今妊娠中の妊婦ですが、先日、友達(まだ知り合い?)から実は私も妊娠してたんだ~と言われ「おめでと」と言いかけたら「でも私はおろしちゃったんだけどね」と言われました。

子供は好きだけど産む気はないので中絶したとのこと。それ自体は人それぞれの考え方があると思うので私があれこれいうのもお節介かなと思いそれ以上追求せずに終わったのですが、、

なんだか赤ちゃんのことや里帰りのことをにこにこして聞かれても私はどぎまぎ、、といった感じでうまくおしゃべりできませんでした。

人に聞くのも変な話ですが、こういう場合私はどう接すればいいのでしょうか?
にこやかに赤ちゃんの話をしてしまってていいのかなと、、(実はそんな話を聞いている間彼女は傷ついているんじゃないかとちょっと不安です)

また、彼女も、彼女の彼(同棲中)も結婚も子供も考えていないそうです。
それはそれで私にはよくわからない感覚だけれどやはり人それぞれだし、そこをとやかく言っても、、と思ったのですが、彼側が避妊する気はないらしく彼女はいつもピルを飲んでいるそうです。
ピルの方が確実に避妊できるから、、と言っていたけれど、私にはなんか納得できないものが、、

「そんな男いまいちじゃない!?」と思わず言ってしまいそうになったのですが、彼女が精神的に支えとしている彼を悪く言うのも心のよりどころを失わせるかも、、と思いぐっとこらえています。
(彼女は精神的に弱い部分があり、今一番彼女をささせているのは彼のようです)

皆人それぞれの考え方があるんだから私がとやかく言うのはお門違いなのでしょうか?
私自身それ程強いわけでもなく、そろそろ出産を控えているので時間的にも彼女を全面的に支えられる自信はない、、のであれば、つい最近まで中絶や他の悩みで欝気味になっていた彼女にあれこれ言うべきではないと思いますか?

A 回答 (5件)

結婚を考えて居ないし、子供が欲しくないという考えもわかります。


「だけど、避妊はしない。」
という考えは理解しかねますよね。

お友達自身、結婚も同棲も考えていないかもしれませんが、中絶をしたという事実には多かれ少なかれ、傷ついていると思います。
でも、お友達の彼は特に悪びれる事もないのかもしれません。そして、お友達はそんな彼を見て、調子を合わせているのかもしれませんね。

もちろん「彼に捨てられたくない」一心で。

でも、心のどこかでわかっているとは思いますよ。
「ホントにこれでいいの?」と自問自答していると思います。

あくまでこれらは推測ですが。



お友達があなたの赤ちゃんの事を聞いてくるときは、シドロモドロするよりは、聞かれた事に素直に答えるくらいでいいと思いますよ。
シドロモドロするあなたを見てお友達は、
「気を使わせてる…」と逆に落ち込むかもしれませんし。

>「そんな男いまいちじゃない!?」と思わず言ってしまいそうになったのですが

これは私も同意です。
けれども、言い方として今のお友達には逆効果だと思います。
「辛い時は辛いと言っていいんだよ。」
くらいが適当かと思います。

「なんともないよ!」といわれるかもしれませんが…
その時は、「そう? 何でも相談してね。」と味方であることを教えてあげるくらいの返答でアッサリと済ませたら良いと思います。

つまり、傷つく原因の彼ではなく、あなたが心のよりどころになってあげたらいいと思います。
ただ、これらはあなたがお友達をなんとかしてあげたいと思っている事が前提です。
その器に自信がないのであれば、何かを言うべきではないと思います。

長文失礼しました。
元気な赤ちゃんが生まれますように!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

友達を介して知り合った友達で、何度かメールしているもののまだ2度しか会っていないので、友達と知り合いのあいのこのような存在?です。

そうですね~。
彼女も傷ついているのに(自分で意識してるかどうかわからないけれど)無理して明るく言っているのかも。
私がどうしてあげるってことはできないと思いますが、とりあえずお花見にでも誘ってのんびりおしゃべりしてこようかな~って思ってます。
(桜が散りかけてるのがちょっと心配ですが(^^;

外に出たり話をするだけでも気が紛れるかな?


>けれども、言い方として今のお友達には逆効果だと思います。
「辛い時は辛いと言っていいんだよ。」
くらいが適当かと思います。

という意見すごく参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/11 19:14

私にも同じように「結婚は考えてないけど避妊もしない」友人がいます。


なんだか、世の中どこにでもこういう人いるのねっと思ってしまいました。

質問者様とお友達がどの程度の仲かはわからないですが、出産を控えた人のところに来ているのに中絶の話をしている時点で大間違いのすっとこどっこいです。
中絶の話はお友達のなかで普通の話と同じような出来事なのかもしれません。
気にせずに質問者様の妊娠話をしていいと思いますよ。もし仮に中絶によって心が傷ついていたとしても、その傷を打ち明けた貴方の幸せなら聞いてくれると思います。
なかなか中絶の話ってでき難いものですものね。
心の傷に関しては何もいえない事だと思うので、体を気遣ってあげるといいと思います。中絶したから~とかではなく普通に気遣ってあげる一言があれば向こうも心配してくれているんだなぁとわかると思います。

彼氏にももちろん問題あるでしょうけど、中絶を最終的に判断したのはお友達でしょうし彼氏だけは攻められませんね・・・。攻められたら良かったけど。
ピルを飲んでいるようならこれからは避妊をしようと考え始めたのかもしれませんね。


何はともあれ元気な赤ちゃん生んでくださいね♪
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

友達を介して知り合った友達で、何度かメールしているもののまだ2度しか会っていないので、友達と知り合いのあいのこのような存在?です。

そうですね~。
彼女も傷ついているのに(自分で意識してるかどうかわからないけれど)無理して明るく言っているのかも。
私がどうしてあげるってことはできないと思いますが、とりあえずお花見にでも誘ってのんびりおしゃべりしてこようかな~って思ってます。
(桜が散りかけてるのがちょっと心配ですが(^^;

外に出たり話をするだけでも気が紛れるかな?

色々と参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/11 19:12

「結婚も子供も考えていない。

更に避妊もしない」
なんて自分勝手な男でしょう! 私も腹が立ちますねー!!! 中絶をすると、かなり体を痛める結果になるそうです。何度も中絶をしているうちに「子供が産めない体」になる女性も多いと聞きます。
もし、また彼女の中絶の話しかなにかになった時、「彼に、せめて妊娠しないようにしてもらいなさいよ。そうでなければ、あなたの体を痛めつけるだけだし、本当に子供が欲しい時に、子供が出来ない体になることだってあるそうよ」と言ってあげたほうがいいと思います。あなた自身が言ってあげられる事は言ってあげて、あとをどうするかは彼女が決めることですから。
また、あなたは子供のことを聞かれておどおどしなくても大丈夫だと思います。彼女は反面、羨ましいと思っているのだと思います。もしかしたら幸せそうなあなたを見て、「私も子供が欲しいなぁ」と思うようになるかもしれません。ただあなた自身が自分から子供の話をせず、聞かれたら幸せな気持ちそのまま答えれるという形で接していけばいいと思います。
でもあまり気をもまず、なるべく平常心をもって、そして丈夫な赤ちゃんを産んで下さいね。(^-^)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

友達を介して知り合った友達で、何度かメールしているもののまだ2度しか会っていないので、友達と知り合いのあいのこのような存在?です。

そうですね~。
彼女も傷ついているのに(自分で意識してるかどうかわからないけれど)無理して明るく言っているのかも。
私がどうしてあげるってことはできないと思いますが、とりあえずお花見にでも誘ってのんびりおしゃべりしてこようかな~って思ってます。
(桜が散りかけてるのがちょっと心配ですが(^^;

外に出たり話をするだけでも気が紛れるかな?

色々と参考になりました。
有難うございました。

お礼日時:2005/04/11 19:14

そっとしておいたらいいと思います。

友達なので心配してしまうと思うけど考え方が全然違うみたいだし結婚している人と同棲してて結婚も考えられない人とまた受け取り方も違うと思います。


友達が本当に困った時話を聞いてあげたらいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

友達を介して知り合った友達で、何度かメールしているもののまだ2度しか会っていないので、友達と知り合いのあいのこのような存在?です。

そうですね~。
彼女も傷ついているのに(自分で意識してるかどうかわからないけれど)無理して明るく言っているのかも。
私がどうしてあげるってことはできないと思いますが、とりあえずお花見にでも誘ってのんびりおしゃべりしてこようかな~って思ってます。
(桜が散りかけてるのがちょっと心配ですが(^^;

外に出たり話をするだけでも気が紛れるかな?

色々と参考になりました。
有難うございました。

お礼日時:2005/04/11 19:14

私もまったくの偏見ですが、中絶をした友人の見方が


変わってしまいました。

私と友人A・Bの3人で話してた時のこと。
(Aのみ既婚です。)
Aさんが、妊娠したけれど胎児が育たない(大きく
ならない)病気(?)で、去年の夏に堕胎していたことを
私たちに告白しました。(妊娠していたこと自体、
この時に初めて聞きました)

その時にBさんが「私も堕ろしたことあるんだよ~、
ホントつらいんだよね~」と言ったのです。
そのことは別に責めませんが、産みたかった子供を
しょうがなく堕胎したAさんの前で、同じ体験者の
ようにその話をしたBさんが私は信じられません
でした。

それ以来、Bさんとうまく接することができません
でした。しかも彼氏でなく浮気相手の子を堕胎した
のだとわかり、それ以来彼氏のことを相談されても
「あんたには悩む資格なんてない」と心の奥で思って
しまいます・・。私の場合は、何も言わないという
より「何も言えない」です・・。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

AさんはBさんの堕胎理由(浮気相手の子供だった)を知っていたかどうかわかりませんが、もし知っていたら言われてちょっとショックだったでしょうね。。
BさんはBさんなりに傷ついているんでしょうけれど、、

産婦人科や母親教室に行くと色んなシチュエーションの人がいるな~と時々思わされます。
子供が欲しくて欲しくてたまらなかったけれどなかなかできず、ようやくできた人。
まだ結婚してないのに子供ができてしまったけれど、急いで結婚しこれから頑張るぞ~!って張り切っている人。
そしてその他にきっと、まだ子供が欲しくなくて子供をおろしてしまう人や、欲しくて欲しくてたまらないけれどなかなか授からない人もいるんでしょうね。。

私自身は結婚後すぐ妊娠してしまったので、そういうパターンではない人の気持ちをついつい忘れがちになってしまいそうですが、欲しくてもできない人の気持ちなどもわかる(気づかないうちに無神経なことを言ってしまうような人にはならない)ようありたいなと思います
なかなか難しいですね、、

お礼日時:2005/04/11 19:24

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私は、早く彼女に元気になって欲しいですが、
「頑張れ」「元気になって」等、軽々しく言ってはいけないような
気がして、メール返事に何を書いたら少しは気が晴れるだろうかと
ここに書き込みさせて頂きました。

なにか、詩でも言葉でも、「元気が出てくる言葉」を頂けないでしょうか?
宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

経験者です。
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学生時代から10年以上の付き合いになる友人が、4年ほど前に不倫の末、中絶しました。
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でも結局は決断したのは自分なんです。女である自分が最終的に決めることなんです。
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とにかく生きて忘れることなく生きていこうと思っています。
すいません。私自身の気持ちだけ書いてしまいました。

私も経験者です。現在は二人の子どもがおります。
なので、こういった質問に答えるのは避けたい気持ちなのですが、同じ気持ちで苦しんでいると思ったので回答させていただきました。
あくまでも私の場合です。
私は産みたかった。でも相手に反対されて、どうしようもなくなって身を任せた状態でした。
でも結局は決断したのは自分なんです。女である自分が最終的に決めることなんです。
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ただ、彼女の身体について調べてみる必要はありますが(虚弱だと問題ないとはいえないため)

費用も私が全額持ちますので問題ありません。
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考えれば考えるほどぐるぐる回ってしまいます。

彼女が妊娠してしまいました。
私も彼女も大学3年生で、結婚はしているわけではありません。

普段から彼女はピルを飲み、私はコンドームしているのですが、
前にコンドーム無しでしてみたいと言われ、
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もちろん中には出していないのですが、実際は射精時の精子じゃなくても
妊娠してしまうことは知っているので、まさかとは思いましたが妊娠してしまったそうです。

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大丈夫です安心してくださいね
君がまっとうな人間であり
彼女が悪だと言う事は良くわかりました

分かりやすく簡単に説明しますね

彼女の子供を自分の子供として認める
これを認知と言います

では認知を君が受け入れなかったら?
DNAにより鑑定に移ります
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DNA鑑定は任意です、君が拒否の意思を示せば出来ません
なので実質認知する必要は無いんですね、ここまでOKかな?

次はもし認知した場合の損害について説明します
結婚する必要→ありません
養育費を払う必要→あります
今出産前であればこれから先を合計すればもの凄い額になります
絶対に認知はやめましょう

認知しない事で全てから逃れられます

次に彼女と君の関係について
子供は二人の同意です、出来たら責任を取るのは二人です
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出来ないはずなのに出来た、彼女の嘘ですからね、簡単に言えば詐欺です
ピルはしっかり飲んでいれば99%出来ません
そして外出しでの妊娠確立は1%以下です(ゴム無し、ピル無し)

彼女相当何かたくらんで居ると思いますよ?女は怖いですからねー
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法的に戦う事をお勧めします

大丈夫です安心してくださいね
君がまっとうな人間であり
彼女が悪だと言う事は良くわかりました

分かりやすく簡単に説明しますね

彼女の子供を自分の子供として認める
これを認知と言います

では認知を君が受け入れなかったら?
DNAにより鑑定に移ります
でも安心してください
DNA鑑定は任意です、君が拒否の意思を示せば出来ません
なので実質認知する必要は無いんですね、ここまでOKかな?

次はもし認知した場合の損害について説明します
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現在大学生の友人が妊娠してしまいました。
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質問者様は、やはりご友人の話を黙って聞いて差し上げる事しか出来ないと思われます。
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誰にも聞いてもらえない状態を作る方が、よほどお気の毒だと思われませんか?
ご友人も本当にお辛いでしょうし、そんなご友人を見ているのもお辛いでしょう。
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Q中絶を親に話すかどうか

こんにちは。
このような質問をするのは、どうかと思いましたが、質問させていただきました。

私は32歳(女)です。
去年、14歳年上の彼とつきあっていたのですが、妊娠が発覚。
その後、彼が離婚歴があり子供が3人もいるということを知り、
かなり悩んだ後、中絶を選びました。3か月前のことです。

彼は手術当日、病院に来てサインをしに来ましたが、
立ち会えないと帰って行きました。
その後彼とは別れています。
私は実家暮らしなのですが、親には話せませんでした。

今更ながら話したほうがいいのではないかと悩んでいます。
手術時の説明書、エコー写真を見て苦しくなります。
手術から三カ月、仕事も休まずに来ましたが、頭の中も真っ白で
今まで何をしてきたのかもあまり思い出せません。。
親はショックを受けるかもしれませんが、
やはり話す必要があるのではないかと思うことがあります。

私が親なら、やはり相談してほしかったと思います。
ずっと知らずにいるよりは、後からでも知りたいと思うかもしれません。
でもここまできたなら、話さないほうがいいのではないか、と悩んでいます。

私の母親が年明け頃からお見合いの話を勝手に進めてしまいました・・。
正直今は、そんな気分にはなれません。
かといって、訳もなく断るのは変だといって、何も聞いてくれません。
仲介の方にも悪いから、会ってきなさいと言われ、、
悪くないなら付き合ってみなさいと、そんな感じなのです・・。

私は今は、どちらかというと早く気持ちを落ちつけたい
何もしたくない(本当は仕事も一度辞めてしまいたい)と思っています。

もし母親がこのことを知れば
例えばお参りをするときとかに、
一緒にこの子のことも考えてくれるのかなとか考えてしまって、、
このまま話さず、知らない子のままになってしまうのは、
死んでしまった子供も可哀そうだと思ってしまいます。
全て私が悪いのですが・・


ご両親に、中絶を事後報告された方、いらっしゃいますか?
また話したほうがいい、話さないほうがいいのアドバイスをよろしければ
頂けないでしょうか。

よろしくお願いいたします。

こんにちは。
このような質問をするのは、どうかと思いましたが、質問させていただきました。

私は32歳(女)です。
去年、14歳年上の彼とつきあっていたのですが、妊娠が発覚。
その後、彼が離婚歴があり子供が3人もいるということを知り、
かなり悩んだ後、中絶を選びました。3か月前のことです。

彼は手術当日、病院に来てサインをしに来ましたが、
立ち会えないと帰って行きました。
その後彼とは別れています。
私は実家暮らしなのですが、親には話せませんでした。

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辛い気持ち、よく分かります。
私も中絶経験がありますが親には話していません。
親に中絶した事を話しても、悲しむだけだと思ったからです。悪いのは自分なのに親を巻き込むわけにはいかないと思いました。

この苦しみを一生背負って生きなくてはいけないと思います。
何年経っても忘れる事はありません。
でも、その子に恥じないような生き方をしようと思います。

お見合いも良いと思います。貴女の全てを受け入れてくれる人が現れるかもしれません。

笑顔で前向きに頑張って下さい。

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現在、妊娠中ですが事情があって 今回は出産を諦めることにしました。
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病院で痛みについての不安をお話したら 通常は日帰りの手術ですが
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Aベストアンサー

回答にありますように、前の日にラミナリアで広げておくのは将来本当に妊娠して出産する時に妊娠途中に流産・早産する頚管無力症にならないためです!当日はアトロピンを事前に筋肉注射して気道の分泌が減るようにして(もちろん絶食で)喘息がなければ、イソゾールかケタラ?ルの静脈麻酔で5分間意識を下げてその間に子宮内を掻爬します!医師の腕で決まってしまう手術ですが、慣れた医師がやれば3分かなあ!痛みはそれほどではありません!痛み止めで対処できるくらいです!
どうせ10数万円払うのでしたらどうかもう一度赤ちゃんの命の大切さと自分の将来の責任において可能なら産んでみるって選択を選べませんか!!心の傷は永久にトラウマになりますし、産んで育てる選択は大変でも大きな人生の進歩があるかもしれませんから!しかも他の誰にもできないことです!術者がいうのは少し~おおいにお節介ですけれど・・

Q次に恋愛をしたら、過去の中絶経験を言うべきか

私は過去に、好きな人との間にできた子供を、事情により中絶した経験があります。一生忘れる事はないです。

今は恋人はいませんが、将来もし、お付き合いする人が現れたら、中絶した事を言うべきか、一生隠して、心にしまっておくべきかどうしたらよいかわかりません。家族にも言っていない事なのです。

過去に、違う男性の子供を身ごもった事があり、さらに中絶までした女性をどう思うでしょうか?

Aベストアンサー

私ならば一生いいません。
それは私が背負う罪であり、恋人に背負わせるもの
ではないからです。

言うのは簡単です。勇気を出して言えばいいのです。
あなたは罪悪感がへるかもしれません。
でも聞いた相手は「聞かなかったこと」には
なりません。
「何でそんなことをいったのか」
とあなたを責めてしまうかもしれません。

口に出したことはもう言わなかったことにできません。

家族にもいえない、ということをどうして恋人ならば
いえるのでしょうか。
あなたの罪という名の荷物が重いからといって
相手に無理やり押し付けることはしてはいけません。

あなたはもし本当に好きになって結婚まで考えた彼が
「過去中絶させた」ことを告白したらどう思いますか。
言ってくれてありがとう、と思う前に
何でそんなこというの?言わなければ私は知らないままで
いられたのに。とおもいませんか。
そして中絶させた子供と彼女について考えたりしま
せんか?

理解ある男性はほんの一握りです。。。
いいウソと悪いウソがあります。
私は言わないことがいいウソ、なのだとおもいます。
ヘンな例えですけど。

私ならば一生いいません。
それは私が背負う罪であり、恋人に背負わせるもの
ではないからです。

言うのは簡単です。勇気を出して言えばいいのです。
あなたは罪悪感がへるかもしれません。
でも聞いた相手は「聞かなかったこと」には
なりません。
「何でそんなことをいったのか」
とあなたを責めてしまうかもしれません。

口に出したことはもう言わなかったことにできません。

家族にもいえない、ということをどうして恋人ならば
いえるのでしょうか。
あなたの罪という名の荷物が重いからと...続きを読む

Q中絶後の彼との付き合い方

先日、初めての妊娠そして中絶を体験しました。

彼とは付き合ってまだ4ヶ月。二人とも社会人です。たくさんの話し合いをした結果、中絶することに決めました。

大好きな人の子供を堕ろすコトに、自分や相手のことを責め、傷つけ合うこともありましたが、お互いの今の状況や家庭環境のことを考えると、子供を諦めることしかできませんでした。

中絶することは二人で決めたことなのですが、やっぱり女なんですかね。産みたかった気持ちも嘘ではありません。
ただ、一人で育てるという強い気持ちまでは持てませんでした。

彼はものスゴク優しい人で、家が遠いのにも関わらず、毎日傍に居てくれました。

「少しでも辛い気持ちとか解りたい」
「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホントに好きなんだ」
「命の責任はちゃんと果たすから」

言葉できちんと話してくれるのは嬉しいのですが、このまま前みたいに付き合っていけないかも知れない不安やどうしても、「堕ろして欲しい」と言われた時の絶望感から、彼の気持ちが見えなくなってしまいました。

「落ちついたら一緒に暮らしたい」とも言ってくれたのですが、わたしの方が「強い責任感からそう言ってるんじゃないの。」とか思ってしまいます。

わたしは彼氏に責任を取って欲しいなんてことは考えてないです。
前みたいに付き合っていくことはできないかも知れないですが、このことを無かったことに、忘れたフリをして蓋をするように付き合っていくこともできません。

中絶後、二人で上手く付き合うための良いアドバイスがあればよろしくお願い致します。

先日、初めての妊娠そして中絶を体験しました。

彼とは付き合ってまだ4ヶ月。二人とも社会人です。たくさんの話し合いをした結果、中絶することに決めました。

大好きな人の子供を堕ろすコトに、自分や相手のことを責め、傷つけ合うこともありましたが、お互いの今の状況や家庭環境のことを考えると、子供を諦めることしかできませんでした。

中絶することは二人で決めたことなのですが、やっぱり女なんですかね。産みたかった気持ちも嘘ではありません。
ただ、一人で育てるという強い気持ちまでは持...続きを読む

Aベストアンサー

辛口でごめんなさい。
私には、

>「少しでも辛い気持ちとか解りたい」
 「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホ ントに好きなんだ」
 「命の責任はちゃんと果たすから」

彼のこの言葉は頭では理解できても心が理解できません。だって、子供を産めなかった気持ちは本人(質問者様)にしかわからないと思うからです。彼の甘さを感じます。

男性にはどんなに理解してもらおうとしてもやっぱりわからないです。反対に、男性の辛さは女性にはわからないです…。

付き合うことを継続しても、同じことを繰り返してしまうと思います。
二人のこれからのためにあきらめた命。でも、その代償がやはりあるのです。。。笑顔で今までどおりには過ごせない。やはり、それだけのことなのです。

私は、一度別れた方がいと思います。
「責任」で一緒に暮らすなんてもってのほかです。また、妊娠します。絶対に。
同棲から結婚だけでも難しいのに、一緒に暮らしたとしても、子供のことは消えません。。。

一度、それぞれでゆっくり気持ちを静めて、それでもと思えるなら、一緒になったらいいと。ただ、今度一緒になる時は、ちゃんと「結婚」という形でです。

彼氏さんが今回のことを軽く考えてるとは思ってません。が、とても大切なことなのです。長い目で見た時、ここでちゃんと立ち止まってしっかり考えなければ、これからの人生が変わってくると思うのです。

だからこそ、彼にちゃんと事の重大さ、厳しさをしっかり受け止め、理解して、もし今度妊娠しても養っていくことのできる男性になってから、付き合いを始めてほしいです。

>中絶後、二人で上手く付き合うための良いアドバイス
は残念ながらないかと…。。。

P.S 私の知り合いに質問者様と同じケースになっていたカップルがいました。やはり、一度別れましたが、彼が彼女を迎えに行きました。今は二人のおこさんがいる夫婦です。お互いが必要と思えるなら、また一緒になれるはずです^^

辛口でごめんなさい。
私には、

>「少しでも辛い気持ちとか解りたい」
 「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホ ントに好きなんだ」
 「命の責任はちゃんと果たすから」

彼のこの言葉は頭では理解できても心が理解できません。だって、子供を産めなかった気持ちは本人(質問者様)にしかわからないと思うからです。彼の甘さを感じます。

男性にはどんなに理解してもらおうとしてもやっぱりわからないです。反対に、男性の辛さは女性にはわからないです…。

付き合うことを継続しても、同...続きを読む

Q中絶の経験。最近付き合い始めた彼に話すべき?隠すべき?

25歳の会社員です。
先週、30歳の彼ができました。

私は、前の彼と中絶の経験があります。半年前の話です。

私は、産みたいと彼に泣きつき、ギリギリまで何度も何度も話し合いをしましたが、彼は責任を取れないの一点張りで、頭を下げられ、何度も謝られました。私は精神的におかしくなってしまい、一人で育てていける自信はどうしても持てず・・・・。

信じていた男性に裏切られたことで、男性不信ぎみでもあります。
今の彼と、遅かれ早かれ、SEXする日が来ると思います。
結婚を意識しているので、隠し事をしたくない、不妊症になっているかもしれない、一生、隠し通す自信はないので、やっぱり話したほうがいいのか。

でも、話したことによって、自分がラクになるだけで、それを知った彼を、苦しめることになるかもしれないし、お付き合いを続けること自体が難しくなってしまうかもしれない、と考えると結論がでません。

過去の中絶経験、話したことある方、隠し通している方、告白された方、お話聞かせてください。

Aベストアンサー

私も中絶経験ありです。

私は彼が受け止めてくれる人かどうかを判断して、話しました。
付き合って3ヶ月くらいでしょうか。
質問者様と同じく、隠し事をしたくないという想いと
言ってしまって自分は楽になれるかもしれないけど
彼は傷ついてしまう...という想いで悩みました。

結婚を意識するにあたり、妊娠が出来ないかもしれないということは
結婚相手にも話さないといけない事実と思います。
もし、結婚後に妊娠出来ないと知って、原因が中絶だったということを
知られると、「なんで言わなかったんだ!結婚詐欺だ!」と
言われても仕方ない気がします。
(そういう人も多くはないでしょうけど、いると思います)

最初のうちに話して彼が受け止めてくれれば、もっと仲良くなるんでしょうね。
受け止められない彼であれば、別れということになります。
受け止められない相手では遅かれ早かれ、別れるという結果が
待っていると思うんですよ。

しかも、友人が知ってしまっているご様子。
ホントにうっかり口を滑らせてしまう可能性もあるでしょう。
質問者様本人に聞くより、他人に言われたりすると
「どうして言ってくれなかったんだ?」と許せるものも
許せなくなってしまう可能性があるはずです。

中絶という行為自体が当人同士の責任です。
理由はどうあれ、背負ってしまったんです。
相手から別れという選択をされてしまうのも仕方のないことだと思います。
そういう事実を背負っていくべきだと思います。
私自身、中絶してしまった子も私の子供です。
結婚する人にも受け止めて欲しいと思いました。

私も中絶経験ありです。

私は彼が受け止めてくれる人かどうかを判断して、話しました。
付き合って3ヶ月くらいでしょうか。
質問者様と同じく、隠し事をしたくないという想いと
言ってしまって自分は楽になれるかもしれないけど
彼は傷ついてしまう...という想いで悩みました。

結婚を意識するにあたり、妊娠が出来ないかもしれないということは
結婚相手にも話さないといけない事実と思います。
もし、結婚後に妊娠出来ないと知って、原因が中絶だったということを
知られると、「なんで言わなかっ...続きを読む


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