不倫ってどうおもいますか?

都合のいい女だと思っているとしか思えないんです。

すごくむかつきます。友人が不倫をしているのですが、そのこと(自分が都合のいい女だということ)にきづいていないんです。

彼氏でもないのに、彼女は男の子と遊びにも行きません。相手のためにつくしています。

でも相手は、彼女のことを束縛しておきながら、自分には奥さんと小さな子どもがいるのです。

少し会える時間は、相手が先輩ということもあり、説教だったり、愚痴だったりだそうです。

体を提供しているか知りませんが、もし、そんなことがあれば、相手の男を訴えたいです。

すごく怒っています。

みなさん、不倫はどう思いますか?

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A 回答 (20件中1~10件)

不倫経験者です。



>不倫はどう思いますか?

否定も肯定もしません。
当人の責任に於いてするべき。
(あくまで個人的な意見であり、
 世間一般では通用しないのは重々承知です)



友人との関わり方について思うところがあるのかと思い、
レスをしてみました。
こういう考えもあるんだ・・くらいで流していただけると嬉しいです。

----------

嫌なら、関わらなければいいと思います。
忠告したって、伝わらないし・・。
恋愛面以外でその友人のいいところがあるなら、
恋愛以外の話をしていけばいいと思います。

そうでないのであれば、距離を置いたらどうでしょうか?

私の経験を書こうと思います。

私が、不倫していました。
親友と呼べる友人は、それを許せないでいました。(当然ですよね)
色々、してくれたのですが、当時の私には、響きませんでした。
結局、私は彼女を傷つけてしまったんですね。

不倫をやめて、独身の彼氏を作ろうとしました。
その独身の彼氏が彼女の友人だったので、
不倫をしていたことを告げたようです。
(私が過去に不倫したり、二股かけてことがあったから、
 また、繰り返す可能性が高い。
 そういうの、私だったら知りたいと思うから。
 仲間内で相談して、言ったほうがいいということになった。
 とかいうのが、言った理由だそうです)

「人に言われて困るようなことはするな」というのは、
正論だと思うし、私はそのことに対して文句を言うつもりはありません。
ただ、そのことによって、私も独身の彼も傷きました。
私にとっては、不倫相手に傷つけられたことよりも、
彼女に傷つけられたことのほうが
深手で、未だに立ち直れないでいます。
だから、独身の彼氏は、しばらく作らないでしょう。
むしろ、恋愛自体、したくありません。

そういう経緯がありながらも、
その友人とはたまに連絡とったりしています。
家も近いし、仕事に対する姿勢などは共通しているので。

彼女には、恋愛の話を今後一切するつもりはありません。
不倫も、途中から話をするのやめてたんですけどね・・。
なのに、色々聞いてくるのが不思議で。
私を心配してなのかもしれまでんが、余計なお世話です。
というか、傷を塩でえぐられているようです。
私が悪いので仕方ないと思いますが。

恋愛に対する価値観は、不倫を否定する人と
否定しない人とでは、水と油だと思います。
私は、今でも不倫相手のことは大切に思っているし、
とっても、とっても感謝しています。
傷つけられたことはいっぱいあったけど、
それでも幸せだったから。
相手のご家族には本当に申し訳ないことをしたと思いますが。

分かってくださいとは言いません。
受け入れられないなら、放っておいてほしいと思います。
話を聞いているのが嫌なら、その旨を伝えたらいかがでしょうか?

正義を貫くことで、人を傷つけることになることがあると思います。

罪を犯してしまったことは、批判されても仕方ないと思っています。
それでも、人生を歩んでいかなくてはならなくて。
過去は消えないから、
一生、償いの気持ちは持ち続けなければいけないのだと思っています。

でも、司法でもなく被害者でもない第3者が、罰になるようなことをすれば、
それは、人を傷つけることになるのではないでしょうか。
それは当然の報いだというのであれば、甘受しますが。

よかれと思ってしたことで、
相手やその周りの人を悲しませることがあるということを考慮の上、
行動を起こしてください。

長文になりました。申し訳ありません。
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この回答へのお礼

>忠告したって、伝わらないし・・。

確かにそうなんです。
ただ、やはり、彼女が傷つくことをしたかもしれないと思うと、浅はかだったのかなって思います。

でも、いつも愚痴でした。
前にも書いたのですが、不倫相手は、彼女に「こういう関係ってつらいから、相談できる相手を作ったほうがいいよ」と言ったそうです。

でも、それでは私の中でたまっていく愚痴は?
いつも味方でいようと思って、彼女への非難をせずに不倫相手の悪口ばかり言っていた私の気遣いは?
何度も何度も悪口を言って、忠告していた私の苦労は?

無駄だったんです。

愚痴を聞こうとしていました。
受けとめようと。でも、限界がきたんです。何度も言っていることが、彼女にはまったく届きません。
私の存在は?

自分で耐えられないことを人におしつけて。
聞く気がないなら、どうして私に意見を求めるのでしょう?

やるせない気分になります。

でも、-hayuru--さんの気持ちはわからなくもないです。

つらい中回答ありがとうございました!

お礼日時:2005/04/10 04:13

#19です。


レス、ありがとうございます。

やるせない気持ち・・心中をお察しいたします。

>でも、いつも愚痴でした。
>前にも書いたのですが、不倫相手は、彼女に「こういう関係ってつらいから、相談できる相手を作ったほうがいいよ」と言ったそうです。

これは、いただけません。
自分にとって、プラスにならない恋愛ならしない方がいいと思います。

不倫をするという選択をお友達さんはしたんですよね?
そしたら、すべてに対して責任を持つべきなのではないかと思います。

慰謝料を払うリスク、
相手の家をめちゃくちゃにしてしまうリスク、
友人を失うリスク、
一生、後ろ指を指される可能性があったり、
ゆがんだ恋愛観を持つことになったり・・etc.

それだけ、自分にとってデメリットがある恋だって、
認識しているのかなぁ・・って。

友達だからって、愚痴を聞かなきゃいけないってわけじゃないと思います。
突き放してあげるのも友情かもしれません。

「これだけのリスクがある。
 もし、そういう状態になっても私は助けれあげられない。
 それでも、続けるというならもう止めない。
 でも、自己責任だからね」
くらいのことを言ってもいいと思います。

「相談相手を持ったほうがいい」っていうのも、
おかしいと思います。
奥様にばれてもいいのかしら・・と疑ってしまいます。

世の中、不倫を受け入れられない人の方が多い。
不倫の相談は、自分の女としての価値を低めてしまう。
だから、やたらに相談はしない方がいい。
というのは、数年の愛人生活で学んだことですが・・。

質問者様は、お友達想いなんですね。
でも、そのために、自分を傷つけてしまうことはないのではないでしょうか?
色々なお考えがあると思いますが、
ご自身も大切にされた方がいいと思います。
彼女にとっては、あなたは必要な存在だと思います。
精神的に、本当にしんどい恋愛ですから。
ただ、その逆は?って考えたときには謎です。

受け入れられないことは、当然だと思いますので。
距離をとって、お付き合いをされたらいかがでしょうか?
どうか、ご自愛を。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼女とは今距離を置いています。

思い返してみると、妻子がいると知っていて付き合い始めた彼女がどんな思いだったのか、なんだか、彼女は不倫を簡単に考えていたような気がして、複雑な心境です。

なんで、彼女をあんなに守ろうとしていたのかすらわかりません。
友情でしょうか…。

距離をおいたことで、客観的に見えると思いますが、そこで思ったことは、上記のようなことです。

彼女の話を聞いていたとき、そして今でも、不倫がどんなものか、私には実感がありませんが、私も不倫を簡単に考えていたのかもしれません。

もし、最初に聞いたときに、怒って止めることができれば…彼女は変わっていたのかしら…。わかりません。

いずれにせよ、私が、本当の意味で深刻に受け止めていなかったことが、彼女の不倫を続けさせたような気がします。

でも、今こんなことを考えても仕方がないので、もし、彼女が連絡をとってきたら、その都度、適切なアドバイスをしようと思います。

何度もお返事ありがとうございました!本当に感謝です!

お礼日時:2005/04/15 12:25

#8のhanako_0115です^^


わ~、たくさん回答がついてますね^^;質問者様もきっとびっくりしているかもしれないですね^^;お返事大変だと思うんで私のは参考程度に気楽に読んでみてください。

不倫をしている人の友達って本当に疲れちゃいますよね。だって愚痴ばかりだし、「なんでそんなにむかついて文句ばっかいってる相手のこと、『でも好きなんだよねぇ…』なんていうんだ!!じゃ別れりゃいいじゃん」って思いません?

そんなものなのです。本当はこんな「不倫」の気持ちなんてわからない方が普通なんです^^;
わかるっていうことは、少なくても、自分も経験があるということだと思います。辛く、結局何も残らないとわかっているからだと思うんですよね…。。。

私の友人Aが離婚しました。理由はご主人の「浮気」です。ご主人が不倫相手の女性と会っているところを友人A(妻)の友人Bが見ていて、友人A(妻)にいいました。

結果、子供もいるけど離婚。

私は友人A(妻)の友人Bが許せませんでした。
どうして言ったのか?
いうのだったら、ご主人にまず「見たよ!何してるんですか?友人A(妻)裏切って!!」ってところでしょう。
確かに友人A(妻)のことを思ってしたことかもしれないのだけど、そのことによって一つの家庭は壊れてしまった。。。

子供が本当に一番かわいそうでした。

「不倫」はもうこじれてくると、何がよくて、何が悪いのかはもう全然わかりません。
でも、その人たちそれぞれが、歩いている道に、励ましてあげることはできても、あとはもう何もできないし、この関係はどうしても涙を流す人が一人はいるのです。

そしてそれは、不倫を覚悟でしている人であるべきで、奥様でも子供でない。

不倫の相談は99%、愚痴です。相手にいえない、いっても解決しないことを誰かに聞いて欲しいだけなんです。
何もかもわかっている人は、相談なんてせず、だまってひっそりしているもんです。

だから、質問者様が友人の方にいろいろ振り回されなくてもいいし、怒るほどのエネルギーを費やさなくてもいいものです^^;

そのうち、泣いて、本人がわかる時が来ますから…。
すきかって書いてすみません^^;
でも、そんなに考えてあげるほどのことでもないのでこのままほっときましょう^^

不倫をしている人は、不倫をしている友達のところに行くものです。そうしてお互い愚痴をいいあって、傷をなめあうだけですから。

不倫の相談から友情は生まれません。
壊れることはあっても。。。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

私も、不倫をしそうになったことがあるんです。彼の電話を待って、会いもしないのに、鏡を毎日楽しく見て、、、電話がきたときは、すごく幸せでした。

でも、今の彼ができたことがきっかけともなり、携帯を変え、番号も消しました。
会うことはもうないでしょう。

ひっかかったのは、相手に奥さんも子どももいるということです。しかも、私は奥さんのことを知っているんです。

どうして、そんな幸せな家族を壊せるんだろうかって思いました。彼には魅力は十分ありましたが、考えないようにしました。

今、幸せです。

友人の不倫の愚痴は、正直ずっと聞く覚悟はしていましたが、突然限界がきたんです。

>だって愚痴ばかりだし、「なんでそんなにむかついて文句ばっかいってる相手のこと、『でも好きなんだよねぇ…』なんていうんだ!!じゃ別れりゃいいじゃん」って思いません?

すごく思います。いつも文句ばかり。
じゃあ別れればいいんじゃないの?って思います。

少し頭を冷やして彼女からの連絡を待ってみます。

切れのいいアドバイスありがとうございました!

お礼日時:2005/04/07 20:45

NO・16です。

付け足しです。
最高に頭にきた、というのは不倫相手の男性に対してです。
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すでに沢山の意見が出ている中恐縮ですが、


似たような立場だったことがあるので。

私にも不倫中の友人がいました。彼女が独身で相手が妻帯者です。
私と友人が出会う前からすでに不倫関係は始まっており、
私は会うたびに彼女の愚痴を聞き続けました。
いやー、あれって辛いですよね!!
最初は忠告もしてたんですよ。でも無駄。無駄なんです。
それを悟って、以後ずーっと聞き役。慰め役。
私の生活サイクルは6時起床11時就寝だったのですが、
夜の12時でも平気で電話をかけてきて、愚痴る。
朝の4時に泣きじゃくりながら電話がかかってきたとき、
私は「もうこの子と友人関係を続けるのは無理だ」と思いました。
で、今はまったく連絡を取っていません。大事な友人だと思っていたんですがね…
不倫がいいとも悪いとも思いません。そんなものやりたきゃやればいい。
でも毎回毎回友人に愚痴るのは、人としていけません。
こっちの言うことロクに聞きもせず、何が辛いだ?悲しいだ?
そうやって友達を失くしていることに何故気づかない?
NO・6の方へのお礼に書いてあった、

>不倫相手の言う「こういう関係ってつらいから、相談できる友達がいたほうがいいよ」

これ、最高に頭にきました。相談じゃなくて愚痴だっつーの。

ちなみに、相手の男性に会った事があります。友人も交えて3人で。
でもやはり本人に向かっては何も言えませんでした。
質問者様とそのご友人は、不倫を始める前からの付き合いですよね。
しばらく連絡取らないほうがいいですよ、きっと。
目が覚めたら友情も復活しますよ。

話がそれますが、私は「本当の悩みとは、誰にも言えないものだ」
と思っております。
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この回答へのお礼

すっきりとしたアドバイスありがとうございます。

相手の「こういう関係ってつらいから…」の話は、正直、ほんっとうに都合のいいことをさも正しいことのようにいいやがってって思いました。

友人とは、毎回、電話で一緒に相手の悪口を言って、盛りあがって、で、次の電話でも、相手への怒りの電話。一緒に怒ってまた相手の悪口を言って、でも、好きなんですね。関係は続くんです。
虚しくなりました。

しばらく私も、頭を冷やします。

ありがとうございました!

お礼日時:2005/04/07 20:32

ちょっと思ったんですが…。


なんでそうやって無くしてしまう方向へ持っていくのかな??
彼との不倫関係にせよあなたとの友達関係にしろ必ずしも切れる必要ってありますか?
人の心は悲しいかな善悪ですっぱりとは割り切れないところ、あります。
おいくつかは分からないですが、いい大人の方でしたら個人のモラルにまかせたほうがいいかと思うんです。
これは不倫を肯定しているわけではなくて、『世間一般に悪いことだから』っていって、関係を断つ、そのことが私には疑問なんです。
不倫であったとしても、その男性とお友達には2人で構築した関係性があるんです。その人にしか言えないことや、見せれないこともあるんだと思う。そういう関係性を第三者であるご質問者様がどうこう言ったり、訴えるっていうのはなんと言うか、私がそのお友達だったら息苦しいかなって思います。
この質問は、不倫をどう思うかというよりも。
心配して、愚痴などを聞いている『友達』よりも『不倫相手』との関係を大切にすることをどう思いますか、という風に私は受け取りました。

だとしたら私の答えは、友達だったらしたいようにやらせてやんなよ。って思います。親だったりしたら違うと思うんです。でも友達という対等な関係であるならば、尊重すべきは本人の意志です。責任も、世間体も、倫理観も、凡例的な結末も、分かっているなら、それでも選ぶと言うなら本気なんでしょう。不倫関係よりもそこで切れる友達関係っていうことの方が私には意味のないもののように思います。相手のことを思ってのことだったとしても、従わないのならもう『私の中では切れる、むこうもそうでしょう』だなんて、浅はかじゃないですか?大切にしているようには私には見えません。
正しいことを言っていても、今までのはキレイゴトと取られかねませんよ。

お友達、心身共に消耗していると思います。ご質問者様もそうでしょう。少し距離をおいて、時間もとって、それからまた話を聞いたりできる関係になれるといいですね。そういうのが友達ってものと思うんです。少しずれてしまいましたがこういう考えもあると思って、何かの足しになればうれしいです。
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この回答へのお礼

>相手のことを思ってのことだったとしても、従わないのならもう『私の中では切れる、むこうもそうでしょう』

確かにそうですね。浅はかだと感じます。
少し悲しかったのも事実です。
時間をおいて、縁があればまた友人として新しく関係を築いていきたいです。

なんにせよ、今は頭に血が上っている状態です…。

アドバイスありがとうございました!

お礼日時:2005/04/07 20:23

不倫は妻子がありながらする男性側にも、それを知っていてする女性側にも問題があると思います。


あなたがとても友達思いな方だと伝わってきますが、放って置くほか方法はないと思います。
きっとあなたが話を聞いてあげても、彼女は自分にとって都合のいいことしか話さないと思いますし、あなたの忠告を聞き入れる事もないと思います。
あなたが相手の男性と話をしても、彼女が選んでそうなっているのですから彼だけを責める事はできないと思います。
もし関係を終わらせたいのなら奥さんにあなたが忠告するしかないでしょうね・・・それによってお友達は辛い事を経験する事になってしまうかもしれませんが、それは仕方のない事です。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

私は友人側に立とうとするうちに、友人への非難が後回しになってしまいまいした。
妻子ある人とそういう関係になってしまうのは友人も悪い
と思うのです。

なのに、友人と話す内容といったら、相手の男の悪口ばかり。友人を非難できないんです。

それって本当の友人ではないような気がします。

奥さんについてはもちろん相手の人のことすらわからないので、つげ口したくてもできません…。する気もあまりないのですが。

彼女は本当に私の忠告を聞きません。それは彼女の意志がしっかりしていて良いことなのでしょうが、今回のは聞いて欲しかったです。

もう遅いです。私の中ではもう切れてしまいました。
向こうもそうでしょう。

今まで関係が切れてしまうことが嫌で笑いにしながら相手の文句を言っていたのですが、最近本気で怒ってしまいました。あきれたって。

彼女は「私のことを思ってくれてありがとう」と、言ってくれましたが、どこまでわかってくれているかわかりません。
それを聞いても、結局好きなものは好きなのですから。

私ができることなんてなかったんですね。残念です。

お礼日時:2005/04/07 03:13

私にも全く同じような友人がいます。


彼女は、不倫していて(彼女が既婚者で、相手は独身男性ですが)
相手に、離婚してくれないと旦那に関係をばらすと
言われたとか、相手に彼女が出来たかもとか
文句や愚痴を私に言っていました。
そのたびに私は真剣に考えて色々アドバイスをしてきましたが
結局、全て彼女が相手に
いつか旦那とは別れてあなたと結婚したい、という
嘘を言っていることが原因なのです。
彼女は経済的に裕福なので、本当は旦那さんと別れる気は
ありません。
でも、独身の彼とは恋愛ごっこを楽しみたいのです。
でも、私がそこを指摘すると
ごまかしたり、適当に電話を切ったりされてしまいます。
本当に相談に乗っているのが、悪の片棒を担いでいるようで嫌になりました。
彼女には、私からは決して電話をしないようにしました。
それが私の答えで、彼女も気づいてきたと思います。
本人が、本当に痛いメや嫌な目にあわない限り
気づくことはないと思います。
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この回答へのお礼

確かにそうですね。
片棒になっている気がします。

常に反対の意見を言ってるのですが、、、

彼女が、友人と彼のどっちをとるか正直賭けです。

でも、きっと私と彼女の関係は切れてしまうのでしょうね。

不安です。

お礼日時:2005/04/06 22:56

不倫はしないにこしたことないし、法律的にもNG。


でも、質問者さんがしきりに回答へのお礼の中で言っている
「相手の男に文句を言うつもり」
はいただけないですねー。
子供の頃から、気の強いお堅い女子が、モテル女の子が男の子
にちょっかい出された時に、「やめてよ!」と鼻息荒く出てくる
のと同じというか・・・・
彼女は不倫という世間的に見て良くないことをしていて
相手方の妻に訴えられてもおかしくない立場にいるけれど
彼女にとって今している不倫はどういう意味があるのかは
第三者にはわからないこと。
終わらせ方も、いい勉強をしたとさらりと終わらせたいと
思っているかもしれないし、不倫でも心のよりどころとなって
幸せなのかもしれない。
それを貴女が相手方に文句を言ったら、すべてが台無し
最悪の結果になるだけだと思います。
悪いことは言わない、大人だったら余計なことはせずに
彼女の話を聞くにとどめるか、生理的に許せないなら
距離を置くことだと思いますよ。
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この回答へのお礼

おとなの意見ありがとうございます。

そうですね。なにがよいことなのかわかりませんものね。

あまり口出ししないようにします。

ありがとうございました!

お礼日時:2005/04/06 22:51

 こういう問題は、正論では絶対に「よくない」になります。

正論を求めるのなら分かり切っている問題ですから、あえて違う角度で意見を述べます。

 人と人との関係、ことに男女については、条件を並べて「この条件では幸せになれない」「この条件では幸せになれる」と計算できるようなものではありません。ましてや、当人でも相手の奥さんでもない人が許せる、許せないを語るものではないと思います。

 それから、人間は最終結末のためにだけ生きているわけではありません。結末はハッピーではないと予想されることでも、その途中の喜びを得たいこともあります。

 以上、あえて法的とか倫理上うんぬんをのぞいて意見を書いてみました。
 友達を心配する気持ち、大事ですね。
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この回答へのお礼

なるほど…色々な幸せがあるのですね。

見守ることも一つの手段だと思えるようになりました。

でももう連絡することはないでしょうね…。

お礼日時:2005/04/06 22:47

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