結婚18年です。7~8年セックスレスでした。夫に魅力を感じなくなっていました。生活力がなく、ここ1年は無職。5年ほどは看護師である私の収入だけで生活していました。何でもいいから仕事をしてと言っても、探していると言うだけで詳しい事は話してくれません。子どもは高2の男の子一人。父親が働いていない事は、子どもにも良い環境でないとは思いましたが、離婚には躊躇していました。会話もなく、生活を楽しむゆとりもない事に不満は増幅していきました。仕事で辛い事があっても、夫には言えず、寂しさ空しさでやりきれなくなって、出会い系で男性と浮気するに至りました。子どもは大事なのに、どうとでもなれと自棄になっていたかも。興信所調査で夫に知られ、離婚を迫られています。私としてはやり直そうと努力したいのですが、判を押さなければ、証拠写真を子どもに見せると。私が100%悪いのでしょうか?どうしたらいいでしょう。

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A 回答 (18件中1~10件)

おはようございます。



微妙な感じですね。。
でも質問者様の心情は理解できます。
ただ浮気をしてしまうほどに、寂しさ虚しさが募っていたのなら、その前に別居でもされた方が良かったかもとは思います。

法律ではどうしても浮気をした側が悪いですし、ご主人がいかに生活力のないだらしのない人でも、質問者様が決定的な原因を作ってしまうと、周りからは理解されずらいかもしれません。
息子さんから見れば、どっちもどっちに映ってしまう可能性もあります。

ただ職探しは出来ないのに、興信所に依頼するのは随分素早いご主人だな…とも思いました。
そんなに行動力がおありなら、仕事もすぐ見つかるでしょうに。。
なんだか質問者様が耐えかねて、浮気に走るのを待ちかねていたのではないかと邪推してしまいます。
あまりに用意周到で…
判を押さないと子供に写真を見せるだなんて、まるで脅しですね。

不倫を正当化するつもりはないですが、この場合どうして妻が浮気をするに至ったかということを、ご主人は離婚を迫る前に少し考えるべきでしょうね。
これではあまりに質問者様がかわいそうに思います。

ご主人には、どうしてこんなことになったのか本心はお話しされましたか?
直接会話すると、取り合ってくれないかもしれませんので、手紙にて気持ちを伝えるのがいいかもしれません。
どちらにせよ、浮気をしたことは悪いのは事実ですからそれをまず謝った方がいいと思います。
そこでご主人の態度が柔和されるようでしたら、ご自分の気持ちを話されるのがいいと思います。

でも、やり直す必要もあまり感じないとも思いますね。。
ご主人は浮気したことだけを取り立てて質問者様を責めていますが、ご自分の生活態度は棚に上げてしまっています。
今後やり直せたにしても、浮気を責められはしても、きちんと就職されて一家を背負ってくれるかどうかあやしいのではと思いますよ。
むしろ浮気をされたことで、尚更開き直って妻である質問者様に家計を押し付ける可能性も大きいと思います。

どちらにしても、息子さんを第一に考え、よりよい選択をなさってください。
幸せな道が質問者様の前に開けるよう、願っています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
夫とは、お互い泣きながら何度も話し合いました。私が寂しかった以上に、夫は寂しかったと思います。仕事も趣味も愛情も、打ち込むものがないのですから。
私が夫をズタズタにしていたようにも思います。許してほしいと謝りました。そして夫婦生活を立て直していく事にしました。
食事の後片付けを一緒にしたり、散歩に出掛けたり。寝室は別ですが、一緒にいる時間は増やしました。
両親の険悪な雰囲気を感じて、子どもも辛かったと思いますが、「これから仲良くしていこうと話し合っている」と言うと、少しは落ち着いたようです。
いい方向に向くかと思っていると、そう簡単ではなく、私が家で仕事に没頭していたりすると「あんたは結局、僕の痛みがわからないんだ」とプイと出て行ったりします。
夫はやり直したい気持ちと、私を忘れてしまいたい気持ちが半々なのだそうです。
浮気は責められて当然です。でも謝っても謝っても、許してもらえないのかと気持ちが沈みそうになる事もあるのです。

お礼日時:2005/04/09 08:59

前に回答しているものです。


この状況で離婚しないのはむつかしいと思われます。あなたもそう思いませんか? たとえ淋しかったとしても、一方が浮気をし、一方が興信所を使って、それをやり直すのは相当に大変なことだと思います。
そこで、家庭裁判所による調停はいかがでしょうか?
調停というと、普通は離婚のためにするものであり、それは離婚の申し立てに基づいて行われます。
しかし、家庭を円満にしたいという目的で、そのように申し立てをして、調停委員に協力してもらって話し合いを進める、という方法もあるのです。
自分で書類もかけると思いますし、費用は数千円程度でおさまると思います。他によい方法が見つからなければ、だめもとでやってみるというのも手だとおもいご紹介しました。
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No1です。

No2のお礼欄を見ました。

あなたの夫はあなたに甘えている。
あなたはその甘えを受け入れて、むしろ愛そうとしている。

この2つの事実の前にいえることは「頑張って愛してください」ということだけです。離婚なんてとんでもない。それはあなたの意志に反していますから。

私があなただったら離婚します、とか、離婚されて当然だというような一般論は、一切通用しないし、させなくてもいいし、考慮しなくていいと思いますよ。

どうか、精一杯愛してください。
それでいいんじゃないでしょうか?

愛は努力です。
でも、必ずしも(人間は神ではないので)愛するのがいいとも限りませんけどね。

以上!
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たとえどんな理由があっても、浮気は裏切りです。

ご主人は、あなたに甘えたダメ男ですから、それを理由に、離婚調停に持ち込めたはずです。しかし、浮気をした時点で100%あなたが不利です。DVも含めたあらゆる行為の中で、浮気(裏切り)は夫婦における最大の罪ですから。
兆手に持ち込んでも完全にあなたの負けです。ここは、なんとか話し合いで穏便に解決し、ご主人の社会復帰を図るべきです。かえって以前より難しいとは思いますが。
しかし、この世の中、なんでこう浮気に安易に走る人が男女を問わず多いのでしょうか?
恥を知るという日本人の美点は、もう過去のものなのでしょうか?
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ひとつ確認したいことがあります。


働かないご主人が精神疾患(うつ病など)である可能性
はありませんか?
看護士をなさっておられるということなので、老婆心
ながら申し上げます。
病院に勤務されている看護士さんでも、うつ病になる
ケースがあるぐらいなので。
そして、ご主人の就業できない理由が怠慢に起因する
ものなのか、それとも病気なのかが判らないと、ご質問
に対する回答も変わってくると思います。ご主人が精神
的に普通程度には健康なのだと判断なさっていますか?
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馬鹿な男ですね!!


貴女は100%悪くないですよ。

私は結婚16年で、正式に最近離婚致しました。
やっとこはんこを押してもらいました。
私の話を少しさせて下さい。

6年前ですが、15才上の夫が突然「俺、もう金ないよ。」
どうやら、仕事をやめたようでした。
聞いても、なぜ辞める事になったのか話してくれません。
私は、多少在宅で仕事をする事もありましたが、基本的に専業主婦でした。
子供は一番上が小3で年子で4人いましたので、
収入が全くなくなると当然子供を飢えさせてしまいますから、すぐに私は働きに出ました。
これだけの子を女ひとりで養うのは、本当に大変なものです。
「子供たちを飢えさせる分けにはいかない!!」
私は、割の良い風俗紛いの仕事に毎晩出掛けるようになりました。
朝7時に家に戻り、子供を学校・幼稚園に送ります。
その後は洗濯をして、それぞれの子供の行事などがあれば出席して、
午後1時半には幼稚園の迎え、夕飯の支度、買い物、
また仕事に出掛ける9時過ぎまでは、空いた時間でなるべく横になるように努めましたけど、
やはり細切れ時間で寝ても疲れは取れず、
いつもだるくて肉体的にも精神的にもくたくたで、
職場で意識を失って眠ってしまう事も何回もありました。
夫といえば、人に誘われてはマルチやねずみ講みたいなものに一生懸命になり、
どこかに就職して地道に働こうなどという気は、さらさらないといった感じでした。
そんな生活が3年間。

何度も「どうしてこんな事態に陥ってるのか」
「これからのこと」など、話し合いを申し入れても
いつも逃げて話してはくれませんでした。
暗い、暗いトンネル、それはいつまでも続く、絶望的な気分・・・。

こんな状況で、人間正気でいられると思いますか?
本当に取り返しのつかない異常な行為をしてしまったのです。
子供に包丁を向けてしまいました。
「ママはこんなに苦しいのに」
一番守るべき子供たちに・・・。
あのころの私は、完璧ノイローゼだったでしょう。

そんな苦しい状況でなんとか3年間やれたのは、そのころ客として知り合った「彼」のおかげです。
精神的に支えてもらい、何とか乗り越える事が出来ました。
その彼と愛し合うようになり、子供が出来ました。
夫は私たちを罵りました。
「浮気なんかしやがって」
「お前たちのやった事は・・・」

どう思いますか?
私は、これだけは譲れません!!
あの状況で、子供たちを無事に育てて来た事、
感謝こそされ、批判される覚えはナイ!!!

家にお金を入れてない時点で、結婚生活は破綻しています。
おまけにセックスレスだし。
ロクに話もしないし。
慰謝料でも取ろうってんでしょうか?
反対に貴女の方が貰っていい位だと思います。
子供に見せるだなんて、自分の事棚に上げてよく言いますね。
家の場合、夫は言いましたよ、子供の前で。
「浮気なんてしやがって。」
でも、子供達は分かってくれました。
何たって、あの時期のママの苦労をそばで見ていましたから。
貴女のお子様は高校生という事で、余計に分かると思います。
父親がプー太郎で、母親ひとりに何年も苦労させて、何が浮気だと!!

こんな男とはさっさと離婚してしまいなさい!!と私なら、思いますが?
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この回答へのお礼

辛いお話ありがとうございます。
でも私は離婚せずにやり直したい。
話し合って、やり直せるか、やってみようという事になりました。
スキンシップも図るようになりました。
以前の、すさんだ家庭とは違って、
潤いのある家庭になりました。
子どもも以前は、「こんな家には居たくない。
高校を卒業したら一人で暮らす」と言ってましたが、
この頃は少し明るくなったようです。
父親が働かない事より、
両親の不仲が一番つらいのです。
浮気は子どもへの裏切りでもあるでしょう。
子どもには知られたくないし、
父親から写真を見せられるなどと尋常でない事は、
どうしても避けたい。
うまくいくかに思えたんですが、
やはりそう簡単ではなく、
夫はズタズタになった心を持て余しています。
没頭できる仕事も趣味もないからかもしれません。
そう言うと怒りますが…
別れたいという夫を説得するのに、
今は努力しています。

お礼日時:2005/04/18 22:50

あなたが不倫してしまったことの理由をすべてご主人側に押し付けるのはよくないと思いますよ。


100%あなたが悪いとは言いませんが、不倫をしてしまったあなたの方が現状では悪いと思います。
ご主人が無職である事を原因とするならば、どうしてもっと早く離婚されなかったのでしょう?
5年間も放っておいたあなたにも十分責任があると感じます。
今の世の中、ご主人が仕事をしなければならないというルールなんてありません。
奥様が仕事を持っていて生計が成り立つのであれば、ご主人が無職でも問題は無いのではないでしょうか?
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浮気をしたら「有責配偶者」ということになってしまって、自分から離婚を求めることはできないし、慰謝料を請求されても仕方ないことかも知れません。


だって、「男性が浮気」の場合と同じですからね。

ただ、一点私が疑問に思ったのは

>父親が働いていない事は、子どもにも良い環境でないとは思いましたが、

これなんですけど、どうして「父親が働いていないのは子どもに良い環境ではない」のでしょうか?働いていないのが母親だとしたらどうでしょう?「母親が働いていないのは子どもに良い環境ではない」でしょうか?

あなたは不満で一杯だったのかも知れませんが、夫さんもそれなりに苦しんだことはあると思いますよ。
何しろ、単に父親、男性であるだけで「働いていないのは良い環境ではない」と思われる位ですから。
別に、父親が無職でも構わないと思うんですがね。「世間体が悪い」のでしょうか?

だとしたら「妻が浮気して離婚」だって(もちろん「夫が浮気して離婚」であっても)世間体が悪いんでしょうねぇ。

何にしても自ら撒いた種です。
自分にできる責任の取り方をしてください。

看護師でもあり、自立して生活できるなら、御夫君が仕事をしなくなった段階で離婚していれば良かったのかも知れませんがね・・・。
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理由がどうあれ、罪を犯してしまったら、


いいわけにしか聞こえないんですよ。
人殺しした人のいいわけが例えどんなものでも、
回りは許してもらえないように。

結局は「夫が悪い」とすべて 夫のせいにしていますが、そのまえに充分に向き合いましたか??
とことん夫婦二人で話し合いましたか??

そこで逃げて、他の人にいってしまったということは、
結局はあなたも、物事の楽なほうへ逃げてしまったと同じではないでしょうか??

「もうこの人はだめだ」と判断したのであれば、
やはりきっちりかたをつけてから新しい人へ
いくべきだったと思います。

現にあなたは「別れる気はなかった」と言っている。

夫とうまくいかない理由を夫のせいだけにし、別れる気はないけど刺激や安らぎが欲しい、では、そのへんのチープな不倫となんらかわないと思います。

犯してしまった罪に対してはやはりきちんと責任をとるべきです。旦那さんにね。
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無職で、興信所って慰謝料請求するつもりなんですかねぇ。


興信所を使うって事は、それだけ浮気に対して長年していたか、家庭を疎かにしていたから、疑いをかけたのでしょうから、やはり離婚は仕方ないと思います。
また、浮気の原因がセックスレスで結婚生活が破綻後なら、慰謝料はほとんどないと思いますが、たんに旦那さんの誘いに応じずあなたからのセックスレスなら、問題だと思います。性格の不一致にしても、浮気は許されませんから。
自分は7.8年も拒絶され、それでも一緒に生きて行こうと思ったら、相手が違うと出来たなんてプライドはズタズタでしょうね。旦那さん絶対に許せないと思います。
100%悪くなくても、浮気を知っても旦那さんが継続したいと思っていなくては、あなたの非は軽減されませんよ。
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