私は現在26歳。母は57歳です。
結婚を反対されています。
理由はいくつかあるのですが、まず彼が在日韓国人であること。家が焼肉屋で将来彼が跡を継ぎます。
母はそんなところいったら苦労するだけ。絶対に後悔すると。
そればかりか、最近は怒りがピークで、彼や彼の母親の人格までも否定しはじめました。彼の母はきつい人だとか(実際に会ったことはありません)
もう帰ってくるな、家を出て行けと言われたので、何も持たずに出て行きました。次の朝仕事に行かなければならないので、仕事のものや荷物を取りに帰ると、仕事にも行かなくていい、車も取り上げだと言い、叩いたり物を投げたりととにかくめちゃくちゃにされました。
別れないなら何だってすると。実際彼の家にも親戚だとか名乗って電話をしています。
脅しじゃなくて本気だからと。
家を出て行けるのなら出て行く覚悟はあります。でも出て行けば必ず連れ戻されまた何をされるか分かりません。
親が心配することもわかりますが、これは異常すぎませんか?どんどんエスカレートしていきます。
精神状態もどうなのかと思います。
私は別れるつもりはありません。彼もどれだけかかっても待つと言ってくれてます。
今はお互い会わないほうがいいからと会っていません。
しかし今の怒りがおさまっても、また別れていないことを知ったらどうなることかと今は恐怖心しかありません。家にいることさえも怖いのです。仕事に行くたび今日帰ってこないといけないよとか。もう会うなとか。頭がおかしくなりそうです。
あまりにも自分に執着しすぎではないでしょうか?もう私も子供ではないのに。娘の幸せを願うそれは分かります。しかし、あまりにもひどすぎます。なにがなんでも別れさせる気です。
本当にこれからどうしたらいいのか悩んでます。アドバイスよろしくお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (10件)

質問者氏は恋人との結婚において 法的なことや生活習慣の違いで苦労なさることを覚悟できているのですね?



氏がそれらを覚悟の上なのであれば 単純にお母様の偏見,差別的視点に問題があるように思えます

結婚すればどのような家庭でも種類は違っても大変です
それが同郷の者同士だろうと国際結婚だろうと
恋人は所詮 他人同士の組み合わせなのです
他人の生活習慣を当人も家族もとりこんでいくことが 結婚の持つ性質です

もしお母様が娘の幸せを本当に願っていて偏見差別をお持ちでないなら 一緒に乗り切っていこうくらいの気持ちがあって良いでしょう
しかし 年齢とともに新しい環境への順応が大変になってくることも理解してあげないといけません

韓国の習慣がどのようなものであるか具体的には分かりませんが 儒教思想の強いことは確かなはずです それは欧米の影響下にある現代日本における在日韓国の方々の多くのご家庭に残っていることでしょう
その点についての対処を恋人とその家族に同意していただくよう話をし書面にてしたためるべきでしょう(相手の習慣に従属するだけではいけません)

結婚は当人同士もその家族も多少の環境の変化を受け入れて幸せであることが理想です

勝手なことばかり発言しました
一助になれば幸いです

質問者氏の幸せを心より祈りつつ
    • good
    • 0
この回答へのお礼

日本人ではないからだめと。
結婚すれば家同士の付き合いもあります。そういったことへの不安もあるのだと思います。いくら私が日本で生まれ育っているから何も変わらないと言っても。
彼や彼の親が話すのが一番なのかもしれませんが、会いたくないと拒否し、怒りだします。会って話すことは何もないと。

お礼日時:2005/04/07 15:46

今年58歳になる、大阪在住の在日二世の男性です、貴方のお母さんとは、ほぼ同じ年代です。



私の妻も、日本人です、子供は男二人です、
妻の実家は、大阪府下の農家で、本家です、妻の妹の協力で妻は家を出ましたが、
毎年、妻の実家には、盆と正月には挨拶に行きますが、実家の戸(表は近所に、かっこ悪いから、裏へ回れ、言われ、、裏へ回っても)は開けてもらえず、外から挨拶して帰りました。
長男が生れても、数年間は同じ状態でした、長男が三っになった頃、初めて実家の裏木戸が開きましたが、炊事場での挨拶だけでした。(今日では、座敷で、昼寝が出来ます)尚、結婚式はやっておりません。

貴方の、家族構成がわかりませんが、書き込み内容からすると、母一人、小一人としたら、貴方が家を出ると、多分、錯乱状態に成ると思います。
お父さんか、ご兄弟が居られか、お母さんのご兄弟に、協力していただけれが、いいのですが、
其れと、貴方が、家を出る決心がつくまで、貴方の彼氏が、お母さんに会いに行かれることが先決と思います。
会って貰えるとか、貰えないとかじゃなく、表から、来た時の挨拶をし、帰る時も挨拶し、彼の真実と、誠意を見て貰うしかないと思います。

お母さんの生まれ育った所が何処か判りませんが、当時の朝鮮人に対するイメージが頑なに頭の中から離れないみたいですね。
「 朝鮮人、朝鮮人と馬鹿にすな 日本人と何処違う 足の先がチョと違う 」と言う、はやし言葉があった時代です、其れも、朝鮮人が言うでなく、日本人がはやし立てて時代です。
他の回答者が、言われる、「 風習 」等の違いはあります、その違いとは、
1、 法事のやり方です、
日本の場合は、間隔の空いた(回忌)時に、お寺さんや、お坊さんを呼んで行われますが、
朝鮮人の場合は、儒教の関係で、亡くなった人に会って、この一年間、身内、親族皆無事に過ごせた事を報告そる事が法事の目的です、
命日の前日の夜に、亡くなられた人が帰ってこられ、命日の午前2・3時にお帰りになる為に、深夜遅く、二日にかけて行われていましたし、霊前のお供えに、肉、魚等食べ物を供え、多くの人が集まり、お寺さんやお坊さんも呼ばず深夜遅く迄遣っていた事が、当時の人達には異常な光景に映ったと思います、
(当時は、お寺ですら、朝鮮人や、中国人の葬式すら遣ってくれない所が多かった)今日は、かなり違っておりますが。

現在、私は、韓国、朝鮮の冠婚葬祭の仕事に関っております、仕事がら、韓国、朝鮮の方と、日本の方の結婚とか、
結婚後にある、法事や、お葬式等の現場で、日本のお嫁なんや、親御さん、ご兄弟の方々から、色々と聞かれますが、
自分なりに、アドバイスすると結構安心されて頂いています(自分勝手に思っているだけかも)。

その時に感じるのは、皆さん、戦前、戦中、戦後の初期の事が多いです、当時、朝鮮人は、三等国民で、常識も無い野蛮な人種と言うイメージを祖父母や、ご両親等、植え付けられた方が多いです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

法事のやり方など彼にもいろいろと聞いてみました。
もうそういうことはやっていないと。
母にも説明しましたが、落ち着いたころにもう一度私からではなく彼から、母が不安に思っていることなど説明し話し合いたいと思っています。

お礼日時:2005/04/10 14:43

No.5です。


http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1310048
今回の質問は続きものなのですね。どうりで話が見えなかったわけです・・・。
他の方も仰っているように、どちらか閉めた方が良いと思います。あと、続きものならば経緯が分かるように、前回分の引用などして頂けると理解しやすいです。

さて、本題ですが、お母様を説得することは一旦諦めるしかないと思います。そうして彼と一緒になってから、その後の生活によってお母様に「苦労してない」「後悔してない」「幸せだ」とアピールすることです。もし、そんな娘の言葉を聞いても響かないならば、もう理解を求める必要はないでしょう。
本当にやっていく自信があるのなら、強行突破すべきです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

わかりにくくすいませんでした。
強行突破する気でいます。しかし、家を出て行けば、どんな手を使ってでも探し出すと。そして、相手の家もめちゃめちゃにしてやるからと。
もう何もできません。家にいて、彼とはもう会わない。とにかく別れることしかこの問題は解決しなくなってきました。
今ここで彼とは会わずにいることはできます。でも別れることはできません。一旦普通に生活していても、結婚する意志がお互いにあるのなら、またそのときに今と同じ状況か今以上になると思います。

お礼日時:2005/04/07 16:06

どうも日本人が立派なものと勘違いしているようですね。

所詮、在日韓国人です。所詮、日本人です。
きっと犬でいうと雑種でしょう。目くそ、鼻くそを笑う!です。
食事の時に膝を立てて食べる韓国の文化を軽蔑し、差別する日本人。しかし、畳の上にきっちり正座して食事をとる日本人も世界から見ればかなりおかしい。
あなたは何も間違っていません。安心して結婚に突き進めばいいでしょう。
しかしながら悲しいかな、あなた達の子供が差別を受けるときは必ず訪れます。そのときは強い精神で子供を愛してあげましょう。
在日ウズベキスタン人より
    • good
    • 0
この回答へのお礼

結婚し子供ができたときのこともよく考えました。
自分たちのように結婚を反対されることも。
強い精神力ですよね。

お礼日時:2005/04/07 15:57

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1310048
こちらでも同様の質問なさっているのでどちらか閉めたらいかがですか?

前々回ぐらいに回答しましたが
彼やあなたのお母様と日韓の政治問題のお話し合いはなさいましたか?

日韓の問題が悪化している最中は
お母様のお気持ちも収まらないと思いますが。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

母が異常なまでの行動をし出したので、どうしたら・・と、こちらにも質問させていただきました。すいませんでした。

お礼日時:2005/04/07 15:53

失礼ながら申し上げます。


お母様が結婚を反対される理由が分かりません。本当に我が子の幸せを望むのなら、「苦労する」「後悔する」というだけでは理由にならないと思います。
相手が日本人ではないということに対して拒絶しているとか、結婚に至る経緯に問題があるとか、お母様にはどうしても譲れない何かがあるのでは?

また、反対の意思を実際に行動に移しているという点からすると、単に子離れの出来ない親とは思えませんし、確かにdai0515さんが仰るように異常かも知れません。年齢から考えると更年期障害や鬱病である可能性も・・・。
そんなお母様から離れることが本当に出来ますか?

親にとって子供はいつまでも子供です。子供の幸せを願わない親はいません。
お母様の気分が良い時を見計らって、ゆっくりと今後の人生について話し合ってみて下さい。時間はかかるでしょうが、それが一番の解決法だと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

今の状況では何を言ってもまた同じことの繰り返しです。
しばらくはこの状況が続くと思います。
落ち着いた頃にまた話し合ってみます。

お礼日時:2005/04/07 15:40

本文を読んで、トピ主さんの大変さが伝わってきました。


私と実母との年齢も近く、ごく最近友人が在日の韓国人と結婚したのもあって読ませていただきました。

私の母も昔からそのような話にうるさかった方でした。
近所に同級生の在日韓国人がいたのですが、その子と私が遊ぶことを嫌い、いわゆる部落の人たちとのかかわりのことも言っていました。
母は祖母からもよく聞かされたみたいでした。

在日の韓国人といってもほとんど日本人と同じ生活をしている人もいます。顔を見れば少しわかりますが。
私の友人のご主人がそうでした。
しかし、やはり始めは親に反対されたそうです。
トピ主さんの場合は、彼の家族が商売をされているのでそのこともご心配なのでしょう。
ご親戚との関係もあるのかもしれません。

辛口で申し訳ありませんが、私はトピ主さんのお母さまのお気持ちがよく分かります。
私ならこの話はなかったことにします。
お母さんのためではないです。自分のためです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

今だけの気持ちや意地になってしまうことだけはだめだと思っています。
私も今冷静になって考えています。

お礼日時:2005/04/07 15:37

母親が反対されるんですね。


私も娘が在日の韓国人と結婚するって言い出したら
反対すると思います。
差別とかそんなんじゃなくって、生活習慣や
価値観が日本人とはかなり違います。
私の住む地域も在日の人が沢山住んでいます。
もちろん私の友達も沢山居てます。
在日の人がダメとか言うんじゃなくって、
その生活習慣の違いで、あなたが苦労すると思うのです。

一度母親と何で在日の人がダメなのか
ゆっくり話し合ったら良いと思います。
そしてあなたももう一度、韓国の文化や生活習慣など
勉強してみてはどうでしょうか?
彼が待つと言ってくれているのであれば
時間を掛けて親御さんを説得してください。
今は勢いで言っておられるでしょうが、
結果を急いではいけません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

母とは在日だから何がだめなのかなど話し合いました。団結力が強いから私が一人ぼっちになるとか、子孫にまで影響するとか。
時間をかけることしか今は方法はないと思います。

お礼日時:2005/04/07 15:34

 57歳・・・・というのは、韓国人(在日)に関して何かひっかかっている世代かもしれませんね→歴史的偏見



 いずれにしても、外国人という枠組みでひっかかっているのでしょう。その点、古い思考の持ち主であることはいうまでもありませんね。

 あなたの父はすでに他界されたのでしょうか?ここにはそれに関する記述がありませんが・・・もし父が賛成の立場にいるのなら、話は解決に向かう可能性はありますが。

 夫となるその人が怪我覚悟で何度も土下座に行くとか古典的な方法はありますが・・・それ意外にはなかなか難しいでしょう。歴史的偏見があるとすれば、それはもう何をやってもだめかもしれません。ある種の宗教状態にありますから・・・

 歴史的偏見がなければ、単に母の寂しさが怒りとして表出しているだけだという可能性はあります。その点、あなたが日本人を連れて行ってもいい顔をしなかった可能性はあります。だとすれば、あなた自身が真剣に話すことが解決の糸口となります。

 母への感謝と、自分の幸せについて話すことで、怒りをおさめるほかありませんし、母に素直になってもらうよう語りかけるほかありません。

 いずれにしても、まず主因が分からないと解決できないでしょう。それを探るのがかぎだと思います。

 1 歴史的偏見?
 2 寂しさ?

 そのほか・・・
    • good
    • 0
この回答へのお礼

父も反対しています。初めは別にいいんじゃないかという感じでしたが、母からいろいろ言われ反対するようになってしまいました。
偏見で反対しているのです。私が憎いからではなくかわいいから言っているのと。
その気持ちも分かります。

お礼日時:2005/04/07 15:29

大変そうですね。


しかし、いくら親でも、26にもなった娘にその態度はおかしいですよね。そこまで強制することはできません。
どなたか、間に入ってくださる方はいらっしゃいませんか?親戚の男性とかが適当かと思いますが。お母さんの話、不満、愚痴を聞いてくださる方が他にいらっしやることで、すこし落ち着くこともあるかもしれません。まわりのみんなが認めていくことでも変化が見られることもあるでしょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

今、間に入ってくれる人がいないものかと考えています。今のこの状況を少しでも落ち着かせようと思っています。

お礼日時:2005/04/07 15:23

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q最悪な実母との付き合い方

最悪な実母との付き合い方
以前から度々母のことで質問させて頂いております。今回もなんですが...

私の母は気分屋でその日によって態度が変わります。もう10年近く耐えました。私も春から社会人として働くつもりです。仕事も決まっています。母と父は先日離婚したのですが、春までは引っ越せないので今は三人で同居しています。変な関係ですが...。私は母の姓ですが、母のことが嫌いで父と暮らすつもりです。その方が仕事をするのに都合がいいので、お金が貯まるまではそうします。

母が嫌いな理由は、とにかく「金、金」と毎日うるさく、お金にかなり汚いです。父から少しお金を貰いそれをこつこつ貯めて、人から借金したと嘘をついて倍、あるいは3倍ほどの額を請求します。借金をしている様子はありません。財布に数万入っているし、口座に預金があるのも見ました。しかし、それでも理不尽なことを言って、お金がなくなると「借金して金をつくってこい」「闇金から借りろ」私が女なのをいいことに「風俗で働け」とまで言う始末です。その他にも物をぶつけてきたり、酷い有様です。その後片付けはいつも私と父が渋々やっています。本当は堪忍袋の緒が切れそうですが、必死で耐えています。家は狭いので空気が悪くなると嫌ですし、私の物や父の物を破壊されかねないので相手にせず我慢していますが、本当に限界です。こんなに性格が悪く、根性が腐った人間はなかなか居ないと思います。精神病患者がうちに居るみたいです。

本人は全く悪いと思っておらず、むしろ被害者ぶっています。女帝のような女です。私や父のお金目当てで一緒に居るようなものです。他の男性と浮気している素振りもあります。私が小学生の時がそうでした。

こちらが正論を言うと何も言い返せないのか、いつも物を投げてきます。頭が悪く、自分が間違ったことを言っても世間でまかり通ると思っているのだからおめでたい人です。とにかく毎日イライラして辛いです。母は私達に八つ当たりしてますが、私や父は誰にも当たっていません。実際に当たれても当たりませんが。

春と言ってもあと一ヶ月~2ヶ月ほどあります。それまでどう耐えたらいいのでしょう?
・ひたすら我慢する
・言い返す
・完全に無視する
...くらいしか思い浮かびません。皆様ならどうしますか?

最悪な実母との付き合い方
以前から度々母のことで質問させて頂いております。今回もなんですが...

私の母は気分屋でその日によって態度が変わります。もう10年近く耐えました。私も春から社会人として働くつもりです。仕事も決まっています。母と父は先日離婚したのですが、春までは引っ越せないので今は三人で同居しています。変な関係ですが...。私は母の姓ですが、母のことが嫌いで父と暮らすつもりです。その方が仕事をするのに都合がいいので、お金が貯まるまではそうします。

母が嫌いな理由は、とにか...続きを読む

Aベストアンサー

私の母親と似ています。
お金に汚いということはありませんが、お金の使い方が分からず浪費する傾向にあり
性格や言動も子供っぽく、無駄に年を取った感じです。
私もとてもイライラしていたのですが、いつからか母はこういう人なんだと諦めるようになりました。
こちらの人格を踏みにじるような理不尽なことを言われても
「また何か言ってる、面倒だな」と他人事のように思い、こちらが声を荒げることはないようにしています。
正直言えば私は母を自分より小さな子供だと思っています。
実の母をそう思うのは辛いものもありますが、母の言葉をまともに受け止めるほうが傷ついてしまいます。
それでも苛付くことがありますが、元々母の家庭も色々と複雑で
あまり愛情に恵まれなかったからこうなったんだと思えばどうでもよくなってきます。

「可哀想な人だ」と思いながら適当に流せば、辛くても衝突するよりは楽だと思います。

Q別れるかもしれない彼と会う 今日の夜、別れを告げられるであろう彼と会うのですが、会ったら余計に別れ

別れるかもしれない彼と会う

今日の夜、別れを告げられるであろう彼と会うのですが、会ったら余計に別れが辛くなりますか?
きっと彼にはもう好きな人がいます。
私のわがままで今日会ってもらうことになりました。
別れるなら最後に会いたい、という気持ちです。

会わない方がいいでしょうか、会って今までのお礼を言うべきでしょうか。

さすがにもうすがりつくつもりはありません。笑顔でさよならがしたいです。

Aベストアンサー

会うべきだと思います。
どんなお付き合いにしろ、別れる際は電話やメールで済まさず、ちゃんと会って話すべきです。
会わずに別れて、傷付けて後悔したことがあります。

ちゃんと顔を見て、会って話して別れるべきだと思います。

彼にすでに好きな人が出来ているということなので、会ってもかなり傷つく可能性もあります。
それは覚悟しておいて下さい。
すがりつかないのであれば、アッサリと、私はあなたが居なくても平気っていうような態度を見せてやりましょう!

Q実母との付き合い方について

私はすでに30歳を過ぎた独身の会社員女性です。
大学入学と共に上京し、一人暮らしをしております。
母との付き合い方についてご相談したく投稿しました。
母は60歳。見合いをきっかけに30年連れ添った伴侶を一昨年亡くし、その後一人暮らしです。母は昔から、私の行動について逐一小言を言ってきましたが、私が社会人になり30を過ぎた今でも、口を出してきます。23時を廻っても自宅にいないときは携帯に電話をかけて来、どこに誰といるのかを確認。毎日どんな食事を取っているか、友人とはどんな会話をしているかについて、電話で確認を取りたがります。
また、貞操観念がとても強く、「婚前交渉なんて言語道断」という考え方の持ち主のため、詮索し騒ぎ立てるのが目に見えているため、今まで付き合った彼については母に一切伝えていません。本人は、結婚前は一度も恋愛をしたことがないため、恋愛する女性の気持ちがわからないようです。そして、自分も恋愛しなかったため、その娘である私も恋愛できなくて当然、とも思っているようです。
さらに、会うたびに、昔の嫌な思い出や、亡くなった父の悪口を繰り返し、また私についてもちくちく小言を言います。私の悪い点は父に似たといい、良い点は自分に似た、と良く言います。
母の家と私の家は新幹線を使うと2時間程度の距離ですし、母を家に一人でしておくのも心配なので、一ヶ月に一度は母の家へ帰ります。しかし、いつも後ろ向きな話を耳にするのは苦痛です。
育ててもらったことには感謝しているものの、このような母と今後も付き合っていかなければならないかと思うと、気が重いです。
どのようにしたら良いか、皆様のご意見をいただけると幸甚です。宜しくお願い致します。

私はすでに30歳を過ぎた独身の会社員女性です。
大学入学と共に上京し、一人暮らしをしております。
母との付き合い方についてご相談したく投稿しました。
母は60歳。見合いをきっかけに30年連れ添った伴侶を一昨年亡くし、その後一人暮らしです。母は昔から、私の行動について逐一小言を言ってきましたが、私が社会人になり30を過ぎた今でも、口を出してきます。23時を廻っても自宅にいないときは携帯に電話をかけて来、どこに誰といるのかを確認。毎日どんな食事を取っているか、友人とはどんな会話をしてい...続きを読む

Aベストアンサー

まるでうちの母のことかと思いました。
私も母の偏った考えのため、今の主人の存在も、結婚式の3か月前に打ち明け、(もうずっと前に結婚式場はふたりで予約して、結婚準備もかなり進めていました。)あれよあれよと言う間に両親の顔合わせを済ませ、本当にあっという間に結婚して出てきました。
実家に帰ると「孫がほしい」と、いつも同じことを言うので鬱陶しくて仕方がありません。うちは子供を持つつもりがないので、その事についてもいつも同じ受け答えをしています。
いい加減に飽きないものかと思っているのですが、いつもいつも同じ話をします。
それでも実家に帰らないわけにもいかず、夫も居心地が悪いのか、「すぐ帰るよ」と言って、晩御飯を出される前に用事があるからと言って逃げ帰るように帰ったりしています。
もうお歳ですので、考えを変えることは難しく、性格は頑固になる一方です。あきらめて、放っておくしかないです。帰ってもストレスがたまるなら、すぐトンボ帰りすることぐらいしか、対策はないと思います。

Q友達と卒業旅行に行きます。 いま、別れようと思ってる彼も行く予定です。 振られた彼女と 卒業旅行行く

友達と卒業旅行に行きます。
いま、別れようと思ってる彼も行く予定です。

振られた彼女と
卒業旅行行くのはキツすぎますか?

私は全然大丈夫なんですけど...

Aベストアンサー

>振られた彼女と卒業旅行行くのはキツすぎますか?
私なら絶対に一緒に行きません。
そんな人と思い出なんて作れる訳ないので
バカバカしくて行ってられません。

もし行くとしたら、その理由はあなたに未練があって、
彼は復縁したいのかもね。
復縁しようよって言われ続け、鬱陶しいかもしれませんよ。

Q実母との付き合い方

昔から、実母(72歳)とは意見が合わなかったのですが、
ここへ来て、さらにひどくなり、話をしていると頭が痛くなります。

公務員の父、専業主婦の母、私(40代後半、兄・弟あり)は
3人兄弟の真ん中です。
昔から私には差別がひどく、私だけ大学に行かせてもらえませんでした。
兄弟げんかでも怒られるのは私だけ。
門限もあり、両親とも私にだけ特別厳しい態度でした。
そして、進路や結婚など、人生の中で悩んだ時に、相談しても
「分からない~、知らない~、お父さんに聞いて~私はお父さんと同じで良い」
父は、私の言うことをまともに取り合わず、怒ってばかりでした。

そんな環境でしたので、
親の顔色を見るようになってしまったのだと思います。
私は、この歳になるまで、すごく親孝行で過ごして来ました。
ところが、母(父は他界しました)は
そういう私の態度を「当たり前」としているのです。

自分が困れば、何でもかんでも私に頼り、
でも、私が困っても問題が収束するまで常に知らん顔。
文句は、多いです。
普段もどんなに楽しい事を提案しても結局は愚痴
を私にだけにぶつけて来ます。
寂しい寂しいというので、塗り絵や折り紙、写経の本を届けたり
旅行、食事に連れて行ったり、電話や実家へ訪問は、定期的にしてます。

これまで、何度も母にははっきり言い返して来ましたが、
謝るどころか「どうせ私はダメな母親よ」と逆切れし、
勝手に落ち込み、数ヶ月無視して来ます。

もう本当に嫌になります。
母は、思いこみが激しく、自殺未遂もしました。
私は嫁いていますが、母を同居している兄夫婦は母を完全無視です。

母は、ずっと専業主婦をしており、外で働いたことがなく
同じ専業主婦の兄弟と親戚の悪口ばかりいいながら毎日で
人に感謝するという事がないのだと思います。
昨日も亡父のことを「仕事でしくじった」と罵っており
「お父さんが辛い事を乗り越えて勤務してくれたからこそ
専業主婦で来れたんじゃないの?感謝すべきだよ」と言ったところです。
「そうかねぇ?私は我慢ばかりの人生だった」との返事でした。

結局、世間知らずで通って来てしまった結果なのかもしれませんが、
距離を置いて付き合っていくしかないのでしょうか?
私が何でも力になってくれると信じ込んでいる母が
正直・・・重いです。
今さら、考え方を変えるなんて無理ですね、分かってはいるのですが・・・。

昔から、実母(72歳)とは意見が合わなかったのですが、
ここへ来て、さらにひどくなり、話をしていると頭が痛くなります。

公務員の父、専業主婦の母、私(40代後半、兄・弟あり)は
3人兄弟の真ん中です。
昔から私には差別がひどく、私だけ大学に行かせてもらえませんでした。
兄弟げんかでも怒られるのは私だけ。
門限もあり、両親とも私にだけ特別厳しい態度でした。
そして、進路や結婚など、人生の中で悩んだ時に、相談しても
「分からない~、知らない~、お父さんに聞いて~私はお父さん...続きを読む

Aベストアンサー

eanihs さん!
おそらく、わたしと同い年くらいと思いますが、
立派ですよ。そして優しい。
よくそんなに、お母さんのために尽くしてこられましたね。
私は、そんなに母のために動いていないですよ。
お母さん、お元気ですよね。
まだ自分のことは自分でできますよね。
でしたら、今は、ほんの少しだけ距離を置いてもいいでしょう。

子供の頃、厳しくあれこれ口を出してきたのは、
おそらくあなたを手元から離したくなかったんですよ。
言葉は悪いですが、自分の所有物だった。
専業主婦だったから、楽そうに見えますが、
実は、家族親戚付き合いは、仕事をしていつも家にいない方が楽だったりします。
(私の経験上ですが)
なんでも夫まかせだったのは、自由に家のことを仕切らせてもらえなかったから。
同性のあなたしか、愚痴の持って行き場がなかった。
頼る人がいなかったからではないでしょうか。
今も、お兄さん一家から無視されていますよね。
寂しいんですよ。
あなたを頼っているんだけど、あなたに優しくするのではなくて、
とにかく、先に自分の寂しさや愚痴を聞いてもらいたいのでしょうね。
これは、年のせいもありますね。
私も、たまに実家に帰りますが、
思い出話(それも、苦労話が多い)や、愚痴を、
同じ事を何度も・・・。
嫌になりますが、寂しいんだろうな、聞いてほしいのだろうなとも思います。
2回3回同じ話が始まると、「そろそろ帰る」と遮ってしまいますが。

あなたにも自分の生活があるのですから、
お母さんがお元気な間は、
少しだけ、お母さんの相手をする回数を減らしてもいいと思います。
久しぶりに会ったら、すごく喜んでくれるんじゃないでしょうか?
たまりにたまった愚痴が、止まらなくなるかもしれませんが、
たまのことなので、我慢して聞いてあげましょう。

私も、見習います。

eanihs さん!
おそらく、わたしと同い年くらいと思いますが、
立派ですよ。そして優しい。
よくそんなに、お母さんのために尽くしてこられましたね。
私は、そんなに母のために動いていないですよ。
お母さん、お元気ですよね。
まだ自分のことは自分でできますよね。
でしたら、今は、ほんの少しだけ距離を置いてもいいでしょう。

子供の頃、厳しくあれこれ口を出してきたのは、
おそらくあなたを手元から離したくなかったんですよ。
言葉は悪いですが、自分の所有物だった。
専業主婦だったから、楽そうに見...続きを読む

Q実家が遠い大学の彼、最初は帰らないと言っていたのに、帰るから別れたいと

20代中盤の大学院生、女です。
同じクラスに付き合って3か月の彼氏がいます。彼は1つ年下です。
彼の方から猛烈にアタックしてきたのですが、大学は九州で、私は地元、彼は東北出身で、大学院からこちらに来ています。そして私たちは国家試験を目指していることもあり、私は奨学金暮らし、彼は携帯代等もすべて含めて親に仕送りをしてもらっています。
私もそろそろ、付き合うとしたら結婚も視野に入れ始めていたところ、彼が卒業後東北に帰ってしまうなら、東北は遠すぎるし・・・というのがネックになって迷っていました。でも彼が、自分は二男で、長男が地元で就職したから、自分は婿養子に行ってもいいし、自由にできるんだ、卒業後もここにいる、と言っていたことから、安心して付き合うことにしました。
その問題がある以外、彼のことはとても好きです。
最近、ちょっと喧嘩が多くなってきていましたが、普通の恋人同士の喧嘩だと思っていました。
ところが先日、喧嘩になって数日連絡を取らないでいたところ、彼から電話で「別れよう」と言われました。理由は、親と電話で話したら、「卒業したら当然に実家に戻ってくるんでしょう?」と言われたので、帰ることになると思うから、私に悪いので早めに別れることにした、ということでした。
目の前がまっくらになりました。
なぜそんな理由で別れることになるのか、最初に言っていたことと話が違うじゃないか。なぜ私に相談もせずに勝手にきめてしまったのか、卒業後試験が終わったら、結果が出るまでフルタイムのバイトをすれば暮らせるじゃないか、それなのに実家に帰るという選択をしたということは私はその程度の存在だったのか、等頭の中がグルグルしています。
私のことはまだもちろん好きだとは言っていますが・・・

彼はもう実家に帰ることは確定したものと考えているようです。
彼は一応待っててくれるかと聞いてきましたが、九州と東北では遠すぎますし、正直私が待ってても彼がこっちに戻ってくるとは思えません。彼は大学院でこちらに来ただけで、他にはなんの関係もない土地なので・・・それに、彼は来年の試験に落ちたら(今の力では落ちる可能性が非常に高い)、実家に戻ってまた1年間勉強したいといっていました。それでも受かるかどうかはかなり怪しいです。そうすると、きっと地元で就職、ということになるんだろうと予測がつきます。
そんな状態で、遠い九州で待ち続けるなんてことはできないと思い、彼の問いに返事ができませんでした。
すべて仕送りしてもらっていること、彼自身両親を尊敬していて好きでいることからして、彼は九州に残りたいといいにくく、というより彼自身も帰りたいのだろうと思います。
でも、私はその程度だったのか、最初に言ったことはなんだったんだうそつき、でも私程度の人間は彼をつなぎとめておくだけの魅力もないし、等頭の中がグルグルまわって、つらくて、悲しくて、しんどいです。胸が張り裂けそうです。すごく好きだったのに、彼にとってはそうでもなかった。
つらい気持ちを彼を責めるような言葉をぶちまけてしまいそうです。でもそんなことしても彼に嫌われるだけだからやっちゃいけないと頭では分かっていても気持ちを抑えるのが死にそうなくらいつらいです。
どうしたらいいでしょうか。

20代中盤の大学院生、女です。
同じクラスに付き合って3か月の彼氏がいます。彼は1つ年下です。
彼の方から猛烈にアタックしてきたのですが、大学は九州で、私は地元、彼は東北出身で、大学院からこちらに来ています。そして私たちは国家試験を目指していることもあり、私は奨学金暮らし、彼は携帯代等もすべて含めて親に仕送りをしてもらっています。
私もそろそろ、付き合うとしたら結婚も視野に入れ始めていたところ、彼が卒業後東北に帰ってしまうなら、東北は遠すぎるし・・・というのがネックになって迷...続きを読む

Aベストアンサー

私も質問者さんに似た経験をした者として、少しだけ経験話をさせて頂きますね。

主人と私は遠距離から始まり、主人の方が付き合いだしてすぐに私の住んでいる街へ引越してきてしまいました。

主人は4人兄弟の長男ですが、私も私の両親も結婚したら当然主人が私の地元で生活してくれるものと思い、今まで生活してきました。

うちから主人の実家まで300kmぐらいですが、主人は最近になって異様に自分の実家へ子供たちを会わせたいと言って帰りたがります…。

質問者さんは結婚前に、彼の本当の気持ちが分かって良かったような気がしますよ?o(^-^)o

地元を愛する人は、なかなか心が地元から離れようとしないので、もし結婚したら質問者さんが苦労してしまうかもしれません。

あえてそれを望むのなら、それも1つの経験としていいかもしれません。

結婚したら、色々な出来事が起きて、大変な事もありますが、それ以上に楽しい事もあります。

彼に出会わなければ良かった!彼と付き合わなければ良かった!という事は、質問者さん自身を否定する事になるので、自分の過去や現在を否定するのではなく、いい経験になったと前向きに生きて下さい。

実は私自身が主人によく言ってしまう言葉が『あなたに出会わなければ良かった』なんです(^_^;)

だから質問者さんの悩み相談を読んだ時に、人事とは思えなくて書き込んでしまいました。

私は何だかんだ言っても、主人と出会い結婚した事は後悔していません。

質問者さんも悔いのない人生にして下さいね!!

質問者さんの明るい未来に☆★

私も質問者さんに似た経験をした者として、少しだけ経験話をさせて頂きますね。

主人と私は遠距離から始まり、主人の方が付き合いだしてすぐに私の住んでいる街へ引越してきてしまいました。

主人は4人兄弟の長男ですが、私も私の両親も結婚したら当然主人が私の地元で生活してくれるものと思い、今まで生活してきました。

うちから主人の実家まで300kmぐらいですが、主人は最近になって異様に自分の実家へ子供たちを会わせたいと言って帰りたがります…。

質問者さんは結婚前に、彼の本当の気持ちが分かっ...続きを読む

Q新興宗教にはまり始めた実母との付き合い方

誰にも相談できないので聞いてください。

今年に入ってから、私の母親が新興宗教に入信しました。
実践倫理宏正会という宗教です。
(きっかけは、妹のデキ婚した相手の家族がその宗教の信者で、勧誘を受けたためだと思います。)

私、父ともにそのことに大変困惑&嫌悪感を持っています。

もともと、自己中心的で家族を振り回す、何かに依存するタイプの母親で、正直尊敬していなかったのですが、今回の出来事で更に落胆させられました。

入信してからは、冊子を一生懸命読んだり、早朝の集会や、勧誘活動など行っているようです。
本人は、良いことを勉強している。そのことで、人間が上がる、家族が幸せにとかなんとか、正直私には理解できません。

茶の間に宗教の冊子が置いてあるのを見るのも嫌ですし、最近は父や私に一緒に集会に行こうなんて誘ってきます。
父親も私も全力で断っていますが、結構しつこいです。

また結局はお金集めの宗教のようですし、母親がお金関係でトラブルを起こさないか心配です。
母はもともとお金の使い方がルーズです。
特に今年父が退職なので大きなお金が入っています。
父は母親には渡さず自分で管理すると言っていますが…。

長々と書きましたが、とりあえず今回の母の件で家族の雰囲気は微妙なことになっています。
できるなら辞めさせたいですが、たぶん難しいでしょう。。。

こんな母親とこれからどうやって付き合っていけばいいんでしょうか??
家族に新興宗教の信者のいる方どうやって接していますか?

誰にも相談できないので聞いてください。

今年に入ってから、私の母親が新興宗教に入信しました。
実践倫理宏正会という宗教です。
(きっかけは、妹のデキ婚した相手の家族がその宗教の信者で、勧誘を受けたためだと思います。)

私、父ともにそのことに大変困惑&嫌悪感を持っています。

もともと、自己中心的で家族を振り回す、何かに依存するタイプの母親で、正直尊敬していなかったのですが、今回の出来事で更に落胆させられました。

入信してからは、冊子を一生懸命読んだり、早朝の集会や、勧誘活動な...続きを読む

Aベストアンサー

信仰の自由がありますから、内心、侮蔑しながらも無視/放置するしかないでしょう。
まぁ、死が近づいて来ると、人間
不安からか愚かな行動をとりがちなのは致し方ないですから。

問題なのは、宗教団体が欲しいのは「信者=<お金」ですから、
本人以外のお金や財産を勝手に寄付されないように対策を講じておくことです。
・周りの人間は関係ないのだから一切、拘わらないこと。
・周りの人が少しでも迷惑に感じることがあったら、辞めさせられても文句を言わないこと。
と念を押し、大切な物(印鑑、通帳など)は銀行の貸し金庫にでも入れるておくことをオススメします。

あと、家族の友人知人にまで勧誘の対象を広めてきますから、
「誰にも勧誘しないこと。トラブルを生むモトだし、
裸踊りどころか、ひとりHを自慢されるくらい恥ずかしいことだから。」と
釘を刺しておくと良いでしょう。

Q先日3年半付き合った彼氏と別れました。彼とは今までも何度か別れており、別れの原因は彼の方が一人になり

先日3年半付き合った彼氏と別れました。彼とは今までも何度か別れており、別れの原因は彼の方が一人になりたいとか友達みたいに思えてきた、もう好きじゃない というような感じです。彼は日頃から女友達との絡みが多いです。実際の友達というよりは、ネットで出会った女友達が多くTwitterなどで仲良くなって、LINEをするという流れのようです。そして彼を含んだ女友達と数人の仲良しグループのような感じになり、これに私が嫌だと拗ねて喧嘩になり、しばらくすると 別れよう という流れになってしまいます。
今回喧嘩したのは、彼が県外の共通の趣味の女友達2人とそれぞれ遠くから東京に集まり、飲みに行くというのが発覚したからです。(ケータイを見た訳ではありません)
一時は仲直りしたものの、どうしても行って欲しくない。別れなきゃいけないのかな。と彼に言ったところ、すごく大切だからお前には幸せになって欲しいから。俺じゃ傷つけるだけだから別れようと言われ、お互い泣きながら別れました。

彼との交際には親も高校の教師も反対していました。「あなたならもっといい人いるよ。」「彼がなぜあなたのような子と付き合えたのか不思議でしょうがない」「彼はやめておけ」などたくさん言われました。

しかし、私にはどんなに裏切られても彼しかいないと思って付き合い続けていました。

今回も一ヶ月くらい開けて、好き勝手遊んだらまたお前がいいって戻ってくるような気もします。

そこで相談なのですが、私はまだ好きなのですが、断ち切った方がいいのでしょうか?それとも自分の好きだという気持ちを突き通すべきなのでしょうか?

このような経験のある方、そうでない方もぜひ教えてください!!!!!!
また、偶然会った時にまだ好きだという話を二人で泣きながら話しました。彼氏からは現在も連絡があります。会う約束もあります。

先日3年半付き合った彼氏と別れました。彼とは今までも何度か別れており、別れの原因は彼の方が一人になりたいとか友達みたいに思えてきた、もう好きじゃない というような感じです。彼は日頃から女友達との絡みが多いです。実際の友達というよりは、ネットで出会った女友達が多くTwitterなどで仲良くなって、LINEをするという流れのようです。そして彼を含んだ女友達と数人の仲良しグループのような感じになり、これに私が嫌だと拗ねて喧嘩になり、しばらくすると 別れよう という流れになってしまいます。
今回...続きを読む

Aベストアンサー

あなた、男を見る目がなさすぎるわよ。
周りがそういうってことは、それが正解なのですよ。

彼は女の子が好きで、自由に遊びたいんですよ。
でも、あなたのことは好き。
それは間違いないと思うけど、これから先関係を続けてもここでの質問が増えるだけですよ。

好きだけど関係を切る選択をしたほうが、心、穏やかに過ごせますよ。

Q実母との付き合い方について

実父が他界してから4ヶ月。「父の分まで親孝行していこう」と旦那に言われて、素直にそう思っていますが、母の言葉、態度が勘に触る時があります。例えば、パソコンを打つ時に素直に「出来ないから教えて」と言えばいいのに、「おかしい」「こわれた」「ワープロではできたのに」とかいちいち言い分けをします。この前も「来週は忙しいの。空いていない」と予定を言ってたのに、電話してみると「今日は一日いた」と言ってました。忙しくしていると思われたいのか、「忙しい忙しい」といい、私が「少しは体動かしたほうがいいよ。」と言うと、「いいじゃない、家で汗流して掃除してる」といいます。まだ64歳なので楽しんで生きていって欲しいと思うのですが・・・。言い方や態度が嫌になってしまい、話してると疲れてしまいます。母のこと好きだし、いらっときても、受け入れるようにはしていますが。最近少しストレスがたまってきています。いいアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

質問者さんの気持ちが、すごくよく分かります。
私も昨年父を亡くし、今は母と二人暮しをしていますが、母の態度にすごく腹が立ち、イライラして怒鳴ったりすることもあります。

人の話をきいていない、自分の否を素直に認めない、人に用事ばかり頼んでくる、自分の好きな物しか食べない、などなど...

それに対し、怒ったり怒鳴ったりしては、反省して独り落ち込んだりしています。つらいですよね~
周りは「お母さん大切にしてあげてね」などと言いますし...よけい腹が立ったりします

私は母の話をイチイチ真剣に取りすぎるのかもしれません。
私の兄貴は適当に聞き流す態度で、母と上手くつきあっています。

先日、父の月命日の際にお坊さんのお経を聞いていて、自分が持っている数珠が、昔母と旅行に行った時に買ってもらった物だと気がつき、仲良くしていた頃を思い出して、涙が出てきて、それで少しやさしい気持ちになれました。

全然回答になってなくて申し訳ないのですが、質問者さんは同居していないのだから、うまく気持ちの切り替えをして頑張ってくださいね~
私も頑張ります。

質問者さんの気持ちが、すごくよく分かります。
私も昨年父を亡くし、今は母と二人暮しをしていますが、母の態度にすごく腹が立ち、イライラして怒鳴ったりすることもあります。

人の話をきいていない、自分の否を素直に認めない、人に用事ばかり頼んでくる、自分の好きな物しか食べない、などなど...

それに対し、怒ったり怒鳴ったりしては、反省して独り落ち込んだりしています。つらいですよね~
周りは「お母さん大切にしてあげてね」などと言いますし...よけい腹が立ったりします

私は母の話をイ...続きを読む

Q先日3年半付き合った彼氏と別れました。彼とは今までも何度か別れており、別れの原因は彼の方が一人になり

先日3年半付き合った彼氏と別れました。彼とは今までも何度か別れており、別れの原因は彼の方が一人になりたいとか友達みたいに思えてきた、もう好きじゃない というような感じです。彼は日頃から女友達との絡みが多いです。実際の友達というよりは、ネットで出会った女友達が多くTwitterなどで仲良くなって、LINEをするという流れのようです。そして彼を含んだ女友達と数人の仲良しグループのような感じになり、これに私が嫌だと拗ねて喧嘩になり、しばらくすると 別れよう という流れになってしまいます。
今回喧嘩したのは、彼が県外の共通の趣味の女友達2人とそれぞれ遠くから東京に集まり、飲みに行くというのが発覚したからです。(ケータイを見た訳ではありません)
一時は仲直りしたものの、どうしても行って欲しくない。別れなきゃいけないのかな。と彼に言ったところ、すごく大切だからお前には幸せになって欲しいから。俺じゃ傷つけるだけだから別れようと言われ、お互い泣きながら別れました。

彼との交際には親も高校の教師も反対していました。「あなたならもっといい人いるよ。」「彼がなぜあなたのような子と付き合えたのか不思議でしょうがない」「彼はやめておけ」などたくさん言われました。

しかし、私にはどんなに裏切られても彼しかいないと思って付き合い続けていました。

今回も一ヶ月くらい開けて、好き勝手遊んだらまたお前がいいって戻ってくるような気もします。

そこで相談なのですが、私はまだ好きなのですが、断ち切った方がいいのでしょうか?それとも自分の好きだという気持ちを突き通すべきなのでしょうか?

このような経験のある方、そうでない方もぜひ教えてください!!!!!!
また、偶然会った時にまだ好きだという話を二人で泣きながら話しました。彼氏からは現在も連絡があります。会う約束もあります。

先日3年半付き合った彼氏と別れました。彼とは今までも何度か別れており、別れの原因は彼の方が一人になりたいとか友達みたいに思えてきた、もう好きじゃない というような感じです。彼は日頃から女友達との絡みが多いです。実際の友達というよりは、ネットで出会った女友達が多くTwitterなどで仲良くなって、LINEをするという流れのようです。そして彼を含んだ女友達と数人の仲良しグループのような感じになり、これに私が嫌だと拗ねて喧嘩になり、しばらくすると 別れよう という流れになってしまいます。
今回...続きを読む

Aベストアンサー

無駄に粘っても後悔するだけです。そんなに裏切りを許し続けてもあなたが疲れるだけではないでしょうか?考えて下さい、付き合う=結婚の前提、もし結婚したら裏切られ続けてあなたの身が持たないと思いますよ?
裏切られていないと思っているのかも知れませんがその場合は考えて下さい、あなたなら1人になりたいとかいう理由で別れる決心が出来ますか?普通は出来ないはずです。もし本当に裏切りではなくても彼は判断をする力がなさすぎです。
残念でしょうが僕は新しい人を探すのをオススメ致します。


人気Q&Aランキング