない、ということをも意味しますので)。

こういう事例の場合には、角度を180度変えて考えるべきだと思います。
つまり、お姑さんから離れるべきなのはご友人のほうだ、ということ。
どうしても、という場合には、しばらくの間お店を閉めてでもリフレッシュしたほうがよいでしょう。
そうでなければ、根本的な解決にはならないと思いますよ(要は「一定の冷却期間をおく必要がある」ということです。)。これからもまた同居せざるを得ないんでしょうから。
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この回答へのお礼

おっしゃるとおりだと思います。ちょっと我侭な話だとは思ったのですが、ウツ状態の友人にあまりキツクも言えず・・・
本人がお姑さんと離れてリフレッシュできる方法を考えたいと思います。
有難うございました。

お礼日時:2005/04/06 13:15

お友達のご主人はなんとおっしゃっているのですか?



お友達だけの考えで施設を探しているのでしたら

もっともめると思いますよ。

よく話し合ってお姑さんと別居されたほうが

いいと思います。

一時的なものでしたら遠くてもお友達のほうが

ウィクリーマンションとかに入居したらいいのでは

ないでしょうか。

元気なお年寄り方の施設はないですし、

お姑さん一人で借家に入ってくれと、たのんでも

嫌だと言うと思います。
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この回答へのお礼

私も簡単にしか話を聞かなかったので、ご主人の意見まで気が回りませんでした。そうですよね。まずはご主人と話し合って、本人にもお姑さんにも良い方法を考えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/06 13:26

お姑さんに介護が必要で,その介護の疲れによってご友人が鬱状態である,という場合ならば,利用できる施設もあると思いますが,とにかくお姑さんが元気なのですから,「入ってもらう施設」などというものはありません。


ご友人やご相談者の方が「入ってもらいたい」という気持ちなのはわかりますが,単に邪魔者扱いするのではなく,やはりお姑さんご本人の気持ちをもっと尊重するべきではないでしょうか。
「出て行ってくれ」という態度では角が立ち,後々さらにご友人のストレスも溜まるでしょうから,お姑さんに旅行をプレゼントする,などはいかがでしょうか。
あるいはご友人自身がお休みを取って旅行に出かけるとか。
まずはご友人のリフレッシュという意味では,後者が良いのかもしれません。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
本人が自宅を出てリフレッシュできる方法を探したいと思います。

お礼日時:2005/04/06 13:24

荷物じゃないんだから、


一時預かりなんてあるわけないでしょ(^^;
      
お店を持っているのだったら、
そこで寝泊りしては如何?
        
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
一時預かりという言葉はちょっと悪かったですが、一時離れられる場所が必要なようです。
本人が出て離れるほうがいいですよね。お店は寝泊りできるほどの広さがあるのかどうか分からないのですが、他の場所を探してみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/06 13:23

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Q託児所のように、緊急に預かってくれる老人施設はありますか?

土曜日より、父の様子がおかしくなりました。これが、いわゆるマダラボケなのだと知りました。
諸事情で仕事をしなければ生活できないので、平日は父の傍にはいられず、かといって、一人で置いておくのが心配な状態です。緊急で父を預かってくれる施設がないかとネットを探しましたがなかなかみつかりません。ご存知の方、教えてください。地域は東京か千葉で探しています。

Aベストアンサー

義母の介護(認知症)が4年続いています。
ショートスティも時々利用しますが、元論、ベッドが空いていなければ入れません。予定が立つときは2ヶ月前でもケアマネージャーに頼みます。
半月くらい前でも、空いていて入れる時もあります。
確かな話ではありませんが、葬式などの緊急用にベッドが隠してある(?)と言う話ですが、そんな事がなかったので、事実かどうかわかりません。それに」、貴方のお父様は、2-3日無理をして預ければ済むわけでないでしょう。

まず、介護認定を急いでください。
ヘルパーさんに30分づつ、1日に4-5回覗いてもらうのが、今の段階では一番いいと思います。ヘルパーさんは、訪問看護、ショートスティ、入所と見ると、うんとお安いですよ。

ディサービスは週3日行っていますが、毎日預かってくれるところがあるかどうか??
それに、仕事の行き帰りより、お父さんを先に送り出す。帰ってから受け取る。と言うわけにはいきませんしね。

貴方以外に見る人がいないのでは、特別養護老人ホームとかグループホームへ入所。或いは介護保険施設へ長期(普通は3ヶ月)入所して、出てきた時はヘルパーさんに来てもらう。
そのうち又入所。
こんな事にならざるを得ないのでは。

特養等、殆どの場合、死ぬまで入られますから、何年か待たなくてはいけないかと。
介護保険を申請して、ケアマネージャーに相談すれば、詳しく教えてくれます。
又、困っているとき、公的機関は、すぐに間に合うと言う事はありません。一応、特養も申し込んで置かれたらどうでしょう。
急な時、一時的に身内が見てくれると助かります。
そんな人はいないか、考えて置かれたほうがいいです。

義母の介護(認知症)が4年続いています。
ショートスティも時々利用しますが、元論、ベッドが空いていなければ入れません。予定が立つときは2ヶ月前でもケアマネージャーに頼みます。
半月くらい前でも、空いていて入れる時もあります。
確かな話ではありませんが、葬式などの緊急用にベッドが隠してある(?)と言う話ですが、そんな事がなかったので、事実かどうかわかりません。それに」、貴方のお父様は、2-3日無理をして預ければ済むわけでないでしょう。

まず、介護認定を急いでください。
ヘルパ...続きを読む

Q旅行中の高齢者の世話について

義母86歳と2年前より同居しています。
要介護ではありませんが(年齢相応によぼよぼしています。)、高齢のため家事一切は私がしております。
私たち(主人と子供2人)で旅行に行きたいのですが、その間義母を預かっていただける施設(公立・民間を問わず)はありますでしょうか?また、費用はいくらぐらいかかりますでしょうか?結婚以来、一度も旅行したこともないので、子供との思い出作りのためにも行きたいのですが・・・

Aベストアンサー

日々の介護でお疲れのことと推察します。m(_ _)m
「要介護ではない」との記載ですので、介護保険の要介護認定は受けておられないのかと思いますが、申請してから最終的に認定が下りるまでに結構時間(1~2ヶ月程度)が掛かりますので、まずは要介護認定の申請をされることをお勧めします。
申請は、お住まいの市区町村の窓口、社会福祉協議会、在宅介護支援センターなどで受け付けています。

次に、一時的に高齢者の方を預かってもらう「ショートステイ」ですが、介護保険の場合、要介護度(どれくらいヨボヨボか?手が掛かるか?)によって、費用が変わってきます。文章から推察するに、まだまだお元気なようですので、最も軽い「要支援」に該当かと思われます。施設によって微妙に金額が違いますが、1泊8,000円程度です。
(ちなみに、最も重度な「要介護5」だと、1泊12,000円程度です。)

介護保険は「1割自己負担」ですので、同じサービスを介護保険の認定を受けずに利用したい場合、上記の10倍の金額を払うことになりますが、現実的には未認定の方を引き受けてくれるケースは殆どありませんので、民間のいわゆる「託老所」などのサービスを利用することになります。
民間サービスに関しては地域によって千差万別ですので、要介護認定申請の際、併せて尋ねてみられるとよいかと思います。

「介護はゴールの見えないマラソン」とよく例えられますが、介護される高齢者よりも家族が先に疲弊してしまっては、元も子もありません。
おそらくあなた自身も介護保険料を納めておられるかと思います。せっかくのサービスですから有効に活用されて、おばあちゃま、ご家族とも、心豊かな暮らしを送られることをお祈りします。

日々の介護でお疲れのことと推察します。m(_ _)m
「要介護ではない」との記載ですので、介護保険の要介護認定は受けておられないのかと思いますが、申請してから最終的に認定が下りるまでに結構時間(1~2ヶ月程度)が掛かりますので、まずは要介護認定の申請をされることをお勧めします。
申請は、お住まいの市区町村の窓口、社会福祉協議会、在宅介護支援センターなどで受け付けています。

次に、一時的に高齢者の方を預かってもらう「ショートステイ」ですが、介護保険の場合、要介護度(どれくらいヨボ...続きを読む

Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをし...続きを読む

Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む

Q御香典の相場はいくらでしょう(近所の方の場合)

お世話になっております。

同町内のお宅のご主人が亡くなった、と組長さんから連絡が来ました。
通常は、同町内でも組が違う方のお通夜・お葬式は出席することはありません。
ただ今度お亡くなりになった方はお店をやってらして、子供の必要な品や雑誌を時々買いに行っており、良くお話させていただいていたのでお通夜に伺いたいと思います。

近所の方へ御香典は3000円か5000円が適当だと思われますが、上のような場合いくらが相場でしょうか?なお主人の年齢は30代後半です。

Aベストアンサー

ん??
町内の人間として参列か、お客としてなのか???

一応、町内で取り決め??のようなことはあるようですね。
それに反してですから、ある意味「客と店主」を主張しての参列でしょうかね。


というのも、地域によって、香典は色々なんです。
私が勤めている地域のあるA町のB という土地は、近所の香典は500円
と決まっています。
これがご友人となると、数千円ですが。
ビックリでしょ?500円ですよ。

ただ、これだと、お互いに無理ないということだそうです。

どなたかが通夜に2000円 告別式に5000円という数字を
ご提案されていますが。
どちらかだけでもOK とされていますが。その方の地域ではどちらも出すのでしょう。

まぁー通夜見舞いと香典 となると、7000円ぐらいになりますが。


よって、地域、町内によっては異なります。
本当に「お気持ち」ならば、スレ主さんのお気持ちでいいと思います。
故人がお若いだけに、残された家族が、妻と子供だけだと、これまた今後大変ですから
ご家族にご迷惑をかけない様にと、考えると無難でしょう。

ご近所に、一緒に通夜に行かれる人が(葬儀でもいいですが)いらっしゃれば、
額を揃えられるといいと思います。
我が家は、隣近所で相談しましたら、当家さんが「香典お断り」でしたけれどね。

ちなみに、香典返しは半返し。
額が1000円だと供養品を香典返しとみなし、改め等の「香典返し」がないように
する場合もあります。
んーーー地域にこれはよりけりなので、なんとも言い難い問題ではあるのですけれどねー

ん??
町内の人間として参列か、お客としてなのか???

一応、町内で取り決め??のようなことはあるようですね。
それに反してですから、ある意味「客と店主」を主張しての参列でしょうかね。


というのも、地域によって、香典は色々なんです。
私が勤めている地域のあるA町のB という土地は、近所の香典は500円
と決まっています。
これがご友人となると、数千円ですが。
ビックリでしょ?500円ですよ。

ただ、これだと、お互いに無理ないということだそうです。

どなたかが通夜に2000円 告別...続きを読む

Q年老いた親(90歳近い)を預ける最適な施設は?

親の現状
(1)自力で歩ける(杖をついて20~30m程度)風呂に入る。トイレも大体OK。身の回りは自力でできる。
(2)少し痴呆がある。ガスコンロで鍋を焦がす。選択した衣類が臭い(洗剤の入れ忘れ。同じことを何度も言う。記憶がまだら。昼夜の区別が疑わしいなど・・・・・。
➂半年前より足の付け根が痛い。近所のかかりつけ医師(外科・胃腸科などの看板)に処方された痛み止め(飲み薬)と湿布薬を使用していた。最近痛みが改善しないので、県立病院の整形外科に見せたところ坐骨神経痛と言われた。痛み止めの飲み薬は胃を悪くするし、痛み止めの注射の多用も良くないと、神経の感度を鈍くする薬が良いと言われ、処方して戴いた。
(4)半月前より近くのグループホームに入所したが、食事がおいしくない病院食みたい。(2前には食事に3枚肉がでたが、硬くてたべられないなど・・)。これまで飲んでいなかった高血圧の薬を飲まされる。(2)の専門医から処方された薬を飲ませてほしいと言うとホームの主治医をもっと信頼してほしい。と言われた。はっきりいって、不信感が生じてきた感がある。
(五)ホームでは、ベットに横になっているのが多い様です(横になると痛くないとのこと)
➅ホームに入る前は、週2回のデイサービスに通っていて、お昼ご飯はおいしく、楽しいと毎週心待ちにしていたとの事。だけど、坐骨神経痛の痛みでデイサービスに行く気力が無くなったようです。
グループホームは、体的には比較的安定しているが、痴呆がある老人用の施設だと最近聞きました。私の親の様に、軽度(?)の痴呆で体一部の痛みを緩和ケアをすれば、毎日を落ち着いた状態で過ごすのが可能である場合、どのような施設に預けるのが良いでしょうか。もう90歳近くになりますので、健康管理でつまらない毎日であるよりは、何もやることのない施設での生活を楽しくする、例えば、美味しい食事(病院食でない)やデイサービスのような余興などが充実しているが良いと思われます。ちなみに、これまで、私と妻と親の3人で住んでいました。私と妻は、朝早くから仕事で家に帰るのが夕方の六時頃です。
とりとめのない内容で、大変にもうしわけありません。よろしくお願いします。

親の現状
(1)自力で歩ける(杖をついて20~30m程度)風呂に入る。トイレも大体OK。身の回りは自力でできる。
(2)少し痴呆がある。ガスコンロで鍋を焦がす。選択した衣類が臭い(洗剤の入れ忘れ。同じことを何度も言う。記憶がまだら。昼夜の区別が疑わしいなど・・・・・。
➂半年前より足の付け根が痛い。近所のかかりつけ医師(外科・胃腸科などの看板)に処方された痛み止め(飲み薬)と湿布薬を使用していた。最近痛みが改善しないので、県立病院の整形外科に見せたところ坐骨神経痛と言われた。痛み止...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、
私は両親を一人で介護、見取りました。兄は180km離れたところに家族と住み、様々な理由を考えては両親の介護を回避することに全力で努力し、勿論兄嫁は無視、よって、私が99%の介護負担を強いられたと今でも思っています。それでも自営ができる私であったから出来たことかもしれないとも思いますが。
回答を寄せさせていただきました。

私の両親も生きていたら質問者様の親と同年代です。
両親は若い頃から自分達の生活はできるだけ大好きな自宅でと言っていた事が私の信念に関わっていました。
両親は私達兄弟が自立してから母が亡くなるまで二人で生活していました。

この10年で認知症を患う若年者、高齢者への社会の取り組みは大きく変わってきていますが、スタート地点がマイナスだったのでその進化たるものまだまだ正常には追いついていない気がします。
回答されている方々も様々な家庭環境の中でのご意見とお見受けします。
質問者様の地域の取り組み方と姿勢にもよるので、ご自分で調べることが一番です。実際に親と共になるべく新しい施設を質問者様のお時間の取れるときにご一緒に回るのも、気分転換、様々な状況がわかり良いのではないでしょうか?ほとんどの通所サービス、多機能型小規模施設などでお試し体験をさせてくれるはずです。その結果、こんなことが分ったりします。

1.見晴らしの良い自然な環境のデイサービスが良いと思ったけれど、送り迎えに30分以上かかるには老人の体の負担が掛かる。
2.施設の人が喫煙者でタバコを吸う回数が増えてしまった。
3.病院長がオーナーで定期健診ができると安心していたが、関係のない薬を出されていた。
4.長期滞在している利用者には物を投げつけたり、ニラム人たちがいても職員は無視している険悪な雰囲気があった。
5.食事の好き嫌いを伝えてあったのに、関係なく出されていたため食事はほとんど手をつけないで帰宅していた。
6.入居者さんが「ここ(施設)ではお風呂に入った事が無い」と言うので職員の「認知症により忘れている」という言葉を信じていたところ、入浴とはほんの体を濡らす程度の時間だったため、記憶されないのだとわかった。

などなど、ほんの一部ですが親の何気ない日常の暮らしが、他人と交わることで困難な環境に押し込めてしまうのか考えさせられました。

私の場合ですが、母は数週間の入院や通院がありましたが在宅看護師とヘルパーさんに来てもらい最期まで自宅で過ごし、父は母の通院期間中はデイサービスを数年間、母が亡くなってからは時々泊まりができる宿泊施設を使いましたが、デイサービスと、在宅看護師、ヘルパーさん、そして介護認定の時間以上必要な時はシルバー人材からのヘルパー資格を持つ方に来てもらい、最終的な癌宣告を受けてもほとんど自宅静養で過ごしました。

介護制度や医療制度が毎年変っているため、以前の死に行く老人を置く医療施設も減り、また、医療行為の大幅な緩和から介護認証の大きい方達を優先にする傾向にあるようですね。政府は「自宅介護」を増やしたいようですが、その姿勢が実際にどの位家族に優位に働くようになったのでしょう。
ただ、
質問者様が書いている「我慢」を強いるような事は最小限、できれば無い解決策があればと思います。

こんにちは、
私は両親を一人で介護、見取りました。兄は180km離れたところに家族と住み、様々な理由を考えては両親の介護を回避することに全力で努力し、勿論兄嫁は無視、よって、私が99%の介護負担を強いられたと今でも思っています。それでも自営ができる私であったから出来たことかもしれないとも思いますが。
回答を寄せさせていただきました。

私の両親も生きていたら質問者様の親と同年代です。
両親は若い頃から自分達の生活はできるだけ大好きな自宅でと言っていた事が私の信念に関わっていました。
...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む


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