どこに、質問をしたらいいのかわからなかったので、ここに記入しました。

今現在、旦那のお母さんの妹さん(おばさん)と一緒にすんでいます。
なぜ、一緒に住むようになったかって言うと、伯母さんの息子が田舎から出てきて一人暮らしをしていたのですが、事故をして命には問題が無いのですが重傷とのこと。その病院に通うために、はじめはビジネスホテルに泊まって居たのですが旦那がそんなんでお金使うのなら、一番ちかいうちに泊まってかよったらいいんじゃないの?と話したらしく、3ヶ月すむことになりました。
おばさんは、食費を少しでも出そうと言う気も無く、食事をしても食器をさげてくれることもなく、全部は食べずに残し(残飯)、洗濯をしてもほったらかし…
朝の忙しい時に中途半端に手伝いをしようとするので、私の生活リズムが狂ってイライラしてたまりません。

旦那に相談すると、息子もボロボロで大変やから我慢しろ!と言われました。
息子さんの事で大変なのは分かりますが、なんか違うような気がして。。。
あと、2ヵ月半あるのですが、黙って我慢するべきでしょうか?

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A 回答 (7件)

何かと大変ですね。


私が聞いた話ですが・・・
旅館の人が仰るには宿泊客のなかでも一番マナーが悪いのって、いわゆる「主婦」らしいんです。とにかく使った後の部屋とか布団なんかもグチャグチャのままで、すごくだらしない人多いらしいです。でも彼女たちに言わせれば「普段、家のなかで家族のために動きまわって一所懸命サービスしてるんだから、たまの旅行では思いっきり羽伸ばして、すべておまかせにさせてもらいたいのよ!」ということなんだそうです。そう言えば、実家に帰省してきた小姑がワガママし放題で腹立つ!っていうお嫁さんの悩み、よく見かけますよね。まあ、おば様の場合に当てはまるかどうかは別問題ですが・・・。

私の母親とか母の身内の女連中は皆、人使いが荒くて私なんか徹底的にこき使われましたが悪いことばかりでもなくて逆から見たら彼女たちは、いざという時には自分でも、けっこう尽くそうとしたりするとこもあるんですよ。ただ、目下だから目上が使って何が悪い、っていう感覚あるかも知れません。世代にもよりますし。

おば様の場合、朝忙しいときに手伝おうとするそぶりを見せるとこ見ると、そんなにずうずうしいばかりの人ではないかも知れませんよ?女の人って家のなかを特に台所関係は自分以外の人に手を出されるの嫌う人も意外と多いですから、そのあたり、おば様なりに変に気を使ってらっしゃるかもわかりません。ですから御質問者様が、これは自分でやってもらいたい手伝ってほしいと思われることがあるなら、おなかにためる前にサラッと「おばさん、これお願い!」って声かけたほうが、おば様も動きやすいんじゃないですか?

それと何だかんだ言って大事な息子さんが重傷ってことでストレスもすごかったろうし慣れない環境でリラックスしにくいし病院通いで疲れるし・・・って、はたで思うより大変なんじゃないでしょうか。

お金のことは根に持つとイヤらしくなるので、ここは割り切って御主人と納得行く結論を出されたらいいと思います。

なんにせよ、二ヵ月半でしょ?キツイ姑と死ぬまでいっしょ、って言うより全然ましですよ~。「陰徳を積む」ってことばもありますから、黙って我慢しなくていい方法を考えて乗り切ってくださーい。ファイト!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。

みなさんからのアドバイスを読んで、旦那に相談しつつもう少しがんばろうと思いました。
私自身、そういう立場になった事が無いのでわからないし、旦那に勝手にいろいろと決められてイライラしてたのかなぁ?と反省しています。

旦那とも昨晩やっと、ゆっくり話す機会があったので取り合えず言いたい事を言ってすっきりしました。
一生一緒に居るわけじゃないので、もう少しがんばります。

ちなみに、おばさんの息子は大きな事故をしたのは2回目です。一度目は結婚する前だったのでしりませんが、同じような事故をしていたようです。。。

お礼日時:2005/04/07 11:42

叔母さん、気が動転してらっしゃると思います。


やっぱり我が子が事故をして、ボルトが入っている姿を見て、ショックでしょうし、3ヶ月ともなると、とても高額な治療費も必要ですし、リハビリの事や今後の生活など、息子の様子を見て、いろいろ悩んでいると思います。
たった3ヶ月です。我慢しましょう。
もし、我が子が同じような状況に陥った時、やはり手につかないし、どうしたらいいか悩んでしまうし、食べ物ものどを通らない事だってあります。知らない土地で3ヶ月過ごすのも大変です。その状況下で甥っ子のお嫁さんから、いろいろ言われたら、やっぱり苦痛だと思います。
状況が状況だけに、冷静な判断も出来ませんし、そんな時、言われた一言をどう思うかは、誰にもわかりません。
ゆっくりお茶を飲みながら、叔母さんの話相手になってあげたらどうでしょうか?
その中で「心配でしょうから、手伝わなくて結構ですよ」とか「洗濯物は子供が居るせいで、汚れた物と一緒に洗ってしまうので、○~○の時間帯なら使って頂ければいいです」とか「あまり食べられてませんが味付けが違い、食べにくいですよね。でもちゃんと食べないと体がもちませんよ。心配でしょうけど」などとヤンワリ伝えてみましょう。
また、お休みの日など入院用具を買出しに付き合って行かれると、段々と気心も知れて、言いやすくなると思います。

それよりも、そんな大事な事を旦那さんが相談してくれなかった事がイライラする原因の一つだと思います。
家計を預かっている奥さんに相談もなしに決めてしまうのは、金輪際やめてもらいましょう。
そして3ヶ月経ち叔母さんが帰ったら、ご褒美や労いとして、子供と旅行や何か買ってもらうなど、今のうちから約束してもらいましょう。

本当に大変だと思いますが、たったの3ヶ月です。何とか乗り切って、前向きにがんばりましょう(^^)/
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

アドバイスを読ませていただいて、自分の事しか考える余裕がなかったのだなぁと反省しました。
実際、おばさんのような立場になったことが無いのでわからないっていうのもありますけども…。
もう少し、大きな心をもたねばと思いました。

しかし、同じような事故を2回もしているので、あまり同情もできず、見た目に落ち込んでる様子も無く、食事もすべて食べる時は、「養いがいがあるやろ?」と言われたので「カチン・・・!」と来た部分もあります。

もしかしたら、落ち込んでるところを見せないようにしようと必死だったのかもしれません。。。
私はそれを、そのままとったのでそれがイライラ原因になったのかもしれません。

アドバイスを読んでいろいろと考えました。
心を入れ替えてがんばります。ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/07 11:51

多分おばさんは「お客様」気分なんだと思います。


ご質問者様がおっしゃる通り、生活リズムがおばさんの方も、うまくつかめず中途半端な手伝いしかできないんでしょう。
ご質問者様が忙しそうにしていれば、自分も何か手伝わなくては・・・と思っての事かもしれません。
まずは、その都度(面倒かもしれませんが)、やって欲しい事をその場で言ってみたらどうでしょうか。
もしも、中途半端な手伝いがおばさんなりの気遣いなら、嫌がらずにやってくれると思います。
(もしかして、言ってもやってくれないのでしょうか)

おばさんの性格上の問題だとすると、難しいでしょうね。
(旦那様も、なかなか家事関係のご苦労が分かりづらいのかもしれませんね。)
旦那様には「私はおばさんのメイドじゃないです」「食事を残されるし」「洗濯物がそのままで部屋がちらかって仕方がない」。それでもがまんしろっていうなら、もうがまんの限界なので私何もしません。・・・。って前置きしておいて、おばさんに対しては何もしなければどうでしょうか。
食事にしたって、洗濯にしたって自分でできますよね。
(買ってきたり、コインランドリーに行ったりすれば)
何も自分からしなければ、頼んでくるでしょう。
頼まれた事をやってあげれば、そこまで性格が悪くなければ「ありがとう」等言ってもらえるかもしれません。
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もし事故の際に頭を打ったりしていたとすれば後遺症としてその様な症状が出るときが有るので病院の先生に聞いてみて確認して何とも無いのであれば


「只だと気兼ねすると思うので少しでもお金入れて貰えば本人が居るが楽でしょうから一ヶ月3万円入れて下さい。」
とかあくまでもおばさんを気遣っての事ですよ~をアピールしながらおばさんに言います^^
お金を入れてもらってると逆にそう言うのも気にならなくなったりするので見合った金額を請求した方が生活習慣を直すよりも言いと思います。それでも拒否したら
「イヤイヤそう言ってもお互い様ですから~」とか言って押した方が良いと思います。
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この回答へのお礼

おばさんの、息子の事故は重傷ですが、頭をうったりとかでは無く足のようです…。
聞く話によると、ボルトなどで、何箇所か止めてそのボルトが見えてるとのこと、、、見た目にすごいようです。
ビジネスホテルに泊まってる感覚で、1日1000円?すくなくっても500円くらい食費を援助してもらえたら気分もちがいますよねぇ。
自分の、親類ならば気がねせずに手伝ってもらったりお金の面でも言えるけども旦那のほうなので、つらいです。。。
もう少し我慢して、旦那にも相談してみます。
ありがとうございました

お礼日時:2005/04/06 15:21

期限付きなら なんとか我慢すべきでしょう。


 
生活リズムが狂って 大変でしょうが。ここは人助けと思って頑張ってみてはどうですか?
その伯母さんからは 何も返ってくることは無いと思いますが、きっと将来yuisaさんの為になる事が どこかから必ず返ってきますよ。

伯母さんは、自ら頼んで居候しているわけではないですよね。 旦那さんの好意に甘えた結果居候していることになりますよね。考え方によれば 好意の押し付けをしたことになるかもしれません。

つまり、伯母さんは共同生活をしているつもりはないと思いますので、勝手な振る舞いをされて当然。中途半端な手伝いをされているとのことですが、それは、伯母さんの気遣いかもしれませんね。

まず、伯母さんの行動に 何かして貰えるというような期待をせずに 生活をすることが肝心。

気分を変えて、もう少し頑張って!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

おばさんに、何かをしてもらおうとも思ってないので中途半端にされることが一番、うっとおしく思ってました。したから、何かをもらおうとも思わないのですが、食費が増えた上に残飯が増えると、作っていて悲しくなります。

また、旦那と2人で住んでいて専業主婦をしているのなら色々とかわせるのですが、子供が小さいうえに仕事をしているのであさはかまっている余裕がなくイライラしてました…。

本当に心強いアドバイスありがとうございました。
もう少しがんばってみます。

お礼日時:2005/04/06 14:54

大変ですね・・・


旦那さんのいとこになるわけですよね?
お見舞いには行かれましたか?
3ヶ月というのは決定で付き添いが必要なのでしょうか?
その辺をご自分の目で確かめて
様子をみながら話し合ったらどうでしょうか?

おばさんもいい大人なんだしすべてを甘えるのも
どうかと思います

役割分担や食費のこと・・・

私も昔夫が入院手術の時に義弟のお姉さんの家に3日ほどお世話になりましたが正直ゆとりがなく
お世話になりっぱないだったなと改めて反省してます

期間がだいぶ長いですし、そろそろ落ち着いてくるころ
だと思います。いるときに「○○していただけます?」
と言う感じで手伝いを頼むことからしてみてはどうでしょうか・・・
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この回答へのお礼

アドバイスいただきありがとうございました。

わたしは旦那と2人暮らしなら、お見舞いも行ってると思いますが、1歳になったばっかりの子供がいますので病院には行っていません…。
(子供を連れて、病院に行くのはやはり他の病気をもらって帰ってきそうで、、、)
あと、今現在息子さんは車椅子で動けるようなので、落ち着いているようです。

やはり、お見舞いに行ったほうがいいのでしょうか?

お礼日時:2005/04/06 14:47

それゎやっぱり旦那さんとよく話し合うべきだと


思います。我慢してたらyuisaさんが耐えられなく
なるし・・。
自分が嫌って思う事を、
旦那さんに話して、旦那さんが理解してくれて、
「でも後2か月やから一緒に頑張ろう?」
って言ってくれたら頑張れますよね?
それでもしまた同じ様な事を言うのでしたら、
「あたしももう限界がある!!」
って怒ってもいいと思います。
全てを我慢する必要はないんですよ。
最後は絶対yuisaさん自信が1番大切やから。
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この回答へのお礼

さっそくの、アドバイスありがとうございます。
旦那にも、もう一度相談してみます…。
あと、ここで相談して、話を読んでいただいてアドバイスまでもらって心強いです。
がんばります!

お礼日時:2005/04/06 14:40

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